Ребята вы что я же в отпуске
Опубликовано: 17.04.2024
Анекдоты, смешные и забавные истории, где-то выдуманные, где-то из жизни.
Только отборный юмор. Всем лайки, подписывайтесь!
— Нам крайне необходима помощь государства, — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое, – Блядь.
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Мужик едет на машине со своей тещей.Вдруг его останавливает гаишник.
— Покажите ваши документы.
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну что мент, обосрался?
— А это уже оскорбление при исполнении.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— Конечно!Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов? — С дуба рухнул. Я столько огурцов не съем.
В некой фирме режим работы с 09. 00 — 18. 00. Но все пашут с 07. 00 до 20. 00. Короче, перерабатывают.
Вдруг, ни с того ни сего, один чувак стал приходить на работу к 09. 00, а уходить домой — в 18. 00. И так — день, два, неделю.
Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты что, блин, вконец обнаглел, что ли? Все, как ишаки, пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я же в отпуске!
У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот,
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс,
Стоят в тени дубы в погонах,
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках —
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот.
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от анонизма!
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
- Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy
3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета. - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
Удача при ближайшем рассмотрении оказывается всего лишь результатом большой работы и тщательной подготовки. (с) Бодо Шефер
ИНТЕРЕСНОЕ />Юмор />АнекдотыНачальник приехал на работу, на новой шикарной машине.
- Хороший автомобиль - сказал его сотрудник.
- Ну! - сказал он, - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет машина ещё круче.
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
Сантехническая слесарная мастерская: Начальник дает разнорядку на неделю:
- Понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к работе, среда - работа, четверг - подведение итогов, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье - выходные. Вопросы есть?
- Эт че? Мы всю среду вкалывать будем.
Мужик устроился на работу, а там требования - с 8 до 19 раб.день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом, в 17,00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д. Ну мужик думает, я что хуже? пришел на третий день в 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что. Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17,00 сидит, а мне выговор?
Директор : вон тот в шортах? гм, так он в отпуске.
Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека,
который решает проблемы" с окладом в 100 тыс. рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
Анекдот от Давида Хейфеца: Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.
- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю…
Очень солидная компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Сними ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ @бешь!
* * *
УГРО. Сидят лейтенант, майор и полковник в одном кабинете, работу работают. Ближе к вечеру майор молча собирается и уходит домой, летеха с полковником сидят до поздна. Так продолжается несколько дней. В очередной раз майор уходит, за ним начинает собирается лейтенант, на немой вопрос полкана говорит:
-А что, рабочий день закончился, майор вон ушел уже!
Полковник отвечает:
-Майор в отпуске, ему можно, а мы дальше сидим!
* * *
— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше.
* * *
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
* * *
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?
* * *
- Ок, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
* * *
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик,у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
* * *
- Так ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 500 руб. И анализ ДНК.
* * *
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да?
— Машинка ваша пришла, можите забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Мужик (прикрывая трубку рукой, в сторону) :
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
* * *
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти.
* * *
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
* * *
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
* * *
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
— Да я его убью нах@й. (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
— Да я его убил нах@й.
* * *
- Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
* * *
Пока Илон Маск только лишь фантазирует о межконтинентальных перелетах на баллистических ракетах, ДНР уже запустили международный автобусный рейс до ЛНР и обратно.
* * *
Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты.
* * *
- Как много денюжек хороших, на девушек плохих ушло …
— Заткнись ! — Я совести ответил, и стало на душе тепло.
* * *
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что оболганный им Зильберкранц — человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
— Зельберкранц — честный человек?! Зильберкранц — не мошенник?!
Судья стучит молотком:
— Подсудимый, мы не так договаривались!
Рабинович в ответ:
— Я шо–то не пойму, мы таки договаривались о словах, или о мелодии?
* * *
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно. и тогда я еду отдыхать в Турцию.
* * *
— Доктор, мы его потеряли.
— Ну, найдите нового, я пока пойду, пообедаю.
* * *
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
* * *
Замечено, что, если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то, если предложить ему выпить, то отказа не последует.
* * *
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
* * *
Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
Мюллер:
— Штирлиц, вы - русский разведчик! Мент или комитетчик!
Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
Штирлиц:
— Группенфюрер, это допрос или бл@ть рэп-батл?
В качестве предисловия: "Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. — Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ. "
Расклад был очень простой - беру день отпуска , вместо 2 недель, которые были забиты под меня в январе по плану (типа "да ты с ума сошла -НДС меняется, у нас тут будет содом и гомора, никуда ты не пойдешь" почти цитата. "ну ладно" )
Но нада! Взяла один день на решение личных вопросов! И , что бы вы думали? В 11.00 мне начали названивать с вопросами "нельзя ли тебя увидеть в офисе -у нас пиздецома ходжинса" И я как , сука умная маша, ответственный представитель человекообразной фауны управляющего персонала рванула в офис решать пиздецому срочные задачи и нарешала кучу вопросов, гордая и довольная собой отчалила далее по делам.
Так вот эта пиздецома этот комок срочных проблем понедельника настиг меня во вторник и мне пришлось задержаться на работе и доделать все дела, которые я не успела вчера. Практически все часы , что меня не было вчера на работе. Иначе ад и израиль мы в беде , "денег нет, но вы там держитесь"
Сижу я дома. День отпуска я теряю что-то около тысячи рублей из-за разницы стоимости отпускного и рабочего дня и думаю " то ли лыжи не едут. то ли я ебанутый. " Какая то хрень получается - я вроде как решила свои вопросы, но при этом отработала на работе все время работы с учетом сверхурочных (что мне не оплатят) и потеряла в деньгах. Как-то надо пересмотреть свои приоритеты, а то тут культ ебаной совы куда не плюнь.
И, да, по -поводу подчиненных (моему одному подписчику) - я обсудила с директорами вопрос, что не нужно чекрыжить тут премиальные если кто-то сука нервный недоволен, поскольку есть должностные обязанности. Больше к нам никто пока не пристает с недовольствами.
Но! Девочка подчиненная получила предложение работать с приятелями в другой конторе и планирует покинуть меня в конце февраля. я в печали.
Найдены дубликаты
Рабочий день заканчивается в 18.15, но надо дождаться нач. управления с вечернего совещания и, в зависимости от задач на завтра, он может плавно затянуться часов эдак до 22.00-23.00.
Переработки. Их нет. Отгулы. Ты незаменим.
Отправил на больничный подчинённого , т.к. у него ребёнок заболел ветрянкой и есть возможность занести эту заразу в коллектив численностью более 250 человек - ска, ты провокатор и разлагаешь работу всего управления. Поэтому подпрыгивая от радости ушел с предыдущей денежной работы на более спокойную.
Предлагали в качестве жеста доброй воли оказать помощь в работе в бывшем отделе, с чувством глубокого удовлетворения мягко и нежно послал.
ты знаешь правила.
Отлично , спасибо! :) не слышала такой версии
Кто везёт на том и едут.
Выводы сама можешь сделать :)
да ( но сов пиздить никто при этом не запрещал
А про фару на лоб?
Ахахах )) Вот про фару слышала. печаль.
что-то я сомневаюсь, что он стал миллионером, купил себе квартиру-машину-дачу. скорее на покушать хватало и коммунальные услуги. у нас с ТК обращаются в стране весьма фривольно.
Незаконченная задача
В ожидании отпуска
Отпуск
Коллега рассказала историю с предыдущего места работы.
Докопался как-то начальник до человека с вопросом:
-Ты чего уже 3-ий день на работу опаздываешь?
- Ну, выйду с отпуска начну снова вовремя приходить.
Фото дня
Интернет-компания. Иногда в группе Вайбера скидывают техники-монтажники-инсталляторы фото от клиентов, с работ.
Ну, например, вот такой цветник креативный в квартире:
А сегодня от фото с чердака мне почему-то захотелось в отпуск на море:
И не проходит это чувство!
Истории фотографа. Часть 313. Незаслуженный отпуск
Многие сотрудники массмедиа трудятся на условиях ненормированного рабочего дня. Этот пункт даже в договор вносится. Как раз большинство споров с работодателем идет из-за переработок. Мнение тут таково: задерживаться на съемках, тратить на них все вечера и выходные, причем зачастую совершенно неожиданно, когда ты уже выходишь в дверь ведущую на свободу, всё это для считается нормальным, а вот если ты опоздал на 20 минут, то пиши объяснительную.
Случилось мне уйти в отпуск. Как раз нужно было привести в порядок дом, участок и себя. Два первых дня это и делал, на третий день звонок из редакции. Журналист сообщает, что сегодня вечером мы едем в другой город, где будет съемка. На это я уточняю, что в другой город едет он и неизвестный мне фотограф, а я в заслуженном отпуске. Через несколько минут звонит уже редактор: "Что за вольности? Сказано ехать, значит едешь". Я объясняю, что у меня отпуск, который он же согласовал, поэтому в ближайшие две недели меня не нужно беспокоить. В ответ крик. Еще через несколько минут звонит директор: "Почему отказываешься работать? Ты обязан!". Вновь объясняю про отпуск, на что получаю: "Твой отпуск незаслуженный, мы найдём замену, но по выходу напишешь объяснительную".
Более меня никто не беспокоил. Вернувшись в редакцию пришлось писать объяснительную, суть которой заключалась в фразе "Отказался выполнять задачу редактора из-за того, что находился в отпуске, который был согласован с редактором". И что вы думаете? Меня лишили премии за месяц. Зарплату тогда платили в конвертах, официальной частью был лишь МРОТ, искать правды в суде не было смысла, поэтому написал заявление и уволился.
Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.
Читайте также: