Декрет что ты делаешь со мной

Опубликовано: 17.09.2024

Социологические исследования последних лет дают нам выводы о том, что современным женщинам психологически тяжело находиться в отпуске по уходу за ребёнком (далее – декретный отпуск, декрет), так как они отличаются своей независимостью и эмансипацией. Почему это происходит и, как помочь – тема нашего сегодняшнего разговора.

В первую очередь, назовём причины возникающих трудностей у женщин в декрете:

Тотальная зависимость от ребёнка.

Любая женщина при рождении теряет привычный ритм жизни и полностью зависит от малыша и всего того, что с ним происходит: проснулся в плохом настроении и плачет - передаёт настроение и маме; заболел – можно забыть обо всём на свете; ребёнок – «жаворонок», а мама – «сова», значит, снова нужно перестраиваться под него, а ещё каждодневная готовка, стирка, гуляние, укладывание, которые проходят под девизом «Всё бы успеть!». К концу дня женщина может понять, что даже не успела расчесаться и толком поесть. Но муж при этом, приходя вечером с работы, недоумевает: «Как это – ты сидишь целый день дома и ничего не успеваешь? Не понимаю этого». С непривычки любимый ребёнок может начать раздражать, ведь до него всё шло размеренно и планомерно, строилась карьера, в доме было понимание, оставалось время для отдыха и развлечений, да и для себя любимой. А декрет - это более сильная физическая и психологическая нагрузка, так как порой не хватает времени, чтобы восстановиться после рутины дел, сон прерывается и является кратковременным.

Минимизация контактов и общения с окружающими людьми.

До декретного отпуска у женщины было не только много разных социальных коммуникаций, но они были разными по качеству и содержанию: с мужем, родителями, коллегами и подругами. А сейчас только «мимишный» язык с ребёнком плюс изредка общение с педиатром, педагогом из детского центра, мамочками на детской площадке. Тематика разговоров сужена только до детских интересов и воспитания.

Ощущение однообразия, отсутствие результатов работы.

Маму в декрете можно назвать белочкой, которая каждый день бегает по кругу, как заведённая, и не имеет права остановиться. Самое страшное не это, а то, что у женщины опускаются руки, когда всё повторяется вновь: вроде бы приготовила обед, покормила, а ведь нужно снова всё повторить. Постирала, погладила, оглянулась – всё уже испачкалось, а значит, стирка по-новой. Вот это ощущение бессмысленности и бесконечности начинает пугать и заводит в тупик. Нужно перестраиваться с понимания того, что если ты на работе отработал месяц, то получаешь зарплату, отработал лучше – премию.

Ничего невозможно планировать и контролировать.

Ориентиры в декрете меняются со скоростью ветра, иметь какой-то план жизни или действий невозможно, так как многое зависит от внешних факторов или планы меняются в связи с проблемами у ребёнка. По результатам декретного отпуска мы получаем женщину, которой нужно выходить на работу, а она потерялась в жизни и не знает с чего ей начать, не видит перспектив и совершенно не готова к действиям. Поэтому, когда ребёнок идет в детский сад женщине необходимо дать время на адаптацию к новым условиям жизни – без ребёнка.

Отсутствие благодарности со стороны мужа и его непонимание.

Поскольку результат женских усилий незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки со стороны мужа или пришедшей в гости свекрови. Мало того, редко, когда женщины могут получить помощь и поддержку со стороны супруга, так как он считает, что целый день был на работе и устал, а жена сидит в многомесячном отпуске. Такие претензии часто вбивают между супругами клин и, они перестают друг друга слышать, понимать.

Нет стимула к уходу за собой.

Многие женщины в декрете выглядят очень плохо или блёкнут. Им некогда заниматься собой, да и не хочется, так как не до красоты, да и выгулять её негде. Поэтому халаты и спортивные штаны, волосы в пучке становятся нормой.

Деградация личности.

К сожалению, можно констатировать, что во время беременности и кормления грудью женщины становятся медлительнее, часто теряют из памяти многие события или дела. Всё это происходит под влиянием гормонов и перестройки организма. Декретный отпуск усиливает данный эффект, так как теряется привычный ритм жизни, на чтение и изучение какой-либо развивающей информации нет времени. Мысли женщины связаны только с физиологическими мотивами, их удовлетворением.

Социально не одобряемо и не оплачиваемо.

В нашем обществе считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Кроме того, пособия (а особенно после 1,5 лет в размере нескольких рублей в месяц) являются мизерными и унижают достоинство женщины. При этом работодатели считают женщину, вышедшую из декрета не лучшей партией для своей компании. По их мнению, весь её мозг занят проблемами семьи и ребёнка, она многое, если не всё забыла, часто ходить на больничный и это не айс.

Сменить обстановку и сделать отпуск с переходом в режим энергосбережения во всех делах.
Найти занятие для восстановления сил и расслабления: встреча с подругами, романтический ужин с мужем, шопинг, баня, массаж, выезд за город. А почему бы не сходить на краткосрочные курсы или мастер-классы, например, раз в две недели или хотя бы в месяц? Самообразование обязательно пойдёт на пользу.
Обеспечить время для хобби: рисование, танцы, спортзал, слушание музыки, вязание и вышивание.
Чаще выходить из дома, так как сидение дома угнетает психику. Прогулки должны быть по новым маршрутам, даже, если это прогулки с малышом. Подросшего ребенка можно водить не только погулять, но и на развлечения, праздники, в театр и даже в кафе. Не ругайте себя, если при этом нарушился режим дня, зато Вы наполнитесь положительными эмоциями, как зарядом энергии!
Включить воображаемый тумблер: «Контроль над внутренним спокойствием и саморегуляцией действий», который особенно необходим «мамам-работоголикам» и «мамам-перфекционисткам».
Примите себя такой, какая Вы есть, разрешите себе ошибаться, не чувствуя вины. При этом поймите, в чём Вы были не правы и скажите себе, что это не повторится, так как сделали выводы. Но без самобичевания!
Чаще общайтесь с приятными для Вас людьми, пусть даже эти контакты непродолжительны, участвуйте в онлайн-вебинарах.
Займитесь своим здоровьем: организуйте полноценный сон, правильное питание, зарядку или занятие йогой, пробежку. Попробуйте сделать домашние дела во время сна ребёнка, чтобы потом об этом не беспокоиться или, если недомогаете, дайте себе возможность отдохнуть или вздремнуть.
Научитесь просить о помощи мужа или родных. Но не злоупотребляйте этим. Обращайтесь с просьбой правильными словами и обязательно не забывайте поблагодарить!
Внесите в свою жизнь разнообразие и краски оптимизма: украсьте приготовленные блюда на ужин, переставьте мебель (конечно, при помощи супруга), сделайте аксессуары и разместите их в своей комнате, включите на ночь свечи и послушайте музыку, полежите в ванной с солью и с мужем.
Если Вы находитесь в состоянии полной апатии или депрессии, то Вам к психологу и это нормально! Помните – лучше пройти курс психотерапии и перезагрузить свою матрицу, чем потом питаться успокаивающими пилюлями или заедать проблемы, накапливая тем самым жировые прослойки.

Желаю Вам любви к себе и принятия такой, какой Вы созданы для этого мира! Будьте по-своему счастливы!

“Чем ты занята целый день? Ты же дома сидишь!”, “Декрет - это очень легко! Я бы и сам смог, но у меня работа” - как часто вам приходится слышать подобные фразочки от ваших мужей? Я думаю, так или иначе они знакомы любой молодой маме. Ведь мужчинам сложно понять, что же такое на самом деле декрет.

Не надо идти к 9 в офис, не надо стоять в пробках, не надо слушать нудного начальника. Сиди дома, играй с ребенком, гуляй на свежем воздухе - красота! Но так ли все просто для женщины? Конечно нет, папаши! Попробую объяснить.

Мы развлекаем детей.

Помню, я читала интервью какой-то знаменитости, у которой, кстати, не было детей. Она так возмущалась, что мамы позволяют детям смотреть телевизор. По ее мнению, лучше дать им краски и бумагу, и поощрить их художественные таланты.

В то время моим детям было 2 и 4 года, и я рассмеялась в голос. В этом возрасте дети могут смотреть мультики 10 минут, рисовать 10 минут, и у меня останется еще примерно 11 часов 40 минут их бодрствования, чтобы как-то их занять.

Детям нужно много развлечений. Вероятно, пение, танцы, рисование, лепка, ролевые игры и кукольный театр входят в каждодневный репертуар вашей жены.

Мы готовим еду кормим детей

Дети голодны всегда, но только не вовремя приемов пищи. Мы пытаемся разработать удобный график, но у детей свои планы. Иногда мне казалось, что я провожу целый день, выдавая разные закуски. И тогда я придумала табличку с надписью “Кухня не работает”, чтобы как-то их оттуда отвадить. Мне кажется, это первое, что мои дети научились читать.

Остальная часть семьи в виде ее главы тоже должна чем-то питаться. Поэтому процесс приготовления еды в течение дня иногда непрерывен.

Мы убираем беспорядок

Занятие весьма бесполезное, когда у тебя в доме один и более детей. Но тем не менее, не хочется превращать квартиру в Диснейленд, поэтому уборка того, что разлито, раскидано и размазано, занимает большую часть дня.

Мы меняем подгузники

Одна мама - блоггер подсчитала, что каждый ребенок проходит через смену в среднем 7200 шт подгузников, прежде чем окончательно научится пользоваться горшком. Если у вас нет приглашенной няни, и ребенок не посещает ясли, ваша жена справляется со всем этим количеством собственноручно.

Мы собираем игрушки

Если, приходя домой, вы обнаруживаете игрушки, разбросанные по всему полу, не надо думать, что они валяются там весь день. Не сомневайтесь, ваша жена собирала их уже 50 раз. И 50 раз они снова оказывались разбросанными.

Мы делаем домашние дела. Иногда не по одному разу

Когда у вас маленькие дети, кровати надолго не остаются убранными, посуда - вымытой, полы - чистыми, а диван не скучает без крошек. Все, что до появления детей делалось по дому раз в день, а то и раз в неделю, сейчас нужно делать чаще. Гораздо чаще!

Мы ходим за покупками

Покупки были легкими и приятными хлопотами в дни до материнства. Зато сейчас они превратились в супер-квест! Самый сложный вариант - сходить в магазин, когда у детей режутся зубы, или была плохая ночь. Нет никаких доказательств того, что истерики чаще всего случаются в переполненных продуктовых магазинах, однако, это так и есть.

Общий термин “шоппинг” включает в себя массу других дел, типа сходить на почту или оплатить счета. Это все можно сделать очень быстро, если ты одна, но занимает кучу времени, когда ребенка приходится вытаскивать из машины на каждой остановке.

Мы координируем расписания

Отцы, конечно, думают, что у маленьких детей нет никаких обязательных дел, однако, это не так. Есть графики вакцинаций и посещений врачей, стрижки и всякие развивающие занятия. Это пока дело не дошло до их дней рождений, и посещений дней рождений друзей. Ваш рабочий график - просто сказка, о которой молодым мамам только мечтать.

Мы управляем информацией

Мамы хранят и управляют огромным количеством информации, от пищевых аллергий и предпочтений в еде, до того, когда лучше сворачивать грудное вскармливание, как вести себя при истериках. От размеров одежды и обуви до имени заведующей в вашем детском саду. Более организованные из нас все записывают, другие же стараются держать всю информацию в голове. Иногда случаются сбои, и мы можем забыть собственное имя (разве это не просто “мама”?).

Это, конечно, не исчерпывающий список. То, чем занята весь день ваша жена, находясь дома с детьми, зависит от их количества и возраста. Но я гарантирую, этого больше, чем вы можете думать. Если не верите - попробуйте сами недельку-другую, а потом вернемся к этой статье!

Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы эмоционально и физически устают. И не только от длительного процесса беременности и родов, но навалившихся обязанностей, бессонных ночей.

Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете.

Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.

Симптомы выгорания

Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.

Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?

Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:

апатия;
раздражительность;
нервные срывы;
усталость от любимого ребенка;
упадок сил.

Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание.

В чем причина?

Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:

1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.

2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.

3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.

Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления?

4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.

5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.

6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.

Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.

7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.

В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны.

8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.

Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?

9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.

10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.

Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.

11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается.

В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.

Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.

12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.

13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.

Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию.

Во время online-встречи «Мама на нуле – 2.0» психолог Людмила Петрановская рассказала о том, какие знания о родительском выгорании выявили за время существования цикла «Мама на нуле», как отреагировало на эту проблему общество и какие возможности взглянуть иначе на свои потребности получили мамы и папы.

Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда.

Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.

После рождения старшей дочери одной из самых больших неожиданностей для меня стало то, что дети, сюрприз-сюрприз, мешают работать. Вот прям очень мешают, да. Я же как думала — ну, ребенок, он ведь спит? Спит. Что мне мешает работать, когда он спит? Ничего не мешает. Я же не знала, что, когда ребенок спит, мне будет хотеться умереть. Шутка (нет, не шутка, шутка в том, что умереть мне хотелось не только когда дочка спала).

Я же как рассчитывала? Вот ребенок спит днем — ну, часа два-три. Я могу поработать, почему бы нет? Но я не рассчитывала, что перед тем, как ребенок поспит эти два-три часа, у меня будет полубессонная ночь, а еще веселое утро, когда ребенка надо одеть, переодеть, умыть, покормить, снова умыть, погулять, поиграть, ну и самой что-нибудь съесть было бы неплохо, да. Или еще я думала — ну вот в десять вечера я ребенка уложу, почему бы не сесть поработать, да? Я же не знала, что в десять вечера мне опять будет хотеться умереть (опять не шутка, простите).

В общем, я как-то не представляла, что день с ребенком — это такой полноценный рабочий день, за которым нередко следует рабочая ночь, и если впихивать между этим рабочим днем и рабочей ночью еще и работу, за которую платят деньги, то можно очень быстро кончиться, как личность, и начаться, как чебурек.

Вот так в первом декрете я поняла, что работать с маленьким ребенка можно только без маленького ребенка. В смысле, если этого маленького ребенка кто-то забрал. Потому что маленькому ребенку мало, что ты его покормила, одела, погуляла, спать уложила. Ему — внимание! — нужно ВНИМАНИЕ. Много внимания. Да, мама, на меня смотри, ты чего глаза закрыла, я знаю, что ты не умерла, я слышу, как ты дышишь.

Этого внимания ребенок добивается любой ценой. Мамино внимание не нужно только в одном случае — когда ребенок совершает противоправное деяние (колеса у коляски облизывает, в кошачьем лотке роется, купает телефон в унитазе). Вот тогда мама, сиди, работай спокойно, что ты орешь, как потерпевшая, нормально же все было, нервная какая, обидела меня, хорошую девочку, рыдать буду, утешай давай.

Во всех остальных случаях детям нужно, чтобы мама была рядом и была включена в процесс. Это они не сами так придумали, это эволюция так давно придумала, а передумать не успела, она медленная. Когда наши предки жили в джунглях и боялись саблезубых тигров, выживали те дети, на которых обращали внимание. Вот я сижу под кустом, мама на меня смотрит — значит, тигр меня не съест. Мама не смотрит, все, смерть моя пришла, орать буду.

И с точки зрения ребенка (ну то есть я не знаю, может, у всех просто гениальные дети, но с моими вот так) мама, которая смотрит в экран ноутбука, ничем не отличается от мамы, которая скрылась в лесной чаще, бросив несчастную деточку на съедение тиграм. И работать в таких условиях можно, только делегировав несчастную деточку другому дееспособному взрослому.

И вот тут, конечно, возникают проблемы, потому что в условиях нуклеарной семьи других дееспособных взрослых рядом с ребенком чаще всего нет, потому что кому-то одному приходится работать на полную ставку. И если нет бабушек-дедушек (хотя иногда даже их наличие не спасает), дееспособных взрослых приходится нанимать за деньги.

Со старшей дочерью до этой простой истины я дозрела, когда ей исполнилось четыре года, и я поняла, что рабочий день в офисе и два с лишним часа на дорогу никак не сочетаются с возможностью забирать ребенка из садика. С младшей я была уже сообразительнее, и няня у нее появилась в два месяца, когда я вышла на удаленку. Правда, одновременно старшую дочку отправили на дистанционное обучение, так что особого облегчения это не принесло, ну да ладно.

Как выглядит работа в декрете на фото в интернете — мама в белом с чистым-лучистым ребенком на руках, вокруг порядок, на заднем фоне поют птички, зарабатываешь миллион, вечером успеваешь вдохновлять мужа, чтобы он заработал второй миллион.

Как выглядит работа в декрете в моем случае? Я в растянутой небелой футболке и мужских шортах сижу за ноутом в углу кухни, кофе в чашке подернулся пленкой (или это уже плесень? Впрочем, неважно), глаз дергается после бессонной ночи, младшая дочь хочет на ручки, старшая хочет, чтобы помогли с домашкой, на заднем фоне что-то воняет, и тебе уже пофиг, что именно, вечером окосевший от удаленки муж выползает из своей берлоги, и ты понимаешь: воняло не что, а КТО. А миллион почему-то не зарабатывается.

Я, конечно, преувеличиваю, но нет. С детьми работать можно, но это пипец как сложно. Потому что можно быть гением тайм-менеджмента, но ребенку класть на твои расписания, если лезут зубы, ты будешь носить ребенка на руках и жалеть, а потом работать за счет сна. А старший ребенок пусть и старший, но все равно ребенок, и ему тоже нужно внимание, участие и понимание. И помощь с домашкой. И ближе к ночи беспощадная эволюция напоминает о том, что в темноте притаились саблезубые тигры, поэтому «Мамочка, посиди со мной, расскажи мне сказку, ну что ты упала, как мертвая, я же слышу, что ты дышишь».

Большинство женщин боятся декретного отпуска больше, чем самих родов. А все потому, что встретить маму, которая наслаждалась бы своим законным правом посидеть дома и никуда не спешить — практически невозможно. Чаще про декретный отпуск можно услышать что-нибудь подобное: я схожу с ума, скорей бы все закончилось. Практикующий психолог, автор бестселлера о беременности и подготовке к родам Татьяна Аптулаева уверена, что это время можно провести с пользой для себя. Как это сделать, она рассказал АиФ.ru

Внезапный дауншифтинг

Оксана Морозова, АиФ.ru: Татьяна, один из довольно популярных запросов в интернете — «как не сойти с ума в декрете». Почему многие женщины воспринимают декретный отпуск как некое испытание — они его жутко боятся?

Татьяна Аптулаева: Сойти с ума в декрете, действительно, можно. Представляете, жили вы, жили обычной жизнью с работой, карьерой, дискотеками и караоке, а тут бац! У вас появился ребенок. Все, больше никаких караоке-баров. Это я, конечно, сильно преувеличиваю. Потеря прежней свободы, когда вы делали то, что хотели, заканчивается в один миг, и вы полностью подчиняетесь расписанию младенца.

— Значит, реальный повод для беспокойства есть, или все же «не так страшен декрет, как его малюют»?

— Какие самые распространенные мифы о декретном отпуске вам приходилось слышать?

— Миф о потерянном времени. Он на первом месте. Потому что мы живем, находясь во власти другого мифа. Имя ему «успех». А он предполагает жизнь, в которой события меняются с такой же бешеной скоростью, как в экшенах о Джеймсе Бонде и агентах Чарли. И, конечно, в нем есть скрытая, часто неосознаваемая обязанность — демонстрировать всему миру внешние показатели наших достижений. Больше денег. Выше должность. Круче машина. Колода сертификатов об окончании различных курсов обучения. И так до бесконечности. А декретный отпуск — это такой внезапный дауншифтинг. Раз, и ваша скорость не пятая, а первая. И самый ужас, что вы не можете себе, как в той песне, кричать «Дави на гааааз!». Потому что женщина с грудным младенцем на руках — уже не Джеймс Бонд и не агент Чарли. Как бы она этого ни хотела. Но декретный отпуск — это другая система ценностей. Ключевое слово здесь «ценности» — они есть и их много.

Забота о себе

— Реально ли в этот период избавиться от ощущения «дня сурка»?

— Ни одна мать в мире не избавится от «дня сурка», если сама ухаживает за младенцем. Как ни крути — вы все же повторяете изо дня в день одни и те же действия. Перечислим: 5-6 раз — смена памперсов; 5-6 раз — кормление (сначала грудью, потом с прикормом); каждый вечер — купание перед сном; каждый день — прогулка. А теперь давайте это умножим на количество дней в неделе, а затем — на месяцы в году. Цифры впечатляют. Еще добавьте к этому обычные домашние дела — готовка еды на три раза в день взрослому человеку, стирка, уборка, мытье посуды. И все это жизнь в состоянии «а нюх как у собаки, а взгляд как у орла». Мама грудного ребенка все время находится в боевой стойке пограничника, который день за днем несет службу, но при этом его нормальное состояние — повышенная бдительность.

Все эти действия по уходу за ребенком становятся автоматическими, потому что человеческая психика не выдерживает монотонности и однообразия длительное время. И тогда недалеко до депрессии и равнодушия к собственной жизни. Усталость все равно накапливается. Сначала физиологическая — восстановление организма после родов, от недосыпа, рваного сна, двойной нагрузки и ответственности, вообще осваивания своей новой роли матери. А затем к ней добавляется психологическая. Но вы не можете не повторять эти действия, потому что от них напрямую зависит самочувствие вашего ребенка, вы удовлетворяете самые базовые потребности в его жизни.

— В таком случае что делать?

— Для того, чтобы усталость не привела вас к депрессии и ощущению автоматизма, который усиливает «день сурка», вам нужно ее максимально снижать на физиологическом уровне. Первое — вы максимально простыми способами снижаете ощущение усталости (сон, ежедневные прогулки, правильное питание). Второе — вы планируете новые события, которые все время будут вносить свежую эмоциональную струю именно в вашу жизнь, а не в жизнь других. Вам нужно напитывать положительными эмоциями саму себя. Это могут быть простые, но постоянные удовольствия — встречи с друзьями. Но более надежный способ, на мой взгляд — это вклад в ваше личное развитие. Все что угодно. Новый иностранный язык. Курсы кулинарного искусства. Ландшафтный дизайн. Грядки на вашей даче. Объясняю почему: занимаясь саморазвитием, вы меняетесь внутренне и обеспечиваете движение не внешнее, а внутреннее. Новая прическа перестанет быть свежей, одежда износится, встречи с друзьями заканчиваются, а результаты вашего развития останутся с вами навсегда. Понимаете разницу? От этого ваша самооценка возвращается в прежнее нормальное состояние. И вы уже не будете чувствовать себя приложением к ребенку, комбинатом по производству молока и т.д. Это важно.

Когда вы вынуждены во внешней жизни каждый день повторять множество монотонных однообразных действий, вам особенно важно меняться внутренне, давать себе рост как личности и человеку. От повторения ваших монотонных действий зависит результат — ваш ребенок растет здоровым и счастливым. Но забота о себе нужна и вам самой. Если вы не будете полны энергии и эмоционально наполнены, как вы можете давать свою любовь и заботу ребенку? С какими чувствами?

— И все же большинство женщин в декрете живут иначе. Как правильно организовать свой день, чтобы все успевать? Имеет ли смысл составлять распорядок дня и строго придерживаться его?

— Здесь все зависит от самого типажа мамы. Если женщина изначально отличный менеджер, организованный человек, то ребенок на руках мало что меняет. Такие женщины быстро превращаются в классическую многорукую маму-богиню и делают пять дел одновременно. А вот если вы больше живете по вдохновению (я, например, отношусь к таким людям), тогда особенно важно поддерживать отличный тонус — и физический, и психологический; поддерживать хорошее настроение, иметь по крайней мере один, но великий источник вдохновения. Или кучу мелких. Для «настроенческих» мам все планировать и успевать во что бы то ни стало не имеет смысла, потому что это не относится к их внутренней структуре и системе ценностей. Жесткое планирование все равно не пройдет. Сегодня не сделали — успеем завтра. Жизнь быстро определяет приоритеты. На макияж они махнут рукой в первую очередь. Вся жизнь подчиняется одному — хорошее самочувствие ребенка. Поэтому успеть в поликлинику важно, а суп — в мультиварку, засыпая в нее овощи с волшебными словами «горшочек вари» и все другие бытовые хитрости быстро осваиваются: пообщались с другими мамами, прочитали нужные статьи и книжки по уходу за ребенком — и много чего узнали. Опыт быстро учит, что вместе с ребенком можно много чего успеть. И в магазин, и уборку сделать, и суп сварить, и гимнастикой заняться на спортивной площадке, пока ребенок спит, и музыку послушать в наушниках, пока коляску в парке катаете.

Погрузиться в материнство

— Какие ошибки обычно совершают женщины в декретном отпуске?

— Перфекционизм. Не нужно становиться идеальной мамой. Стараться все сделать на «пять». Останавливаться в личном развитии.

— А как избавиться от комплекса идеальной мамы?

— Полюбить себя. Декретный отпуск — это отличный период, когда вы живете замедленной жизнью абсолютно по праву. И, возможно, даже обязаны, если хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, потому что высокие скорости, частая смена впечатлений, общение с большим количеством людей — все это не для младенца. Он постепенно открывает для себя мир, быстро утомляется от разного рода раздражителей — шума, яркого света, мелькания лиц, какофонии большого города.

— Как найти время для ухода за собой?

— Стандартная проблема, о которой говорят многие женщины, когда декретный отпуск подходит к концу — «я забыла как работать, у меня голова совсем не соображает» и т.д. Можно ли избежать подобных последствий и каким образом?

— Если во время декретного отпуска вы занимались саморазвитием, такого ощущения у вас не возникнет. Это лучшая профилактика подобных последствий. Важно держать свой мозг в тонусе. И если вы возвращаетесь на прежнее место работы, чаще всего эта тревога быстро проходит за первую неделю, максимум две, как только вы вливаетесь в поток.

— Некоторые женщины после рождения малыша буквально выпадают из жизни на несколько лет. Правильно ли это?

— Моя жизнь в декретном отпуске — яркий пример такого выпадания на несколько лет. Но чисто внешнего. Я погрузилась в материнство, отказавшись от активных действий в смысле работы в офисе или карьеры. Уехала за город. Встретила много непонимания. Но моя жизнь была насыщенной как никогда. Если вы захотите, этот период может очень мощно обновить вашу жизнь. Пересмотреть отношения с самой собой, другими людьми, со своей работой. За это время я подтянула свой английский. Написала новую книгу. Из моего круга общения ушли одни люди, пришли другие. Занималась повышением своей квалификации как психолога, проходя каждую неделю личную терапию. А для того, чтобы стать квалифицированным психологом, нужно очень хорошо посидеть в кресле клиента. Не проанализировав собственные вопросы, болевые точки, не встретившись с собственными «грехами» воочию, вы не можете помочь и понять других людей, которые обращаются к вам за помощью. Время декретного отпуска — кризисное. Выпасть, действительно, можно на несколько лет — вопрос в том, как вы это делаете. Художник Суриков однажды уехал на пять лет в Красноярск — у него был свой кризисный период. И вернулся в Москву с самой известной своей картиной «Боярыня Морозова». Теперь она висит в Третьяковке. Не бойтесь выпасть на несколько лет, если видите в этом ценность.

Я устала

— Как подключить к уходу за ребенком родственников и мужа, если они не очень горят желанием помогать?

— Нажать кнопку «вкл» (улыбается). И давайте начнем с того, какой помощи хочет женщина. Физическая — загрузить стиральную машину, потаскать ребенка, выгулять его в коляске, выкупать его. Материальная — выделить деньги в семейном бюджете на няню или уборщицу, чтобы облегчить ваши бытовые заботы. Есть, наконец, эмоциональная — поддерживать вас, откликаться на ваши переживания, выдерживать ваши слезы и обнимать в конце дня, а не только требовать, чтобы вы свято выполняли все свои обязанности домохозяйки и метали на стол тарелочки со свежим ужином. Очень важно не чувствовать себя одинокой в уходе за ребенком. И поэтому если муж погружен в карьеру и носит деньги в дом, а вы дома, то идеальное время, когда он может качественно пообщаться с ребенком — это суббота, вторая половина дня или воскресенье — когда он приходит в себя после трудовой недели. Если у вас партнерские отношения и зарабатываете вы примерно одинаково, тогда и обязанности важно распределять равноценно. И третий случай, самый тяжкий. Если муж сам как ребенок. Обычно такой мужчина требует, чтобы за ним ухаживали-ухаживали. Более того, конкурирует с ребенком за ваше внимание, просит, чтобы его вовремя кормили, обстирывали, обглаживали. Тогда придется его самого воспитывать и взращивать, возвращая ему ответственность за то, что и он — родитель. Но на это потребуется время, полгода нужно ему дать точно. И главное, научиться, просить его. Без претензий, обид и скандалов. А как взрослый человек, например: «Мне очень нужна твоя помощь. Я устала и хочу в субботу отдохнуть. Мог бы ты мне помочь и погулять днем с малышом, а я в это время приму ванну? Я буду тебе очень благодарна, мой милый». То есть вы прямо обращаетесь к нему, сообщаете о вашем состоянии, обозначаете время за несколько дней и говорите, что конкретно он может сделать. Все, обычно этого достаточно, чтобы нормальный человек откликнулся на вашу просьбу. Пробуйте.

Что касается родственников, то они на самом деле не обязаны вам помогать, как бы грустно это ни звучало. Если вы хотите, чтобы они захотели, это уже ваша задача — сделать так, чтобы они полюбили ребенка и у них возникло желание проводить с ним время.

— Ни от одного подобного переживания — чувства вины, обиды, обвинения, зависти — невозможно избавиться просто так. Если при каждом расставании мама испытывает его, скорее всего, речь идет о ней самой. Это может касаться ее собственной истории. Например, в детстве ее ребенком часто и надолго разделяли с мамой, оставляли одну или с чужими людьми. И еще важно обратить внимание, а не осуждают ли маму явно или тайно родственники. Если они говорят «ты думаешь только о себе, а на ребенка тебе наплевать», или просто молча, но всем своим видом демонстрируя, что она — плохая мать, то в этом случае, очень сложно не испытывать чувства вины. Многие мамы, особенно вначале, поддаются на такое обвинение. Сопротивляться этому сложно, поэтому нужно разбираться со своими слабыми местами: зависимость от чужого мнения, заниженная самооценка, склонность к самообвинению.

— К большинству статей, в которых рассказывается о том, что декретный отпуск реально проводить с пользой, можно найти сотни негативных комментариев: «видимо у автора нет детей», «все это фантазии», «в декрете не расслабишься» и т.д. К этой статье, они тоже, наверняка, будут, ведь ваш взгляд на этот период в жизни женщины не такой пессимистичный, как у многих.

— Во-первых, у меня есть ребенок. Во-вторых, каждый проходит свой путь. Тут я скажу кратко: ощущение тупика действительно время от времени возникает у каждого человека. И не только во время декретного отпуска, а в любое другое время больших перемен в жизни. И при этом ресурсы на изменение ситуации и принятие ее со всеми скрытыми возможностями есть у каждого. Просто огромное чувство усталости, паника, сильная тревога или отсутствие банальной поддержки хотя бы одного человека в жизни не всегда позволяют нам видеть возможности декретного отпуска. Но когда ничего нет, нужно просто успокоиться и вспомнить свою мечту.

Читайте также: