Кто выносит сор из избы профессия

Опубликовано: 02.07.2024

папарацци
нескл. м.
Чрезмерно назойливый журналист-фотограф, стремящийся проникнуть в частную жизнь знаменитостей и запечатлеть ее.

папарацци
неизм.; м. и ж. (итал. paparazzi)
О репортёре, снимающем знаменитостей, застигая их врасплох.
Он стал настоящим папарацци. По имени итальянского фоторепортёра из фильма "Сладкая жизнь" Ф. Феллини (1960).

богатеть
несов. неперех.
1) Становиться богатым или более богатым.
2. перен.
Становиться содержательнее, богаче духовно.

богатеть
-ею, -еешь; нсв. (св. - разбогатеть)
Становиться богатым, богаче.

том
1) Часть собрания сочинений или какого-либо издания, составляющая отдельную книгу.
2) Отдельная книга как единица счёта.
3. разг.
Книга (обычно большая, толстая).

том
-а; мн. - тома; м. (греч. t?mos)
см. тж. томик
1) Часть какого-л. сочинения, составляющая отдельную книгу; отдельная книга какого-л. сочинения, издания.
Роман в четырёх томах.
Первый том энциклопедии.
2)
а) Отдельная книга (в каком-л. собрании книг, библиотеке)
Личная библиотека насчитывает несколько сотен томов.
б) расш.; разг. Вообще о какой-л. книге (обычно большой, толстой)
Какой-то растрёпанный том.

выносить
I в`ыносить
сов. перех.
см. вынашивать I
II в`ыносить
сов. перех.
см. вынашивать II
III в`ыносить
сов. перех.
см. вынашивать III
IV в`ыносить
сов. перех.
см. вынашивать IV
V вынос`ить
несов. перех.
1) Неся что-либо, удалять откуда-либо или доставлять куда-либо.
отт. перен. Брать тайком; похищать.
2. перен.
Обретать опыт, получать впечатление в результате наблюдения над чем-либо, ознакомления с чем-либо или изучения чего-либо.
VI вынос`ить
несов. перех.
1) Увлекать силой своего движения, течения (о воде, ветре и т.п.).
2) Заставив кого-либо двигаться вместе с собою, удалять его откуда-либо или приводить куда-либо (о массе, толпе).
отт. Течением воды, потоком воздуха выкидывать или выталкивать что-либо.
3) Направлять движение чего-либо.
VII вынос`ить
несов. перех.
1) Выдвигать, выставлять что-либо вперёд.
отт. разг. Выбивать, выталкивать что-либо резким движением или толчком.
2) Располагать что-либо в некотором отдалении или в стороне от чего-либо.
отт. Помещать отдельно или каким-либо образом отделять часть текста от остального его массива.
VIII вынос`ить
несов. перех.
1) Выдерживать какую-либо физическую нагрузку, тяжесть.
2) Иметь силы переносить трудности, испытания, страдания и т.п.
отт. разг. Терпеть кого-либо или что-либо.
отт. разг. Переносить недуг.

выносить
I выносить
-ношу, -носишь; нсв.
см. тж. выноситься
кого-что
1) к вынести
2) обычно с отриц. Обладать приспособленностью к чему-л., способностью выдерживать что-л.
Не выносить высоты.
Легко выношу морскую качку.
- не выносить
- хоть святых выноси
II выносить
см. вынести
III выносить
-ношу, -носишь; св.
см. тж. вынашивать, вынашиваться, вынашивание
1) Обдумать до полной ясности, зрелости.
Выносить идею.
2) Родить, проносив ребёнка нормальный срок.
3) Привести в ветхость, негодность от длительной носки; износить.
Выносить пальто.

вынести
-несу, -несешь; вынес, -ла, -ло; св.
см. тж. выносить, вынесение, вынос, выноска, выносной
кого-что
1) Неся, удалить откуда-л., доставить куда-л.
Вынести больного на руках.
Вынести вещи, багаж, чемодан.
Вынести мебель.
Вынести молока, хлеба (принести из какого-л. помещения кому-л.)
Вынести поесть, попить (принести из какого-л. помещения кому-л. какую-л. еду, питьё)
Вынести из дома, из вагона.
Вынести на улицу, за ворота, в сад, на свежий воздух, наружу.
Лошади вынесли сани на опушку леса.
Ноги сами вынесли его из комнаты (выйти как бы помимо своей воли)
2)
а) Увлекая за собой, выбросить, выкинуть, принести куда-л. (течением, ветром и т.п.)
Вынести судно на мель.
* И послушалась волна: Тут же на берег она Бочку вынесла легонько (Пушкин)
б) отт. Заставить двигаться вместе с собой (о массе, толпе)
Толпа вынесла кого-л. со стадиона.
в) лекс., безл.
Пловца вынесло прибоем к утёсу.
3) Выдвинуть вперёд; поместить, расположить каким-л. образом, где-л.
Причал вынесен далеко в море.
Вынести взлётно-посадочные площадки на значительное расстояние от города.
Вынести наблюдательный пункт вперёд.
Вынести ногу вперёд.
4)
а) офиц. Предложить, представить для ознакомления, обсуждения, рассмотрения
Вынести на обсуждение какой-л. вопрос, какую-л. работу, книгу.
Вынести на суд читателей свои стихи.
Вынести на публику спектакль (подготовить, показать зрителям)
б) отт. Поместить какую-л. часть отдельно, вне целого.
Вынести примечания в конец.
Вынести что-л. на поля (сделать на полях заметки)
Вынести заголовок на первую полосу газеты.
5) Вытерпеть, выдержать.
Вынести много бед, потрясений.
Не вынести позора, унижений.
Не вынести пыток.
6) Получить, приобрести в результате наблюдения, ознакомления с чем-л., изучения чего-л. и т.п.
Вынести хорошее впечатление.
Вынести только неприязнь, отвращение к чему-л.
Вынести какое-л. убеждение.
7) Приняв (в результате рассмотрения, обсуждения) какое-л. решение, объявить о нём.
Вынести постановление.
Вынести приговор.
Вынести благодарность.
- вынести сор из избы
- вынести за скобки
- кривая вынесет
- куда кривая ни вынесет

сор
1) Мелкие сухие отбросы; мусор.
2) Ненужные, негодные вещи; хлам.
отт. перен. разг. Что-либо ненужное, лишнее, являющееся помехой.

сор
-а (у); м.
см. тж. сорный
а) Мелкие сухие отбросы; мусор.
Вымести сор.
б) отт. Ненужные, негодные вещи; хлам.
- вынести сор из избы

чужой
I м.
1) Тот, кто не является родственником кого-либо; неродной.
2) Тот, кто не имеет близких отношений с кем-либо; посторонний.
II прил.
1) Принадлежащий, свойственный другому или другим; не собственный, не свой.
2. перен.
Такой с которым нет подлинной близости, далёкий по духу, взглядам, интересам; внутренне чуждый I 3. кому-либо.
III прил.
1) Не связанный родственными отношениями; неродной.
2) Не являющийся для кого-либо родиной или местом, где он вырос, к которому привык.
отт. Не отечественный; иноземный.
3) Не состоящий в близких отношениях с кем-либо; посторонний.
4. разг.
Неизвестный, незнакомый.
IV прил. разг.
Отчуждённый, отрешённый.

чужой
-ая, -ое.
см. тж. чужое, чужие, по-чужому
1) Являющийся собственностью другого (других); не имеющий непосредственного отношения к кому-л.; не свой.
Прихватить чужой зонт.
Оставить на хранение ч-ие вещи.
Это ч-ое письмо, не трогай.
Ч-ая боль - не своя.
Беспокоиться о чужой судьбе.
Хранить ч-ие тайны.
Заимствовать ч-ие идеи.
Скрываться под чужим именем.
Ноги, руки словно ч-ие (о конечностях, утративших подвижность, чувствительность)
С чужого плеча (об одежде, ношенной уже кем-л.)
Жить в чужом доме, под чужой крышей (не в своём доме, не у себя)
Скитаться по чужим углам (не иметь своего жилья)
Есть чужой хлеб (жить у посторонних)
Оказаться на чужих руках (на попечении посторонних людей)
Чужими руками делать что-л. (не своими силами, используя других)
Пусть ч-ая голова болит (о том, что не волнует кого-л.)
Отдать в ч-ие руки кого-, что-л. (передать совсем посторонним)
Посмотреть чужими глазами на кого-, что-л. (отстранённо, со стороны)
2)
а) кому, для кого Не являющийся родиной; не такой, как на родине.
Этот город мне совсем чужой!
Попасть в ч-ие края и страны.
Жить на чужой сторонушке.
Похоронен на чужой земле.
И берёзы-то здесь чужие.
б) отт. Не местный (обычно иностранный)
Чужой язык;
ч-ая речь (не родной)
Ч-ие обычаи и нравы.
3) Не связанный родственными отношениями; посторонний.
Воспитывать чужого ребёнка.
Мы с тобой не ч-ие: десять лет в браке прожили.
* Она в семье своей родной Казалась девочкой чужой (Пушкин)
4) Не связанный близкими отношениями с кем-л., не совпадающий по духу, взглядам, интересам; посторонний, далёкий.
Чувствовать себя неловко среди чужих людей.
Вращаться в чужой для кого-л. среде.
Ты у нас новенький, значит чужой.
Ч-ие друг другу.
Ч-ие по складу, по взглядам.
Я тебе не чужой: мы с твоим отцом воевали.
5) Отчуждённый, отрешённый.
Говорит каким-то чужим голосом.
Отчего ты смотришь таким чужим взглядом?
Лицо у неё было совсем ч-ое.
* И на скале изгнанником забвенным, Всему чужой, угас Наполеон (Пушкин)
- чужими руками жар загребать
- в чужом пиру похмелье
- на чужой счёт жить
- с чужого голоса
- с чужих слов

чужая
жен. к сущ. чужой I

изба
I ж.
1) Бревенчатый отапливаемый крестьянский дом (обычно четырёхстенный).
2) Внутреннее жилое помещение такого дома.
II ж.
Административно-полицейская канцелярия; приказная изба (на Руси XVI - XVII вв.).

изба
-ы, вин.; избу и избу; мн. - избы; ж.
см. тж. избушка, избёнка, избяной
1) Деревянный крестьянский дом.
Новая, старая изба.
Поставить, сломать избу.
* Не красна изба углами, а красна пирогами (посл.)
* Белая изба. (имеющая печь с дымоходом, выведенным через крышу наружу)
* Чёрная изба. (отапливаемая печью, не имеющей трубы)
2) Внутреннее жилое помещение такого дома.
Подмести, прибрать избу.
Дверь открыта в избу.
Пройти через всю избу хозяев в дальнюю комнату.
Вынести сор из избы (также: разгласить внутренние раздоры, ссоры, касающиеся только узкого круга лиц, связанных семейными или дружескими, деловыми отношениями)
3) с опр. В Московской Руси: присутственное место, канцелярия.
Посольская изба.
Съезжая изба.

Прошлый год был богат на истории, когда сотрудники ИТ-компаний делились своей болью публично. В этом году — их не становится меньше. Опасно ли «выносить сор из избы» для карьеры, почему у айтишников до сих пор нет официального профсоюза и почему деньги мешают ИТ-компаниям адекватно разруливать конфликты, — рассказывает HR-директор и бизнес-консультант Ирина Вишневская.

Смертные грехи соискателя

Когда ты видишь в резюме работника, что он уволен по статье — что это для тебя значит? Ждёшь откровенных объяснений?

Есть такие компании, из которых невозможно уйти раньше срока завершения контракта не по статье — не отпускают. И люди уходят, как могут. Основные статьи в таких случаях — прогул, употребление алкоголя на рабочем месте в рабочее время. Я брала таких людей спокойно. Работали долго и приносили компании ценность.

За 13 лет я не встречала увольнений по статье, где человек действительно натворил что-то страшное. Если работник сильно косячит (не перформит, например), проще для всех написать «по собственному желанию» — ведь «по статье» очень затратно по процессам и документам. За увольнением по статье в ИТ чаще всего стоит что-то другое.

А короткий срок работы — подозрительно?

Несколько мест работы по два месяца — стрёмно. По шесть-восемь месяцев на старте карьеры — нормально. Дальше — вызывает подозрения.

Люди считают сложным вопрос «Назовите причину смены работы». В любой статье «Как пройти интервью», собраны рекомендации, как на него «правильно» отвечать. Не рекомендуют затрагивать сложные отношения кандидата с работодателем. А рекрутеры и интервьюеры на собеседовании ожидают услышать именно социально желательные ответы. В результате большинство кандидатов говорят: «Не было возможностей профессионального роста и развития». Ещё «легальными» причинами считаются семейные, переход на более высокую позицию и зарплату, переезд, «уникальная возможность» и новый проект. Допустимо говорить о сложных условиях труда. Но если вы скажете, что у вас был конфликт с руководителем… Беда.

В результате, компании ожидают услышать на собеседовании ложь, и кандидаты эту ложь говорят. Хотя было бы намного полезнее понимать, что кандидаты — это люди. И в компаниях работают люди. Это нормально и ценно — выстраивать рабочие отношения на основе реального понимания.

«Чёрный список HR» ещё рабочий?

Сейчас общего черного списка для всех эйчаров не существует. Много лет назад были попытки его сделать, но централизованно — не получилось. Каждая компания ведёт свою базу, рекрутеры и эйчары делают пометки на кандидатов. Но не видела, чтобы базами менялись — все держатся за свои данные. Да, есть практика просить рекомендации, но мало кто просит их на всех соискателей. Чаще — на тех, кто вызвал вопросы. Где-то плавал. Где-то странно себя вёл.

Например?

Самое частое: человек видит, что HR — молоденькая девочка и начинает проявлять неуважение, грубость, требовать «а подайте мне вашего главного директора». Или когда с порога предъявляет завышенные требования. Или возмущается вопросами, которые ему задают на профессиональном собеседовании. Чего-то не знает, начинает нервничать, проявляет агрессию: «Да зачем это нужно? Это можно взять и загуглить». Неумение человека выходить из мини-стрессовой ситуации настораживает.

Не сказала бы, что жёсткие вещи встречаются часто. За время моей работы — до 10 случаев, когда люди приходили на собеседование не очень трезвые. Один — подозрение на прием веществ.

Кандидаты часто боятся, что предыдущий работодатель даст на них не очень хорошие рекомендации. Но компании дают их очень аккуратно. Опасно сказать, что Вася плохой, потому что Васе могут передать. А Вася возьми и вынеси конфликт в публичное пространство. Больше пострадает компания. Зачем рисковать?

В опасности ли Игнат?

Недавно мы писали про случай в MediaCube, где работник высказался против картин, которые висели в офисе, а его уволили. Скажи как HR, у этого работника могут быть проблемы с поиском работы? Не будет ли публичность воспринята как «вынес сор из избы»?

Не думаю. Мнение о ситуации разделилось не только у комментаторов, но и у руководителей и эйчаров. Страх взять на работу Игната (герой статьи — прим. ред.) будет только у компаний, у которых самих что-то очень не так. Главное — профессионализм. Если у Игната высокий уровень — работа будет. Кроме того, он дизайнер, значит больше шансов найти фриланс. Уезжать на Северный полюс и менять сферу, уверена, не придётся.

Случай показательный?

Руководители компаний часто живут в мире, в котором им хотелось бы жить, а не в том, который существует.

Когда отрицаешь реальные проблемы, у тебя нет алгоритма, как их решать.

Это частая ситуация в белорусском ИТ?

Достаточно частая. Для работодателей характерно замалчивать проблемы. Негативная обратная связь воспринимается в штыки, потому что принимается на личный счёт.

Кто должен разруливать публичный конфликт — эйчар или фаундер, как это случилось в MediaCube?

Кто угодно. Вот только комментарий, который дал фаундер, не стоило давать в таком виде. Я бы говорила очень аккуратно: извинилась, что компания не нашла решения проблемы, обозначила бы дальнейшие шаги, провела бы внутреннее исследование, насколько картины влияют на рабочее настроение. Переходить на личности нельзя ни в коем случае. Особенно в ответ на выпады. Иначе это выглядит как агрессивная попытка оправдаться, и ставит комментирующего в слабую позицию.

Белорусские ИТ-компании готовы признавать свои ошибки? По опыту.

Не очень. Потому что не умеют с этим работать. Есть стереотип, что признать — это показать слабость. Им непонятно, что делать после публичного признания.

А есть показательный пример, когда в белорусском ИТ публичный конфликт разрешался удачно — мирно, без перехода на личности, без скандалов?

Не припомню такого.

Сор выносить — полезно

Если человек ничего не рассказал журналистам или не поднял вопрос внутри компании, это не значит, что он не выносит сор из избы.

Если сотрудник не может обсудить проблему на уровне руководства или выйти в паблик — он что делает? В компании, на курилке, с друзьями — с теми, с кем чувствует себя в безопасности, он начинает всё это дело обсуждать. С друзьями, которые работают в других компаниях — тоже.

История раскручивается, неконтролируемо для руководства и компании, обрастает подробностями, превращается в сплетню. Кто-то рассказал, кто-то приукрасил. И «директор плечом задел» через три человека превращается в «директор в лицо ударил и за ногу укусил».

Когда компания не работает с фидбеком, она провоцирует слухи. Люди всё равно разговаривают. Всё выйдет наружу. Вопрос — контролируете вы это, можете обратить в свою пользу или нет.

Сотрудник, который не может высказаться, копит негатив и «заражает» других. А потом сразу несколько человек уходят, как раз когда компания взяла крупный заказ. Или падает эффективность. В итоге финансовые и репутационные потери выходят побольше, чем от интервью на dev.by.

Про школу HR

Вот ты говоришь «не умеют работать с конфликтами». Есть мнение, что конфликты должны решать эйчары, но фаундеры сами не очень понимают, как оценить их работу: где хороший специалист, а где плохой. И на работу попадают люди, которые не умеют ни разруливать конфликты, ни общаться с прессой. Что думаешь?

Соглашусь. Причин тому несколько. Главная — бизнес не понимает, чего ожидать от HR и, соответственно, не может внятно ставить задачи. Часто фаундеры — это ребята, которые выросли из технических специалистов. Многие учились интуитивно. На всём постсоветском пространстве нет чётких принципов и стандартов HR. Поэтому да, бизнес не понимает чего требовать.

В не ИТ компаниях HR процессы выстроены лучше, потому что там не такая высокая маржа, а значит проблемы не получается решать деньгами. Приходится учиться работать с людьми. В ИТ же залить проблему деньгами — частая практика.

Не доволен — на тебе +150?

Условно. Наши расходы — зарплата и налоги. Сферам же, где маржа пониже, нужно больше думать, как удерживать людей.

Зачем нужна «токсичность»

То есть сегодня компании предпочитают расстаться с «токсичным» человеком?

Тема с токсичностью вообще непонятная. Почему-то «токсичным» считается человек, который недоволен. Как говорят — «ноет». Раз ты «токсичный», никто не пытается определить, адекватные твои претензии или нет. Вполне возможно, человек оказался в травмирующей ситуации, ему нужна помощь. И он просит её в форме выражения недовольства.

Мода на токсичных людей выгодна компаниям и эйчарам?

Может (смеется). Во многих случаях это скорее элемент управления и манипуляции. Человек 8 часов в день находится в состоянии стресса и переработок, это длится год, пять. Он не может покинуть компанию, потому что платит кредит или дорабатывает контракт. Включаются биологические механизмы — бежать он не может, пытается бить. То есть высказывать недовольство. На что ему говорят: товарищ, ты токсичен. Но токсична — ситуация.

Есть ли такие условно «токсичные» люди, с которыми сегодня в белорусском ИТ никто не будет работать из-за их репутации?

Даже те, кто был в том древнем «черном списке HR», люди с очень жесткой репутацией, находят работу. Чтобы вся отрасль не хотела иметь дело — таких не знаю. Даже увод заказчика уже не воспринимается как мега-грех. Знаю многих фаундеров, которые так начинали свой бизнес. И потом — никто не будет собирать досье по каждому человеку. У нас есть ощущение, что мы находимся в центре мира. Но люди интересуются только собой. Даже если ты где-то совершили ошибку — это не клеймо. Ведь о делах, даже громких, забывают.

Люди начали говорить, но заряд смелости ещё не набран

2019 год вообще стал переломным в смысле публичности — айтишники стали чаще «выносить сор из избы», меньше боятся говорить о проблемах громко. Кто-то один нашёл смелость и все увидели, что так можно. Это и по публикациям на dev.by видно. Публичное обсуждение проблем в одной компании помогает получить обратную связь всей отрасли. Как напоминание: мы работаем с реальными людьми, они не автоматы и не рабы и имеют право голоса.

Что у сотрудников наибольший триггер?

Есть телеграмм-чатик неформального профсоюза, где обсуждают проблемы в ИТ. Главная чаще всего в том, что люди не чувствуют, что у них есть голос, что они важны. Деньги у айтишников есть, и на передний план выходят ценностные, смысловые уровни: что я делаю, что приношу миру, зачем я здесь?

Показательно: в англоязычной прессе большое количество статей о скачке суицидов в Кремниевой долине. Не столько из-за сложной работы на износ, сколько из-за потери смысла, выгорания.

Почему нет формального профсоюза в белорусском ИТ?

Заряд смелости еще не набран. Одно дело просто бухтеть в чатиках или анонимно писать комментарии. Другое — официально сделать то, что фактически воспринимается как нелояльность.

Такие глобальные вещи могут двигать только состоявшиеся специалисты с опытом, с именем, которым проще поднимать проблемы. Даже если такой человек высказал резкие вещи, но все знают, что он крутой и мега ценный — всем всё равно. Он уже не токсичный, а просто эксцентричный немного.

А если ты только что закончил курсы, тебя не устраивает что-то, ты хочешь отстоять права…

Если подытожить: в нашей отрасли действительно появляется больше гласности. Иногда она приводит к конфликтам. Но любой конфликт можно решить по-разному и из любой ситуации можно выйти либо с потерями (финансовыми и репутационными), либо с пользой. На резкие выпады велико искушение ответить в стиле «сам дурак» — и в большинстве громких скандалов 2019 года примерно так и отвечали.

На самом деле умение признать наличие проблемы (хотя бы того, что да, кто-то недоволен) и выйти из ситуации правильно — это показатель зрелости бизнеса и менеджмента. И правильное публичное решение конфликта может принести очень много очков в пользу репутации компании и эффективности бизнеса.

dev.by проводит новое исследование рынка труда в белорусском ИТ — заполните анонимную анкету, и скоро мы поделимся результатами.

Работа в ИТ в Беларуси

1. Заполните анонимную форму — 5 минут.
2. Укажите зарплатные (и другие) ожидания.
3. Выберите желаемую индустрию или область деятельности.
4. Получайте релевантные предложения.

(значение фразеологизма) — разглашать неприятности, ссоры, касающиеся только узкого круга лиц.

Выражение связано с поверьем крестьян, которое описывает в книге "Пословицы русского народа" (1853 г.) писатель Даль Владимир Иванович (1801 – 1872). Так, в разделе "Язык – Речь" он указывает пословицу "Из избы copy не выноси, а в уголок копи (а под лавку копи)" и дает к ней такой комментарий:

"Крестьяне copy не метут на двор или улицу, а мечут в печь, когда затопят ее, потому что по copy, как по следу, знахарь может наслать порчу".

В разделе "Животное – Тварь" той же книги указывается примета:

"Если на ночь выкинуть сор из избы, за порог, то скотина будет дохнуть."

"Сор из избы — деревенская пословица-закон выносить не велит и, конечно, не учит она этим приказанием нечистоплотности и неряшливости, не советует жить грязно (что несовместимо и с распространенностью повсюдного выражения, и с его долговременной устойчивостью). Я, при издании своих объяснений, обошел ее как такую, которая далеко прежде превосходно истолкована В. И. Далем. Привожу теперь это образцовое объяснение обиходного выражения в его прямом и переносном смысле. "В переносном: не носи домашних счетов в люди, не сплетничай, не баламуть; семейные дрязги разберутся дома, коли не под одним тулупом, так под одной крышей. В прямом: у крестьян сор никогда не выносится и не выметается на улицу. Это через полуаршинные пороги хлопотно, да притом сор стало бы разносить ветром, и недобрый человек мог бы по сору, как по следу, или по следку, наслать порчу. Сор сметается в кучу под лавку, в печной или стряпной угол, а когда затапливают печь, то его сжигают. Когда свадебные гости, испытуя терпение невесты, заставляют ее мести избу и сорят вслед за нею, а она все опять подметает, то они приговаривают: "мети - мети, да из избы не выноси, а сгребай под лавку, да клади в печь, чтоб дымом вынесло"".

Выражение в словарях

— разглашать неприятности, ссоры, касающиеся только узкого круга лиц. ( Толковый словарь русского языка (1992 г.) Ожегова С.И., Н. Ю. Шведова , к слову "сор")

— разглашать семейные, внутренние раздоры, ссоры, дрязги. «Он до того застенчив, стыдлив и молчалив, что на него почти можно надеяться, - из избы сора не вынесет.» Достоевский. «Пустынник был не говорлив, Мишук с природы молчалив; так из избы не вынесено сору.» Крылов. ( Толковый словарь Д. Н. Ушакова, 1935-1940 , к слову "сор")

Примеры

Стивен Кинг

"Оно" (1986 г.), переводчик Виктор Вебер, ч. 3, гл. 10, 4:

"Что то здесь происходит, но сор из избы не выносили."

"Скандал в благородном семействе" (1941 г.):

"Умоляю: не выносите сор из избы. Иначе нам будет труба… А вам, господин Геббельс, довольно стыдно подначивать."

«На дне» (1902 г.), действие 4 - говорят о любовнике (Медведев), которого побивает любовница (Квашня):

" Алешка . Я думал, ты его била, когда за волосы таскала.

Квашня (смеясь). Дурак! А ты — будто не видишь. Зачем сор из избы выносить. И, опять же, обидно ему. Он от твоего разговору пить начал. "

«Братья Карамазовы» (1878 – 1880 гг.), книга III, VIII - барин (Фёдор Карамазов) говорит о слуге Смердякове:

"Да не украдет он, вот что, не сплетник он, молчит, из дому сору не вынесет, кулебяки славно печет, да к тому же ко всему и черт с ним, по правде-то, так стоит ли об нем говорить?"

"Игрок" - главный герой рассуждает о мистере Астлей:

"Впрочем, мистер Астлей до того застенчив, стыдлив и молчалив, что на него почти можно понадеяться, - из избы сора не вынесет."

"Записки охотника" (1847—1851), Лебедянь :

"Одно разве: осторожен он, сору из избы не выносит, ни о ком дурного словечка не скажет…"

В семье как на подводной лодке: все проблемы должны гаситься здесь же, внутри корабля. Открыл люк - лодку затопило. Не зря ведь говорят: "Не выноси сор из избы". Когда ты последний раз жаловалась на мужа? Вчера маме? Или сегодня по телефону подружке? Причины, по которым мы жалуемся на своих спутников жизни, житейские и достаточно банальные: ничего не делает по дому, денег мало зарабатывает, не заметил мою новую прическу, подозреваю его в измене… В принципе, без жалобы вполне могли прожить, а возникшую проблему решить между собой. Но нет же! А поговорить? К чему может привести банальное обсуждение с подружкой своего благоверного или жалоба маме на этого "животного"? Правильно, к расставанию. Хотите? Всегда задумывайтесь о последствиях.

Когда эмоции переполняют

Женщины есть женщины. Нам видимо природа "всучила" бесценный дар "перемывания косточек" всем и вся, а особенно мужчинам. Эмоциональная составляющая в женщине настолько сильна, что даже если хочется промолчать о чем-то, оно само рвется наружу, и через пару минут ты уже стоишь, недоумевая, как ты так быстро успела проговориться.

Устраивать любимому по каждому поводу скандал - не вариант! Ты же умная женщина, и дома встречаешь мужчину с улыбкой и без претензий. Но оно же там кипит внутри! Очень нужно встретиться с подругой и обсудить эту тему! Причем, заметь, если он тебе подарил пару бриллиантов и устроил незабываемую ночь любви - мы не спешим хвастаться. Вдруг сглазят. А вот негативом делиться - это пожалуйста. Гнев же кипит! К чему это может привести? Ну, во-первых, твой мужчина "обгажен" с головы до ног, причем тобой же. И после этого появляется ощущение того, что он действительно плохой и недостойный тебя. Возможна и обратная реакция: А не гадкий ли тот, кто облил моего любимого грязью? То есть ты. И тут уже теряется уважение к себе самой, начинает мучить совесть, преследовать чувство вины. Согласись, ощущение не из приятных.

А что же подумала подруга по поводу услышанного негатива? Да то же самое! Он - отвратителен, ты - еще более отвратительна и опасна. Ты же можешь точно так же обсудить и очернить её в глазах других. Поэтому, негативные высказывания о своей половинке и ваших взаимоотношениях лучше держать при себе. А если "кипит"… налей себе чаю, сядь в пустой комнате и устрой внутренний гневный диалог с любимым. Выскажи ему всё, что думаешь. Потом представь, как он в ответ произносит оправдательно-извинительную речь, и начинай остывать. Кстати, ничего тебе не мешает за время твоего виртуального диалога продумать и подготовить диалог реальный, если действительно между вами существует проблема, которую нужно решать. Мужчина, скорее всего, и не догадывается, что причинил тебе боль. Объясни ему, но уже без кипящих эмоций. Вы обязательно сможете договориться!

Жалко себя…

Обидел муж - и тут же к маме плакаться в жилетку, обрисовывая во всех подробностях этого негодяя? Мамочка, конечно, пожалеет, и станет на твою сторону. Более того, начнет поддакивать в обвинениях, вспомнит ему все прошлые грехи, добавит вымышленных. И все это из искренних побуждений помочь дочери, убедив ее в том, что она права в своих обвинениях. Она - ангел, а он - демон. Конечно, нам хочется, чтобы нас поддержали, пожалели, и легче как-то от поддержки становится. Но посмотри, что из этого получается…

Для тебя муж - любимый человек, ты его выбрала, создала с ним свою собственную семью. А кто он для твоей мамы? Чужой человек! Не любимый, и укравший у нее единственную родную дочку. Не спеши осуждать маму - это нормальное отношение к зятю, ведь по сути оно так и есть. И сейчас ты вкладываешь собственной маме в руки меч, которым она с удовольствием отрубит голову вашему браку. Убеждения в несовершенстве твоего супруга начнут приобретать все более угрожающие масштабы, и, в конце концов, ты уверуешь в собственную жертвенность и непрекращающиеся грехи мужа. Что делать? Обязательно поезжай к маме! Никто так не приласкает и не приголубит как самый родной человек! Поговори с ней, но не о проблемах с мужем. Для нее пусть у вас всё будет всегда хорошо. Просто насладись ее поддержкой, теплотой рук, и добротой маминого сердца. Этого хватит. И появится уверенность, что даже если весь мир рухнет, тебя будет кому утешить и пожалеть.

В поисках советов

Правильно говорят: "Со стороны не виднее, со стороны завистливее". И, тем не менее, мы часто ищем какого-то толкового совета со стороны для решения внутренней проблемы. А часто ли ты находишь действительно толковый совет в рассуждениях подруг? Скорее, они масло в огонь подольют, чем посоветуют что-то на пользу вашим отношениям. Нет, не все подруги плохие и завистливые, суть не в этом. Просто они слышат исключительно твое мнение о сложившейся ситуации. А твое мнение основано на эмоциях, причем, негативных, причем, в свою пользу. В лучшем случае подруга тебя поддержит в твоем негативе, в худшем - поможет проблеме усугубиться: "Часто ездит в командировки? Наверняка изменяет! И как ты это терпишь?"

Хочешь посоветоваться - иди к психологу. Профессиональный совет на тему межличностных отношений, укрощения собственных фобий, решения семейных проблем - это как раз по части психологов. Во-первых, психолог - человек посторонний, посвященный в суть проблемы, а не в грязные сплетни и пересуды. А во-вторых, он-то как раз будет пытаться помочь решить проблему на основе собранных фактов и собственного профессионального анализа, а не шипеть завистливо: "Уходи ты от него, давно тебе говорила, будь одна, как я".
Хочешь быть одна? Обсуди свою семейную жизнь с другими.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: "Не выноси сор избы, когда солнце село". Смысл этой поговорки примерно тот же, что и "Утро вечера мудреней".

Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.

Это правило актуально и до сих пор.

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время "не выноси сор": "Не мети сор из избы".

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса.

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск "покаяния" и даже наказания ради облегчения - известная людская привычка. Она часто рядится в одежду "смирения", в потребность "сбросить спесь" и даже "снять корону".

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они - свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум - выпустить пар.

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит "в себя", он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него - многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально "сунули свой нос" в его сор и покопались в нем с любопытством.

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы - "получатели выгоды" (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: "без обратной связи нет рефлексии" (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), "если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций" (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), "если не выворачиваться наизнанку, не будет близости" (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.
Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.

В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).

Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.

Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что "только факты".

Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон - это ее любовь. Она любит его, значит он априори - над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. "Они же в курсе, что я тебя очень люблю!". Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы - авторитет для своего окружения, и ваша любовь - это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его "любите", если вы проявляете к нему неуважение.

Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша "любовь". Благодаря "любви" (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. "Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь" - возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.

Самый мощный аргумент: А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил.

О физическом насилии над вами или детьми - лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь - это не поговорить, помочь - это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить "бросай его и беги", но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. "Спасибо, милые, - говорите вы. - Мне стало полегче!" Но если задача - облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики - замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак.

Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам "пофиг, пусть узнает!" не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего:

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это - честь.

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями. опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Читайте также: