Как не срываться на мужа в декрете

Опубликовано: 17.09.2024

Каждый день тысячи женщин делают самую сложную, самую ответственную и безоплатную работу - ухаживают за своими детьми. К сожалению, не все прошедшие через декрет могут похвалиться тем, что им это понравилось. Почему?

Вчера ты была предоставлена сама себе и могла выйти куда угодно и когда угодно. Сегодня ты лишена не только этого, но и времени на себя, на спокойный сон, и даже часто на всякую мысль о своих собственных потребностях. На большинство недавно родивших женщин нельзя посмотреть без жалости - они полностью перестают ухаживать за собой, у них не хватает времени и сил на поддержание чистоты в доме, и главное - не хватает терпения на мужа.

Если женщина принимает на себя ответственность за ребенка задолго до его рождения, а уж после рождения - подавно, то редкий мужчина поймет, что произошло, прежде чем малышу исполнится год. Именно первый год после рождения по праву считается самым сложным - происходит процесс адаптации и переосмысления каждым членом своей роли в семье.

В этот самый год важно научиться расслабляться и уходить от сверхответственности. Это время абсолютно необходимо посвятить тому чтобы стать хранительницей очага, а не домашним Цербером. Время декрета должно стать временем отдыха, когда сможет отдыхать не только ваш муж (потому что он пришел с работы и устал), но и вы.

Материнство это пора расцвета нашей женственности, наша лучшая естественная роль. Материнство воспевалось художниками всех эпох, а мы с вами, современные женщины, превратили его в собственную рабскую повинность. Но, собственно говоря, разве в этом виноваты наши мужья? Множество проблем, связанных с безответственностью и невнимательностью наших вторых половинок провоцируем мы сами.

Что необходимо делать во время декрета, чтобы не потерять мужа (а он вам, поверьте, ещё пригодится)

Привести свое тело в порядок после родов настолько, насколько это возможно. Диета кормящим матерям не показана, но это не мешает питаться правильно. Обязательны физические нагрузки не только в виде протирания полов, но и спортивного толка - фитнес, танцы, что вам самим по душе. Начинать можно с 1,5-2 месяцев после родов (в случаях тяжелых родов или кесарева сечения необходимо консультироваться с врачом), постепенно наращивая нагрузку. Это не только приведет ваше тело в порядок, но и поможет нейтрализировать накопленный негатив и избавить от последствий стресса.

Постоянно и методично ухаживать за внешностью - лицо, волосы, конечности, одежда и запах, который вы источаете, должны быть свежими и приятными. Чем больше вы запускаете себя, тем хуже вы себя чувствуете, тем меньше у вас сил. Мало того, ваш муж поймет, как вам сложно, только в том случае, если сам попробует остаться с ребенком на недельку-другую. В противном случае для него то, что вам трудно - не оправдание. Статистика измен в браке указывает на то, что кроме ребенка у вас могут появиться и "рога", если вы будете сосредоточены исключительно на материнстве.

Выделять ежедневно время только на мужа. Не создавайте дома ситуацию с "лишним человеком", ни в коем случае не давайте мужу почувствовать себя ненужным и забытым. Ребенок это плод брака, плод любви, а не наоборот. Помните о первопричне его появления. Поэтому постарайтесь выделять в сутках какую-то часть времени для общения с вашим мужем как с мужчиной и другом.

Говорить о своих потребностях и выслушивать чужие. Стараться удовлетворять человеческие потребности мужа (не только те, что касаются стирки и готовки). Доброе и внимательное отношение, забота и ласка, помогут вашей половинке адаптироваться к новой роли и увидеть, что полноценная семья - эта та семья, где есть дети, а не та где два эгоиста развлекают друг друга.

Выполняя данные рекомендации вы сможете избежать множества конфликтных ситуаций и сохранить брак для того, чтобы через несколько лет думать: "Как хорошо, что он у меня есть!"

Слово декрет — формальное название. За ним скрывается тяжелый период в жизни матери, когда она зачастую остается один на один с многочисленными сложностями, связанными с рождением ребенка: с уходом за ним, физическим и эмоциональным переутомлением (часто запредельным), с отсутствием помощи в бытовых вопросах и отсутствием психологической поддержки, а зачастую – еще и с повышенными требованиями, критикой, обвинениями от себя самой и со стороны близких. Многие женщины в доверительной беседе описывают этот период одним словом — «ад».

Во время нахождения в декрете состояние женщины усугубляется тотальной зависимостью от нужд ребенка. Она перестает себя чувствовать отдельным независимым человеком. Многие описывают ощущение себя не человеком, а едой для ребенка.

В декрете практически отсутствует контроль над собственными планами, все планы меняются в зависимости от настроения и состояния ребенка, когда он сегодня проснулся, как поспал, как поел, не случились ли магнитные бури. Переживание того, что ты не хозяин своей собственной жизни, довольно тяжелое. Постоянное состояние неопределенности забирает большое количество сил.

Дома мама в декрете выполняет большое количество работы, результат которой очень быстро исчезает. Приготовила есть, убрала, покормила ребенка, переодела, поиграла, успокоила. Надо опять начинать готовить, убирать, кормить, переодевать, веселить, развлекать, успокаивать. Получить удовлетворение от результата выполненной работы невозможно. Плоды твоего труда быстро «уничтожаются». И так 24/7. Самое обидное, когда близкие упрекают в том, что результата не видно.

В случае, если муж не замечает приложенных женщиной усилий, не благодарит ее, тогда ей становится еще тяжелее.

Количество общения со взрослыми людьми катастрофически снижается. Женщина теряет привычный круг общения, а новый может не завести. Это тоже очень сказывается на эмоциональном состоянии.

Вот такой вот «отпуск».

Что такое декретный отпуск для других членов семьи?

Однако, в восприятии окружающих все бывает совсем по-другому. У многих мужчин есть убеждение, что женщина, находящаяся дома с детьми, отдыхает и расслабляется. Есть устойчивое выражение — она «сидит дома».

Старшее поколение тоже поддерживает это убеждение и зачастую винит женщину за жалобы, усталость, апатию.

Со стороны общества тоже оценка важности работы, которую выполняет женщина по рождению ребенка, уходу за ним и по всему домашнему труду, не велика. Люди говорят: «это женское предназначение», «она по природе должна получать удовольствие от того, что делает».

Что переживает мама в декрете?

В начале, после рождения ребенка женщина устает, однако, чувство долга помогает ей справляться. Если с самого начала своевременно отслеживать состояние усталости, следить за режимом отдыха, передавать свои обязанности другим членам семьи или наемным помощникам, то это помогает восстанавливать ресурсное состояние, вернуться к выполнению своих обязанностей. Но даже в этом периоде любые внеплановые ситуации приводят к расходованию больших сил, чем обычно и, соответственно, вызывают напряжение и раздражение.

С малышами часто случаются неожиданные происшествия, заболевания, мама очень переживает. Если это первый ребенок, переживания можно смело умножить на 2, а то и больше.

Периодически сил вообще не хватает, тогда раздражение растет, мама начинает себя винить, за то, что не испытывает чувства счастья при общении с ребенком. Иногда она испытывает раздражение на ребенка, винит себя за это, за то, что не справляется и с уходом за ребенком и с уходом за мужем. Одновременно однообразие, отсутствие самореализации, недостаток общения, недовольство своим внешним видом ухудшают состояние женщины.

Раздражение может начать выплескиваться на окружающих. Мама в декрете испытывает отчаяние, что не справляется с делами, со своим состоянием. Это, в свою очередь, как снежный ком увеличивает чувство вины и стыда. Скорость снежного кома часто увеличивают близкие, которые обвиняют женщину в том, что с ней происходит.

У нас не принято говорить о негативных чувствах к младенцам и/или маленьким детям. Но, к сожалению, если явление замалчивать, оно не исчезнет. Более того, у нас не будет шансов как-то помочь человеку изменить эту ситуацию.

Как бы то ни было, начинают проявляться чувства злости и даже ярости по отношению к детям, иногда по отношению к мужу и окружающим. Портятся отношения в семье. Часто мама в декрете ощущает приближение депрессии . Однако, большинству из тех, у кого диагностирована депрессия, если она не запущена, не обязательно нужно медикаментозное лечение. Бывает достаточно отдыха, внимания, смены обстановки, работы с психологом.

Причины повышенной раздражительности

Сильная раздражительность и не контролируемые вспышки агрессии обычно появляются у женщин в декрете при совокупности нескольких обстоятельств.

1. Критическое отсутствие отдыха, недостаток ресурсов чтобы справляться со всеми делами.
2. Общий запрет на агрессию и агрессивные чувства. Это обычно присутствует в виде убеждения, что раздражаться и злиться плохо, нельзя и т. п. Сильное сдерживание раздражения приводит впоследствии к его неконтролируемой вспышке.
3. Отсутствие возможности или внутренний запрет просить помощи.
4. Сильная внутренняя критика

Декретный отпуск лишь величается отпуском. За этим словом кроется немало трудностей, бесконечных дел и кардинальное изменение привычной жизни. Конечно, сложный ритм сказывается и на настроении мамы. Появляются утомленность, раздражительность, которые часто искренне удивляют мужчин, ведь жена сидит дома и «ничего не делает». Что происходит с женщиной в этот период, как не допустить депрессии и о чем полезно будет знать мужьям, рассказывает психолог Наталья Яковенко.

— Быть мамой — это счастье, но также и самая настоящая работа, трудная работа, потому что, в отличие от других профессий, требует внимания 24 часа в сутки. Мужчины далеко не всегда согласны с данным утверждением. Многие считают, что, находясь дома, жена отдыхает, ведь она не ездит в офис каждое утро, ей не нужно решать деловые задачи. Тем не менее, почему-то нередко женщина встречает любимого не в духе.

— Главная причина усталости, а иногда и так называемой «декретной депрессии» — необходимость постоянной концентрации. Ведь ребенок требует внимания даже, когда женщина не готова ему этого дать.

Вообще, конечно, материнство должно восприниматься женщиной радостно. Если появляются серьезные эмоциональные проблемы, скорее всего, она была не слишком готова к такому серьезному шагу.

Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. Долгая относительная изоляция надоедает. Женщине хочется чаще встречаться с друзьями, куда-то ходить, общаться.

Как бы там ни было, мама не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. Зрелый мужчина воспримет такую ситуацию спокойно, так как понимает, что происходит с супругой. Но, к сожалению, часто встречается и недопонимание.

До двух лет мама и малыш — это единое целое

— Не могу назвать тенденцию рано уходить на работу из декретного отпуска положительной. До двух лет ребенку необходимо постоянное мамино присутствие. Он устанавливает с ней связь, чувствует ее любовь, поддержку. Это очень важный период, от которого зависит, быстро ли малыш станет социализироваться дальше, насколько будет уверен в себе, легко ли научится строить отношения с другими людьми.

Если связь плохая, скорее всего, ребенок начнет воспринимать окружающий мир как опасность. Будет испуган и напряжен. А все потому, что мама должна «закрепиться» в сознании чада, это даст малышу уверенность: даже если он остается один, мама его любит, она обязательно придет, бояться нечего.

Однако и перебарщивать с опекой тоже не стоит. Сверхзабота — это лишнее. По мере взросления ребенка женщине важно научиться отпускать его, дать возможность стать самостоятельным. Иначе дети могут продолжать зависеть от мам и в 25, и в 40 лет, и всю жизнь, как бы смешно это ни выглядело со стороны.

Поэтому когда вашему маленькому солнышку исполнилось два года, начинайте больше времени уделять себе. Потихоньку можно приучать малыша к садику. Прочная связь с мамой позволит сыну или дочке чувствовать себя защищенно в обществе людей. Не возникнет больших проблем в детской группе, первая школьная линейка будет вызывать радость, а не страх и так далее.

Когда муж — тоже ребенок

— Получается, что до двух лет чада у мамы нет личного пространства?

— Не совсем так. Всегда можно что-то придумать. Хорошо, если в это время маме будет кто-то помогать. Я имею в виду не только мужа, но и бабушек, дедушек, сестер или братьев. Недолгие передышки, конечно, пойдут на пользу.

Кроме того, в современном мире нет особых препятствий для того, чтобы выйти куда-то с ребенком. Торговые центры, кафе, парки хорошо оборудованы. Совершенно не обязательно сидеть в четырех стенах.

— Нужно ли обсудить проблему своей усталости и раздражительности с мужем?

— Я уже говорила о важности психологической зрелости супруга. Дело в том, что мужчина-ребенок — это дополнительные сложности. Такой человек может ревновать к малышу, злиться, требовать больше внимания к себе, даже в какой-то степени конкурировать с сыном или дочкой. Отсюда появляются конфликты.

Что делать в такой ситуации? Не просто поговорить по душам, но и предложить мужу самому попробовать сделать то, что так часто делаете вы. Пусть поменяет памперс, искупает ребенка, покормит его, попробует уложить спать. Можно поменяться обязанностями на целый день. Поверьте, мужчина быстро поймет, что ваша «работа» не так проста, как кажется на первый взгляд, и на нее уходит много времени и сил. Лишние вопросы исчезнут.

Есть и другая проблема. Иногда женщина сама неосознанно минимизирует общение ребенка с мужем. Ей кажется, что только она может все делать идеально и не позволяет себе помочь. Это неправильно. Таким образом жена дает понять, что не видит в мужчине опору, отца, что она в нем не уверена. В итоге супруг может совсем отстраниться.

Выбирайте правильную няню

— Исправит ли ситуацию приглашенная няня?

— Нельзя пропустить момент, когда ребенок начинает сосредотачивать свой взгляд на ваших глазах. Позже он станет искать именно эти глаза и вообще того человека, который с первых дней жизни всегда рядом с ним. А что будет, если возле чада постоянно будет находиться няня? Малыш установит контакт с ней.

До двух лет в жизни ребенка есть один главный человек, самый важный для него. Только позже он пускает в свой круг общения других людей. Поэтому если установлена связь с няней, а позже вы решите отказаться от ее услуг, для ребенка это будет серьезная психологическая травма, которая внешне может даже казаться незаметной, но останется глубоко в душе.

Как это аукнется потом? Повзрослевшему ребенку будет трудно доверять людям. Он станет бояться предательства. Последствия ярко проявляются и во взрослом возрасте, например, в неумении завязывать отношения с противоположным полом.

— Что же делать, если женщине действительно необходима помощь?

— В таком случае я бы советовала приглашать в дом не няню, а именно помощницу по хозяйству, которая бы стирала, готовила, убирала. Мама же в это время могла бы полностью посвятить себя малышу.

Потребность в общении у ребенка появляется уже в месячном возрасте. Причем ему нужен не механический уход (кормление, смена памперсов, и т.д.), а искреннее внимание, зрительный контакт, ласковые прикосновения и ваша вовлеченность. Не всегда няня по объявлению готова не просто работать по контракту, а отдавать малышу свое тепло и любовь.

"Твой Малыш" – уникальный украинский журнал для современных родителей.
На его страницах найдете наиболее полную качественную информацию о беременности и родах,
уходе за новорожденным и маленькими детками.

Источник
Автор

«Практически на грани, раздраженно реагирующая на любую мелочь…» Это о тебе, сидящей в декрете маме? Пора что менять в своей жизни. С чего начать? Подскажет мама, сидящая в декрете с детьми, и автор блога на сайте Healthy Kids Эмили Герни.

Для того чтобы твои нервы не пострадали, нужно в первую очередь научиться терпению. Предлагаю несколько приемов, которые научат терпению и помогут твоим нервам не расшататься до предела.

Сдерживай свою реакцию. Этот совет я нашла в книге Гретхен Рубин «Счастливее дома». Обычно я действую как? Сначала бурно реагирую на что-то, а потом только думаю. Когда я начала внедрять это правило у себя в семье, то сразу же почувствовала результат. Я стала себя чувствовать лучше. Мои дети стали себя лучше вести. Наш дом стал более спокойным. Все, что нужно сделать, когда сталкиваешься с проблемой, это не повышать голос, а разговаривать медленно, не торопясь и не срываясь на высокие тона. Таким образом, я научилась не застревать в вихре своих эмоций. Даже, когда я стараюсь всего лишь показать свое спокойствие и сдерживаю ураган внутри себя, я потом вижу, что возникшая проблемная ситуация, не такая уж и страшная, и не заслуживает бурной реакции.

Не морщи свой лоб. Мой любимый успокаивающий трюк я взяла с сайта today.com. Там написано: «Исследования показали, что та часть мозга, которая отвечает за считывание эмоций, часто функционирует неверно, особенно у детей до 10-12 лет. В результате этого они могут воспринимать морщины на лбу во время разговора (независимо от того, вызваны они любопытством или шоком), как гнев». Поэтому в моменты, когда на меня начинает накатывать раздражение и злость, я стараюсь контролировать свою мимику (лоб должен быть гладким, а выражение лица спокойным). Пока я пытаюсь руководить своей мимикой, я перестаю гневаться. Иногда приходится еще и делать легкий массаж лба. Кстати, это отличный способ выглядеть молодо.

Яблоко в день. Как-то я нашла еще одно исследование, в котором говорится, что регулярное потребление яблок укрепляет нервы. Я не уверена, как это действует, но ввела себе правило: ежедневно во второй половине дня, когда дети возвращаются со школы и детского сада, съедать одно яблоко. Сразу скажу, что, съедая яблоко, я чувствую, как у меня появляются силы на приготовление обеда и домашнего задания детей.

Планирование карандашом. Мне нравится использовать карандаш во время подготовки расписания дня. Начав создавать план, я поняла, что стала гораздо больше успевать. Если время вносит какие-то коррективы в мои дела, я могу смело стереть написанное и изменить свой график. Теперь я стала гибче, могу некоторые дела перенести на завтра, и не тороплюсь втиснуть все небольшое количество времени. Переделать массу дел всего лишь за час – что может быть лучшим средством для снятия стресса?

Совмещай действия. Я научилась совмещать несколько дел. Например, во время того, как дети делают домашние задания, я могу, помогая им, тут же мыть посуду или раковину. Я могу выслушивать, как прошел день моих детей, когда занимаюсь глажкой.

Задавай тон. Мама всегда задает темп жизни семьи. Если я заболеваю, то все вокруг становится болезненным. Я могу улучшить атмосферу дома, открыв окна на проветривание, включив успокаивающую музыку и устроив ароматерипию. Помни, что мама – это привратник чувств дома. Да, это иногда требует подключения творчества, чтобы создать то настроение, к которому мы стремимся. Но оно того стоит.

Следи за своим здоровьем. Если я становлюсь раздражительной и придирчивой, то это чаще всего сигнализирует о том, что я не выспалась, мне не хватает физической активности, у меня нарушено питание (съедаю слишком много сладкого). Чем дольше я сплю утром, тем более разбитой я себя чувствую. Поэтому обязательно обращай на это все внимание и нервы твои будут достаточно крепкими. Чтобы перестроиться понадобится не один день. Однако, результаты ты почувствуешь практически сразу.

Первые месяцы жизни с ребенком - серьезное испытание для отношений.

Рождение малыша - настоящее пиковое переживание для семьи. Вы на вершине счастья и на пороге новой жизни, чувства бурлят, житейские схемы перестраиваются. Но первые месяцы жизни с ребенком - еще и серьезное испытание для отношений. U-mama послушала рекомендации психологов и подготовила профилактическую статью для семей в декрете.

Декрет - счастливая идиллия

Когда любящая пара ждет малыша и мечтает о будущей жизни с крохой, фантазия часто рисует картину в бело-розовых тонах. Мама занимается ребенком и домом, гуляет и играет с деткой, в перерывах между кормлениями готовит обеды, наводит порядок, делает гимнастику и читает полезные книжки. Счастливый папа утром целует жену и кроху, весь день трудится на благо семьи, а вечером мчится домой, чтобы искупать маленького. Оба восхищены друг другом и крохой, оба благодарны и, убаюкав детку, засыпают в объятиях друг друга.

На деле все нередко бывает иначе. Сначала оба родителя не высыпаются, устают от нового режима и свалившейся ответственности. Мама скучает по взрослым разговорам и развлечениям, остро нуждается в глотке свободы, но в то же время боится оставить малыша. Папа приходит домой и видит любимую женщину не такой уж довольной, у нее складывается какой-то свой мир, состоящий из гуляний, купаний, агуканья и разговоров с другими мамочками. И ему в этом мире часто отводится почетное место курьера по доставке продуктов и подгузников.

Во время декрета нередки глухие конфликты, непонимание, обиды и разочарование. Любящие люди ждут друг от друга прежнего принятия, поддержки, эмоций - и очень переживают, если отношения охлаждаются или портятся. Им не всегда просто договориться и объяснить свое состояние. И чтобы избежать нежелательных заносов во время декрета, давайте посмотрим на рождение малыша глазами обоих родителей.

Ребенок глазами мамочки

Начнем с главного. Для благополучной мамы рождение ребенка - важное дело всей жизни. Она смотрит на сыночка или доченьку, как на чудо и бесперебойный источник неумолимого счастья. Она чувствует это счастье физически - в ней бурлят гормоны и разворачиваются вековечные программы заботы о потомстве, которые заполняют собой весь эфир и шепчут на своем древнем языке: ребенок - счастье, смысл и жизнь, запомни, действуй!

И это действительно так! Несмотря на усталость или переживания, мамочке очень легко накрепко привязаться к ребенку: она носила его в себе 9 месяцев и ждала встречи, потом были трудные роды, и после этого она много раз в день прижимает к себе маленького теплого человечка и кормит его, утешает, купает… Потом малыш начинает ей улыбаться - и материнское сердце испускает почти видимые лучи блаженства.

Связь мамы и ребенка - по-настоящему прочнейшая, самая крепкая на свете. Обычная мама хоть и не спит ночами, но испытывает от своего ребенка огромную радость и удовольствие, она чувствует восторг, чувствует Смысл, переполняющий ее. Ребенок становится частью мамы - даже лучшей ее частью. И мама смотрит на мир и близких людей именно сквозь пелену этого счастья и этого смысла. Конечно, одни мамы немного трезвее, другие сентиментальнее, но в целом это так.

Из этого следует ценный для нас вывод. Мама совершенно искренне ожидает, что муж (да и все близкие!) будет смотреть на ребенка точно так же. Что малыш будет доставлять ему такое же счастье. Что папа будет готов горы свернуть ради крошки и полностью разделит ее привязанность к детке. И если этого не происходит - мама может огорчаться, обижаться и тревожиться.

Ребенок глазами счастливого отца

А что же папа? Чаще всего он тоже счастлив, немного растерян и рад, он готов защищать ребенка и жену. Но вот незадача - он не испытывает такого огромного счастья! Хотя чаще всего и старается подобрать к этому счастью ключ.

И это вполне нормально: мужчина не носил ребенка в себе, он не передумал о нем столько мыслей, он не рожал, не кормил грудью и не бежит на каждый маленький крик. Мужчина знает, что за малышом ухаживает мама, а он может спокойно заниматься своими делами. Жизнь папы не меняется так радикально после рождения ребенка, в ней остаются все те же взрослые радости и заботы: разговоры с друзьями, ритм большого города, рабочие проекты. И только вечером и в выходные дни он находит дома рядом с любимой женщиной маленького и пока еще такого непонятного человечка.

Как же возникает отцовская привязанность? Многие железные отцы считают, что никак. Что родительство для мужчины держится на воле и ответственности. Но психология предлагает довольно простое объяснение феномену отцовского счастья. Простое для понимания и порой трудное для реализации.

Отцовское счастье - другое

Папа привязывается к ребенку, когда начинает испытывать от него удовольствие, получать от него кайф. И это не то удовольствие, когда малыш спит спокойно всю ночь и дает выспаться отцу. Это - тихий восторг от отношений с деткой, от личной связи папы и ребенка. Он морщит нос так же, как я, ой, какой у нее маленький язычок. Папа берет малыша на руки и ищет что-то свое: что зацепит его, “торкнет”, вызовет вспышку радости и нежности - и тогда эту радость можно будет находить снова и снова, выращивать ее вместе со своим отцовским счастьем и привязанностью. И это невероятно облегчает уход за ребенком! Именно “сумасшедшие папашки”, влюбленные в своих детей, чаще всего становятся отличными заботливыми отцами.

Иногда это не происходит долго. Один фотограф несколько месяцев делал снимки своей дочки, не мог проникнуться ею, не понимал счастья своей жены и огорчался, пока однажды не поймал подросшую девочку на схожем со своим чувстве юмора. Он плакал от счастья и облегчения. Это было как вспышка, которая открыла дорогу их личным отношениям и сделала его влюбленным папой.

Поэтому лучшее, что может сделать мама в декрете для укрепления отношений по всем фронтам, - помочь папе проникнуться малышом. Доверять ему ребенка, дать им время для установления их личной счастливой связи, не вмешиваться. Тогда папе будет гораздо проще понять свою жену, разделить с нею заботы о малыше и перейти на новый этап жизни семьи. А у любящей пары будет меньше поводов для огорчений и обид и больше открытости друг для друга.

День сурка в декрете

Но не будем забывать, что на фоне счастья и наслаждения материнством и отцовством оба родителя продолжают выполнять свои земные задачи и преодолевать трудности. И молодой маме достается непростой квест. День за днем одни и те же простые движенья, одни и те же маршруты с коляской, простая еда, вставший стеной быт - и только ребенок в качестве постоянного “собеседника”.

Сегодня эта тема уже открыта для обсуждения: мамы словно получили право признаться, что непрерывный контакт с малышом в самом деле очень выматывает. В течение тысяч лет люди жили большими семьями, молодая мама сохраняла тот же круг общения, что и до родов, она могла спокойно передать малыша на руки родне и немного отдохнуть. В нашем веке мамочки часто заперты с деткой в четырех стенах, и не любая психика легко перенесет эту нагрузку, даже с поправкой на родительские форумы.

Поэтому первое, чего мама ждет от отца ребенка (помимо базовой защиты) - это взрослых разговоров и взрослых эмоций, вестей из внешнего мира. Муж - это глоток свежего воздуха и свободы, который возьмет детку на себя и даст ей поспать или погулять, сходить в спортзал, в кафе с подругой или в магазин за новым платьем. И очень здорово, если муж это понимает и готов помочь.

Еще один изматывающий фактор - это быт. Работой по дому приходится заниматься постоянно, а ценится она очень мало, приготовленное сегодня блюдо к завтрашнему дню будет съедено и принесет мало “лайков”. Поэтому во время монотонного декрета, когда нам и так не хватает ярких впечатлений для поддержки эмоционального фона, важно упростить свой быт. Разделите с мужем домашние дела, объясните, как это важно, соглашайтесь на помощь по дому от родственников, продумайте меню из простых и полезных блюд.

Есть ли жизнь вне декрета?

Часто у молодой мамы весь мир “схлопывается” на малышечке, она окунается в материнство и отключает другие сферы своих интересов. Но важно помнить об одной опасности: материнство так сладко, что в нем можно остаться на долгие годы, забыв об остальном мире. И в этом нет ничего хорошего, ведь мама и жена остается сильной, любящей, интересной, когда в ее жизни много других важных дел и источников удовольствия. Рядом с такой женщиной хорошо жить и ребенку, и мужчине. Поэтому в декрете важно спрашивать себя: что я люблю, чему хочу учиться, что хочу совершить, куда съездить? - и делать все возможное, чтобы не “выпадать из реальности”.

Встречаться с друзьями, планировать будущую учебу или работу и собственные доходы, читать, ходить на концерты, в спортзал или на йогу, освежать наряды.

И даже когда зашкаливает суета и усталость, когда у вас под крылом такой чудесный маленький человечек, важно помнить об еще одном ключевом интересе и смотреть с любовью и уважением на близкого мужчину. Напоминать себе каждый день, что вам дорого в нем. Он обязательно ощутит ваш интерес и тепло - и ответит на них.

А лучший способ освежить чувства и проникнуться друг другом - это совместные дела, которые будут интересны и ценны обоим: поход на концерт, просмотр кино, небольшое путешествие.

Техника безопасности для пар в декрете

Первые месяцы и годы жизни малыша - это время чудес, перемен и обостренного восприятия мира. Чтобы семья аккуратно и счастливо прожила этот период, нужно не так уж много:

* Помните, что ребенок - это счастье, а не стихийное бедствие, в котором муж должен вам помочь. Если эмоции сносят вас в позицию: “Караул! Помогите!” - остановитесь, вспомните, что вы взрослый сильный человек, который обязательно справится.

* Помогите молодому папе найти контакт с ребенком. Хитрость в том, что для этого потребуется ваше невмешательство в их отношения. Чаще доверяйте ребенка папе, ослабьте свой контроль.

* Сохраняйте равенство, насколько это возможно. Конечно, в декрете мама больше заботится о малыше, а папа обеспечивает тылы. Но старайтесь разделять уход за ребенком и заботы по дому.

* Стройте рабочие планы, занимайтесь собой и ищите интерес во внешних проектах. Однажды вы снова приметесь за работу или учебу, и хорошо, если к этому моменту ребенок и хозяйство будут лежать не только на ваших плечах - но и на плечах супруга, который вовлечется в эти дела мирно и с пониманием еще во время декрета.

* Смотрите с уважением и любовью на любимого мужчину, находите в нем то, что дарит вам радость - и наслаждайтесь! Узнавайте, чем он живет, находите интересные совместные дела. Не все бывает гладко, но любовь и понимание можно беречь и растить, особенно теперь, когда вас соединяет общий малыш.

Желаем вам тепла, любви, понимания и сил в декрете! И когда-нибудь - выспаться! :)

Читайте также: