Как сохранить брак в декрете

Опубликовано: 17.09.2024

Девочки расскажу о том как сохранить брак с появлением малыша в семье. Всем нам известно, что есть несколько ступень отношений между мужчиной и женщиной.

1. Это знакомство и первое свидание.

2. Знакомство с родней

3. Совместная жизнь, свадьба

4.Планирование беременности или её наступление

5.Рождение малыша и выписка с роддома

6.Дальнейшая жизнь и воспитания малыша

Вы думаете, что этих ступений всего шесть, а нет есть и седьмая. Вот она одна из причин почему семьи расподаются после появления малыша. Есть некоторые люди и их большинство, которые считают что все появился ребенок и на интивной жизни можно поставить крест. Причины по которым это происходит на самом дели это все не из-за малыша. Малыш это отмазка в первую очередь у женщин так как у них появляется куча комплексов по поводу своей фигуры растяжек, протекает молоко или моё самое любимое я толстая и не красива тд. А кто-то вообще и раньше любил отмазываться, что "ой дорогой у меня голова болит, я устала, давай не сегодня я не хочу"

Девочки открываю секрет, что с начало ваш муж начинает комплексовать, что с ним что-то не так или что он нужин был лишь для зачатия малыша. А потом он думает, что как только вы выйдите из декрета он будет вам не нужен и вы с ним разведетесь(так как он сейчас грубо говоря ваш кошелёк)

А вот теперь начинается самое интересное, мужчине нужно чувствовать себя мужиком. Так сказать самцом и он начинает либо общаться в интернете с другими женщинами или с коллегами по работе(женского пола естественно). Нет не для измены как вы сейчас подумали, а тупо по флиртовать поднять себе самооценку. Ну и тут когда это у него получается и он понимает, что с ним то все нормально. И начинает видеть все те недостатки которые появились у его жены после родов, а ещё может и в периуд беременности так как об этом она ему говорила постоянно.

Девочки запомните несколько простых вещей

1.Любите себя такую какая вы есть

2.Не позволяйте своему мужу хоть на секундочку задуматься, что у вас есть какие-то недостатки(их у вас нет, ни когда не было и ни когда не будет) по тому что все женщины прекрасны по своему. И мне так нравится одна новая типа поговорочка

"НА КАЖДУЮ ФИОНУ, НАЙДЕТСЯ СВОЙ ШРЕК"

3.Вы всегда должны быть на высоте и не важно в домашнем халате вы во всём заляпаном или в растянутой футболки и на голове заделаный пучек неразчесаных волос(У вас всегда должен быть взгляд не рабыни, а КОРОЛЕВЫ) 3.Вы всегда должны быть на высоте и не важно в домашнем халате вы во всём заляпаном или в растянутой футболки и на голове заделаный пучек неразчесаных волос(У вас всегда должен быть взгляд не рабыни, а КОРОЛЕВЫ)

4.Ни когда не говорите мужу что вы устали,дайте ему на это намёк,предложите посмотреть какой нибудь фильм(Уложили малыша спать и быстренько накидайте на стол я незнаю всякой вкусняхи и по бакальчику вина или по бутылочки пивка)Конечно есть исключение что вы кормите грудью и спиртное вам сейчас нельзя. Есть выход и на этот случай, вы можете попить сок. Просто вам нужно уделять время своему мужу(мужики они же как дети им тоже нужно внимание, забота, ласка) Нужно быть похитрее, помудрее. Ну и в конце вечера приятный бонус(занятие волшебством, мужу приятно. Ну и от вас не убудет). Научитесь раслаблятся сексом и начните от это кайфовать

5. Запомните раз и на всегда (баба может хотеть волшебство всегда по своему желанию, а мужик когда хочет бабу и его огрегат к этому готов)

Вы знаете, что мужик становится импотентем из-за своей жены(которой было лень раздвинуть ноги, когда это было ему нужно).

Пять пунктов которые я перечислила выше это и была седьмая ступень.

Пять пунктов которые я перечислила выше это и была седьмая ступень. Пять пунктов которые я перечислила выше это и была седьмая ступень.

ПОДВЕДЁМ ИТОГ:Дорогие женщины любите себя всегда, давайте мужу всегда и помните эта вся усталость, недосып, пелёнки, распашенки все временно(ребёнок подрастёт и станет намного легче)

Есть исключение что есть мужики эгоисты и так же бабы дуры(которые пользователи) К ним моя статья не относится. От таких нужно сразу убегать,без оглядки.

Первые месяцы жизни с ребенком - серьезное испытание для отношений.

Рождение малыша - настоящее пиковое переживание для семьи. Вы на вершине счастья и на пороге новой жизни, чувства бурлят, житейские схемы перестраиваются. Но первые месяцы жизни с ребенком - еще и серьезное испытание для отношений. U-mama послушала рекомендации психологов и подготовила профилактическую статью для семей в декрете.

Декрет - счастливая идиллия

Когда любящая пара ждет малыша и мечтает о будущей жизни с крохой, фантазия часто рисует картину в бело-розовых тонах. Мама занимается ребенком и домом, гуляет и играет с деткой, в перерывах между кормлениями готовит обеды, наводит порядок, делает гимнастику и читает полезные книжки. Счастливый папа утром целует жену и кроху, весь день трудится на благо семьи, а вечером мчится домой, чтобы искупать маленького. Оба восхищены друг другом и крохой, оба благодарны и, убаюкав детку, засыпают в объятиях друг друга.

На деле все нередко бывает иначе. Сначала оба родителя не высыпаются, устают от нового режима и свалившейся ответственности. Мама скучает по взрослым разговорам и развлечениям, остро нуждается в глотке свободы, но в то же время боится оставить малыша. Папа приходит домой и видит любимую женщину не такой уж довольной, у нее складывается какой-то свой мир, состоящий из гуляний, купаний, агуканья и разговоров с другими мамочками. И ему в этом мире часто отводится почетное место курьера по доставке продуктов и подгузников.

Во время декрета нередки глухие конфликты, непонимание, обиды и разочарование. Любящие люди ждут друг от друга прежнего принятия, поддержки, эмоций - и очень переживают, если отношения охлаждаются или портятся. Им не всегда просто договориться и объяснить свое состояние. И чтобы избежать нежелательных заносов во время декрета, давайте посмотрим на рождение малыша глазами обоих родителей.

Ребенок глазами мамочки

Начнем с главного. Для благополучной мамы рождение ребенка - важное дело всей жизни. Она смотрит на сыночка или доченьку, как на чудо и бесперебойный источник неумолимого счастья. Она чувствует это счастье физически - в ней бурлят гормоны и разворачиваются вековечные программы заботы о потомстве, которые заполняют собой весь эфир и шепчут на своем древнем языке: ребенок - счастье, смысл и жизнь, запомни, действуй!

И это действительно так! Несмотря на усталость или переживания, мамочке очень легко накрепко привязаться к ребенку: она носила его в себе 9 месяцев и ждала встречи, потом были трудные роды, и после этого она много раз в день прижимает к себе маленького теплого человечка и кормит его, утешает, купает… Потом малыш начинает ей улыбаться - и материнское сердце испускает почти видимые лучи блаженства.

Связь мамы и ребенка - по-настоящему прочнейшая, самая крепкая на свете. Обычная мама хоть и не спит ночами, но испытывает от своего ребенка огромную радость и удовольствие, она чувствует восторг, чувствует Смысл, переполняющий ее. Ребенок становится частью мамы - даже лучшей ее частью. И мама смотрит на мир и близких людей именно сквозь пелену этого счастья и этого смысла. Конечно, одни мамы немного трезвее, другие сентиментальнее, но в целом это так.

Из этого следует ценный для нас вывод. Мама совершенно искренне ожидает, что муж (да и все близкие!) будет смотреть на ребенка точно так же. Что малыш будет доставлять ему такое же счастье. Что папа будет готов горы свернуть ради крошки и полностью разделит ее привязанность к детке. И если этого не происходит - мама может огорчаться, обижаться и тревожиться.

Ребенок глазами счастливого отца

А что же папа? Чаще всего он тоже счастлив, немного растерян и рад, он готов защищать ребенка и жену. Но вот незадача - он не испытывает такого огромного счастья! Хотя чаще всего и старается подобрать к этому счастью ключ.

И это вполне нормально: мужчина не носил ребенка в себе, он не передумал о нем столько мыслей, он не рожал, не кормил грудью и не бежит на каждый маленький крик. Мужчина знает, что за малышом ухаживает мама, а он может спокойно заниматься своими делами. Жизнь папы не меняется так радикально после рождения ребенка, в ней остаются все те же взрослые радости и заботы: разговоры с друзьями, ритм большого города, рабочие проекты. И только вечером и в выходные дни он находит дома рядом с любимой женщиной маленького и пока еще такого непонятного человечка.

Как же возникает отцовская привязанность? Многие железные отцы считают, что никак. Что родительство для мужчины держится на воле и ответственности. Но психология предлагает довольно простое объяснение феномену отцовского счастья. Простое для понимания и порой трудное для реализации.

Отцовское счастье - другое

Папа привязывается к ребенку, когда начинает испытывать от него удовольствие, получать от него кайф. И это не то удовольствие, когда малыш спит спокойно всю ночь и дает выспаться отцу. Это - тихий восторг от отношений с деткой, от личной связи папы и ребенка. Он морщит нос так же, как я, ой, какой у нее маленький язычок. Папа берет малыша на руки и ищет что-то свое: что зацепит его, “торкнет”, вызовет вспышку радости и нежности - и тогда эту радость можно будет находить снова и снова, выращивать ее вместе со своим отцовским счастьем и привязанностью. И это невероятно облегчает уход за ребенком! Именно “сумасшедшие папашки”, влюбленные в своих детей, чаще всего становятся отличными заботливыми отцами.

Иногда это не происходит долго. Один фотограф несколько месяцев делал снимки своей дочки, не мог проникнуться ею, не понимал счастья своей жены и огорчался, пока однажды не поймал подросшую девочку на схожем со своим чувстве юмора. Он плакал от счастья и облегчения. Это было как вспышка, которая открыла дорогу их личным отношениям и сделала его влюбленным папой.

Поэтому лучшее, что может сделать мама в декрете для укрепления отношений по всем фронтам, - помочь папе проникнуться малышом. Доверять ему ребенка, дать им время для установления их личной счастливой связи, не вмешиваться. Тогда папе будет гораздо проще понять свою жену, разделить с нею заботы о малыше и перейти на новый этап жизни семьи. А у любящей пары будет меньше поводов для огорчений и обид и больше открытости друг для друга.

День сурка в декрете

Но не будем забывать, что на фоне счастья и наслаждения материнством и отцовством оба родителя продолжают выполнять свои земные задачи и преодолевать трудности. И молодой маме достается непростой квест. День за днем одни и те же простые движенья, одни и те же маршруты с коляской, простая еда, вставший стеной быт - и только ребенок в качестве постоянного “собеседника”.

Сегодня эта тема уже открыта для обсуждения: мамы словно получили право признаться, что непрерывный контакт с малышом в самом деле очень выматывает. В течение тысяч лет люди жили большими семьями, молодая мама сохраняла тот же круг общения, что и до родов, она могла спокойно передать малыша на руки родне и немного отдохнуть. В нашем веке мамочки часто заперты с деткой в четырех стенах, и не любая психика легко перенесет эту нагрузку, даже с поправкой на родительские форумы.

Поэтому первое, чего мама ждет от отца ребенка (помимо базовой защиты) - это взрослых разговоров и взрослых эмоций, вестей из внешнего мира. Муж - это глоток свежего воздуха и свободы, который возьмет детку на себя и даст ей поспать или погулять, сходить в спортзал, в кафе с подругой или в магазин за новым платьем. И очень здорово, если муж это понимает и готов помочь.

Еще один изматывающий фактор - это быт. Работой по дому приходится заниматься постоянно, а ценится она очень мало, приготовленное сегодня блюдо к завтрашнему дню будет съедено и принесет мало “лайков”. Поэтому во время монотонного декрета, когда нам и так не хватает ярких впечатлений для поддержки эмоционального фона, важно упростить свой быт. Разделите с мужем домашние дела, объясните, как это важно, соглашайтесь на помощь по дому от родственников, продумайте меню из простых и полезных блюд.

Есть ли жизнь вне декрета?

Часто у молодой мамы весь мир “схлопывается” на малышечке, она окунается в материнство и отключает другие сферы своих интересов. Но важно помнить об одной опасности: материнство так сладко, что в нем можно остаться на долгие годы, забыв об остальном мире. И в этом нет ничего хорошего, ведь мама и жена остается сильной, любящей, интересной, когда в ее жизни много других важных дел и источников удовольствия. Рядом с такой женщиной хорошо жить и ребенку, и мужчине. Поэтому в декрете важно спрашивать себя: что я люблю, чему хочу учиться, что хочу совершить, куда съездить? - и делать все возможное, чтобы не “выпадать из реальности”.

Встречаться с друзьями, планировать будущую учебу или работу и собственные доходы, читать, ходить на концерты, в спортзал или на йогу, освежать наряды.

И даже когда зашкаливает суета и усталость, когда у вас под крылом такой чудесный маленький человечек, важно помнить об еще одном ключевом интересе и смотреть с любовью и уважением на близкого мужчину. Напоминать себе каждый день, что вам дорого в нем. Он обязательно ощутит ваш интерес и тепло - и ответит на них.

А лучший способ освежить чувства и проникнуться друг другом - это совместные дела, которые будут интересны и ценны обоим: поход на концерт, просмотр кино, небольшое путешествие.

Техника безопасности для пар в декрете

Первые месяцы и годы жизни малыша - это время чудес, перемен и обостренного восприятия мира. Чтобы семья аккуратно и счастливо прожила этот период, нужно не так уж много:

* Помните, что ребенок - это счастье, а не стихийное бедствие, в котором муж должен вам помочь. Если эмоции сносят вас в позицию: “Караул! Помогите!” - остановитесь, вспомните, что вы взрослый сильный человек, который обязательно справится.

* Помогите молодому папе найти контакт с ребенком. Хитрость в том, что для этого потребуется ваше невмешательство в их отношения. Чаще доверяйте ребенка папе, ослабьте свой контроль.

* Сохраняйте равенство, насколько это возможно. Конечно, в декрете мама больше заботится о малыше, а папа обеспечивает тылы. Но старайтесь разделять уход за ребенком и заботы по дому.

* Стройте рабочие планы, занимайтесь собой и ищите интерес во внешних проектах. Однажды вы снова приметесь за работу или учебу, и хорошо, если к этому моменту ребенок и хозяйство будут лежать не только на ваших плечах - но и на плечах супруга, который вовлечется в эти дела мирно и с пониманием еще во время декрета.

* Смотрите с уважением и любовью на любимого мужчину, находите в нем то, что дарит вам радость - и наслаждайтесь! Узнавайте, чем он живет, находите интересные совместные дела. Не все бывает гладко, но любовь и понимание можно беречь и растить, особенно теперь, когда вас соединяет общий малыш.

Желаем вам тепла, любви, понимания и сил в декрете! И когда-нибудь - выспаться! :)

Каждый день тысячи женщин делают самую сложную, самую ответственную и безоплатную работу - ухаживают за своими детьми. К сожалению, не все прошедшие через декрет могут похвалиться тем, что им это понравилось. Почему?

Вчера ты была предоставлена сама себе и могла выйти куда угодно и когда угодно. Сегодня ты лишена не только этого, но и времени на себя, на спокойный сон, и даже часто на всякую мысль о своих собственных потребностях. На большинство недавно родивших женщин нельзя посмотреть без жалости - они полностью перестают ухаживать за собой, у них не хватает времени и сил на поддержание чистоты в доме, и главное - не хватает терпения на мужа.

Если женщина принимает на себя ответственность за ребенка задолго до его рождения, а уж после рождения - подавно, то редкий мужчина поймет, что произошло, прежде чем малышу исполнится год. Именно первый год после рождения по праву считается самым сложным - происходит процесс адаптации и переосмысления каждым членом своей роли в семье.

В этот самый год важно научиться расслабляться и уходить от сверхответственности. Это время абсолютно необходимо посвятить тому чтобы стать хранительницей очага, а не домашним Цербером. Время декрета должно стать временем отдыха, когда сможет отдыхать не только ваш муж (потому что он пришел с работы и устал), но и вы.

Материнство это пора расцвета нашей женственности, наша лучшая естественная роль. Материнство воспевалось художниками всех эпох, а мы с вами, современные женщины, превратили его в собственную рабскую повинность. Но, собственно говоря, разве в этом виноваты наши мужья? Множество проблем, связанных с безответственностью и невнимательностью наших вторых половинок провоцируем мы сами.

Что необходимо делать во время декрета, чтобы не потерять мужа (а он вам, поверьте, ещё пригодится)

Привести свое тело в порядок после родов настолько, насколько это возможно. Диета кормящим матерям не показана, но это не мешает питаться правильно. Обязательны физические нагрузки не только в виде протирания полов, но и спортивного толка - фитнес, танцы, что вам самим по душе. Начинать можно с 1,5-2 месяцев после родов (в случаях тяжелых родов или кесарева сечения необходимо консультироваться с врачом), постепенно наращивая нагрузку. Это не только приведет ваше тело в порядок, но и поможет нейтрализировать накопленный негатив и избавить от последствий стресса.

Постоянно и методично ухаживать за внешностью - лицо, волосы, конечности, одежда и запах, который вы источаете, должны быть свежими и приятными. Чем больше вы запускаете себя, тем хуже вы себя чувствуете, тем меньше у вас сил. Мало того, ваш муж поймет, как вам сложно, только в том случае, если сам попробует остаться с ребенком на недельку-другую. В противном случае для него то, что вам трудно - не оправдание. Статистика измен в браке указывает на то, что кроме ребенка у вас могут появиться и "рога", если вы будете сосредоточены исключительно на материнстве.

Выделять ежедневно время только на мужа. Не создавайте дома ситуацию с "лишним человеком", ни в коем случае не давайте мужу почувствовать себя ненужным и забытым. Ребенок это плод брака, плод любви, а не наоборот. Помните о первопричне его появления. Поэтому постарайтесь выделять в сутках какую-то часть времени для общения с вашим мужем как с мужчиной и другом.

Говорить о своих потребностях и выслушивать чужие. Стараться удовлетворять человеческие потребности мужа (не только те, что касаются стирки и готовки). Доброе и внимательное отношение, забота и ласка, помогут вашей половинке адаптироваться к новой роли и увидеть, что полноценная семья - эта та семья, где есть дети, а не та где два эгоиста развлекают друг друга.

Выполняя данные рекомендации вы сможете избежать множества конфликтных ситуаций и сохранить брак для того, чтобы через несколько лет думать: "Как хорошо, что он у меня есть!"

Что происходит с отношениями после рождения ребенка? Почему им вместе становится так плохо?
Как сохранить отношения в декрете?

После рождения сына между нами все изменилось. Его как будто подменили. Допоздна стал пропадать на работе. Даже не звонит, не предупреждает, что задержится. Он приходит домой, чтобы поспать. Как же так можно, не понимаю?

Весь день я с ребенком. Ни поесть, ни поспать, в душ нормально сходить не могу. Жду его с мыслью, что вот он придет, возьмет малыша хоть на час, а я все сделаю-переделаю, хоть отвлекусь, отдохну, чаю выпью, в магазин схожу. А он пришел в одиннадцать и лег. Прекрасно! И спит он так, что хоть из пушки стреляй. К ребенку встаю снова я. Здравствуй, утро, новый день…

Я не знаю, что делать. Мы перестали разговаривать о чем бы то ни было. Да, и когда нам говорить – в семь утра или в одиннадцать вечера? Смешно. Он еще недоволен, что сорочки у него не глажены. Сорочки… Я забыла, когда голову мыла, а у него сорочки!

Неужели он всегда был таким равнодушным? Или это она стала слишком придирчивой? Что происходит с отношениями после рождения ребенка? Ведь это родные люди. Почему же им вместе становится так плохо? А как же любовь и забота?

После рождения сына она изменилась. Очень. Забыл уже, когда она улыбалась, про секс вообще молчу. Все ей не то и не так. Постоянно недовольна.

Дома бардак, ем где угодно, только не дома, ведь ей на меня плевать. Главное, чтоб пришел и принес то, что ей нужно, а потом еще и малыша забрал. С ума сойти! А то, что я на работе весь день, это ее не волнует. И что завтра вставать рано и снова на работу, не волнует тоже. Она устала, а я, значит, нет?!

Я не знаю, что делать. Мне все меньше хочется возвращаться домой. Здесь меня ничего, кроме упреков, не ждет.

На выходных полдня с малышом гулял, купал, играл, вообще забрал его. А потом утром еще и сам сорочку себе гладил. Отлично! Нам все сложнее переносить друг друга. Как-то мы поспешили с ребенком…

Обиды, разочарования, упреки и раздражение – кажется, им не будет конца. Что же происходит на самом деле? Любовь прошла, и каждый увидел своего партнера без прикрас? Ребенок заставил проявиться худшим чертам характера мамы с папой? А может, они просто не готовы были стать родителями и это слишком сложное испытания для них обоих?

Попробуем разобраться в проблеме с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Начнем с молодой мамы.

Ушла в декрет, вернусь не скоро…

Целых девять месяцев она готовилась к появлению малыша. Природа наделила ее материнским инстинктом, благодаря которому ребенок теперь для нее важнее всего: любовь к нему затмевает все остальное, его потребности выходят на передний план.

Однако, погружаясь в самоотверженное материнство без четкого системного понимания происходящего и психологически грамотного подхода к ситуации, можно столкнуться с непредвиденными трудностями.

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь женщины, и как бы она ни готовилась к этому, стрессовая нагрузка дает о себе знать. Резкая перемена образа жизни лишает реализации многих врожденных свойств ее психики. Нереализованное желание становится причиной плохих состояний.

Например, женщина с кожно-зрительной связкой векторов, привыкшая работать на двух работах, выполнять несколько дел одновременно, рационально использовать свое время, не теряя ни минуты, быть среди людей, после рождения малыша ощущает себя запертой в четырех стенах. Она переживает бесконечный «день сурка», когда каждый следующий день похож на предыдущий и когда ей не хватает общения с большим числом людей, к которому она привыкла.

Нехватки реализации в кожном векторе проявляют себя раздражительностью, злостью, нетерпимостью. Дефицит реализации в зрительном векторе выливается эмоциональными всплесками: истериками, скандалами, выяснениями отношений. Буря эмоций зрительного человека находит выход, пусть даже и такой примитивный. Вот эти проявления дают повод говорить, что женщина изменилась, отношения испортились и тому подобное. Нередко можно услышать, мол, «она показала свое истинное лицо», а ведь на самом деле женщина просто потеряла возможность реализации собственных психологических свойств в созидательном ключе. Им некуда деваться, желания нельзя отложить на время декрета, бессознательное требует своего независимо от обстоятельств.

При наличии звукового вектора нехватки усугубляются недостатком сна, повышенной шумовой нагрузкой и невозможностью уединиться, они проявляют себя ощущением бессмысленности жизни, отстраненностью, уходом в себя. Именно звуковые фрустрации лежат в основе развития послеродовой депрессии.

Испытание декретом

Пока наши желания остаются неосознанными и нереализованными, мы не понимаем причин собственного недовольства, а иногда придумываем себе различные рационализации. Нам просто плохо, и это становится причиной испорченных отношений, ложных выводов о том, что материнство было ошибкой, и множества других, не менее плачевных умозаключений.

Понимание психологических механизмов взаимодействия в паре и с ребенком позволяет избежать негативных состояний и сохранить как внутреннее равновесие, так и гармонию отношений в браке после рождения ребенка.

Кроме того, внутреннее состояние женщины оказывает прямое влияние на психологическое состояние ребенка. До трех лет состояние малыша является буквально отражением самоощущения матери. Ей плохо – ребенок плачет. Без очевидных причин. Капризничает, требует больше внимания, не отпускает ни на шаг. Почему? Потому что теряет то чувство защищенности и безопасности, которое должен в полной мере получать от мамы. Ведь именно оно становится базой и необходимым условием для развития заданных свойств психики ребенка.

Когда малыш кричит, мама вынуждена постоянно успокаивать малыша и прилагать еще больше усилий для ухода за ним. К психологической напряженности присоединяется физическая усталость и состояние усугубляется. Ребенок чувствует эти состояния матери и капризничает еще больше. Круг замыкается.

Знания по системно-векторной психологии позволяют вернуть внутреннее равновесие молодой маме, а вместе с тем и нормализовать психологическое состояние малыша.

Спокойна мама – спокоен ребенок. Высыпаются все, мама все успевает и начинает вспоминать про папу не только, когда подгузники подходят к концу, а и в другие моменты семейной жизни… и вдруг оказывается, что жизнь не рухнула после роддома, а только началась.

А теперь поговорим о молодом отце.

Как отбить жену у ребенка

Да, он в самом деле ощущает, что его бросили. По разным причинам.

С одной стороны, все свое внимание, нежность и любовь женщина теперь отдает ребенку. Все ее время, чувства и мысли заняты им. Особенно остро это ощущается с первым ребенком, когда у матери нет опыта, уверенности в своих силах и понимания, что «день сурка» пройдет и все встанет на свои места.

С другой стороны, все негативные проявления недостаточной реализации у женщины, как обидчивость, раздражительность, истерики, замкнутость и тому подобное, мужчина расценивает как «разлюбила», «я ей не нужен» или «вот какая она на самом деле».

Да, он на самом деле рад своему ребенку. Каждый мужчина желает продлить свой род. Единственное, ему нужно время. Природа не гарантировала ему безусловную любовь к малышу в один миг, как женщине посредством материнского инстинкта. Отцовская любовь растет постепенно, и чем старше ребенок, тем она становится сильней.

Мужчина проявляет свою любовь через заботу о благополучии семьи, через стремление обеспечить родных всем необходимым. Он нередко убежден, что на этом его вклад в жизнь семьи завершен, и искренне удивляется, когда в его адрес выдвигаются дополнительные требования – по уходу за ребенком или ведению домашнего хозяйства.

Такой подход свойствен обладателям кожного вектора – прагматичным, точным, амбициозным натурам, для которых время – деньги, поэтому потеря времени – стресс. Им легче нанять няню, нежели побродить в парке с коляской, легче придумать подгузники, чем заниматься стиркой пеленок, проще купить дорогую качалку, но не укачивать часами малыша и т. д.

Без системного понимания кожный супруг и жена с анальным вектором теряют взаимопонимание и оказываются весьма далеки друг от друга, постоянно находят причины для ссор. Женщине с анальным вектором крайне сложно доверить своего грудничка чужому человеку, поэтому она вряд ли допустит к нему няню, а подобную инициативу папы расценит как безразличие и нежелание заниматься своим чадом.

Без того напряженное психологическое состояние новоиспеченного папы усугубляют фрустрации сексуального характера. Гормональная перестройка организма женщины, восстановление после родов, резкий дефицит свободного времени и физическая усталость нередко сводят интимные отношения супругов на нет.

В первую очередь от этого страдает мужчина. Даже если сознательно он пытается себя убедить в необходимости подождать, бессознательные желания не поддаются контролю сознанием и могут выливаться в негативные внутренние состояния.

Так, сексуальная неудовлетворенность мужчины с анальным вектором может проявлять себя повышенной обидчивостью, склонностью к беспочвенной критике, вербальному садизму – оскорблениям, унижениям, сарказму. Будучи потенциально самым лучшим (ответственным, верным и заботливым) мужем и отцом, он ощущает себя обделенным вниманием супруги, а это приводит к обидам.

В результате любимый и любящий мужчина причиняет боль, хотя дорожит семьей и заботится, но тут же доставляет страдания родному человеку.

Когда вы понимаете подсознательные мотивы его поступков, вы получаете возможность влиять на ситуацию.

Жизнь после родов

Ребенок не может разрушить семью, а может только стать ее украшением, дополнением, расширением. Однако, по воле судьбы, он нередко становится проверкой наших семейных отношений на прочность. Чтобы сохранить отношения, мы должны научиться понимать, чего ждем от партнера, и чего хочет он.

Рождение ребенка может и должно быть самым радостным событием в вашей семейной жизни. Природа наделила вас родительскими способностями и доверила вам вырастить новую личность. И это вовсе не случайность. Если вам дано, значит, вы можете!

Значит, вам по силам разобраться в себе и победить своих демонов, выстроить прочные и счастливые парные отношения и воспитать счастливого ребенка.

Осталось лишь повысить свою психологическую грамотность, вооружиться новейшими знаниями, приобрести уникальный навык системного мышления, как это уже сделали сотни счастливых мам.

Совсем скоро бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь прямо сейчас и раскройте новые грани вашей жизни: родительский талант, счастье материнства, наслаждение парными отношениями. Кто знает, может, войдете во вкус и родите еще одного малыша.

Слово «декрет» у женщин может вызвать разные эмоции. Одни расцветают, вспоминая эти яркие эмоции, проведенные с малышом, а у других начинает дергаться глаз. Почему же так происходит? Во многом то, как пройдет этот период, зависит и от мужа. Некоторые представители мужского пола, после рождения крохи дистанцируются и стараются не влезать в отношения «мама-ребенок», кто-то и вовсе считает, что женщина в декрете отдыхает. Непонимание, как себя вести, отсутствие связи с женой и детьми приводят к тому, что жизнь становится адом для всей семьи. Как сделать это время по-настоящему прекрасным, и чего не стоит допускать в свою сторону, разберемся далее.

Агрессия на просьбы

Женщина в декрете должна быть благоразумной. Не нужно уделять внимание только маленькому человечку, и исключать мужа из своей жизни до лучших времен. Наоборот, следует привлекать его к этим хлопотам, ведь семья это не «мама и малыш», а «муж, жена и ребенок».

Когда внимание родительницы полностью переключается на детей, мужчине может не хватать любимой. Тогда он неосознанно начинает ревновать. Эти чувства выливаются в виде агрессии на просьбы жены.

Ни в коем случае нельзя это терпеть. Постарайтесь сбалансировать свою жизнь, не замыкайтесь на ребенке и не забывайте о муже.

Какие 5 признаков указывают на здоровые отношения в паре.

Полное делегирование обязанностей по уходу за ребенком

Некоторые мужчины стараются не вмешиваться в процесс по «взращиванию» крохи, пока он не подрастет. Нельзя допускать этого, ведь папа и мама одинаково важны для малыша. Он должен чувствовать эмоциональную связь и поддержку не только с матерью, но и с отцом.

Кроме того, ребенок – это общий «проект», в развитии которого должны участвовать оба. Нужно привлекать мужа к тому, чтобы он помогал ухаживать, а не взваливать на себя всю эту нелегкую работу.

Таким образом, получится не только помочь папе наладить связь с ребенком, но и дать ему понять, что декрет – это не отпуск, а тяжелый труд, который важно ценить и уважать.

Как сохранить семью и близкие отношения после рождения ребенка.

Сравнение с другими девушками

Конечно, мужчины любят глазами, но терпеть в свой адрес упреки о внешности, особенно в этот сложный период, нельзя. Предложите ему после работы посидеть с малышом, а вы в это время приведете свой внешний вид и эмоциональное состояние в порядок.

Равнодушие со стороны мужа

Находясь в декрете, женщина становится на какой-то период отрезанной от мира. Она не может излить душу подружкам, отвлечься от быта и чувствует себя одинокой. Если все попытки поделиться своими желаниями или переживаниями с мужем пресекаются фразой «мне неинтересно/все равно», то это уже звоночек. Мужчина отдаляется, и старается оградиться от всей этой скучной бытовухи, о которой «она там жужжит» после тяжелого трудового дня.

Не стоит терпеть, обижаться и закрываться. Без упреков и скандалов постарайтесь донести своему благоверному, что вы не просто сожители, а семья, поэтому должны поддерживать друг друга.

Рукоприкладство

Боязнь одиночества делает из женщин «покорных овечек». Скольким тиранам сходит с рук то, что они творят дома за закрытой дверью. Девушка в декрете и без того себе накручивает различные комплексы, а муж-тиран их умело подкрепляет словами «кому ты будешь нужна такая, еще и с прицепом». Нередко доходит до рукоприкладства. Терпеть это категорически нельзя.

Если муж стал поднимать руку, то от него нужно бежать. Ребенок не будет счастлив в такой семье, не говоря уже о матери. Нужно отбросить страх одиночества, ведь вы уже не одна, а достойных мужчин вокруг немало.

Женщина в декретном отпуске – это прежде всего любимая жена и любящая мама. Нельзя превращаться в сиделку для детей и служанку для мужа. Декрет – это не повод терпеть то, что приносит боль и страдания. Если муж ограждается от вас с малышом, или ведет себя непозволительно, то это повод серьезно задуматься, по пути ли вам дальше.

Читайте также: