Как не превратиться в клушу в декрете
Опубликовано: 17.09.2024
Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.
«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.
Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».
«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?
Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.
Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование».
Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.
Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».
Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.
Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Выходим из манипулятивной игры
Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.
Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.
Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.
На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.
Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.
Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.
Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.
Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.
Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.
Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.<. >
Я гордилась своими детьми! <. > Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.
Переходим на уровень свободы
Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.
Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.
Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.
Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.
В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.
Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы эмоционально и физически устают. И не только от длительного процесса беременности и родов, но навалившихся обязанностей, бессонных ночей.
Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете.
Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.
Симптомы выгорания
Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.
Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?
Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:
- апатия;
- раздражительность;
- нервные срывы;
- усталость от любимого ребенка;
- упадок сил.
Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание.
В чем причина?
Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:
1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.
2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.
3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.
Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления?
4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.
5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.
6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.
Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.
7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.
В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны.
8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.
Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?
9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.
10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.
Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.
11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается.
В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.
Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.
12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.
13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.
Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию.
Во время online-встречи «Мама на нуле – 2.0» психолог Людмила Петрановская рассказала о том, какие знания о родительском выгорании выявили за время существования цикла «Мама на нуле», как отреагировало на эту проблему общество и какие возможности взглянуть иначе на свои потребности получили мамы и папы.
Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда.
Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.
Вот и пришла долгожданная беременность — чудо, которого большинство матерей ждут с нескрываемым трепетом. Женщина в этот период, несомненно, окрылена и полна радости – она с умилением разглядывает приданое своего будущего малыша, читает книги про материнство, с неиссякаемым интересом общается с другими беременными в форумах, но проходит какое-то время, и вот наступают долгожданные роды – неземная радость. Однако за родами следуют бессонные ночи, нескончаемая рутина в виде уборки-глажки-стирки-готовки, четыре стены и усталость, усталость, усталость.
Если женщина до декрета работала, то она оказывается в непривычной для нее ситуации, когда круг общения сильно сужается, профессиональные навыки оказываются невостребованными, и весь ее мир крутится вокруг одного лишь ребенка.
Женщина все больше становится недовольна собой (и своим внешним видом, и внутренним миром), все больше раздражается на мужа, задерживающегося на работе, и не могущего удовлетворить накопившуюся потребность в общении, а если у нее есть еще дети, то и им достается по полной.
Крылья, на которых совсем недавно женщина летала, подобно ангелу, куда-то исчезают, а на их место приходят ступа с метлой. Трансформация происходит не только внутри женщины, но и снаружи — глядя в зеркало, молодая мама часто видит растрепанную, с синяками под глазами тетку, в замусоленной футболке, похожую на хвостатую маму из веселого советского мультфильма «Осторожно, обезьянки!».
Картина неприглядная, не правда ли? Но, как ни грустно это осознавать, многие женщины проходят этот путь. Так как же оставаться окрыленной, не терять каждодневной радости, не третировать мужа и старших детей, и наслаждаться счастьем материнства?
Если ты – такая мама, то вот несколько советов:
1. Прими себя в новой роли. Не сожалей о том, что ты не можешь расти профессионально. Помни, твоя роль как специалиста временна, а роль матери – навсегда. То, чем ты занимаешься – очень и очень важно. В старости, поверь, ты не будешь жалеть о том, что мало занималась своей карьерой или не заработала достаточно денег. А вот то, что ты мало уделяла внимания ребенку, станет поводом для заслуженных угрызений совести.
2. Радуйся! Как? Находи поводы! Задумайся, за что ты можешь поблагодарить Бога в этом дне. Это может быть солнечный день, поцелуй мужа, чашка вкусного кофе, распустившийся цветок на окне.
3. Помни – ребенок не центр вселенной. Избавляйся от детоцентризма, характерного для нашего общества. Ребенок – не глава семьи, а только ее часть. И его интересы должны подчиняться интересам семьи. Продолжайте вместе с мужем ходить в гости и принимать гостей, путешествовать, смотреть фильмы. Не тратьте все деньги на малыша. Старайтесь его режим подстраивать под режим семьи, а не наоборот, конечно учитывая особенности его возраста.
4. Заглядывай внутрь себя. Рождение ребенка вырвало тебя из привычного круга вещей, и это — возможность пересмотреть свою жизнь, свои приоритеты, интересы, стремления. Очень часто женщины меняют свою профессию после декрета, меняют свое мировоззрение.
5. Общайся. Самое худшее, что может сделать для себя женщина после рождения ребенка – это запереть себя дома. Заруби себе на носу — это кратчайший путь к депрессии. Находи способы для общения, находи подруг – во время прогулки во дворе, в детских развивающих центрах. Приглашай новых приятельниц в гости. И вечером твой муж увидит не замученную, истосковавшуюся по общению жену, а радостную и счастливую.
6. Отдыхай. Используй дневной сон ребенка для того, чтобы поспать самой. Читай книги и смотри фильмы, это можно делать во время кормления ребенка грудью. Хоть немного балуй себя – это может быть новое красивое платье или просто вкусное пирожное.
7. Ухаживай за собой. Будь красивой не только для чужих людей, но и для своего мужа.
8. Найди новое хобби. Попробуй то, что не пробовала до сих пор, может быть твоим новым увлечением будет вышивание (пусть на это ты можешь потратить всего 15 минут в день, но эти 15 минут принесут тебе много радости), фотографирование (фотографируй не только своего ребенка, но и других детей на площадке, а потом дари эти фотографии их мамам), пэчворк или что-то другое.
9. Приобретай новые навыки. Продолжай расти. Научись тому, чему ты давно хотела научиться. Это может быть скоростная печать на компьютере, изучение английского или учеба в автошколе (если ребенок немного подрос, и ты можешь его оставить на пару часов с мужем или бабушкой).
10. Не отказывайся от помощи. Если бабушка или подруга предлагает свою помощь, с благодарностью принимай ее.
11. Попробуй немного зарабатывать. Пиши статьи, организовывай совместные закупки на материнских сайтах, опробуй себя в роли репетитора или няни, если это не будет отнимать слишком много времени. Не переусердствуй, иначе ты просто не будешь справляться, и в жизнь придет суета.
12. Будь иногда не мамой. Ты нуждаешься в том, чтобы побыть хоть немного без детей. Поговори с мужем, чтобы пару раз в неделю на час-полтора уходить из дома. Куда? Тебе решать самой. Можешь записаться в фитнесс-клуб, брать уроки танцев или пения, поплавать в бассейне или понежиться в сауне.
13. Делай добро! Есть очень большое искушение новоиспеченной мамы – сотворить из ребенка кумира. Борись с этим искушением — делай добро не только своему ребенку, но и другим людям. Отдай одежду, из которой ребенок вырос, нуждающимся людям, купи нищему пакет молока, помоги бабушке-соседке занести сумку с продуктами домой. Поверь, это принесет тебе радость!
Опробуй эти советы на практике, и, я уверена, ты почувствуешь себя намного счастливее, к мужу вернется красивая, довольная и обаятельная жена, а у детей будет добрая мама с крылышками за спиной.
Даже замыленный до дыр и излюбленный «Секс в большом городе» не обошел стороной социальную проблематику женщины с ребенком. Сцены выпадения из жизни активной карьеристки Миранды и горьких слез Шарлотты в подсобке, пожалуй, одни из немногих, которые действительно пропитаны реальностью. Но так ли на самом деле легко «потерять» саму себя в декрете?
О том, что жизнь женщины, родившей малыша, претерпевает значительные изменения, большинство знает даже прежде, чем стать матерями, – по близким подругам. Порой уже не так легко выкроить время даже не на посиделки и походы в кино, а просто – на уход за собой.
Единственное, о чем в большинстве своем думают молодые мамочки – о крепком сне, особенно, когда малыш беспокойный, или же его что-то волнует.
Новый формат Fly Lady
Некогда ставшая популярной методика быстрой и несложной уборки Fly Lady успешно себя зарекомендовала в практике, а потому перекочевала в другие жизненно важные сферы.
Следовательно, молодым мамам обязательно стоит взять такую практику на вооружение. Заключается она в условии «по чуть-чуть, но каждый день», и касается, как приготовления пищи, так и занятий спортом и уходом за собой, любимой.
Когда в жизни женщины нет даже полноценного часа для любого занятия – на помощь приходит идеальный тайм-менеджмент. Ведь 15 минут бывает вполне достаточно для того, чтобы ежедневно делать маски для лица, покачать пресс в 4 подхода по 20 раз, сделать быстрый маникюр или просто немного отдохнуть.
Другое дело, что свободное время бывает просто лень потрать на ту маску, но умудриться себя перебарывать все-таки стоит. Ведь необходимость поддерживать себя «в кондиции» уже будет важно не столь для себя и ребенка, сколь – для любимого мужчины.
Раздвиньте границы социума
Естественно, что круг встреч и уровень социальной активности женщины практически склоняется к нулю сразу после рождения ребенка. Да и сложно себе вообразить, как можно поддерживать прежнюю привычную и бурную на события жизнь – это просто невозможно!
Но чтобы не чувствовать недостаток общения и тем более не страдать от этого, необходимо найти полноценную замену. Например, обратиться к преимуществам современного времени – мобильности, интернету и социальным сетям.
Нередко такие знакомства перетекают после не только в реальную жизнь, но и в создание общего бизнеса – коллективный разум и общие сложности в жизни, это действительно большой стимул, мотиватор и сила!
Увлекитесь
Зацикливаться на одном только малыше – это большая ошибка многих мамочек. Конечно, никто не будет спорить о том, что появление ребенка на свет и его воспитание – это одна из приоритетных вещей в определенный период жизни каждой женщины.
Но чтобы ваш мир заиграл другими красками, необходимо найти новое занятие, которое будет вам по душе. Ведь рождение ребенка – это лучше время для того, чтобы освоить что-нибудь интересное. Например, увлечься фотографией, дизайном, шитьем или рисованием.
В последнее время мир handmade становится очень разнообразным и увлекательным, а главное – современный масс-маркет предоставит все возможности для реализации творческого потенциала каждой женщины.
Возьмите книги в руки
Учиться – никогда не поздно, даже когда у вас появился малыш. Естественно, что о поступлении в университет на дневное отделение речи быть и не может. Но определенно стоит присмотреться к новым возможностям дистанционного обучения или емким и сжатым курсам, которые проходят всего пару часов раза два в неделю.
Некоторые мамы находят вдохновение на мастер-классах по кулинарии, визажу и даже детской психологии.
Пересмотрите свой гардероб
Мамы всегда желают для своих деток только всего самого лучшего, ведь никому из женщин не придет в голову начать экономить на своем любимом чаде. Но помимо только необходимых вещей мамы с удовольствием тратят семейный бюджет и на очаровательные платьица и классные игрушки.
А вот о себе при этом они могут легко забыть. Понятно, что на каблуках в песочнице не побегаешь. Но иногда стоит пересмотреть вещи из гардероба и продумать идеальный комфортный и удобный для себя стиль, который смело можно будет назвать модным!
Например, для мам будет интересен бохо, удобные кожаные сандалии, невысокие сапожки, а также красивые кружевные майки и топы, и ультрамодный деним. А благодаря спорт-шику, который вновь набрал обороты популярности, невероятно удобные кроссовки, мокасины, а также бомберы и свитшоты – легко станут главными козырями молодой мамы на любой прогулке!
Статья «А что ТЫ успела сделать в декрете?» породила отклик на форуме и вызвала бурную дискуссию в соцсетях. В ней мама двоих детей Елена Сай, которая вела очень активный образ жизни во время декрета, сожалела о том, что не посвятила это время только детям. Сегодня мы публикуем продолжение дискуссии: Мария Чмиль, тоже мама двух детей, делится впечатлениями о том, каково это – в декрете быть «курицей».
Хорошо в декрете: утром сделала себе чай, вечером попила. Это шутка про то, как много времени и внимания требуют маленькие дети. Для меня всегда было загадкой, как можно выйти на работу спустя несколько месяцев после рождения малыша, а то и вовсе не уходить в декрет.
Много лет назад одна моя знакомая уехала в роддом с рабочего места и вернулась туда сразу после выписки из роддома. Главное руководство ее компании находилось в другом городе, и они даже не знали о ее беременности. А о ребенке женщина сообщила спустя несколько месяцев после его рождения. Я до сих пор помню свои внутренние переживания по поводу «брошенного» на бабушку младенца, и ощущение диковатости происходящего.
Это притом, что сама я была помешана на работе. Начала подрабатывать с 18 лет, а к пятому курсу университета уже официально трудилась в серьезном экономическом издании. Трудоголиком я себя никогда не считала, но работу любила и в профессиональном плане была собой вполне довольна. Это уже потом, лет через десять трудового стажа, почувствовала, что больше нет желания всем этим заниматься. В итоге уволилась, ушла из профессии в бизнес, а через пару лет и в декрет.
В декрет, как в омут
Ребенок с первых дней жизни был настолько беспокойным, что мысли о бизнесе пришлось сразу же оставить и переложить все обязанности по его ведению на плечи мужа, а самой погрязть в пеленках, распашонках, кормлениях по часам и хроническом недосыпе. Первые три месяца такого существования стали для меня пыткой, и не только потому, что я сильно уставала физически. Больше всего меня угнетало ощущение собственной никчемности и оторванности от «реальной» жизни. Я прекрасно помнила, что где-то там, за стенами квартиры есть полноценная жизнь. Люди шли на работу, встречались с друзьями, ходили по магазинам, активно проводили досуг, решали проблемы, строили планы. У меня не было ничего из этого списка. Я чувствовала себя где-то между заключенной, отбывающей тюремное наказание и умалишенной, помещенной в психбольницу. Немудрено, что мое психологическое состояние выливалось в нервные срывы, истерики и подавленность.
Первым терпение лопнуло у мужа, он сгреб меня, ребенка и повез нас за пределы детской площадки и соседнего магазина. С этого времени наш сын стал познавать мир, а я – понемногу возвращаться в реальность. Мое душевное состояние стабилизировалось и я, наконец, начала ощущать радость материнства, а не только груз ответственности. И в какой-то момент мне стало нравиться быть просто мамой.
Мне нравилось быть «курицей»
Мне нравилось наблюдать за малышом, каждый день замечая все новые успехи в его развитии. Мне нравилось спать вместе с ним в обеденное время, прижав его к себе и ощущая запах его кожи и теплое дыхание. Мне нравилось читать ему книжки и радоваться, когда он правильно показывал всех сказочных персонажей. Мне даже мультики с ним вместе смотреть нравилось, я любила его смех во время особенно интересных моментов на экране, любила его жестикуляцию во время просмотра. Мне просто нравилось с ним быть. И я чувствовала, что моя тяга к сыну взаимна и понемногу сама отошла от всего, что не касалось ребенка.
Меня перестал волновать бизнес и в принципе вопрос: откуда берутся деньги. Мне не нужны были тусовки, встречи с бывшими коллегами, одногрупниками, даже с подругами мы стали видеться крайне редко. И да, я превратилась в курицу, которую интересуют только домашние дела, заботы о сыне и сериалы в перерывах между первым и вторым. Но мне было комфортно, и я искренне не понимала людей, которые пытаются разорваться между домом, работой и маленькими детьми.
Зачем спихивать ребенка на бабушку, едва ему исполнится год, и выходить на работу – задавала я вопрос приятельницам. Да, понятно, денег станет больше, но ведь и сейчас хватает, ведь не бедствуете. Мне отвечали: скучно, надоело, чувствуем как тупеем, надо доделать ремонт, поехать в отпуск, поменять машину, а на все это нужны дополнительные деньги. Но ведь и ребенок вам нужен, вы же его рожали не своим родителям, а себе? Почему же сейчас добровольно промениваете время, проведенное с ним, на машину в кредит?
Конечно, я временами уставала от сына и мне хотелось выхода в свет. И здесь не было никаких проблем, мы с мужем оставляли ребенка бабушке и шли в кино, по магазинам или просто гуляли только вдвоем. И таких вылазок мне хватало, чтобы расслабиться, сменить обстановку, перезапустить мозги. А уже через пару-тройку часов я начинала скучать по сыну, тревожиться за него и торопилась домой.
Из декрета в декрет
О выходе на работу я подумать так и не успела, потому как, когда сыну было полтора года, снова забеременела. Так и прыгнула из одного декретного отпуска в другой. А со вторым ребенком я вообще словила кайф от декрета. Во-первых, дочка родилась спокойной, а во-вторых, я сама уже владела элементарными навыками ухода за младенцем, поэтому все процедуры, связанные с ее сном, кормлением, купанием, переодеванием могла проделывать сама без посторонней помощи и чьих либо советов. Когда дочери исполнилось шесть месяцев, сын пошел в детский садик, и я снова почти весь день могла проводить с крохой. Вечером я забирала сына из садика, и мы все вместе ехали на работу за мужем. Так, у нас выработался свой график и свой ритм жизни, в котором каждому было комфортно существовать.
Сразу после рождения дочери подруги меня часто спрашивали, как я справляюсь с двумя малышами, и искренне мне сочувствовали. Я просила их приберечь сочувствие для другого случая, заверяя, что с двумя мне сейчас намного проще, чем с одним сыном, когда он был в грудном возрасте. И это было чистой правдой. По сути, я целый день была предоставлена сама себе, дневной сон у дочери был долгий, а время бодрствования она вполне могла заниматься сама с собой: бренчать погремушками, разглядывать пальчики на ножках, наблюдать за собакой и делать прочие мелочи, которые доставляли ей радость. И наблюдать за всеми ее манипуляциями было истинным наслаждением. А я за зимние месяцы даже умудрилась вышить крестиком картину, чем не занималась со школьных лет.
Самореализация или дань моде?
И тут уже знакомые мамашки атаковали меня предложениями выйти из домашних затворок и перейти в ряды активных, все успевающих и пышущих энергией мамочек. Доводы их были логичны и убедительны: если у меня так много свободного времени днем, почему я не займусь вошедшим сейчас в моду саморазвитием. Мне, по их мнению, нужно было срочно начать посещать тренинги и вебинары на тему, как стать лучше и эффективнее, начать учить языки, пойти в спортзал, работать на дому, и еще много чего мне можно было начать делать, сидя в декрете. На меня же от всех этих предложений снова накатывала тоска и тошнота. Возможно, все они были правы, говоря о том, что меня засосала рутина домашних дел и одолела деградация. Но мне было все равно, я чувствовала себя на своем месте, и никакого другого на тот момент мне не было надо.
А когда я задавала простой вопрос: зачем мне это самое саморазвитие? - никто не мог дать развернутого, вразумительного ответа. Все сводилось к пресловутому «чтобы было». И я в который раз решила, что для моей уже сложившейся жизни вполне хватит двух высших образований, десяти лет работы в передовых изданиях и налаженного бизнеса.
Но вопрос самореализации все-таки встал. А вернее, накрыл в одночасье. Дочь подрастала, на следующий год должна пойти в садик, а меня все чаще посещала мысль, что я буду делать, когда отговорка «я мать в декрете» себя изживет? Поначалу я отмахивалась от нее, как от назойливого насекомого. Но она оказалась упертой, и скоро я уже всерьез начала думать, что я умею делать. Оказалось, кроме как писать – ничего. Идея саморазвития по-прежнему казалась не продуктивной, а тема такого модного сейчас заработка в интернете – глупостью. И мне ничего не оставалась делать, как впасть в депрессию. Накрыло меня так, что однажды я прорыдала ночь напролет, снова чувствуя свою никчемность. Зато на утро мне полегчало, я поняла, что паникую зря, ведь писать то я все-таки умею. Чем собственно сейчас и занимаюсь.
Читайте также: