Кто не сидел в декрете
Опубликовано: 06.05.2024
Мария Шумихина, психотерапевт и коуч, член правления Международной ассоциации психоанализа бизнеса и организаций
Большинство женщин, которые выходят в декрет, не представляют, как может измениться их жизнь с рождением ребенка. Более того, женщина не знает, как сильно может измениться она сама. Пару месяцев назад она радовалась командировкам на край света, а теперь задумывается — действительно ли это то, чего я хочу? «Туда ли я живу?».
Как правило, поиск нового смысла в деятельности приходит, когда бодрствование над младенцем уже позади и есть возможность немного выспаться. Я знаю немало женщин, у которых до выхода в декрет были совершенно определенные планы на свою карьеру, иногда — высокий статус. Но внезапно становились важными иные ценности. Например, желание большей близости с членами семьи (и, значит, необходимость вкладывать в отношения больше внимания). Или становится важным найти время только для себя.
Кроме того, есть такой психологический феномен: мать маленького ребенка «синхронизируется» с ним эмоционально и заново проживает те эмоциональные части личности, которые не реализовывались во взрослой жизни. Ее восприятие жизни становится более образным и ярким, хочется ярких стимулов и уже трудно возвращаться, скажем, к аналитической деятельности. Приходится искать новые смыслы в деятельности, и новая творческая профессия — с более яркими, конкретными, визуальными результатами — часто видится более подходящей.
Есть и еще один аспект — появление ребенка заставляет экономить силы в тех областях, где раньше ресурса было в избытке. Поэтому, если до декрета женщина могла не замечать, как начинается профессиональное выгорание, то теперь она экономит силы и лучше прислушивается к себе. И тогда почти физически невозможно заставить себя вернуться туда, где есть риск или ощущение выгорания. На таком фоне желание сменить профессию будет непреодолимым. И никакие волевые усилия — «Вспомни, сколько тебе там платят!» — уже не помогают.
Когда мы попробовали что-то и понимаем, как это работает, нам легче увидеть, какое решение будет максимально удачным в наших обстоятельствах. Опыт позволяет делать более компетентный выбор или придумывать компромиссные решения: если я была бухгалтером, потом попробовала быть художником, и это не дало желаемой реализации, возможно, быть финансовым директором в картинной галерее - это мой путь соединения разных частей своей личности.
Дарья. Из эксперта депозитарного отдела в дизайнера интерьеров
Я работала в ING Bank (Eurasia) экспертом в депозитарном отделе. Это была хорошо оплачиваемая и безопасная, но рутинная работа. Была страховка, весь соцпакет, но я понимала, что застряла, мне хотелось видеть результаты своей работы, делать что-то осязаемое.
В 35 лет ушла в декрет и родила второго ребенка. Примерно через год возникло подсознательное желание обучиться дизайну интерьеров. Еще через год, потому что надо было записываться заранее, я попала в школу дизайна «Детали». После годового обучения и стажировки во Флоренции я начала работать.
До этого я не представляла, как можно быть фрилансером и не получать от компании стабильную зарплату. Я работала с 17 лет и всегда очень осторожно относилась к переменам. Еще в то время, когда я училась, бытовало мнение, что все дизайнеры и декораторы — это женщины-домохозяйки, которым нечем заняться и они думают только об обустройстве дома. Но эта история не про меня. Дизайн мне нравился всегда, и я не была домохозяйкой. Учиться пошла на собственные деньги, которые у меня были отложены. Но я шла скорее попробовать, не ожидая, что это перерастет в профессию.
Первые проекты получились благодаря сотрудничеству с подругой. Она занималась недвижимостью в Испании, и у нее были клиенты, которые покупали дома и хотели их обставить, оборудовать.
Начинать было страшно. Я не могла сказать, что чего-то не знаю и не умею. Я не была девочкой двадцати трех лет после института. Это был уже зрелый возраст, и приходилось быть максимально уверенной, иногда даже блефовать и говорить, что опыт у меня был. Кстати, не смотря на это, мои первые заказчики со мной еще долго работали. Получилось хорошее сотрудничество, которым они остались довольны.
Так я перешла на фриланс. Уверенности в правильном выборе еще не было. Но вернуться обратно я не смогла бы — привыкла к свободному расписанию, к тому, что я сама себе хозяйка, к возможности сразу видеть результат и реакцию людей. Это ощущение, когда еще недавно ничего не было и вот я это сделала — совсем другой кайф.
Я занимаюсь дизайном интерьеров уже 9 лет, и у меня своя компания. Со мной удаленно на фрилансе работают: архитектор, художник и ассистент. И хотя были разные моменты — например, когда заказы шли не стабильно и не было работы, — я не жалею о своем выборе.
Анна Снегина. Из менеджера зала казино в фотографы
О смене профессии я задумалась в возрасте 29 лет, когда ожидала второго ребенка. Незадолго до этого, после первого декрета, я вышла на свою прежнюю работу — менеджером казино на Новом Арбате. Этот период совпал с закрытием всех игровых заведений на территории РФ. Я получила расчет и смогла заниматься тем, что мне нравилось — фотографией.
Я увлекалась ей со студенчества, но почти 10 лет проработала в казино и времени на профессиональное занятие фотографией не было. Хотя уже тогда фотографировала и даже выигрывала конкурсы с маленьким дешевым цифровым фотоаппаратом. Когда родился первый ребенок, муж подарил мне хороший фотоаппарат. Он решил инвестировать в мое хобби, чтобы я могла заниматься тем, что мне по душе. С этим фотоаппаратом я выиграла в конкурсе «Прогулки по городам» и в конкурсе Kenzo журнала «Караван историй». В последнем я взяла главный приз от креативного директора дома Kenzo и победила среди 5 000 участников. Все предпосылки, чтобы перейти в профессию, уже были.
Кроме того, что участвовала в конкурсах, я фотографировала друзей и знакомых, которые меня об этом просили. Первая платная фотосессия случилась во время второй беременности. Пошли клиенты, стала еще чаще участвовать в фотоконкурсах. Так как из декрета возвращаться уже было некуда, то все силы были отданы фотографии. Так с 2009 года я являюсь профессиональным фотографом.
Переход в профессию и развитие в ней получились очень плавными. Чтобы профессионально расти, я много тренировалась сама, читала статьи, смотрела работы других фотографов. Фотография — это та область, в которой нет потолка. Поэтому я всегда стараюсь посещать художественные галереи в новых городах и продолжаю участвовать в конкурсах.
Александра Чарикова. Из менеджера мобильных продуктов в PR-менеджера
До декрета я работала в «Яндексе». Была менеджером мобильных продуктов «Яндекс.Деньги», занималась их развитием и продвижением. Проработала в компании 5 лет — до 29. Меня все устраивало. Хорошая, открытая компания, которая дает своим сотрудникам расти. Уходя в декрет, я думала, что быстро вернусь. Даже говорила коллегам: «Подождите 8–9 месяцев. Как только ребенок повзрослеет, я приду».
Но, спустя семь месяцев после рождения дочери, я поняла, что она еще очень маленькая, и я ей намного нужнее, чем коллегам. Поэтому решила остаться в декрете.
Параллельно с этим я занималась своими проектами. На тот момент уже много лет вела тематический блог о хендмейде, около семи лет проводила блогерские мероприятия-встречи. Во время декрета интерес к блогу повысился, я стала больше писать о своей жизни и интересах. Потратила много времени на обучение: проходила курсы онлайн-школ, участвовала в интенсивах для блогеров. Очень помогало второе высшее образование — дизайнерское, так как знала основы композиции, как пользоваться различными программами. Но в целом это была практика: работа методом проб и ошибок, тренировка насмотренности, ориентация на зарубежные блоги, людей, которые мне нравились.
Так получилось, что после первого декрета я практически сразу ушла в декрет второй раз. Когда младшей дочери исполнилось 1,5 года, поняла, что хочется большей стабильности. Пришла в «Яндекс» и поняла, что компания изменилась, я изменилась, и мы уже идем разными путями.
Мой опыт, приобретенный за 4,5 года декрета, был уже не про платежные системы и диджитал в чистом виде. Я развивалась в ведении блога, проводила мероприятия и продвигала их. Меня стали интересовать детские книги, потому что старшая дочь подросла. Я начала сотрудничать с издательствами и писать о книгах.
Мне хотелось работать над таким продуктом, который будет близок мне. И это получилось в издательстве МИФ. Я увидела вакансию ведущего PR-менеджера с задачами продвижения книжных продуктов. Благодаря тому, что я делала в декрете, у меня был необходимый опыт продвижения, и меня взяли.
Сейчас, после года в МИФе, я перехожу на позицию менеджера продукта, уже книжного. Челлендж для меня был не только в выходе на работу после декрета, но и в том, что работа в МИФ — это работа в режиме хоум-офиса. У нас около 200 сотрудников, которые работают из дома, все время онлайн, в созвонах, синхронизированных общих документах. Мне надо было наладить свою жизнь таким образом, чтобы я могла работать из дома целый день, не отвлекаясь. И это не так просто, как кажется. Нужно очень четко планировать время, стараться держать баланс между работой и семьей, не выполнять задачи в вечернее время и выходные. Параллельно с работой в компании, семейными делами, стараюсь выделять время для блога, хотя теперь на это достаточно мало времени. Но мне кажется, я хорошо справляюсь!
Анастасия Черникова. Из продакт-менеджера — в мультипликатора
До декрета около 10 лет я работала продакт-менеджером в крупной компании и возглавляла направление разработки мобильных приложений. Мне это нравилось. Также мне всегда нравились компьютерные игры. Поэтому, уходя в декрет в конце 2011 года, я задумалась о переходе в ИТ, а именно в gamedev (разработка компьютерных игр — Прим. ред.).
Когда ребенку было полгода, я поступила в Scream School на гейм-дизайн. После окончания курса мы с ребятами открыли свой бизнес по разработке компьютерных игр. На тот момент мне было 33 года.
Компания была небольшая. Я занималась всей организационно-финансовой частью, проджект-менеджментом и в оставшееся время — разработкой игр и анимацией.
Через 2,5 года я ушла из бизнеса. Это оказалось сложно: я достаточно далеко живу, и на дорогу уходило около трех часов, она съедала много времени. Ребенок был маленький, и я почти перестала его видеть.
После выхода из бизнеса я собиралась сидеть дома и заниматься семьей, но оказалось, что моей энергии слишком много. Проджект- или продакт-менеджером я бы не смогла работать удаленно, на тот момент это не было так распространено. И я стала думать, чем можно заниматься из дома.
Сначала начала рисовать и анимировать для себя, для души. Потом пошла учиться анимации, закончила курсы, и пошли заказы. Сейчас занимаюсь мультипликацией в рекламе как фрилансер.
На момент перехода в мультипликацию мне было 35. Переход получился спокойным, так как была поддержка от мужа. Но получаю меньше, чем до перехода на фриланс. О переходе обратно в офис подумаю, когда ребенок пойдет в школу. Предложения поступают, но я пока не принимаю их.
"Момент, когда ты можешь носить ребенка на руках, очень скоротечен"
Умида Барадиева:
«С первым ребенком я добросовестно ровно три года сидела в декрете. Это было так трогательно - долгожданная беременность и первый ребеночек. На мою Диану обрушилась лавина любви и заботы. Каждая секунда моего времени была связана с ней.
Так получилось, что моя вторая беременность и покупка квартиры в кредит, соответственно, ремонт, совпали в один промежуток времени. Причем ни одно из событий не планировалось мной.
По профессии я юрист. Помню судебные заседания, где судьи мне разрешали давать пояснения сидя (учитывая мое положение), а крайнее мое судебное было за два дня до рождения сына.
Сразу после рождения малыша я вернулась в рабочее русло.
На тот момент я занималась частной юридической практикой. Судебные дела я вела и после рождения, благо специфика моей работы позволяла иметь гибкий график работы, чтобы совместить работу с материнством.
Мой Джордж стойко вытерпел всех занимающихся им нянь, начиная со старшей девятилетней сестры Дианы, заканчивая коллегами по моей работе и друзьями. В перерывах между кормлениями у меня были судебные заседания, важные встречи с клиентами.
Сейчас оглядываясь назад не могу сказать что это было невыносимо тяжело и мучительно. Я успевала совмещать материнство с работой. У меня была огромная поддержка со стороны близких и друзей. Единственное, о чем я немного сожалею, это то, что не смогла уделять больше времени малышу, в полной мере не наслаждалась радостью материнства. Нужно ценить моменты, когда твой ребёнок делает первые шаги, произносит первое слово. Момент, когда ты можешь носить ребенка на руках, очень скоротечен. Дети бывают маленькими один раз и продлить это время, увы, невозможно".
"Я не представляла, как можно каждый день сидеть дома"
Екатерина Шарыпова :
«Я не была в декрете – сразу после рождения дочери вышла на работу. Официально мой декрет не закончился и сейчас. Но обо всём по порядку.
После рождения первого ребенка я решила выйти на работу, как можно раньше. Я вообще не представляла, как можно сидеть каждый день дома, и не работать, не общаться с коллегами, не ходить на бизнес-ланчи. Когда родилась Василиса, моя дочь, у меня открылось несколько дыханий. Первое материнское, второе рабочее. Я как никогда хотела работать и творить. Сейчас вспоминаю, и не понимаю, как можно было кормить ребёнка по часам грудью и днём и ночью, успевать стирать вещи, гладить, высыпаться, готовить обед-ужин и начать работать. Наверное, я трудоголик.
Мое второе дыхание помогло мне создать свой авторский телепроект - программу “ПроКАТИмся с Катей”. Премьера состоялась в марте, когда моей Василисе было 5 месяцев! Никогда не забуду, как в перерывах между съёмками заезжала домой, чтобы накормить доченьку грудным молоком. Я старалась все успеть, и работать, и быть мамой.
Сейчас Василисе уже почти 3 года, и я немного жалею, что мало уделяла ей внимания в ее совсем новорожденном возрасте, сейчас стараюсь это компенсировать. Мы чаще проводим время вместе, вместе ездим на мою работу, на съемки и мероприятия.
Быть мамой, и не быть в декрете, это уже стало привычным явлением среди современных женщин, этому никто не удивляется. А впрочем, если есть возможность, силы и желание работать в декрете, почему нет?
"Когда я начала своё дело, узнала о беременности»
Светлана Андреева:
"Когда я была в декрете с третьим ребёнком, я занялась творчеством. Отработала один год и, не увидев от этого рентабельности, решила открыть студию по проведению мастер-классов по рукоделию.Интересно, что когда я решилась на этот шаг, нашла помещение, начала готовиться, в этот момент я узнала, что беременна четвёртым ребёнком. Конечно, я решила рожать, а также, что я не буду отступать от своих творческих планов.
Так началось развитие моей студии. Беременная я ходила на мастер-классы, сама их проводила, раздавала листовки. Разносила их по подъездам, почтовым ящикам - не доверяла эту работу даже рекламным компаниям. Я открыла ИП, нужно было платить налоги, аренду - я должна была зарабатывать деньги. В итоге я набрала себе группу, начала работать. Дальше больше. В марте я родила четвёртого ребёнка и буквально через неделю стала периодически выходить на работу. Ребёнок не мог расставаться со мной надолго. Поэтому я, отработав два часа, прибегала домой, занималась им, домом, потом бежала на следующий МК. Хорошо, что студия моя была рядом с домом и ездить далеко не приходилось. Почему я это делала - с одной стороны была такая необходимость, с другой я не могла бросить своё дело, а в-третьих меня это отвлекало от семейной рутины. Когда есть возможность хотя бы по несколько часов в день работать и в то же время оставаться с семьёй, я считаю - это очень хорошо».
«Ни воспитатели, ни бабушки не заменят малышу материнскую заботу»
Анна Иванова
«Я трижды мама и готовлюсь в четвёртый раз стать мамой. С одним из детей я не была в декрете, но считаю это неправильным! Первые 1,5-3 года с малышом нужно проводить время самой. Ни воспитатели, ни бабушки не заменят малышу материнскую заботу. Ребёнок находится в таком возрасте, что только мама может быть ему опорой. У самой мамы в это время все трудности этого возраста вырабатывают ответственность за своё чадо.
Те, у кого бабушки сидели с детьми, немного безответственно относятся к своему материнству - это я могу сказать из опыта близкой родственницы. Детский сад, на мой взгляд, не даст столько внимания и любви, сколько должен ребёнок получать в таком возрасте. Кроме этого, заболевания, которые можно подхватить маленьким неокрепшим организмом и я не думаю, что частое лечение - это хорошо. Антибиотики и всякие противовирусные препараты подрывают иммунитет и никакие деньги и никакие оправдания для меня не могут перетянуть весы бросить маленького ребёнка на кого бы там ни было. Да и государство на сегодняшний день предпринимает меры для того чтобы мать и ребёнок так остро не нуждались в деньгах в декретном отпуске».
“В пятницу меня выписали из роддома, а в понедельник опять в «бой»”
Кристина Копп
«Мне 32 года, моему сыну 4,5 года и я не была в декрете. Это было мое собственное взвешенное решение, которое никак не связано с карьерой или деньгами, или наличием супруга, который не может достойно содержать семью.
У меня все совершенно наоборот, хороший муж, стабильная работа и я спокойно могла уйти на несколько месяцев, но хотела, чтобы мне и моей семье было интересно в жизни, чтобы я не превратилась в женщину, которая занимается только хозяйством, бытом, подавляя в себе все то, что копилось во мне до этого 28 лет.
На момент беременности я работала ведущим юрисконсультом в организации Министерства обороны, моя юридическая практика только набирала обороты и, конечно, во мне билось два голоса, один из которых говорил мне: познавай дальше, ты только набираешь обороты, а второй говорил: года идут, за плечами уже второй брак, а продолжения тебя нет. Поразмыслив, я приняла решение, что хочу дальше познавать, работать, путешествовать, развиваться во всех сферах и при этом исполнить своё женское предназначение: родить ребёнка.
И вот час икс настал: пора уходить на больничный, работа окончена до родов, но голос внутри так и не давал мне покоя. Я устроилась на подработку до родов. В семье тогда у нас встал вопрос переезда в новую квартиру и, конечно, как и у всех новоиспеченных семей не было ни ложки, ни кружки. Поэтому подработка была как раз кстати. Обустроив гнездышко, я успешно пошла рожать.
В пятницу меня выписали, а в понедельник мне пора опять в «бой». И в этом «бою» я уже 4,5 года. Сейчас я начальник юридического отдела. У меня нет никаких сожалений из-за того, что я не пошла в декрет. Что не посвящала целые дни и ночи своему сыну. Я испытываю только благодарность за то, что муж и сын разрешили мне жить нормальной жизнью. Я не могу предъявить им претензии за то, что отдала «свои лучшие годы», потому что ничего не отдавала. Я избегаю компании "я ж мать", поскольку не понимаю женщин которые сутками сидят друг с другом в интернете в пабликах и на скамейках возле дома негодуя и сообщая друг другу как им тяжело быть матерями, как муж не ценит и не понимает их проблем, но при этом они не хотят ничего менять. Я безумно люблю свою семью и благодарна им за эти прекрасные 4,5 года не тягостного материнства. Мои планы за эти годы выполнены в задуманном объёме: мы купили квартиру, построили дом, посадили вишню, возле которой мы собираемся всей семьей, чтобы обсудить задуманные планы на ближайшее десятилетие».
“На тот момент на первом месте было образование…”
Виктория Лескова
"Когда я была студенткой 3 курса Медицинской академии, родила в июле, а в сентябре уже снова вышла на учебу. С доченькой сидела моя мама. Я целыми днями в институте, вечером подготовка к занятиям. Можно сказать, что времени на малыша не оставалось. Первое слово было не мама, а баба. И до сих пор мне кажется что она больше тянется к моей маме. Сейчас нам уже 6 - взросленькая. И теперь я понимаю, что я бы, наверное, все отдала чтоб вернуть время обратно и видеть, как мой малыш растет, делает первые шаги и учится говорить. Сейчас, даже если есть с кем оставить, я ни за что не отпущу ее от себя. На работу вместе ходим. А на тот момент для меня на первом месте стояло образование".
Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.
«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.
Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».
«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?
Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.
Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование».
Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.
Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».
Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.
Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Выходим из манипулятивной игры
Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.
Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.
Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.
На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.
Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.
Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.
Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.
Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.
Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.
Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.<. >
Я гордилась своими детьми! <. > Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.
Переходим на уровень свободы
Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.
Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.
Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.
Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.
В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.
Пять лет назад, натянув на глаза огромную вязаную шапку с помпоном и укутав нос в теплый колючий шарф, бежала к метро. Запиналась о невысокие поребрики, путалась в ногах, своих и прохожих, ворчала про себя и мысленно причитала про вот зачем мне это вот все.
Милый, я хочу в декрет?
На работе ждали чашка крепкого кофе и не менее крепкий нагоняй от начальника, кипа неразобранных бумаг, бумажечек, бумажулек, с десяток не отвеченных телефонных звонков, миллион незаконченных дел и бесконечный дедлайн.
Подружка психолог за моим бокалом морковного сока и её бокалом красного сухого аккуратно поинтересовалась, а чего это, собственно, я ерепенюсь. Миллионы женщин мечтают уйти в декрет, чтобы отдохнуть от повседневной рабочей рутины и полностью раствориться в материнстве.
Чтобы променять работу на декрет и не пожалеть об этом, нужно правильно расставить приоритеты.
Любовь – вот что движет мамами, когда они принимают решение посвятить себя чадушке и быть с ним 24 часа в сутки на протяжении полутора, а то и трех лет.
- Успокоиться – взбалмошная и тревожная будущая мать ни себе, ни ребенку лучше не сделает.
- Завершить текущие рабочие дела и передать их (пусть с нежеланием и легкой ненавистью) преемнику, который заменит вас на время декрета.
- Устроить «отвальную» для коллег по работе с тортиками и прочими вкусняшками. Пообещать им сразу после родов, как только оклемаешься, прибежать в гости.
- Уйти в декрет.
- Купить подушку для беременных.
- Хорошенько на ней выспаться.
- Много гулять, смотреть фильмы, на которые раньше не хватало времени, дорисовать картину по номерам, начатую еще три года назад, перебрать гардероб, плавненько войти в период гнездования, и начать выносить мужу мозг относительно кроватки, цвета штор и стен в детской.
Если страшно, нужно просто поговорить о своих переживаниях с близкими – мужем, мамой, подругами.
Даже если до декрета вы были этакой Ларой Крофт или Джеймсом Бондом в юбке, стремительно бежали вверх по карьерной лестнице, все успевали, прилично зарабатывали, ездили на хорошей машине и общались с огромным количеством интересных людей, важно понять:
Отпуск по уходу за ребенком – это другая система ценностей, в которой нет места вечной гонке за успехом и карьерой. И здесь ключевое слово – «ценности», которых, уж поверьте, гораздо больше, чем в любой работе.
Забудьте слово «перфекционизм».
Не нужно стараться быть идеальной будущей мамой, которая все должна делать на оценку «отлично», приготовить сумку в роддом за два месяца до родов, собственноручно менять шторы на окнах, драить шкафы и полы, клеить обои. Получайте удовольствие от своего положения, больше спите, ленитесь. Переложите часть обязанностей по хозяйству на домашних.
Наконец, стоит найти себе занятие – хобби или удаленную работу на дому, которая не отнимет у вас много времени. Этот пункт позволит сохранить гибкий ум и не деградировать до сплошных разговоров о смеси, присыпках и какашках.
Самое главное – правильно расставить приоритеты, а там мать-природа, недосып, отеки, леность, неповоротливость, период гнездования, схватки и первая улыбка малыша помогут адаптироваться и понять, что быть мамой – это самая сложная, самая ответственная и самая лучшая работа в мире.
Отпустите меня на работу
Два года назад, натянув на глаза смешную финскую шапку с кисточкой, на ноги – флисовые спортивные штаны и стоптанные угги, гуляла с коляской, снеголепом, камазом, ребенком и еще одним ребенком на детской площадке. Носовым платком размером метр на метр вытирала сопли себе и детям. На обветренных губах, которые сто лет в обед не видели помады, играла теплая материнская улыбка, кустистые брови весело топорщились в разные стороны, забыв о том, что когда-то вместе с хозяйкой частенько навещали косметолога.
В два часа ночи, уложив в кровати сытых, чистых, наигранных детей и мужа, рассуждала, что принять: успокоительное, чай или винишко. Мозг увещевал: пора выходить на работу. Сердце обливалось кровью: на кого я оставлю двух гиперактивных шалопаев и дом.
Сначала была мода на идеальную маму, теперь на ту, которая не теряет себя, а завтра?
А знаете, ведь многие становятся собой именно с рождением ребенка. Открываются их, возможно, лучшие стороны: мягкость, нежность и заботливость. Поймите, есть мамы, которым достаточно быть мамами и, начитавшись про поиск себя, они паникуют, нервно выискивая, где же они. Есть те, кому хорошо работать, быть успешной в бизнесе и с малышом на руках. Есть те, кто видит ребёнка вечером, так как вынуждены работать.
И это все нормально!
Здравствуй, прежняя работа
Мой выход из декрета предполагал возвращение на прежнюю работу, коллектив которой, по слухам, значительно обновился. Подружка психолог, которая за это время уже успела сходить в декрет и выйти из него на старую работу, предложила выдохнуть и осознать, что жизнь после декрета, тем более, на твоей старой работе, полна интересных событий.
Женщинам, оформившим отпуск по уходу за ребенком, государство выплачивает ежемесячное пособие. Но оно составляет лишь определенный процент от средней заработной платы. С появлением в семье малыша увеличиваются расходы. Не всегда семейного бюджета хватает на содержание крохи, и в связи с этим возникает вопрос о том, можно ли не уходить в декретный отпуск и продолжать полноценную трудовую деятельность.
Можно ли не уходить в декрет?
У некоторых новоиспеченных матерей возникает вопрос, можно ли не уходить в декретный отпуск вообще. Освобождение от трудовой деятельности на период воспитания маленького ребенка является правом женщины. Предоставляется он на базе заявления.
Если молодая мать не желает уходить в декрет, работодатель не имеет права ее заставлять. Женщина может взять отпуск по беременности и родам на базе листка о нетрудоспособности, а после его завершения приступить к работе.
Согласно статьи №255 Трудового кодекса России, продолжительность такого отдыха составляет 70 дней до и такое же количество дней после родов (при условии неосложненного родоразрешения и появления на свет одного малыша). Этого вполне достаточно для восстановления. Но у некоторых женщин после родов возникают проблемы со здоровьем.
В таком случае требуется больше времени на реабилитацию. Также надо учитывать состояние здоровья крохи. Если малыш родился слабым, недоношенным, болезненным, то ему нужно много внимания и заботы. Нежелательно будет оставлять такого ребенка на бабушку либо няню.
Если женщина не захотела уходить в декрет, то данный момент работодателю рекомендуется оформить документально. Это поможет ему избежать неприятностей, если сотрудника решит его обвинить в непредоставлении отпуска и возникновении на этом фоне проблем в семье, с младенцем.
Можно ли выйти на работу раньше срока?
Декретный отпуск состоит из двух частей. Первая длится до исполнения ребенку полутора лет, а вторая – до трехлетнего возраста. Женщинам, которые еще не решили, как долго они будут сидеть дома с малышом, рекомендуется сначала писать заявление на предоставление отпуска до 1,5 лет.
При желании его впоследствии можно будет продлить. Некоторые новоиспеченные мамы интересуются, разрешено ли им по закону выйти на работу раньше срока: например, до исполнения ребенку года.
Причины прекращения декретного отпуска могут быть разными:
- недостаток финансовых средств. Не все женщины могут позволить себе жить на пособие, величина которого составляет всего 40% от среднемесячной заработной платы;
- просьба работодателя. Если женщина является ценным сотрудником, руководитель предприятия может предложить ей выйти на работу раньше срока;
- стремление к карьерному росту.
Женщине, решившей выйти из декрета раньше срока, нужно подать руководителю на рассмотрение соответствующее заявление. Составляется такой документ в произвольной форме. Пример заявления по выходу из декретного отпуска до 1,5 лет приведен ниже.
Директору магазина «Зоосвет»
Сотрудницы отдела продаж
Васильевой Анастасии Викторовны
Заявление
Прошу прервать мой отпуск по уходу за ребенком до полутора лет и разрешить приступить к выполнению своих трудовых обязанностей на условиях полной продолжительности рабочего дня (8 часов) с 24.10.2019. От права на получение пособия по уходу за ребенком до 1,5 лет отказываюсь.
16.10.2019 (отпуск) А.В. Васильева
Пример заявления по досрочному выходу из декрета до исполнения ребенку трех лет по просьбе работодателя приведено ниже.
Директору магазина «Зоосвет»
Сотрудницы отдела продаж
Васильевой Анастасии Викторовны
Заявление
В связи с выходом на работу 22.10.2019 и началом выполнения служебных обязанностей, прошу прервать отпуск по уходу за ребенком до трехлетнего возраста. Последним днем отпуска прошу считать 21 октября 2019 года.
22.10.2019 (отпуск) А.В. Васильева
Ходить на работу или сидеть дома с ребенком: что выгоднее?
С целью улучшить материальное состояние, многие новоиспеченные мамы задаются вопросом, что выгоднее, сидеть в декрете либо работать. Надо отметить тот факт, что женщина, решившая прервать отпуск, лишается ежемесячного пособия по уходу за малышом.
Его величина привязана к МРОТ. Минимальная заработная плата пересматривается ежегодно. В 2019 году ее величина равна 11280 рублей. По уходу за первым ребенком женщина получает от 4512 (11280х40%) рублей.
Ежемесячное пособие по содержанию второго малыша составляет 6554,89 рублей в 2019 году. Передав ответственность по уходу за младенцем бабушке и выйдя на работу, выгоду получат те новоиспеченные матери, чья среднемесячная зарплата больше пособия на ребенка. Насколько получится пополнить семейный бюджет, зависит от многих факторов.
Надо отметить, что у женщины, решившей выйти из декрета, увеличатся расходы на транспорт, питание, гардероб. Если молодой маме не на кого оставить ребенка, тогда придется искать няню. Стоимость найма гувернантки варьируется в широких пределах. В среднем цена такой услуги составляет 250-350 рублей в час.
При условии работы по обычному графику няню придется нанимать на 10 часов (два часа – это время для того, чтобы добраться до офиса и обратно, купить продукты и необходимые вещи домой) 5 дней в неделю.
В месяц это обойдется примерно в 70000 рублей. При неполной занятости данные затраты составят 35000-40000 рублей. Это очень дорого. К тому же надо понимать, что найти хорошую няню непросто. Нередко поступают жалобы о том, что сиделки плохо относятся к ребенку.
По частным объявлениям высокая вероятность стать жертвой мошенников. Досрочный выход из декрета выгоден в финансовом плане лишь в том случае, если есть бабушки с дедушками, на которых можно оставить ребенка, а ежемесячная заработная плата значительно превышает величину пособия по уходу за малышом.
Если женщина хочет пополнить семейный бюджет, то лучше найти удаленную работу. Тогда не нужно будет думать над тем, на кого оставить ребенка. Также не придется тратить деньги на транспорт. График работы не должен быть жестким. Тогда молодая мама будет успевать ухаживать за ребенком и заниматься бытовыми делами.
Спустя определенное время, когда кроха становится более крепким, его уже не страшно оставить на бабушек и дедушек либо няню и родительница может прервать декрет. В этом случае ей не нужно писать заявление на предоставление отпуска до достижения ребенком 1,5 или 3 лет. Отпуск по беременности и родам продолжается еще в течение 70 дней после появления крохи на свет.
За это время женщина восстанавливается и решает, нужен ли ей декрет. Что касается финансовой стороны, не всегда выгодно выходить на работу. Женщина лишается ежемесячного пособия и вынуждена привлекать няню. Целесообразно не брать декрет, если заработная плата находится на достаточно высоком уровне.
Читайте также: