Как отдохнуть маме в декрете если бесит все

Опубликовано: 17.09.2024

Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.

«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.

Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».

«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?

Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.

Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование».

Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.

Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».

Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.

Отказываемся от чувства вины

Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.

Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.

Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.

В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».

Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.

Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.

Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».

Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.

Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!

Манипулятор и жертва. Два в одном

Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.

Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.

Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.

Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.

Выходим из манипулятивной игры

Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.

Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.

На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.

Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.

Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.

Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.

Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.

Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.<. >

Я гордилась своими детьми! <. > Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Переходим на уровень свободы

Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.

Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.

Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.

Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.

В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.

Мамам в декрете приходится непросто. Нужно и малышом заниматься, и за хозяйством следить, и с мужем общаться, и о себе не забывать. Где же взять силы в декрете, чтобы все успеть?

Восстановить энергию помогут положительные эмоции. Чтобы у мамы оставался ресурс, ей нужно как можно чаще баловать и радовать себя. Даже мелочи улучшают самочувствие, поднимают настроение, заряжают энергией и позитивом. Однообразие родительских будней утомляет, поэтому в декрете это особенно актуально. Мы собрали 100 разных идей, как маме порадовать себя, чтобы восстановить силы.

Купить себе цветы.
Просить мужа хоть иногда баловать и проявлять заботу: приносить чай, готовить завтрак, говорить комплименты. Забывчивым супругам пригодится шутливая «напоминалка» в телефоне.
Заботиться о красоте и ходить в СПА раз в неделю. Полезная привычка пить воду: сколько надо пить и как себя приучить
Порадовать себя новым нарядом, украшением, красивым бельем или туфлями.
Сменить прическу.
Ходить по дому босиком.
Прыгать на батуте.
Сходить в зоопарк.
Покачаться на качелях.
Прокатиться на роликах.
Сделать маску для лица.

Пускать мыльные пузыри.
Подарить себе набор цветных карандашей.
Раскрасить мандалу или раскраску.
Рисовать.
Побаловать себя вкусняшками. Желательно, полезными.
Пообниматься.
Накупить ароматов для дома.
Принимать ванну с пеной.
Петь.
Танцевать, пока никто не видит.

Регулярно ходить на прогулку.
Посетить новое место или страну. Как организовать отпуск с детьми: практическое руководство
Прыгать через скакалку.
Играть в прятки.
Купить себе подарок. Можно даже игрушку, если хочется.
Пройтись по магазинам. Найти полезную вещь на распродаже.
Фотографировать все подряд.
Слушать любимую музыку.
Смотреть мультфильм.
Побыть в тишине и одиночестве.

Пить горячий чай с медом, травами и кусочками фруктов.
Встать пораньше, чтобы посмотреть восход солнца, или уехать всей семьей на выходные за город и встретить там рассвет.
Купить воздушные шарики. Отпустить в небо и загадать желание.
Пересматривать любимые старые фильмы.
Смешить малыша и радоваться его трогательной улыбке.
Побыть на природе.
Пойти на прогулку в дождь.
Прочитать новую книгу.
Покататься на велосипеде.
Порисовать цветными мелками на тротуаре.
Слушать пение птиц.
Устроить день без дел и наполнить его, чем душа пожелает.
Сходить в кино на хороший фильм. Захватить с собой попкорн.
Покормить уток на озере или лебедей на море.
Поплавать в бассейне, в море или аквапарке.
Избавиться от ненужных вещей.
Навести идеальный порядок в доме
Обновить интерьер.
Повесить на окно «музыку ветра».
Сходить в кафе. Кого и что привлечь в помощь молодой маме: все возможные варианты
Начинать каждый день с вкуснейшего завтрака. Ввести это в привычку.
Сходить на экскурсию или в музей за новыми впечатлениями.
Побывать в парке аттракционов.
Приготовить новое вкусное блюдо или напиток.
Смотреть на звезды.
Устроить пикник на свежем воздухе с вкусной едой.
Посетить цирк или дельфинарий.
Вязать.
Вышивать.
Заниматься йогой или пилатесом.
Жечь бенгальские огни.
Запускать кораблики в луже или фонтане.
Составить список желаний из 100 пунктов.
Погреться, подставив лицо солнцу.
Посетить интересный мастер-класс.
Встретиться с любимой подругой.
Сходить на массаж.
Сделать маникюр.
Завести новый красивый блокнот для личных записей.
Устроить свидание с мужем. Третий не лишний: отношения с мужем после рождения ребенка
Накупить душистого мыла из натуральных ингредиентов.
Сходить в сауну.
Медитировать.
Прыгать на кровати с детьми.
Примерять наряды.
Сделать карту желаний.
Испечь блины, пиццу или яблочный пирог.
Освежить воспоминания и померить свое свадебное платье.
Добавить красок в обстановку: купить новое покрывало на кровать и яркие занавески.
Пойти к реке, ручью или морю. Бросать камешки в воду.
Перечитывать старые письма, журналы и книги.
Перемерить все наряды.
Приобрести новые духи.
Сходить на профессиональную фотосессию.
Накупить сезонных фруктов. Съесть под любимый сериал.
Посетить музей бабочек, пауков или рептилий. Для особенных впечатлений захватить с собой лупу.
Устроить уютный семейный вечер за настольными играми.
Начать собирать коллекцию ярких шарфов, открыток, фигурок ангелов.
Наготовить вкусняшек из детства: тянучку, апельсиновые цукаты, гренки, оладушки. Ради такого случая разок нарушить диету.
Перебрать старые фотографии и сделать альбом.
Запустить воздушного змея.
Полюбоваться закатом.
Зимой кататься с горки, играть в снежки, лепить снеговиков, строить снежные крепости.
Без повода повесить в комнате елочную гирлянду.
Приобрести уютный светильник.
Побаловать себя молочным коктейлем.
Читать волшебные сказки на ночь.
Подарить кому-нибудь приятную безделушку или просто поделиться вниманием, улыбкой и хорошим настроением.
Припрятать коробку любимых конфет. Время от времени посещать тайник и радовать себя конфетой.
Выспаться! Важность сна для мамы или как высыпаться с маленьким ребенком

Если вы не знаете, где взять силы в декрете, значит, не слишком балуете себя

Не отказывайте себе в маленьких удовольствиях, даже если кажется, что пускать мыльные пузыри и ходить в цирк как-то несолидно. Все мы связаны с детством. Многое из того, что приносит нам радость, именно оттуда. Какими бы мы ни были серьезными и взрослыми, порой нам хочется сбросить бремя забот и просто подурачиться, посмеяться и поиграть.

Радуясь, вы будете вознаграждены вкусом жизни и молодостью на долгие годы. Поэтому не стоит забывать, как маме важно порадовать себя, ведь если она счастлива, то счастливы и муж, и ребенок. И каждый день превращается в маленький праздник.

Дорогие мамы! Удается ли вам находить возможности для маленьких удовольствий? Как вы радуете и балуете себя, и делаете ли это вообще? Делитесь с нами собственными методами восстановления сил и поднятия настроения!

Во время беременности кажется, что декретный отпуск — это очень много свободного времени. После рождения ребёнка оказывается, что это не совсем так. Наш блогер, психолог и многодетная мама Алёна Танина делится советами, как успевать в декрете всё, что запланировано, и объясняет, почему нельзя забывать про отдых.

Мам в декрете можно условно поделить на два вида:

запертые в четырёх стенах, уставшие, выгоревшие мамопаровозы;
«колдуньи», которые умудряются с лёгкостью и без напряга совмещать декрет, бизнес и путешествия.

В чём же между ними разница? Просто вторые используют несколько правил для мам в декрете.

1. Думайте о себе и своём личном времени в первую очередь

Нет, это не стыдно. Нет, это не сложно. Да, так можно и нужно. В самолёте стюардесса даёт инструкцию, как действовать в случае аварийной ситуации. Что она говорит? «Сначала наденьте маску на себя, и только потом — на ребёнка».

Когда вы наполнены ресурсами, довольны жизнью и собой, вы сможете дать семье больше счастья. Не сильно ухоженная и сильно нервная мама/жена/подруга мало вдохновляет и мало приносит удовольствия. Чтобы что-то отдавать, нужно иметь достаточно ресурсов на это!

2. Рассчитывайте свою нагрузку

Вы стали мамой, и нужно в первую очередь принять тот факт, что жизнь не осталась прежней, ваше время больше не принадлежит только вам. Перестаньте вести дела так же, как вы делали это до рождения ребёнка.

Высчитайте, сколько времени у вас осталось на себя и заново распределите его на свои потребности. Уход за собой, встречи с подругами, походы по магазинам теперь будут другими, на них просто-напросто останется меньше времени.

Не надо включать героиню и стараться сделать всё и сейчас. Планирование теперь должно стать другим. Если раньше у вас был просто список дел на день, то теперь для этого потребуется подготовительная работа.

3. Адекватно рассчитывайте своё «свободное» время

Если новорожденный спит почти весь день — можно впихнуть в это время и маникюр, и любимую книгу, и собственный сон, но в три месяца мама уже проводит намного больше времени в заботах о ребёнке.

Не спрашивайте у подруг, сколько времени они отводят для себя. Все дети разные, все мамы разные, тут не получится взять чужую схему и применить к себе. Считайте, не ленитесь, это действительно того стоит.

4. Определите ресурсы (муж, подруги, бабушки, няни и другие помощники)

Не стесняйтесь просить о помощи близких, подруг, мужа. Это огромный ресурс, который позволит вам больше отдыхать, восстанавливаться, успевать и в семье, и в творчестве, и в бизнесе. Спросите у каждого потенциального помощника, когда и сколько времени он может выделить вам и ребёнку. Например, бабушка может помочь в воскресенье, а подруга выходная по вторникам. Впишите их помощь в свой распорядок дня/недели и можно планировать на это время дополнительные занятия.

Как я отдыхаю в декретном отпуске. И почему это худший отпуск из всех

Кстати, ваши помощники — это не только люди. Сюда входят и бытовая техника (посудомоечная машина, сушилка для белья, пароварка и так далее), и сторонние ресурсы (ужин в кафе вместо готовки дома, курьерская доставка вместо походов по магазину с коляской в ужасную погоду). Приучите себя просить помощи, не стыдитесь этого. Научитесь видеть возможность освободить время для себя. Вы удивитесь, насколько быстро мир откликнется на ваш запрос.

5. Приоритезируйте задачи

Понимая, что всё на 100% вы определённо не сделаете, чем-то придётся пожертвовать. Легко писать планы, тяжело вычёркивать ненужное. Это тоже определённый навык, его нужно развить в себе.

6. Не впихивайте «невпихиваемое» в свой день

Составляйте план не на сегодня/завтра, а минимум на неделю. Это убережёт вас от лишнего самобичевания по поводу того, что вы что-то не успели сделать сегодня. У вас всегда будет запас времени для тех дел, которые сорвались сегодня, но могут реализоваться в течение пары дней или недели.

Секрет не в том, чтобы успевать за день переделывать уйму дел, а в том, чтобы делать «норму» регулярно!

7. Перестаньте планировать «в голове»

Прокрученные по триста раз планы в голове не дают ощущения, что вы всё сделали. Наоборот, всё чаще начнут всплывать недоделки, и в итоге вы расплодите в своей голове «динозавров», которые всё сложнее и сложнее будет реализовать.

Выносите всё на бумагу. Перестаньте тешить себя иллюзией, что всё в руках судьбы и запланированное может пойти кувырком из-за детей. План даст структуру и опору в каждом дне, будет понимание того, что вы хотите сделать.

Долгосрочные планы-динозавры, какие-то мечты и цели разбейте на маленькие кусочки и встройте в ежедневный план. Так в неделю будет выполнено пять-семь шагов по направлению к той самой цели, через месяц это уже 20-30 шагов. Представьте какие горы можно свернуть, всего лишь регулярно выполняя одно дело в день, ведущее к цели?

8. Откажитесь от ночного образа жизни в ущерб сну

Быть «совой» вы имеете право, если днём есть возможность отоспаться. Если вы «сова», но вам нужно вставать в шесть утра, чтобы тусоваться с ребёнком, вести его в садик, кормить, играть и так далее, то вы просто сжигаете свои ресурсы, жертвуя сном.

Накопленный недосып потом плохо сказывается и выливается в болезни, неврозы, дергающийся глаз, либо просто в хроническую нехватку сил и энергии. Сон необходим для восстановления. Наивно думать, что поспав четыре часа, вы нормально восстановились.

Не приучайте себя активничать после отбоя ребёнка, лучше лягте с ним пораньше и утром на свежую голову сделайте свои дела. Если вечером ваша эффективность выше и мозг работает лучше, то работайте вечером, но обеспечьте себе утренний сон или досыпайте днём с ребёнком, не работайте на износ.

Внедрите в свою жизнь эти небольшие правила, наполняйте себя и своё пространство лёгкостью, радуйтесь собственной продуктивности. И совсем скоро вы сможете высвободить пару-тройку часов в день на хобби или подработку.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Жизнь в декрете диктует свои условия. Новый распорядок дня, недосыпание, капризы ребенка — все сказывается на настроении молодой мамы. Иногда кажется, что на себя времени совсем нет и не будет. Домашние обязанности и уход за малышом отнимают почти все свободные минуты и силы. Если грамотно распределить время на домашние дела и отдых, то можно найти время и на новое хобби, активный отдых, изучение чего-то нового и даже на подработку.

Отвлекитесь от повседневных дел, внесите разнообразие в свою жизнь.

Декрет — отличное время для изучения чего-то нового

Выучите то, что давно хотели, например, иностранный язык. Запоминайте в день по 10 новых слов — через полгода ваш словарный запас увеличится на 1800 слов.

Получите новую профессию. В интернете есть много вариантов дистанционного обучения. Можно получить высшее образование посещая лекции в skype или окончить курсы веб-дизайнера. Если у вас есть возможность оставить ребенка у бабушки, можно поступить на заочную форму обучения и посещать сессии два раза в год.

Во время сна ребенка читайте книги по саморазвитию или новой профессии. Скачайте аудиокнигу по интересующей теме, слушайте ее пока прогуливаетесь с коляской. Во время игр с малышом, включите полезную передачу или семинар.

Позаботьтесь о своей внешности

Побалуйте себя, сделайте питательную маску для рук и волос. Полотенце на голове, шоколадная маска на лице — теперь можно поэкспериментировать, вас никто не увидит кроме ребенка.

Необязательно ждать мужа, чтобы сходить в душ. Примите расслабляющую ванну пока малыш спит или возьмите его с собой. Если он еще не умеет сидеть, приобретите специальный круг для купания. Сходите в магазин натуральной косметики и купите новые ароматные средства с маркировкой 0+, которые можно использовать для совместного купания. Совместные водные процедуры принесут немало веселья и сэкономят время.

Запишитесь на маникюр с гелевым покрытием, ведь с пополнением в семье, накрасить ногти становится целым испытанием. Наращивание ресниц, окрашивание бровей помогут значительно сэкономить время на утренних сборах, и вы будете выглядеть прекрасно, даже после бессонных ночей.

Общайтесь и заводите новые знакомства

Не забывайте о старых друзьях, пригласите их в гости. Сходите в кафе на встречу с подругой. Нет ничего страшного в том, что ребенок посидит три часа с папой или бабушкой.

Запишитесь на курсы раннего развития. На таких занятиях можно пообщаться с такими же молодыми мамами, пока ваши дети играют друг с другом. Зарегистрируйтесь на городском форуме для мам. На нем вы сможете завести новые знакомства для совместных прогулок, задать интересующий вопрос или просто пообщаться на любые темы.

Ведите активный образ жизни и заботьтесь о своем здоровье

Посещайте почаще бассейн всей семьей или запишитесь на специальную аквааэробику для мам и малышей — это поможет скинуть лишние килограммы, набранные во время беременности. Водные процедуры снимут усталость и напряжение, помогут избавиться от боли в спине и шее. Можно записаться на совместные фитнес-тренировки: йогу или аэробику. Для мам, которые любят танцевать, слинготанцы станут идеальным выбором.

Не забывайте и о домашних тренировках, ребенок с удовольствием будет наблюдать за вашими движениями и, может, попытается их повторить. Возьмите его на руки, попрыгайте или сделайте пару выпадов — это гарантировано поднимет ему настроение, а вам поможет вернуть прежние формы.

Если вам нравится творить и создавать новые предметы, то сейчас самое время заняться рукоделием

Выберете то, что умеете или научитесь чему-то новому. В сети миллионы бесплатных обучающих роликов. Например:

Научитесь вязать. Начните с чего-то попроще: свяжите шарфики для всей семьи, салфетки, плед. После того как выучите основы, можете связать игрушку для своего малыша.
Попробуйте себя в роли художника. Обновите свой гардероб — сделайте яркие рисунки на футболке, с помощью специальных акриловых красок. Можно заняться росписью посуды, статуэток, цветочных горшков и даже мебели — все ограничивается лишь вашей фантазией.
Займитесь вышивкой. Попробуйте сделать красивую картину. Можно вышивать метрику на заказ.
Попробуйте сшить наряд. Если у вас дочка, сшейте одинаковые костюмы для фотосессии.
Освойте технику скрапбукинга. Создайте с помощью бумаги и специальных материалов памятный семейный альбом с фотографиями и рисунками.

Заявите о себе в сети — создайте личный блог

Если вы увлекаетесь каким-то делом и любите писать, создайте блог или канал на YouTube. Создавайте увлекательные видео, делайте яркие снимки, которые привлекут подписчиков. Перед этим можете записаться на бесплатные вебинары по созданию успешного блога и его продвижению. Там вам расскажут, как делать удачные снимки, на какие темы писать, как привлекать подписчиков, как часто публиковать посты. Можно вести аккаунт в социальных сетях на одну из любимых тем. Например:

советы по воспитанию детей;
рецепты для кормящих мам;
подборки фитнес-упражнений;
кулинарный блог с детскими рецептами;
экспертный блог на любую тему, в которой вы отлично разбираетесь.

Декретный отпуск не только время для освоения новых навыков, но и неплохая возможность подзаработать

С появлением ребенка в семье расходов становится все больше, поэтому многие мамы стремятся найти дополнительный заработок. Лучшим вариантом станет удаленная работа, ведь тогда нет необходимости оставлять малыша бабушкам, а можно работать, когда он спит. Сумма дохода зависит от того, сколько вы будете уделять времени работе и от сферы деятельности. Если вы по образованию:

Преподаватель. Займитесь репетиторством. Можно приглашать учеников к себе домой или заниматься в онлайн-режиме по видеосвязи. Пишите на заказ: курсовые, дипломные, контрольные работы.
Переводчик. Зарегистрируйтесь на биржах фриланса, там много заказов по переводу. Если вам больше нравится общение, устройтесь менеджером в фирму, где необходимо вести переговоры с клиентами на иностранном языке.
Швея. Разместите объявление по ремонту одежды. Если умеете кроить, то предлагайте клиентам пошив одежды на заказ. А также можно шить детские бортики, коконы и постельные принадлежности.
Кондитер. Выпекайте торты, оформляйте композиции из мастики. В интернете есть много идей по украшению тортов к свадьбе, дню рождения.
Бухгалтер. Найдите клиентов малого бизнеса, для ведения бухгалтерии на дому. Попробуйте устроиться в аутсорсинговую экономическую компанию на неполный рабочий день.
Психолог. Создайте группу в социальных сетях, где будете давать советы на тему семейных отношений и по воспитанию детей. Предлагайте индивидуальные онлайн-консультации.

Если вы не хотите работать по своему образованию, превратите своё хобби в маленький бизнес:

вяжите, шейте одежду на заказ;
создавайте свадебные бокалы и аксессуары;
займитесь росписью футболок и курток;
создавайте именные детские игрушки;
выпекайте домашнюю выпечку на заказ.

Если вам нравится работать за компьютером, освойте новую интернет-профессию. Посетите сперва бесплатные курсы по нескольким направлениям, чтобы понять какая профессия подходит вам лучше всего. После этого приступите к самостоятельному обучению, приобретите книги по профессии или ищите информацию в интернете. Чтобы значительно сэкономить время на поиски информации, запишитесь на платные курсы.

3 направления, которые легче всего будет освоить маме в декрете:

Если у вас есть хороший фотоаппарат, делайте интересные снимки во время прогулок. Попробуйте их продать на фотостоках.

Декретный отпуск не повод полностью забыть о развлечениях

Не стоит каждый день сидеть в четырех стенах. Попросите бабушек присмотреть за детьми, а сами сходите с мужем в кино, ресторан или устройте романтическое свидание. Если такой возможности нет, то можно устроить совместный пикник за городом или съездить в аквапарк.

С появлением малыша мама практически никогда не бывает одна, поэтому ей важно иногда побыть в одиночестве. Оставьте малыша с мужем, а сами проведите время так, как хочется: устройте шоппинг, прогуляйтесь в парке, сходите на сеанс расслабляющего массажа.

Что делать, если малыш спит только с вами, а оставить его не с кем?

В таком случае запаситесь книгами и читайте в свое удовольствие. Если шелест страниц мешает ему спать, приобретите электронную книгу. Любите смотреть сериалы и фильмы, но боитесь разбудить малыша? Решение есть — купите беспроводные наушники, которые позволят наслаждаться просмотром фильма, никому не мешая. Также есть возможность установить программу передачи звука с компьютера на телефон, тогда можно обойтись обычными наушниками.

Каждый человек — это его бессознательные желания, его психика. Группы желаний и свойств для их реализации называются в системно-векторной психологии векторами. Удовлетворяя эти желания, мы чувствуем себя хорошо и радостно. Не получая того, что хотим, мы чувствуем себя плохо — в каждом векторе по-своему. Когда все бесит — это состояние, когда мне плохо.

«И зачем я вообще завела семью?! Это же просто невыносимо: кругом бардак, дети не слушаются, не успеваю ничего… Бесят все, просто сил нет… Сидишь тут как в тюрьме, каждый день одно и то же… А можно было бы столько сделать, если бы не дети…

Муж бесит, придет с работы и вещи разбрасывает везде… с детьми мало помогает… А свекровь-то как бесит со своими нотациями по поводу чистоты в доме! Столько умных развелось, прямо сил нет!»

Почему нас бесят все вокруг? Почему кому-то удается быть спокойным, но явно не тебе? Почему кому-то нормально, а тебя просто чертовски раздражает вся эта ежедневная рутина? Ключ для избавления от состояния «все бесит» — в понимании причины, откуда это берется. Разбираемся с помощью Системно-векторной психологии.

Откуда берутся наши состояния

Эмоции раздражения и злости прежде всего присущи обладателям кожного вектора — людям быстрым, дисциплинированным, понимающим, что такое выгода и польза. Раздражение свойственно им в состояниях, когда не наполняются их природные желания. Рассмотрим их подробнее.

Бесит все, никакого разнообразия

Начнем с того, что представители кожного вектора — люди очень динамичные. Они не могут сидеть на месте, постоянно находятся в движении. Они любят путешествия, разные «движухи», что-то новенькое, необычное, интересное.

Когда такой активный человек оказывается запертым в четырех стенах, как это происходит у мам с кожным вектором, которые уходят в декрет, — они просто сходят с ума, не выходя из дома, не видя людей, не видя ничего, кроме кастрюль и своего ребенка. Жизнь в декрете переживается ими как пытка, когда ничего не происходит, каждый день — день сурка.

Чтобы снизить раздражение от однообразия, нужно привносить в свою жизнь свежесть и новизну: ходить за новыми впечатлениями на какие-то мероприятия, выставки, прогулки в лес, заниматься спортом. Нужно обязательно выходить в люди и общаться с ними.

Также можно привнести эту новизну и в дом: например, переставить мебель, поклеить новые обои, заняться чем-то активным — потанцевать. Получив «свежий глоток воздуха», вы найдете в себе силы пережить невыносимую рутину домашнего быта.

Бесят все медленные люди, что делать?

Представители кожного вектора — люди очень быстрые и с хорошей переключаемостью. Они могут делать много дел одновременно, делать их быстро и любят быть эффективными. Когда же рядом кто-то нестерпимо медленный, кожного человека просто взрывает раздражением. Они бы уже 100 метров пробежали, а этот — только 5 шагов сделал и никуда торопиться не собирается. От злости хочется просто зарычать в небо, как лев. Возникает вопрос: что же делать в таком случае?

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается человеческая психика и показывается, что есть люди, которые полностью противоположны по свойствам представителям кожного вектора, — это люди с анальным вектором. Они совсем не такие быстрые, как вы, и могут делать только одно дело за один раз. «Ошибка природы», — скажете вы. И будете неправы. Просто эти люди созданы совсем для других задач. Это — люди качества, перфекционисты, мастера своего дела, усидчивые и основательные.

Как с ними взаимодействовать, ведь это так раздражает и бесит, когда все тормозят?! Системный психолог даст вам совет — глубокое знание свойств другого человека дает возможность найти необходимые слова для взаимодействия.

Например, кожная мама может предупреждать медлительного ребенка обо всем заранее. Малышу с анальным вектором трудно мгновенно оторваться от того, чем он занят, ему нужно сказать, лучше несколько раз: «Через полчаса мы будем собираться на прогулку, а для этого нужно закончить рисовать». Дайте ему время настроиться внутренне и завершить то дело, которым он занят сейчас. Если дело какое-то длинное — дайте ему возможность завершить некий этап. Он будет внутренне спокоен и сможет переключиться на следующее занятие без внутреннего застревания.

Люди с анальным вектором психологически и физически не могут быть быстрыми, как вы. Им нужно давать больше времени на любое дело. Если вы будете торопить и постоянно дергать — это вызовет стресс у ребенка, он может реагировать на него упрямством, обидой. Если вы собираетесь за 10 минут, то для ваших медленных членов семьи запланируйте полчаса.

Бесит, когда меня не слышат и не слушают

Один из талантов кожного человека — талант организатора. Не умея правильно применить свой талант, именно кожный человек стремится всех «построить», правда, его никто не слушает. Тогда его начинает все раздражать, он срывается на крик, но его по-прежнему никто не слушает.

Что делать, чтобы вас слушали? Нужно изменить тактику: не орать, а наоборот — говорить тише обычного. Подойдите к человеку, убедитесь, что он вас слушает, и обратитесь к нему негромким голосом. Когда вы говорите тихо — человек начинает вслушиваться, а когда он вслушивается — он слышит ваши слова гораздо лучше, а значит, способен лучше понять и сделать то, что вы ждете.

На тренинге Юрий Бурлан говорит о том, что любой свой талант человек сначала развивает применительно к себе и только после этого способен правильно реализовать его среди других людей. Это значит: для того чтобы быть хорошим организатором других, нужно самому быть хорошо организованным. Попробуйте приложить усилия в этом направлении, быть эффективной самой.

Начните с малого. Можно завести себе «доску дел», куда записывать все дела, которые нужно сделать. Тогда ничего не забудется, и можно будет использовать свое время максимально продуктивно, а не мельтешить без пользы.

И если вы решили, например, укладывать детей спать в 10 вечера — будьте верны этому решению каждый день. Это структурирует ваш день, и дети, привыкнув к четкому режиму, тоже будут быстрее организовываться и делать все в нужное время. Только не забудьте, что им нужно больше времени для того, чтобы почистить зубки и надеть пижаму.

К каждому ребенку — свой подход

Знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология», помогают найти ключик к каждому ребенку. Это также поможет вам лучше организовывать вашу совместную деятельность. Вы узнаете, как детей с кожным вектором нужно стимулировать к действиям какой-то наградой. Почему детишек с анальным вектором больше всего наполняет мамина похвала и ласковое слово. Как влияет мамино внутреннее состояние на поведение детей.

Так, постепенно, когда вы сможете найти правильный подход к своим детям и сможете лучше организоваться сами, у вас получится использовать время гораздо эффективнее, делать максимум дел за день. А экономия времени — одна из главных ценностей для представителей кожного человека.

О дисциплине

Что еще бесит кожного человека? Конечно, бесполезность собственных усилий. Это когда ты прибираешься, а через 2 часа все как было. Вечно разбросанные игрушки, раскиданная одежда. Сил нет на это смотреть! Что делать, когда все это бесит?!

Чтобы дома был порядок, малышей нужно приучать к нему с учетом их векторальных особенностей. Детей нужно увлечь, можно сделать из этого веселую игру. Все это даст прекрасные плоды и огромную экономию времени и сил в дальнейшем. Приучившись дома класть одежду на место, вытирать за собой пролитое, ставить игрушки на полку, ваш ребенок перенесет все эти умения в садик, школу, а затем и в жизнь.

Меня все бесит! Почему я должна быть гибкой и искать ко всем подход?!

Вся наша жизнь — это взаимодействие с людьми. Реализация свойств человека всегда происходит в обществе, среди людей. Если мы научаемся понимать людей и находить к ним подход — это во многом определяет наш успех по жизни.

Рассматривайте эти вложения времени и сил как инвестицию в будущее.

Во-первых, правильный подход помогает делать дела с удовольствием для всех.

Во-вторых, получив этот бесценный опыт организации маленьких людей, вы сможете перенести его в жизнь, организуя больших и находя подход к каждому.

Что еще важно? Не забывайте проговаривать ваши решения и просьбы. Так все бесит и раздражает, когда кто-то что-то не сделал. Но иногда мы можем решить что-то внутри себя, только никто об этом не знает. Ждете от мужа, чтобы он сам догадался, что нужно помыть посуду? Ваша эффективность возрастет в разы, если вы приучитесь разговаривать с членами семьи. «Я поехала на занятия, пожалуйста, вымой посуду и выкупай детей». Возрастет не только эффективность. Искренний диалог, доверительная беседа поможет выстроить эмоциональную близость в семье, а это совсем другой уровень взаимоотношений.

Время в декрете — прекрасная возможность развить какие-то свои умения и свойства с возможностью перенести их потом в реализацию на работе. Выход из состояния — когда меня все бесит — возможен, если я понимаю причины поведения окружающих и причины собственных реакций. Этого осознания достаточно, чтобы повысить стрессоустойчивость в разы и изменить ситуацию, вернуть себе внутреннее равновесие и радость в любые отношения. Послушайте, как это описывают те, кто прошел тренинг:

«Результат второй, самый главный. Сын: Моему Максиму 4 года. Он спокойный и уравновешенный ребенок. Это сейчас, благодаря СВП, я понимаю особенности психики звуко-зрительного ребенка. А раньше педагоги нам ставили диагноз "умственно-отсталого", "социального неадаптанта", "девиантное поведение", грозили спецшколой и предлагали всевозможные терапии для ребенка.

Теперь моего мальчика, как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах. Он стал спокойнее. Прекратились истерики. Нормализовался сон. Максим теперь вприпрыжку бежит в садик, а после обеда не хочет уходить оттуда. Он теперь охотно играет с другими детками, поет и рисует, к чему он сам выявил желание. Воспитатели недоумевают от такой перемены в поведении ребенка. А врачи сняли с него все диагнозы! Теперь моего ребенка не называют "умственно-отсталым", а "талантливым и одареным"!

Я больше не кричу на него, не срываюсь. Отпала необходимость. Мы с Максимом — самые большие друзья.»

«В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего, и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.

Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.

Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности! Как и было обещано, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново!»

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это прекрасная возможность, находясь в декрете, научиться понимать себя и других людей! А это — бесценно! Ждем вас на бесплатном онлайн-тренинге. Регистрируйтесь здесь.

Читайте также: