Что делать если обосрался на работе

Опубликовано: 17.05.2024

Я обкакался (обосрался) на работе, практически все сотрудники в курсе этого, потому что фекалии вывалились из штанов, и немного запачкали пол. Видимо после меня, его мыли! Придя на работу на следующий день я не заметил особой концентрации внимания в мою строну. Однако думаю, скоро будут подшучивать надо мной или даже дадут прозвище. Что посоветуете делать в данной ситуации?

Как говаривал Карлсон, дело житейское) Конечно, в жизни бывают всякие моменты, и , простите, ваши коллеги тоже не застрахованы от такого инцидента. Если люди уже промолчали, то думаю и далее будут молчать.. Ну, а если и посмеются, посмейтесь первым, этим, Вы, выбьете оружие из рук хохмачей))

А вам, посоветую, иметь на работе лоперамид, видимо у Вас, слабый кишечник, у меня, кстати тоже. Постоянно в сумке ношу, и если только чую, что что то не то, то сразу принимаю. Действует он быстро и эффективно)

Скажи, что однажды посмеялся на человеком в такой же ситуации и проклятье в ту же минуту передалось тебе. Теперь ты ищешь кому передать его дальше. Ну как в фильме "Звонок", только вместо кассеты ты вынужден обсираться.

В данной ситуации вам ничего не нужно делать. Скорее всего никто не будет против вас ничего предпринимать (смеяться, обзывать). Практически каждый взрослый человек хоть раз в жизни (а многие и большее количество раз) сталкивался с тем же чем и вы (конечно, кто-то возможно и успевал добежать до туалета, а ведь кто-то и нет). Это просто жизнь. Не застрахован никто.

Ну главное самому не акцентировать на подобном инцинденте,ибо такое реально может случится с каждым,а если в шутку упомянут то посмеяться вместе со всеми,а вообще печально что вы в такой ситуации спалились,но ничего не думаю что все сотрудники так сильно думают о вашей персоне хоть и попавшей в поле зрения возможных нелепых слухов,все забудется и все уладится если коллектив толковый,а если коллектив с гнильцой то хоть вы в буквальном смыслы обгадились или в переносном все равно на вас будут укоризненно косится и что то злобное и гнилое замышлять.

Делайте вид словно и не было ничего, не будете сами заострять внимание, так и остальные не будут, потому что не интересно троллить человека, которому все равно на случившееся.

И хорошие у Вас коллеги, правда, многие бы рассмеялись, а то и телефон украдкой бы достали.

Я знаю только один случай из жизни, когда человек обделался на посту, с которого не мог уйти без замены. Окружающие поняли всё и СРАЗУ помогли страдальцу: раздели его, обмыли из шланга, дали все застирать и даже дали сухую одежду дойти до караулки. Это реальный случай, который никем потом особо не обсуждался, потому что мог любой оказаться на месте пострадавшего.

Если Вы будете напоминать об этой нечаянной дефекации своему коллективу, люди, я думаю, Вас сами заткнут, потому как любой может об. ся) и захочет остаться незамеченным, не пострадать от жидкого стула - поноса - диареи. А так. Главное, чтобы Вы не были источником инфекции: кишечной- дизентерии, сальмонеллеза, ротавирусной.

Как познакомиться с новым коллективом?

Как известно первое впечатление потому и первое что произвести его можно один раз. Для того чтобы подружиться с коллективом нужно прежде всего выделить себе какую-то определенную личность и с этим человеком уже обсудить тонкости того какие например традиции в коллективе, у кого какие характеры.

Нужно работать над общей атмосферой в коллективе, лозунгом которого должна стать аксиома "Кто не работает - тот. не работает!". То есть подлежит увольнению. По-другому вряд ли получится.

К сожалению, далеко не все сотрудники приходят на работу работать. Многие просто отбывают срок, особенно если знают, что уволить их не получится. Или им все равно, уволят их или нет.

Тот, кто держится за работу, будет стараться, даже если чего-то не знает. Желание всегда дает прекрасный результат. Но вот если его нет, то все намного труднее.

В моей практике были случаи, когда сотрудники начинали-таки работать более продуктивно. Один раз это была девушка, которая ну никак не могла раскачаться, видимо, ей не очень нравилась сама работа. После того как ей сказали, что если не нравится, можно и освободить место, другой будет только рад, она все-таки начала работать в полную силу! И стала даже приличным спецом в этой области, работает уже лет 10, и никуда не уходит!

Но это, надо сказать, случай единичный. Если человек бездельник, то его не перевоспитать. Но если труженик, будет работать на любом месте с максимальной отдачей. Главное - его не испортить. Такое тоже может случиться - если не замечать его заслуг, а еще хлеще - поддерживать бездельников, которые живут за его счет. Тогда ему станет неинтересно работать, и он просто уйдет в другое место.

Исполнительные трудоголики всегда на вес золота, их надо холить и лелеять всеми способами. А бездельников воспитывать, если не получается - дверь открыта.

Необходимо коллеге сказать о том, что невозможно сосредоточиться на выполнении задачи, что на работе следует говорить только лишь что касаемо работы, не нужно отвлекаться на ненужные разговоры и мешать работе,что нужно выполнить задание до конца рабочего дня, а коллега отвлекает. Объясните, что лучше всего говорить на разнообразные темы в обеденный перерыв, когда перекус.

Самое главное - выполнять общие правила поведения на работе. Надо знать свою профессию, уметь работать и выполнять свои обязанности так, как того требует должностная инструкция. Свою работу выполнять и в то же время не отказывать в помощи коллегам, если кто-то из них обратится за помощью. Тут следует быть очень осторожным и следить чтобы не появился рядом любитель "посидеть на чужой шее", т.е. помочь можно советом, показать какой-то документ и т.п., но ни в коем случае не браться за выполнение чужой работы. Еще следует поменьше курить, болтать на отвлеченные темы и никогда не обсуждать начальство.

Наш дорогой начальник очень не любил, когда люди отдыхают. Ему было совершенно непонято: для чего человеку свободное время, выходные и зачем ему спешить вечером домой, что там делать, ибо на работе всегда можно найти чем заняться?

Любимым его развлечением было уехать куда-нибудь на пол дня, и вернувшись вечером без пяти пять всех поймать, собрать совещание на 2 - 3 часа, там всех нагрузить работой сверх меры, и чтобы народ до утра как-то все ухитрился выполнить. И так каждый день. Если он замечал, что работник пытается уйти во-время, значит это явно непорядок и работник недогружен, и ему надо устроить "легкую и веселую жизнь". На том же совещании такой работник прилюдно распекался, и получал неподъемный воз заданий, так, чтобы он не смел больше думать о своевременном уходе с работы.

Также он любил приехать в начале обеденного перерыва, пока люди не успели расползтись по своим делам и точно также начинал активно выдумывать всем срочную работу, чтобы человек не мог никуда отлучиться. Нагрузив всех, и замечая, что обед давно пошел, он довольный уезжал обедать и отдыхать сам.

Он не понимал, зачем нужны такие длинные выходные и праздники, и поэтому всегда накануне выходных любил создавать форс-мажорные ситуации с приездом командировочных, чтобы работник сам уезжал в командировку под выходной, отправкой-прибытием грузов, и прочего, короче делал так, чтобы в выходные человек был тоже максимально в работе.

Он на полном серьезе думал, что это все и есть самое главное в жизни других людей, а стирать-убирать-гото вить и общаться с семьей можно и ночью. Видимо сон он считал совершенно ненужной тратой времени, и мы часто задавались вопросом: а спит ли он сам хоть когда-нибудь?

Вчера здесь была тема под названием Момент, там в комментариях люди писали ситуации которые произошли с ними, и о которых лучше не вспоминать. А я вот вспомнил такую ситуацию которая произошла со мной, и выложу её здесь.
Это произошло примерно лет пять назад, мне тогда было 24 года и я только уволился со старой работы где я был автомойщиком. И начал я искать новую работу, хотел работать как это принято в офисе, что бы ходить в чистом, сидеть в теплом помещении, и хотел что бы моя деятельность была связана с автомобилями.
Я начал искать подходящий вариант, и через какое-то время устроился в компанию по продаже подержанных автомобилей, в офис, на телефон.
У них было два варианта, это либо живые продажи, ходить по улице среди автомобилей и показывать - рассказывать клиентам про авто, либо сидеть в теплом помещении и по телефону отвечать на вопросы потенциальных покупателей, я выбрал второй вариант. Но история не об этом.
Когда мне позвонили и сказали что я принят, и готов ли я выйти на следующий день, я был просто счастлив от такой новости. Помню как мы с девушкой сразу поехали в магазин и почти на все деньги купили мне черные брюки, туфли, ремень и белую рубашку. Еще я помню как зайдя в один большой продуктовый магазин мы увидели в продаже кокос, настоящий кокос в котором было кокосовое молоко. Стоил он не дорого, и мы решили купить два! Но лучше бы этого не делали.
Сам кокос оказался не очень, а молоко было какое-то прозрачное, и на вкус не очень приятное, не знаю даже на что это похоже, но мы все выпили, из двух кокосов.
На утро следующего дня настал пиздец, девушку гоняло в туалет и рвало, я всего лишь неистово дристал, и вот эта вонь, я не знаю от чего она была такая сильная, видимо из-за кокосов, но пахло так что освежитель воздуха не помогал, эта вонь заполонила всю квартиру. Была зима, окна открывать было холодно. И если девушка просто позвонила и взяла выходной, то я не мог этого сделать, ведь это мой первый рабочий день на новой работе. Что бы в дороге чего не приключилось, я съел пару таблеток угля и заказал такси.
Место где мне нужно было работать располагалось в небольшой комнате, даже не знаю какой там метраж. Небольшая комната, четыре стола расположены буквой П, на стол по человеку, телефон и компьютер прилагается. Комната была закрыта от общего помещения стенками из тонкого дерева где-то 2,5 метра в высоту, без потолка, был вход в эту комнатушку, но двери не было, так, проем. Через стенку была еще одна такая же комната, а потом еще.
Со мной в помещении было два парня и одна девушка, четыре человека включая меня, за стенкой так же четыре, можно было с ними перестукиваться как в дурке.
И вот я нарядный, в брюках, туфлях и белой рубашке заявился сюда. Живот у меня мутило, но видимо уголь действовал, либо утром я дома все оставил, а новое еще не набралось, поэтому в туалет не хотел.
Вступление и рабочий процесс я опущу. Я помню как ближе к 11 утра у меня начало лихо мутить живот, хотелось срать, но я терпел, думал само пройдет, не прошло.
Это случилось внезапно, самое интересное, что до этого меня наоборот отпустило, я подумал что все кончилось, я даже пернуть не хотел. Я сижу, залипаю в компе, и просто почувствовал что у меня из ануса потекла струя, по ощущениям она была сильная, у меня было чувство словно я сижу в луже, видимо там нормально так вышло.
Мне стало ппц как стремно, но я боялся идти в туалет, я был уверен что если я встану, то даже на моих черных брюках все будет видно, и на стуле будут следы. Напомню что по ощущениям я сидел словно жопой в луже, грязной, вонючей луже.
Я решил что буду сидеть так весь день, и делать вид что ничего не произошло, а потом уйду самым последним от сюда, и втайне надеялся что через несколько часов у меня все само высохнет.
Но если следы говна можно было скрывать, то запах нет, он был ужасен. Это был тот самый запах от которого здох освежитель воздуха, и его скрыть было невозможно.
Я начал слышать как за стеной раздался кашель, были возгласы "фу! чё такое, откуда этот запах?" У нас в кабинете все начали как то странно поглядывать друг на друга, а потом на меня, видимо понимали что они давно тут работают, а пришел этот новый и вдруг как то завоняло.
За стеной послышался голос - "ты что ли обосрался?" Кто то у кого то спросил, и ответ - "пошел на хуй!". Девушка которая сидела с нами все пыталась закрыть пальцем нос, но когда ей на телефон кто-то звонил и она искала что-то на компе, она не могла этого делать.
Зашел начальник, он сказал - "фу, что у вас это так воняет, вы бы хоть проветрили что ли." И ушел. Но у нас не было окон, я не знаю зачем он так сказал.
Тем временем у меня вновь начал болеть и надуваться живот. Что бы облегчить боль я выпускал газы тихо пукая. К общей вони моих испражнений добавлялся запах моего пердежа.
Ребята поглядывали на меня, я понимал что они что-то заподозрили, но все они молчали. Может быть им было неудобно мне что то сказать, а может быть их обоняние адаптировалось к этом запаху, я не знаю.
Я решил что когда настанет обед, то я сто пудов пойду в туалет и постараюсь отмыться, хотя бы физически. Когда наступило время обеда, я понял что они не ходят на него всей толпой, они едят по одному прямо на рабочем месте, грея пишу где-то в закутке, а потом идут сюда и едят за свои столом.
Когда запах пищи смешался с запахом моего дерьма, я не мог понять как они могут есть находясь в таком запахе. Еще я понял что вряд ли смогу здесь работать, после всего того что я сделал, да и платили от продаж, а не фиксированный оклад, что меня не устраивало. И раз я решил что сюда больше не приду, то тогда мне нечего терять. Когда я вставал со стула, то я услышал треск, словно скотч отдирают от кожи, и было такое чувство слово жопа покрылась коркой.
Я встал и быстро вышел из кабинета, услышав позади смешки и шепот. Когда я пришел к начальнику и сказал что эта работа мне не подходит, после чего от него получил указ закрыть дверь снаружи, и все, я ушел из этого помещения.
Домой ехал на общественном транспорте, была зима, пуховик был достаточно длинный и закрывал мой зад. С тех пор я больше никогда не работал в офисе.

Дубликаты не найдены

У тебя это не первый раз, судя по нику?)

Если нет таблеток под рукой, есть народные методы. Это высыпать в рот заварки с пакетика, как раз чайная ложка и запить водой. И ещё один способ это 15 горошин перца запить водой

Чет тебе не везёт) работал бы дальше на мойке.. всегда подмыться можно

Мне ка-то коллеги в шиномонтаже подлили в пиво ядрёную дозу слабительного.

Но я им отомстил! Действие препарата началось с бздо-бздо. Поддал гари так, что запотели окна, а мухи (да и вообще все мелкие насекомые) в помещении мастерской передохли все разом.

Из пяти человек троим удалось сбежать на улицу, двоих вырвало на пол и стены.

А нахуя сидеть и терпеть,в такой критической ситуации?Типо-"Авось пронесет?"Ну позравляю-пронесло.Да и пиздежом попахивает,либу вы,сударь,знатный дристун

Читал как раз сидя на очелле. Хоть и попахивает "котом с лампой", , но сочувствую тебе ТС

Судя по тексту и подробностям история выдумана копрофилом-графоманом.

для таких случаев есть дротаверин, после стула проглотил таблетки и в принципе перестаешь дристать, сразу ищи палку чтобы выковыривать каменные какахи

Да не, бред какой-то

Ношпу от поноса? Нахуя?

Снимает спазм. Срешь и не чувствуешь

Так автор и так почти не чувствовал

Тогда пургена лучше.

ой, лоперамид, простите, я просто когда у меня кз было их килограммами жрал.

Ну ты и засранец!)

"Свежо питание, да серется с трудом"

"За говно всегда зелень!"

Бляяяя. Это пиздец.

Крыска в коллективе

Бывало ли у вас такое, что в рабочем или учебном коллективе вы вдруг для себя обнаруживаете крайне неприятную личность? Ну вот скажем с первой секунды. И одно дело, когда это просто неприятный человек по нашему субъективному мнению, но совсем другое - когда это твой полноценный коллега, со всеми вытекающими.

Вот со мной недавно такое произошло. Человек, который мне не нравится по определённым личностным качествам, начал сливать про меня инфу начальству, любую мелочь, любую небольшую халатность на работе. Как пример - начал фотографировать и отправлять начальству, как я позволяю себе ненадолго расслабиться во время рабочего дня и просто перевести дух, ненадолго отложив работу, при этом не сильно то теряя в профессиональной эффективности.

Что можно делать в такой ситуации? Идти на открытую конфрантацию? Или может, начать выполнять возложенные обязанности на 100% ни давая себе ни минуты передохнуть?

Но он ещё не нашёл меня на Pornhub.

Так и работаем

Все уже наверное не раз сталкивались с таких сотрудниками которые слишком рьяно исполняют поручения руководства ,я лично увидела впервые, работала у нас раньше девушка которая продвигала подобные меры устрашения коллектива,листочек наклеен на ту самую коробочку в которую собиралась дань

Переработка

Как убивают мотивацию эффективные менеджеры

Внимание! Могут быть ошибки.

Чуть больше года работаю в государственном учреждении с неплохой заработной платой. Спустя полгода начали накидывать задачи, которые не обговаривали при трудоустройстве, но для меня это не проблема, поэтому соглашаюсь.
В какой-то момент работы становится больше и приходится задерживаться каждый день, иногда работать в выходные дни, за это доплата не предусмотрена. Однако начальство стало говорить о повышении моей заработной платы и даже согласовали этот вопрос с вышестоящим руководителем, что меня радует, т.к. в коллективе у меня зарплата самая низкая, а работаю наравне с коллегами и даже больше.
Прошло 3 месяца, но начальство не очень хочет заморачиваться с повышением, хотя я неоднократно напоминал о себе. Мне в свою очередь не очень хочется задерживаться на работе. Таким образом мы имеем руководство, которое не заинтересовано в работниках, работников, которые не заинтересованы в выполнении дополнительных задач за бесплатно.
Лично мне это надоело, и я просто начал уходить с работы практически без задержек. Что касается работы она делается, но уже не так, как раньше. А что касается меня я вспомнил, как классно приходить домой в 7 часов или в вначале восьмого, что можно после работы прогуляться с женой, ходить на тренировки.
Если вы руководитель, то не давайте ложных надежд работникам, а если сказали, то держите свое слово. Квалифицированных работников, по крайней мере, в моем регионе найти не просто, а еще сложнее найти работников, которые будут выполнять работу не для галочки (а таких по моей субъективной оценке каждый 4ый).

Доброе слово и кошке приятно

Не заладились у меня поначалу отношения с программисткой на работе. А без неё никуда, так как программу постоянно дорабатывать надо. Про таких ещё говорят синий чулок. Призадумался я и стал в ней положительные качества искать, а их в каждом человеке найти можно. Во-первых, она трудоголик, пока не сделает, не успокоится. Во-вторых, вдумчивая, прежде чем что-то начать делать, хорошенько обмозгует.

Я стал с ней советоваться и искренне подхваливать, благо есть за что. Сейчас может раз пять за день позвонить, чтобы детали уточнить, а раньше мы были как кошка с собакой. Теперь даже на отвлеченные темы можем поговорить. Да, самое смешное, я её ни разу не видел.

Мораль простая, восхищайтесь людьми, но только искренне, они нашу неискренность за километр чуют.

Обещанный пост о руководителе

Заикнулась я тут в комментариях про бывшее начальство и господин @Napisayter попросил подробностей. Ну что ж, получайте))

Оговорюсь сразу, что далее в тексте может быть много нытья и жалоб на жизнь, так что впечатлительным лучше сразу пропустить этот пост.
Немного предисловия.
По профессии я архитектор-дизайнер. После окончания учебы, без опыта да и еще и в связи с тем что перебралась жить из родного Харькова в Питер, а это как никак переезд в другую страну со всеми вытекающими, первые пару лет было очень сложно найти работу по специальности. С горем пополам устроилась в одну крупную фирму, занимающуюся общепитом и отелями. Как потом выяснилось отдел дизайнеров там был сформирован менее двух лет назад и толком никто не знал, не понимал и не хотел вникать в специфику нашей работы, что привело к обилию идиотских задач, проёбываю всех сроков и тупейшей организации рабочего процесса. Ну и способствовала этому так же тогдашняя руководительница отдела, о которой собственно и пойдет речь.
Мадам, которая была руководителем отдела, жила в каком-то своём параллельном мире: ни вникать в то, что делают её подчиненные, ни следить за их работой и проверять результаты, ни тем более распределять задачи, она не умела от слова "совсем". Как её взяли на эту должность осталось загадкой. Меня в курс дел вводили коллеги, так как в документации у мадам так же была сплошная путаница и что есть и где оно валяется знать могли все, кроме неё. Отдел наш подчинялся непосредственно ген.диру, к которому руководитель ходила раз в неделю с отчетами о проделанной работе и вопросами по проектам. Но зачем же готовиться к этим встречам и записывать вопросы от подчиненных, без которых они не могут продолжить работу (напоминаю - мы отдел дизайна, нам надо знать нравится ли ген.диру цвет стен и занавесок или нужны другие и т.п.), если можно за 5 минут до встречи похватать какие-то бумаги и побежать к нему, выпучив глаза. Всегда же можно, когда директор начнет ругаться почему ни черта не делается, сказать, что это работники херовые и в потолок целыми днями плюют, а она одна работает.
В итоге, когда проект, над которым тогда работали, начал трещать по швам, а все сроки были пролюблены, видимо нехорошие подозрения все же посетили ген.дира и он пришел к нам лично спросить "а каких половых органов тут происходит?". Так как коллеги были задолблены уже в край, все, не стесняясь в выражениях, высказали всё, что думают о таком вот "руководителе" при ней же. Директор думаю поверил дай бог половине из сказанного, списав всё на "бабский" коллектив, но все же нанял другого руководителя отдела. И вот с приходом последней понеслось гамно по трубам: начали проверять, какими же такими важными "диалемами" (любимое выражение этой мадам) была занята бывшая руководитель. Количество ошибок в чертежах превышало все мыслимые и немыслимые пределы, из-за тотального неумения думать головой и наперед, тратились какие-то запредельные деньги на переделки и это при том, что нам очень нехотя выдавались деньги на закупки (да, мы еще и таким занимались). Каждый раз от нас требовали найти самое лучшее за 3 копейки, а желательно, чтоб еще и доплатили. При этом мадам 3, мать его, раза переделывала в одном помещении дорогущую штукатурку на всей стене потому что: 1) она не учла размеры картины, висящей на стене и разместила бра слишком близко, 2) картина оказалась в раме и светильники нужно было передвинуть еще немного в стороны, 3) розетки оказывается начерчены не там где надо. В итоге новая руководитель (благо весьма адекватная) вообще боялась ей давать новые задачи, ибо она-то проверяла выполненную работу перед тем, как показывать это ген.диру и отдавать чертежи строителям. При том ошибки были действительно идиотскими, например: стоит шкаф, на чертежах за ним розетка, на вопрос "на кой она тут?" ответом было "ну не знаю, пусть будет". Может в шкафу была техника, которую надо было подключить - нет, просто книжный шкаф. Может эту розетку выведут и сделают накладную на самом шкафе - нет, там рядом с десяток розеток, эта нафиг не нужна. Ну может хотя бы планировалась возможность перестановки ? Опять же нет - одним из условий было сделать так, чтобы потом никакую мебель вообще не двигать. И так на каждом шагу. При этом ген.дир полгода отказывался её увольнять, так как сам её нанимал и не мог поверить, что человек реально не компетентен.
У меня с мадам были личные счеты. После её смещения с должности, она все отказывалась признавать факт того, что она тут больше не решает. И вот суббота, мне надо заскочить на объект, чтобы проверить как там устанавливаются мои двери и все ли ок. До офиса остается ехать еще полчаса, как мне звонит сначала прораб, потом новая руководитель и оба в панике рассказывают, что с моими дверьми полная жопа, всё пропало, всё не то, срочно надо думать, что делать, а то будем мы за них платить из своего кармана. Я седею, бледнею и в поту быстро-быстро доезжаю таки до работу. А там всё хорошо, просто приехала мадам, которая как обычно не знает что и как должно быть и устроила панику на ровном месте, обзвонила всех, наорала на моих рабочих, заставляя их делать непотребное с несчастными дверьми (хорошо, что я им до этого успела сказать, что по данному вопросу можно спрашивать и слушать только меня). Как я на неё орала. Впервые в жизни стою я на стройке и ору матом так, что рабочие заслушиваются. Ну хоть не лезла ко мне после этого и на том спасибо.
Хотелось бы сказать, что с её увольнением вся эта вакханалия закончилась, но не тут-то было. В то время думали нанимать еще человека и просматривали размещенные резюме. И вот в один нехороший день находим мы резюме мадам и что же мы там видим? Правильно - свои работы, к которым она вообще никакого отношения не имела, ведь как уже писала выше - она даже не вникала в работы своих подчиненных, когда была руководителем, не говоря уже о том, что там были и те, которые доделывались уже после смены руководства. При этом в трудовом договоре было четко прописано, что мы не имеем права выкладывать какие-либо наработки в открытый доступ, а она же выложила помещения личного пользования ген.дира. В общем звонили мы ей, объясняли, что так не делает, ругались, ответом же было "ну а чё?".
В конце концов, примерно через полтора года после этого эпичного увольнения, она позвонила одной из моих коллег с жирным намеком не хотим ли мы взять её обратно. Вот это была настоящая "диалема"

Ой, это какой-то кошмар))) Мне постоянно на глаза попадается какая-то чушь!) Вот и сейчас, прочитала пост о книгах и решила в интернете найти книгу для ребёнка "Что делать если. ". В итоге мне попадается этот инструктаж. Блин, может знак какой? :-)

Делюсь с Вами кашалоточки!)))

"Бывало ли у тебя, что ты несешь свой зад в туалет, несешь, несешь, уже бежишь и тут бац - клапан срывает, и ты обделался. Со мной подобных казусов не происходило, разве что в глубоком детстве. Но зарекаться не стоит - можно наделать в штаны совсем неожиданно. И в такой ситуации сможет не облажаться только подкованный говнюк. Инструктаж дня!"

Вы знаете, что аукцион на Кашалоте помогает экономить? Попробуйте.

осталось 25 минут

осталась 31 минута

осталось 23 минуты

осталось 13 минут

41 комментарий

Unter 11 августа 2016, 04:00 2

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
лезит.Причем жопа открывается на столько широко, что у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
«высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон».Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. потом прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на лавочку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что-то сторной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
— Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она
— Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец где-то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался
повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз
выколи.И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
Продолжение…
-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А что это за запах?-перепугано спросила она. Я реально чуть ей не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что
щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать
уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев
теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже
почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы…-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ривущая, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что-то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Старый добрый Удафф.

Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16

Аххаха, пока отходу от написаного. По ссылкам зайду ночью, а то и так люди косятся на меня. Я с ребёнком на улице гуляю))))) Спасибо!

duna_vesta_shop 17 сентября 2016, 20:44

Ой,я вчера в 2 ч ночи читала,ржала и плакала,киньте еще чего интересного.

Lyampampusik 17 сентября 2016, 22:06

:-) если что-то найду, кину ;-)

Mariula 11 августа 2016, 06:13

После всего написанного: пиздец!, а есть же такие гамнюки

Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16

Mariula 11 августа 2016, 06:18

А вообще прикольный инструктаж))))) даже спать перехотелось

Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16

TATIA66 11 августа 2016, 08:00

ржу, аж сльози на очі виступили, треба чоловіку почитать

Ann_a 11 августа 2016, 08:21

Rainbow 11 августа 2016, 09:09 1

Блин, я ж чаек пила(((. Теперь у меня вьсь монитор в чае((((((((((

Lyampampusik 11 августа 2016, 19:17

Помыли монитор как раз :-)

Rainbow 11 августа 2016, 19:37

Irilian 11 августа 2016, 09:09

Смеялась до слёз ;)

LynaTaro 11 августа 2016, 09:23

Супер))) спасибо за положительные эмоции с утра!)

Lyampampusik 11 августа 2016, 19:18

liko_chan 11 августа 2016, 09:49

Green_Mango 11 августа 2016, 11:02 2

Наверное, мне одной не смешно. Грубо и мерзко, аж до тошноты. И реальное отображение нашей быдло-культуры- наср*ть в лифте, это ж наше всё.
Фу, омерзительный рассказик.

haustenok 11 августа 2016, 11:14

Думаете это правда. :))

Lyampampusik 11 августа 2016, 19:19

Я хотела сразу, без ссылки, прям сюда фотоинструктаж выложить. Но подумала, что ранимые люди не поймут, ещё блоконут))))

Yulia1986 11 августа 2016, 11:26

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу. Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ. Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

katrina30 11 августа 2016, 13:26

Фуххх. Люди я уже не могу. слёзы рекой. все мышцы лица и живота болят. :joy::joy::joy:

Иду я как-то по улице, ни о чем дурном не помышляю. И тут чувствую, что подкатывает. Подкатывает натурально - в животе всё бурлит так, что прохожие оборачиваются, и чувствуется что просится наружу очень жидкая консистенция - пукнуть боишься. У нас в глубинке не как в московии - туалетов нема, и в такой ситуации ты каждый раз оказываешься буквально один на один со стихией которая пля похлеще цунами для отдельно взятой личности.

До такого момента ты можешь быть сколь угодно самоуверенным, что с тобой такое не произойдет. А накануне, точнее утром я пожрал грибов каких-то жареных с картохой, и с дуру запил молоком. думаю хули в детстве подшибник переварил, нихуя-де не будет. Ага мля, ну вот короче настал и мой черёд выпучить глазки в ужасе от перспектив вернуться в офис обосрамшись, а до офиса еще ехать добрый час по пробке и пишком хуярить минут 29. В общем, мечусь от угла к углу в надежде зашкериться в какой нить закуток или тихий дворик, но хуй там - дело в центре происходит и таких закутков как кот накакал.

В общем гляжу - знакомый дворик, бля точно тут же тётка двоюродная живёт - седьмая вода на киселе, видимся раз в 10 лет на похоронах какой нить троюродной бабки. Ну в общем, вроде как настал таки повод навестить родственничков, ибо вариантов нет - или наладить родственные связи, или обдрыстаться в центре города. Со второй попытки нашел их квартиру, звоню, открывают - "оо, кто пришел! Проходи, дорогой, мы думали ты совсем забыл про нас, давай к столу, мы только недавно начали!"

Думаю, епта какой нахуй стол, мне бы стул свой сбросить, гляжу - реально, кухня битком набитая народом, праздничный торт, шум, гам, меня в общем даже не заметили сразу. точно, бля, седня же у моей троюродной сестры днюха - гляжу оформилась не по хуйне, даже не узнал (было дело, подрачивал мечтая с ней немного поразвлечся, но сейчас мягко говоря не до того). Говорю "теть люд, я немного по другому делу, деликатному - сил нет, как хочу посмотреть на вашу новую сантехнику!".

в общем, проскальзываю в толчок (квартира - обычная хрущевка с расположением толчка в коридоре буквально в двух шагах от кухни), и припадаю на очко - казалось бы, вот оно блаженство! Но не тут то было, из меня буквально попёрла какая-то жидкость поносного цвета - не обычный понос, а вода (я еще удивился что живот не болел как обычно), и всё это сопроводилось характерным протяжным звуком - таким сильным и клокочущим, что думал моя бедная жопа порвется от вибрации. Шум праздника как-то заметно стих, до полной тишины. Я немного напрягся от этого и понял, что мои дифирамбы стали слышны всем гостям, пришлось немного умерить пыл и сжав сфинктер, я попытался медленно выдавливать то что осталось, а не одним залпом.

Но жопа оказалась хитрее - как только я сжимал сфинктер, жидкость переставала течь, а как только приотпускал его - начинала снова, но с этим гадским звуком. Я ничего не мог поделать и аж взмок, мля, от напряжения и злости. Всё это продолжалось наверное в течении 10 минут - то лавинообразное нарастание стульчак-серенады, то её затухание.

В общем, выжав все до капли, я приподнялся и посмотрел в унитаз - все его стенки были забрызганы такими точечками, неплохо. Но надо было действовать дальше - бумаги не нашлось как ни странно, пришлось пристраивать зад в раковину - один хрен я тут больше врядли появлюсь ближайшие пару лет, только притулился чтоб подмыть анус, как подкатила новая волна. Меня это уже порядком выбесило, и я решил расслабиться по полной программе, и во имя именинницы устроить настоящий салют - присел снова на очко, и так дал газу, что жопа потом до конца дня болела. Естественно, на кухне снова тишина, еще более гробовая. Думаю, надо идти ва-банк - вытираю жопу самым белоснежным полотенцем, резко открываю дверь, и с криком "Настюха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!", выбегаю на улицу и был таков!

Потом было немного стыдно, но в целом я горжусь - такой ДР не у каждого бывает, с настоящим сюрпризом и салютом!

Если нет возможности сходить в туалет по-большому, даже сильное желание можно сдержать на несколько минут или часов. Для этого есть как физические методы, так и психологические уловки. Наиболее эффективные приемы описаны в статье.

Физические способы

Есть несколько простых физических способов, которые позволяют сдержать позыв к походу в туалет. Они хорошо работают, если у человека нет проблем с анальной кишкой и другими органами и тканями.

Сменить позу

Самый простой способ преодолеть желание сходить в туалет по-большому – это постоять, а если есть возможность, лучше даже лечь. При этом присаживаться не стоит, особенно на корточки. Это самая «провоцирующая» поза для дефекации. Как показали исследования, именно положение сидя является оптимальным для похода в туалет, поскольку она способствует созданию нужного давления на живот и лучшему отхождению каловых масс.

Напрячь ягодицы

Однако не всегда удается встать и тем более лечь. В таком случае нужно попробовать изменить позу, немного подвинуться на стуле. Положение можно менять регулярно до нужного эффекта. Еще один эффективный способ – просто сжать ягодицы. Это позволит напрячь прямую кишку и сдержать все в себе. Хотя если есть проблемы с нервными окончаниями (частично потеряна чувствительность), дефекация может произойти произвольно. В таком случае нужно сразу проконсультироваться с врачом.

Сходить в туалет заранее

Если есть возможность, лучше спланировать свой день заранее и сходить в туалет за несколько часов до важного мероприятия. Это самый лучший вариант, который позволяет избежать всех неприятных последствий, связанных с позывом сходить в туалет. Особенно важно продумать питание и спланировать время накануне:

ответственного мероприятия;
длительной поездки;
спортивных состязаний (например, марафон на длинную дистанцию).

Накануне этих и других событий не стоит есть продукты, провоцирующие повышенное газообразование. Это бобовые, отруби, фрукты, салат, капуста и другая еда.

Исключить прием кофе

Еще одно важное правило – не пить кофе. Ученые еще не исследовали связь между употреблением напитка и позывом к дефекации, хотя на практике она известна. Если выпить крепкий кофе, когда человек еще не ходил в туалет, это может спровоцировать желание сходить по-большому. Причем этот эффект в большей степени выражен в первой половине дня.

Психологические способы

Наряду с физическими способами есть и психологические уловки. Они тоже позволяют хотя бы на время преодолеть навязчивое желание сходить в туалет. Ниже описаны наиболее простые и в то же время действенные способы.

Успокоиться

В первую очередь нужно успокоиться и отвлечься от навязчивых мыслей. Если зациклиться на них, это только усугубит проблему. Чтобы расслабиться, можно использовать такие методики:

сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, закрыв глаза;
не двигаться, т.е. не делать резкие движения (например, быстрая ходьба, бег, наклоны);
держаться спокойно и непринужденно, как будто ничего не случилось – для этого нужно овладеть навыками самоконтроля.

Отвлечься от навязчивой мысли

Чтобы отвлечься от навязчивого желания сходить в туалет, можно просто переключиться на другие мысли, подумав:

о любимом человеке;
о приятном событии;
о тихом и спокойном месте.

Можно постоянно повторять одну и ту же приятную фразу, почитать книгу или послушать музыку. Также можно поиграть в интеллектуальные головоломки (слова, сканворды, шахматы онлайн), составить список планов на будущее. В этом смысле хорошо работает прием сконцентрироваться на чем-то приятном и увлекательном.

Найти возможность сходить в туалет

Желание сходить в туалет нормально и естественно. Поэтому долго сдерживать его однозначно не стоит. Нет ничего страшного в том, чтобы отпроситься с совещания, свидания или выйти из кинозала, чтобы удовлетворить естественную потребность. К тому же удержание каловых масс приводит к интоксикации организма, что опасно как для пищеварительной системы, так и для других органов.

Совет

Если смущение связано с неприятным запахом в туалете, предварительно в туалете можно распылить духи или освежитель. Для этого с собой всегда нужно носить небольшой флакончик недорогого средства.

Негативные последствия сдерживания кала

Если регулярно сдерживать кал даже на небольшое время, это может привести к негативным последствиям, иногда вплоть до летального исхода. Так, в Великобритании подросток не мог ходить в туалет по-большому в течение 8 недель подряд, в результате чего умер. Поэтому каждый человек должен следить за тем, чтобы опорожнение проходило регулярно, т.е. каждый день.

Если режим нарушается, в кишечнике постепенно скапливаются токсины, которые с кровью распространяются практически по всем органам. Постепенно они накапливают и загрязняют организм, что порождает серьезные проблемы. Хотя вполне понятно, что кратковременное и редкое сдерживание позыва к походу в туалет не приведет к существенным нарушениям.

Однако если проблем повторяется регулярно, необходимо как можно раньше обратиться к врачу. В большинстве случаев достаточно проведение консервативного (т.е. без вмешательства) лечения. Для этого применяются разные способы:

применение слабительных (курсом, в течение нескольких д ней подряд);
включение в рацион клетчатки;
изменение меню;
включение постоянной физической активности.

Если проигнорировать эти правила, можно довольно быстро получить запор, который может стать хроническим заболеванием. Тогда возникнут сложности не только с дефекацией, но и с пищеварением.

Важно понимать, что трудности с опорожнением пациенты испытывают в любом возрасте. С той или иной регулярностью это явление наблюдается у 18 миллионов человек только в США. При этом чаще всего страдают пожилые люди. Осложняющими факторами могут быть:

трудные роды;
хронические болезни;
травмы;
последствия операций.

5 советов, которые пригодятся каждому

Даже если человек здоров, периодически у него тоже может наблюдаться задержка выхода кала. Поэтому полезно обратить внимание на несколько советов:

Во время дефекации нужно выбирать правильную позу – сидя, немного пригнув ноги в сторону унитаза и отклонив спину в противоположную сторону.
Рацион питания должен быть сбалансированным. Например, в него нельзя включать слишком много тяжело перевариваемых продуктов, таких, как отруби из кукурузы и овсянки.
Перед началом дефекации можно свернуть туалетную бумагу в несколько слоев и положить ее в унитаз – тогда звук будет не таким громким, а брызги не достигнут ягодиц.
Сразу после окончания процесса нужно смыть воду – если нужно, 2 раза. Благодаря этому неприятный запах распространится не так быстро.
Чтобы успокоиться и настроиться, можно закрыть глаза и сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.

Проблемы с дефекацией могут возникнуть у каждого человека. Но обезопасить себя от них достаточно просто. С собой рекомендуется всегда носить туалетную бумагу, освежитель или недорогие духи. Также стоит следить за своим рационом, а при необходимости обратиться к врачу и пройти обследование.

Все представленные на сайте материалы предназначены исключительно для образовательных целей и не предназначены для медицинских консультаций, диагностики или лечения. Администрация сайта, редакторы и авторы статей не несут ответственности за любые последствия и убытки, которые могут возникнуть при использовании материалов сайта.

Читайте также: