Как бороться с газлайтингом на работе

Опубликовано: 06.07.2024

Как распознать и побороть газлайтинг на рабочем месте

Газлайтинг — сложное и непривычное для многих слово. Кто-то называет его манипуляцией, кто-то предлагает определение психологического насилия. Но разобраться с этим явлением проще всего на конкретных примерах.

Елена — начальник финансового управления крупной корпорации. Отличный профессионал, 45 лет, за плечами — два брака, двое взрослых детей. Елена приложила огромные усилия, чтобы построить карьеру. Она почти достигла цели и ждет назначения на пост вице-президента по финансам. Но, неожиданно для нее, в последний момент работу мечты получает другой человек. Елена наступает на горло собственных амбиций и предлагает сотрудничество и помощь. И сначала все идет нормально. Новый руководитель шутит, говорит, что поможет и поддержит. И, очевидно, он высоко ценит опыт нашей героини.

Потом Елена узнает, что ее не позвали на важное совещание, не поставили в копию важной переписки. Далее звонит контрагент и доверительно спрашивает, правда ли, что Елена собирается уходить из компании. Елена уточняет у коллег, они в замешательстве: «Да нет, новый начальник не критикует, только иногда в шутку говорит, что Елена очень мнительная и воспринимает все близко к сердцу». Но это же в шутку?

Елена идет к начальнику и в ответ на вопросы слышит вкрадчивое: «Мне кажется, ты слишком переживаешь из-за этого. Неадекватно реагируешь. Не хочешь взять пару недель отпуска, а то сойдешь с ума?». Елена выходит со встречи совершенно разбитая, с пониманием, что ее хотят как-то подставить и убрать из компании.

На примере короткой истории можно увидеть газлайтинг в самом разгаре. Эффект газлайтинга, особого вида эмоционального манипулирования, упрощенно выглядит так: газлайтер (манипулятор) доказывает свою правоту и заставляет жертву усомниться в собственной адекватности. Основная цель газлайтера — самоутверждение. Его жертва фактически позволяет определять свою реальность и начинает сомневаться в собственной адекватности. А еще жертва может идеализировать газлайтера и искать его одобрения.

Какие вопросы возникают у Елены в нашем примере:

— Почему она пропускает все важные совещания?

— Почему контрагенты перестают ей звонить?

— Почему она чувствует себя ненужной, взволнованной и растерянной?

Наша героиня отчаянно хочет, чтобы начальник оказался прав, что это не важно, а она слишком переживает, но в глубине души понимает, что дела обстоят не так. Но к словам не придраться.

Какие фразы могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с газлайтером:

Начальник — подчиненному:

— Смотрю на тебя и не узнаю. Брал на работу одного человека, а теперь вижу совершенно другого — глаз не горит, говоришь ерунду, ничего нового не предлагаешь. У тебя все в порядке?

Коллега — коллеге:

— Тебе точно нужно быть на этом совещании? Тебя же обычно не приглашают. Ты так волнуешься из-за мелочей. Уверена, что тебе это нужно?

— Я этого не говорил. Ты сама все придумала. Разве ты не помнишь? Странно, это уже не в первый раз.

— Настоящий профессионал принял бы ответственность на себя. Ничего удивительного. Разве ты не видишь, что именно поэтому твой босс тебя не уважает?

Газлайтинг — явление очень сложное, в нем всегда участвуют две стороны. Ученые присвоили сложный термин «газлайтинг», вдохновившись фильмом 1944 года «Газовый свет». По сюжету фильма женщина становится жертвой газлайтера, который гонится за ее наследством. Супруг практически сводит героиню с ума, постоянно говорит, что супруга болезненная и хрупкая. Он регулирует светильники так, что они начинают гаснуть без причин. В итоге героиня начинает верить, что она рассеянна и истерична, сомневаться в своей адекватности, а гаснущие газовые фонари подливают масла в огонь. Неуверенность в себе и обожание супруга дают прекрасную почву для развития явления, которое позднее назвали «газлайтингом».

Хорошая новость в том, что есть ощущения и эмоции, которые можно отследить в себе и задуматься, все ли в порядке с отношениях и восприятии. Самые распространенные «маячки» и вполне конкретные вопросы, чтобы задуматься о ситуации:

— Вы постоянно извиняетесь перед определенным кругом лиц (начальник, родители, парень).

— Вы все время сомневаетесь в себе и своих возможностях.

— Вы часто задумаетесь над вопросом, достаточно ли вы хороши для чего-либо.

— Вам с трудом даются даже самые простые решения.

— Вам кажется, что раньше вы были совершенно другим человеком.

— Вы несколько раз подумаете, прежде чем поднять определенные темы в разговоре.

— Вы чувствуете себя неуверенно и часто задаете себе вопрос «а действительно ли я?

Плохая новость в том, что выходить из отношений с газлайтером очень непросто. Эмоциональная составляющая — страх гнева, страх остаться в одиночестве, ощущение собственной слабости и неуверенности, эмоциональная нестабильность (слезы, депрессия) — все это требует большой выдержки и сил. Добавим еще фокус на финансовую сторону вопроса. В рабочем пространстве многие жертвы не хотят отказываться от финансовой стабильности, которую обеспечивают им газлайтеры, и готовы платить за это высокую цену эмоциональной стабильности.

С вами такое было?

Руководитель устраивает разнос за определенные действия. Работник напоминает, что у него есть запись этого поручения — и оно было дано непосредственным начальником (цитирует дословно). Руководитель говорит фразу: «Ты себя слышишь? Как я мог дать такое поручение? Ты в своем уме? Издеваешься надо мной, что ли?». Работник начинает судорожно перелистывать блокнот и через пять минут начитает сомневаться, что правильно понял, что поручение исходило от руководителя. На выходе с совещания он слышит: «Ты еще раз подумай, как я мог дать такое поручение! Тебе не стыдно?»

На рабочем совещании девушка, которая недавно получила новую должность, начала активно говорить о работе, KPI и задачах на будущее, а ее руководитель отрезал: «Коллеги, вижу вашу реакцию. Я тоже недоумеваю. Но давайте будем вежливыми. Наш замечательный менеджер пока не изучила все тонкости рабочего процесса и говорит явные глупости, ну что поделать…». Девушка не спорит и проглатывает эту уловку газлайтера, потому что не хочет выглядеть нелепо, ее авторитет падает, она запутывается. В следующий раз ей легче промолчать, чем выступить.

Газлайтинг в целом похож на газовую камеру, в которой нет криков, шума, явных оскорблений. И только тихо льются слова, которые регулируют напор газа. Газлайтинг в разгаре, когда жертва уже глубоко в отношениях, чувствует ощущение удавки на шее, которая в какие-то моменты становится сильнее или слабее.

И еще о рабочем пространстве

Газлайтинг создает напряженную, небезопасную и неприятную рабочую атмосферу почти для всех, кто прямо или косвенно вовлечен. Когда можно встретить гайзлайтинг на работе?

— На совещаниях, когда во всеуслышание специально дисконтируют вашу работу;

— На встречах с руководством, когда сотрудника водят за нос и подкидывают еще работы, аргументируя, что он вот-вот заслужит уважение, но до этого еще нужно немного поработать;

— На встречах с коллегами, когда несколько человек начинают в третьем лице обсуждать поведение, эмоции или дают оценку человеку.

Стоит задуматься, нет ли рядом с вами газлайтера, когда:

— Вам регулярно говорят, что вы не так поняли задание, цели проекта, обязанности других, слова руководителя. Иногда это действительно так, но иногда вас просто хотят запутать и никогда не предлагают альтернативы.

— Вы знаете, что делаете свою работу как положено, но у вас постоянно формируют чувство вины из добрых побуждений. Вы начинаете думать, что именно из-за вас все идет плохо и именно вы виноваты в происходящем. Решить вопрос конструктивно или обсудить ситуацию возможности нет.

Газлайтеры на работе — чрезвычайно доминирующие персонажи, основной целью которых является власть и контроль. Это надо понимать и помнить, что основным инструментом психологических манипуляторов является обесценивание ваших чувств, восприятия, ситуации. В отличие от нарциссов, которые хотят услышать, что все от них в восторге, газлайтеры хотят контролировать и манипулировать.

Дополнительным эффектом манипулятивного поведения может стать увеличение отпуска по болезни из-за стресса, уменьшению производительности труда в команде из-за разъединения коллег после подрыва доверия, увеличение затрат на поиск новых сотрудников из-за текучки, если жертва не выдерживает давления.

Такое поведение вносит хаос в деловую культуру, и ему сложно противостоять. Говорить с газлайтерами стоит только, если у вас есть доказательства. Специалисты советуют сохранять почту или аудиозаписи и быть готовыми в любой момент предъявить их. Часто даются рекомендации обсудить с коллегами либо HR департаментов ситуацию, чтобы вовлечь достаточно большое количество сторон в анализ ситуации. Не уверена, что HR-службы имеют навыки помощи жертвам манипуляций, но предложу несколько советов, которые точно возможны к применению:

Определите свои триггеры и триггеры манипулятора (деньги, семья, отпуск, дети, вопросы власти или полномочий). Попробуйте проследить, какие слова запускают процесс психологического насилия. Иногда, кстати, женские слезы становятся сильным триггером для мужчин-газлайтеров. Например, фразы «Ты меня обижаешь» или «Ты меня расстраиваешь, посмотри на мои слезы» становятся сильным триггером. Не используйте их, если понимаете, что на них есть реакция.

Думайте о своих чувствах (научитесь их идентифицировать и распознавать). Человек располагает не такой большой палитрой эмоций. Можно определить, какая эмоция нас ранит в большей степени. Находите время для рефлексии и оценки происходящего.

Определите последствия выхода из отношений. Это очень важный момент. Желательно заранее решить для себя, каковы будут последствия для манипулятора. Только не говорите о последствиях, которые вы не сможете реализовать.

— Если ты еще раз опоздаешь больше чем на 30 минут, я уйду.

— Если Вы еще раз повысите голос, я напишу заявление на увольнение.

Внутренне надо однозначно понимать готовность осуществить то, что заявляете.

Придумайте сценарий выхода из разговора, который для вас некомфортен. Например, простой ответ начальнику-газлайтеру может выглядеть так:

— Вы абсолютный дилетант в этом вопросе.

— Вы знаете, я не готова продолжать разговор в таком тоне.

Иногда простых прямых слов достаточно. Самая большая сложность в том, что многие жертвы в душе пытаются сохранить отношения, особенно если они сформировались давно и уже вошли в привычку. Таких случаев много. Но, если человек все-таки решил выйти из манипулятивных отношений, есть простые советы:

— Всегда слушайте свой внутренний голос. Для этого нужно иногда побыть в одиночестве.

— Проводите время с людьми, которые вас искренне поддерживают.

— Будьте уверены в своей картине мира. Живите сегодняшним моментом, в котором вы и есть самая большая ценность этого мира.

До какого момента можно терпеть газлайтинг? Ответить на этот вопрос крайне сложно. Быстрый ответ — терпеть не нужно, потому что терпеть в прямом значении этого слова ничего не нужно. Жизнь слишком короткая. Более долгий ответ. Если человек чувствует себя жертвой газлайтера, но говорит себе «зато у меня хорошая зарплата», «так везде», «зато мой начальник — неплохой человек», «ну зачем я буду менять ситуацию» — ничего менять не надо. Возможно, еще не настало время. У Конфуция есть фраза: «Когда заканчивается терпение, начинается выносливость». Возможно, вы стали более выносливыми. В любом случае, выходить из отношений, основанных на газлайтинге, очень сложно. Возможно, вам понадобится помощь профессионального психолога. Потому что альтернатива выхода из таких отношений — это любовь к себе, самоуважение, возможность начать отношения, которые придадут жизненных и карьерных сил, возможность понять, что вы хотите получить от этой жизни, и шанс следовать своим ценностям, не теряя энергии.

Кадр из сериала "Офис" Universal TV

Какие вопросы возникают у Елены в нашем примере:

— Почему она пропускает все важные совещания?

— Почему контрагенты перестают ей звонить?

— Почему она чувствует себя ненужной, взволнованной и растерянной?

Какие фразы могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с газлайтером:

Начальник — подчиненному:

Коллега — коллеге:

— Я этого не говорил. Ты сама все придумала. Разве ты не помнишь? Странно, это уже не в первый раз.

— Вы постоянно извиняетесь перед определенным кругом лиц (начальник, родители, парень).

— Вы все время сомневаетесь в себе и своих возможностях.

— Вы часто задумаетесь над вопросом, достаточно ли вы хороши для чего-либо.

— Вам с трудом даются даже самые простые решения.

— Вам кажется, что раньше вы были совершенно другим человеком.

— Вы несколько раз подумаете, прежде чем поднять определенные темы в разговоре.

— Вы чувствуете себя неуверенно и часто задаете себе вопрос «а действительно ли я?

С вами такое было?

И еще о рабочем пространстве

— На совещаниях, когда во всеуслышание специально дисконтируют вашу работу;

Стоит задуматься, нет ли рядом с вами газлайтера, когда:

— Если ты еще раз опоздаешь больше чем на 30 минут, я уйду.

— Если Вы еще раз повысите голос, я напишу заявление на увольнение.

Внутренне надо однозначно понимать готовность осуществить то, что заявляете.

— Вы абсолютный дилетант в этом вопросе.

— Вы знаете, я не готова продолжать разговор в таком тоне.

— Всегда слушайте свой внутренний голос. Для этого нужно иногда побыть в одиночестве.

— Проводите время с людьми, которые вас искренне поддерживают.

Наверняка вам приходилось слышать (хорошо, если не в свой адрес) фразы типа «ты ничего не смыслишь в жизни!», «психопат(ка)!», «ты больной(ая) или прикидываешься?». Или обращенные к детям: «что ты орешь как бешеный?», «ты ведешь себя хуже всех, и на тебя показывают пальцем», «не умничай!» и т.п. Все это можно назвать словом «газлайтинг». Звучит оно красиво. Но, по сути, газлайтингом можно довести до глубокого нервного срыва и даже до суицида. Как распознать, что рядом с вами газлайтер, и как защитить от него свою психику и жизнь, «МК» рассказали специалисты.

Фото: Роман Орлов

Неподтвержденная операция

Чтобы понять, как воздействует газлайтинг на нашу психику, представьте себе, как покупатель на рынке упорно сбивает цену на товар, чтобы приобрести его подешевле. Или как вы комкаете в руках салфетку, чтобы она стала мягче, прежде чем вытереть ею лицо. Именно так некоторые люди, включая даже родителей и детей, психологически «комкают» своих близких, чтобы легче было с ними управляться. Уцененный товар и смятая салфетка — это жертвы газлайтинга.

А теперь представьте, что вы вносите крупную сумму в банкомат, он затягивает купюры внутрь, но вместо чека выдает вам бумажку с надписью «неподтвержденная операция». И хоть бейся о машину лбом, ни тебе денег, ни тебе чека — только равнодушный блеск металла. Банкомат — это газлайтер.

По форме газлайтинг необязательно содержит обидные слова, ключевое тут обесценивание и неподтверждение. Газлайтеры постоянно обесценивают наши слова, переживания, суждения и поступки, чтобы «купить нас за полцены» — манипулировать нами в своих интересах.

Пример. Жена: «Да ты же сам это говорил!». Муж (с сочувственным видом): «Этого не было! А вот твое состояние меня настораживает! Давай я позвоню знакомому врачу, тебе помогут!». Жена кипятится и настаивает, но муж смотрит на нее с недоумением, пока она и впрямь не начинает сомневаться в своей памяти. Или девочка-подросток пытается поделиться переживаниями с собственной мамой, а в ответ слышит: «И кто только тебя так настроил? Ты под дурным влиянием!» В обоих случаях газлайтер НЕ подтверждает адекватность собеседника: «ты не помнишь», «ты не можешь сама до такого додуматься», «тебя кто-то надоумил».

А ведь любому человеку требуется «подтверждение» от внешнего мира: я существую, я нужен, я соответствую своему ощущению себя. Поэтому все мы как бы сверяем свое самовосприятие с реакцией на нас окружающих, в первую очередь самых близких. А газлайтеры из «ближнего круга» любое наше соображение или действие превращают в «неподтвержденную операцию» (термин «неподтверждение» ввел психиатр Рональд Лэйнг), заставляя нас сомневаться в собственной адекватности и дееспособности.

Термин происходит от названия фильма «Газовый свет» («Gaslight», 1944 год, режиссер Джордж Кьюкор, в главной роли Ингрид Бергман, два «Оскара»), где показано, как один человек может заставить другого сомневаться в собственной адекватности и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий. Пример крайнего проявления газлайтинга — техника Zersetzung (ржавчина, разложение — нем.), ее использовали сотрудники немецкой спецслужбы «Штази». Чтобы деморализовать «объект», на него оказывалось масштабное психологическое давление во всех сферах его жизни, включая бытовую. Например, в его доме «сами собой» появлялись, исчезали или заменялись предметы мебели и интерьера, самостоятельно включались или ломались приборы, по телефону без конца просили другого человека, уверяя, что еще вчера он отвечал по этому номеру, незнакомцы на улице вдруг здоровались с «объектом», называя его другим именем и удивляясь, что он их не помнит. И так вплоть до того, пока «объект» сам не начинал сомневаться в своей адекватности. А когда объект был уже достаточно деморализован, в ход шли более традиционные методы — шантаж, компромат и т.д. Очень часто газлайтинг становится причиной самоубийства.

— Газлайтинг — форма психологического насилия. Основной способ — отрицание реальности, цель — манипуляция, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Чаще всего он возникает между близкими людьми — ведь именно с ними мы привычно делимся своими мыслями, трудностями и радостями. Поделившись с газлайтером, «назад» мы получаем наши соображения и достижения в уцененном виде: от детского «подумаешь, да я пять раз такое могу нарисовать!» до взрослого «прекрасно, конечно, что ты гордишься этим назначением, но в твои годы многие достигают куда большего. ». Обычно манипуляторы оправдывают себя тем, что «говорят в глаза как есть, а не льстят» или универсальной сентенцией «это для твоего же блага». Как правило, газлайтерами вырастают те, к кому применяли подобную «методику» в детстве родители (братья-сестры, учителя, товарищи). А те, кто попал в жертвы газлайтера во взрослом возрасте, рискуют получить депрессию и расстройство психики вплоть до суицидальных настроений.

Самая страшная кара для газлайтера — лишиться жертвы, поэтому, как бы он ее ни принижал, расстаться с ней он не готов. Он любуется собой только на фоне приниженной жертвы, а в ее отсутствие теряет «точку отсчета». Если газлайтер чувствует, что жертва и впрямь может сорваться с крючка, обязательно достает из кармана «пряник» — временное прекращение обесценивания.

Жертвам трудно выйти из порочного круга: при всех унижениях на подсознательном уровне они чувствуют, что жизненно необходимы партнеру-газлайтеру. На приеме у психолога они часто заканчивают исповедь о своей тяжелой жизни словами: «Как только решусь бросить, мне вдруг его(ее) так жалко становится, аж сердце разрывается! Ничего не могу с собой поделать!»

Газовая камера для души

— Рядом с женой я постоянно ощущаю себя слоном в посудной лавке, хотя в остальной жизни я вроде бы нормальный, успешный человек, — признается психологу 37-летний Денис Г. — Каждый наш поход в гости, праздник в доме, отъезд на дачу, в отпуск или уборку в квартире Катя способна превратить в настоящую катастрофу. Она меня все время тормошит, торопит и тут же сама тормозит процесс.

Непосредственно перед уходом в гости жена Дениса, Катя, вдруг начинает искать потерянные год назад сережки и обвинять в их пропаже супруга. В последний момент перед отъездом на вокзал или в аэропорт она вдруг заявляет, что никуда не поедет, потому что ей не в чем ходить на курорте. Она неожиданно бросает сборы и начинает причитать: «Ни разу в жизни ты не купил мне приличного платья! Я буду хуже всех! Никуда не поеду — вот что хочешь, то и делай! Иди сдавай билеты. Или один поезжай, мне все равно». Разумеется, в самую последнюю секунду, когда Денис уже на грани срыва, Катя заявляет: «Ну ладно, так и быть, уговорил, поехали. А почему ты до сих пор не готов, копуша?» В самые ответственные моменты, когда необходимо быстро собраться или сосредоточиться, Катя принимается дергать мужа по посторонним поводам — не к месту и не ко времени. Например, сыпать упреками столетней давности: «Ты еще на нашей свадьбе наступил мне на ногу! Тогда уже мне следовало понять, за какого урода я выхожу замуж! Права была моя мама!». Зато потом, когда Денис приходит в гости весь на нервах или издерганный приезжает на отдых, его супруга просто светится спокойствием и только посмеивается: «Ну что ты такой нервный? Кто же виноват, что ты такой несобранный, ничего вовремя не можешь сделать? Эх, маша-растеряша!» Даже во время интима, по признанию Дениса, Катя способна устроить кипеш — например прервать процесс, заявив, что у нее затекла нога, и обвинить Дениса в грубости и косолапости. А еще через пять минут как ни в чем не бывало посетовать: «От тебя даже секса не дождешься! Взял и все испортил в самом интересном месте!». Но на вопрос психолога, почему он не расстанется с Катей, Денис искренне недоумевает: «Ну разве из-за такой ерунды стоит рушить семью? В целом-то она хорошая женщина».

. Полина Ивановна, когда ей нечего ответить своей дочке Юле, заявляет: «И кто тебя только научил такие глупости спрашивать? Иди лучше на горшок (спать, к себе домой, замуж и т.д. — со временем слова менялись)». Впервые мама ответила так дочери, когда той было три года: она поинтересовалась причиной громкого скандала между папой и мамой. Мама действительно не обязана была посвящать ребенка в детали ситуации, но раз уж девочка слышала, должна была дать какие-то разъяснения и успокоить ребенка, однако она предпочла просто обесценить неудобный вопрос. Так же она поступает по сей день, хотя Юлии уже почти сорок. Когда мать не может или не хочет отвечать на вопрос — например: «Зачем же ты звонишь моему бывшему мужу и все ему рассказываешь, ты же знаешь, какие у нас плохие отношения!» — она выбирает привычную тактику ухода от темы и обесценивания сути вопроса: «Кто тебя подучил такое спрашивать? Кто тебя настраивает против меня? Иди сначала найди нового мужа!» Юлия уже миллион раз обещала сама себе сократить общение с матерью и не делиться с ней сокровенным, но каждый раз через какое-то время ее начинает мучить жалость к матери и чувство вины.

…Когда Игорек был школьником и приходил домой, гордый от того, что получил «пятерку» по ненавистной математике, его отец Андрей Петрович тут же опускал его на землю: «Ну и что? У меня в твоем возрасте вообще одни «пятерки» были! Тоже мне отличник!» Таких оценок было немало, и всегда маленький Игорь обиженно замолкал, задумавшись: почему же то, что в школе кажется большой победой и даже учителя поздравляют, дома оказывается ничего не значащим? Тем временем его отец был абсолютно уверен, что таким образом стимулирует сына на более высокие результаты. Через 15 лет мама Игоря, жена Андрея Петровича, которой не было еще и пятидесяти, умерла от внезапного сердечного приступа. Игорь сменил двух жен и в итоге вернулся назад в отчий дом — и отец и его повзрослевший сын вновь оказались под одной крышей. И однажды, когда Игорь пришел домой, гордый новым назначением на должность, отец снова это обесценил: «В твои годы уже не о карьере нормальные люди думают, а о том, как бы пожилым родителям помочь!» И в этот раз сын впервые не расстроился и не промолчал, а ответил: «А в твои годы многие уже оставляют детям такое наследство, что им и не нужно думать о карьере!». Сынок газлайтера подрос и сам стал газлайтером.

Все мы порой сталкиваемся с газлайтингом, в лоб или со стороны, и каждый раз удивляемся. К примеру, отчего эта с виду симпатичная коллега такая язва? Почему она не может дня прожить, чтобы не сказать кому-то гадость? Или начальник — он все время будто ждет повода, чтобы выплеснуть негатив! И чего ему не хватает: зарплата достойная, кабинет уютный.

А не хватает им энергии, которую они черпают из вибраций, издаваемых униженной жертвой, — ею они подкрепляют свой слабый дух. Ибо все без исключения газлайтеры — это слабые люди с глубокими комплексами, которым смертельно хочется быть сильными и могущественными. Но осуществить свои мечты о господстве они могут только над тем, кто предварительно «скомкан и обесценен».

Пять правил отражения «газовой атаки»

Экстрасенс Сергей Ланг уверяет, что, зная несложные правила, отразить атаку можно на энергетическом уровне.

1. Старайтесь вести беседу по своему сценарию: придерживайтесь своей точки зрения, говорите уверенным голосом и желательно чуть на повышенном тоне. Таким образом, вы сразу покажете свой решительный настрой. Нельзя показывать свою растерянность или страх, иначе газлайтер быстро обернет это против вас.

2. Развивайте умение доверять себе и своим чувствам. Боритесь с мнительностью: не верьте всем на слово и не сомневайтесь всякий раз в своей правоте, как только вам кто-то что-то скажет.

3. Отстаивайте свою позицию. Постарайтесь четко вербально описать свои чувства и ситуацию, которая их вызвала («Меня очень возмутило твое оскорбительное поведение по отношению ко мне. А сейчас меня раздражает, что ты пытаешься выставить меня сумасшедшей»)

4. При необходимости опросите независимых наблюдателей. Замечают ли другие люди «странности», о которых вам постоянно говорит муж (жена, мама)?

5. Для того чтобы сохранить свою энергетику в хорошем состоянии, меньше смотрите газлайтеру в глаза, скрестите пальцы или ноги (если беседа ведется сидя за столом).

Семь признаков, что на вас распыляют «газ»

1. Отрицание фактов, включая очевидные. («Да что с тобой, я никогда этого не говорил»; «Этого не было! И когда только ты перестанешь слушать всякие глупости и еще их повторять?») В практике психологов бывали случаи, что родственники обвиняют в сумасшествии несовершеннолетнюю жертву инцеста или богатый муж каждый раз, когда его жена пыталась выразить свое недовольство, помещал ее в дорогую клинику неврозов.
2. Отрицание эмоций и подмена темы («Тебе кажется, что ты переживаешь, но я-то вижу, что так не переживают!»; «Не повышай на меня голос! И чем талдычить об этой ерунде, объясни, что это на тебе лица нет? Ты чем-то напуган(а)?). В результате человек сталкивается с невозможностью выразить свои эмоции и суть вопроса и сбивается с толку. Происходит подмена: вместо насущного вопроса, который он хочет обсудить, ему предлагается объяснить, чем он напуган. И вместо того, что планировал сказать, он начинает оправдываться: я не напуган, с чего ты взял. В случае подмены темы жертва газлайтера уходит обескураженной и мучительно размышляет: как же беседа «вдруг» ушла в другое русло, в каком именно месте я допустил(а) ошибку? Ни в каком — просто газлайтер блестяще применил свою методику.
3. Постоянное подчеркивание неадекватности восприятия, намеки на нарушения психики («Послушай, что-то странное с тобой в последнее время, у твоего дедушки так же все начиналось»; «Это у тебя не усталость, а опять твоя депрессия начинается»; «Что-то у тебя нервишки шалят, не предвестник ли это срыва? Я говорил(а), не надо было тебе в прошлую субботу пиво пить!»).
4. Обесценивание поступков и достижений («Подумаешь, написал(а) книгу, я бы уже сто раз написала(а) бы, но у меня нет времени на глупости!»; «Ну и что ты гордишься этой своей работой? У официантов зарплата и то больше! Значит, тебе называться начальником важнее, чем семью обеспечивать?»)
5. Кража мыслей. Газлайтер может рьяно отрицать суждения жертвы или делать вид, что и вовсе не слушает. Или слушать, но с таким скучающим лицом, что собеседнику очевидно, что он думает о другом. Каково же будет удивление жертвы, когда спустя какое-то время газлайтер дословно выдаст его же мысли… как свои собственные! И будет настаивать на этом по принципу пункта 1: это сказал(а) я, а тебе нужно проверить голову и вообще меньше пить.
6. Проекция. Газлайтер приписывает жертве свои дурные мысли и намерения — причем в четкой проекции. Например, муж-газлайтер нарушил ПДД, превысив скорость до 149 км/ч и был оштрафован на 2000 руб. Ему неприятно сообщать о своем промахе жене, и он начинает разговор так: «Как я устал платить твои штрафы! Вечно ты ездишь 149 км/ч и попадаешь на две тысячи!». И пока жена-жертва лихорадочно вспоминает, когда именно она могла превысить скорость, и гадает, откуда мужу известна столь точная цифра, муж между делом сообщает: «Но вообще эти камеры все врут! Даже меня оштрафовали, хотя я никогда не нарушаю!». В этот момент жертва испытывает облегчение, что она не одинока в своих промахах, — и ей даже в голову не приходит упрекнуть мужа, что он разбазаривает на штрафы семейный бюджет.
7. Белое на черное. Смена «окраски» событий в свою пользу и подмена понятий хорошо/плохо. Заодно газлайтеры присваивают себе достижения жертвы, а ей приписывают свои промахи. Например, если газлайтер потерял работу, то это даже к лучшему — теперь он сможет наконец заняться собой, закончить неотложные дела, уделять больше времени дому и т.д. А если без работы осталась его жертва, то это «удар в спину», трагедия, катастрофа и, несомненно, вина самой жертвы.

Газлайтинг – это форма психологического давления, вид безжалостной манипуляции. Сам термин не является термином и предметом исследования практической или научной психологии. Он возник благодаря старому, ещё чёрно-белому, американскому фильму «Газовый свет» (gaslight), герой которого совсем даже не герой, а манипулятор и преступник. Чтобы скрыть свои преступления, он пытается свести с ума жену. Вот так всё жёстко, да. Пугает то, что подобные сюжеты встречаются и в нашей повседневной жизни.

Главная задача газлайтера: заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Всё для того, чтобы выгородить собственные не очень хорошие поступки, скрыть свои комплексы или ошибки, переложить ответственность и превратить партнёра в послушное орудие для исполнения неких замыслов, возвысить себя в собственном мнении за счёт унижения другого.

Требуется только одно условие: жертва должна зависеть от манипулятора – прежде всего, психологически. Если жертва сама склонна к рефлексии, к постоянным сомнениям в себе, то газлайтинг ложится на очень даже плодородную почву.

Вот вам возможный портрет газлайтера: начальник или начальница, пытающиеся убедить подчинённых, что те неправильно понимают распоряжения и потому не так выполняют работу. Если вы слышите подобные упрёки в свой адрес изредка, при этом знаете, что и правда накосячили, то и ладно. А если это происходит постоянно? А если распоряжения и впрямь бывают весьма невнятными? В таком случае вас газлайтят, будьте внимательны!

Есть три варианта ответного поведения. Какой выберете вы?

1. Вы продолжаете работать без оглядки на замечания начальства, доказывая свою компетентность. Начальник-самодур, в конце концов, понимает, что вас голыми руками не возьмёшь, и меняет линию поведения (так тоже бывает).

2. Вы меняете работу, потому что задолбало, потому что не хотите тратить силы на ненужную вам борьбу. Вариант тоже смелый – уважаем.

3. Вы попадаете в зависимость от начальника. Каждый раз берясь за новое дело, панически боитесь сделать неверный шаг, а в случае неудачи всегда чувствуете себя виноватым. Поздравлять не с чем: вы стали жертвой.

Главное свойство газлайтинга – длительность и регулярность манипуляций.

Газлайтинг часто служит для оправдания насилия по отношению к членам семьи. Муж ударил жену, а потом убеждает её, что это получилось случайно, потому что довела, потому что это она неадекват и сама подставилась.

Ваш друг или подруга всё пытаются убедить вас, что со вкусом у вас что-то не так, и внешность вашу не мешало бы как-нибудь переделать, и вместо нормальных кафе вы всё выбираете какие-то забегаловки, и одежда у вас нестильная, и гаджеты отстойные, и в трендах вы не разбираетесь…

Поначалу кажется, что вы с другом просто по-разному интерпретируете окружающий мир. Но это до поры до времени. Последовательная и методичная обработка может привести к тому, что вы начнёте соглашаться с агрессором. И вот происходит самое страшное: незаметно для себя вы становитесь жертвой личностной травли.

Как понять, что вы жертва газлайтинга-травли

Основных симптомов два: вы постоянно извиняетесь и оправдываетесь, а все ваши достижения нивелируются или вовсе отрицаются газлайтером.

Хороший способ уличить газлайтера – уточнить у людей, которым вы доверяете, правда ли, что вы плохо работаете или плохо одеваетесь, или неправильно себя ведёте?

Газлайтер разоблачён? Тогда начинайте действовать, спасайте себя от психологического террора.

Понятие «газлайтинг» восходит к фильму «Газовый свет» 1944 года выпуска, в котором показаны основные приёмы газлайтера.

Как противостоять газлайтеру

Жертва газлайтинга, как правило, проходит три стадии:

1. Отрицание (человек не хотел мне плохого, неприятная история больше не повторится).

2. Сопротивление (жертва пытается доказать свою состоятельность, приводит аргументы в своё оправдание).

3. Зависимость (жертва доверилась мнению газлайтера).

Радикальный способ противодействия газлайтингу – разрыв любых отношений с агрессором. К сожалению, это не всегда возможно, особенно в семье или на работе.

Цель сопротивления газлайтингу – не перевоспитать манипулятора (это невозможно), а сохранить уверенность в себе и своё психическое здоровье.

В ответ на обвинения задавайте уточняющие вопросы. Ведь газлайтер обычно использует оценочные суждения и не готов к серьёзному аргументированному разговору. Вопросы помогут вам обрести уверенность, а заодно покажут агрессору, что вы сильный, думающий человек, способный противостоять ему.

Начальник говорит, что вы плохой работник, – попросите его пояснить, что именно вы делаете не так. Вызывая газлайтера на аргументированный спокойный диалог, вы обезоруживаете его. Скорее всего, он продолжит предъявлять бездоказательные обвинения, но очень быстро сдаст позиции.

Кто-то постоянно обвиняет вас в некомпетентности? Сверьте это субъективное мнение с независимым мнением профессионального сообщества, посоветуйтесь со знающими людьми. Сейчас для этого существует множество отраслевых форумов и тематических страничек в соцсетях.

Цель газлайтинга – изменить представления человека о реальности.

Если ваша вторая половинка, к примеру, всё время внушает вам, что у вас депрессия и потому с вами невозможно общаться, спросите её, по какими признакам она это определяет, и зачем она вообще об этом говорит? Если это проявление участия и внимания, то дальнейший диалог будет направлен на преодоление кризисной ситуации. Если же человек хочет лишить вас уверенности в себе, то он будет говорить о том, что вы неадекватно реагируете на ситуацию и ведёте себя как ребёнок. Такие аргументы быстро себя исчерпают при спокойной реакции на них.

Ещё один детский способ противостояния: представлять того, кто пытается вас унизить, в уморительном виде. Лучше всего это получается у детей. Помните, в фильме о Гарри Поттере ученики превращали страшного Боггарта в нечто смешное? Представьте начальника с заячьими ушами или в балетной пачке. Cпособ помогает взглянуть на ситуацию с другой позиции.

Самое главное: постоянно поддерживайте в себе сознание своей ценности и уникальности. Ведь такого человека как вы на свете больше нет, даже не сомневайтесь!

Заручитесь поддержкой близких друзей и коллег, у которых всегда можно уточнить информацию о себе, с которыми всегда можно посоветоваться или просто хорошо и свободно провести время, отдохнуть.

А ещё можно газлайтить газлайтера в ответ. На любую критику, на любое замечание в свой адрес говорить: «А знаешь, ты меня газлайтишь». Так можно довести человека до такого состояния, что ему страшно будет лишнее слово вам сказать.

Цените себя! Хорошего вам настроения, хороших друзей и компетентных начальников!

Над материалом работали
Наталия Кулышева, Екатерина Кураченко, Вера Фёдорова

Как справляться с газлайтингом?

Жертва газлайтинга, как правило, проходит три стадии:

Отрицание (человек не хотел мне плохого, неприятная история больше не повторится).
Сопротивление (жертва пытается доказать свою состоятельность, приводит аргументы в своё оправдание).
Зависимость (жертва доверилась мнению газлайтера).

Если отношения с газлайтером были длительные и тесные, то на финальной стадии жертвы газлайтинга являются слабыми, неуверенными в себе, пугливыми, с расшатанной психикой. Они принимают насилие, могут отрицать обвинения в сторону абьюзера, принимают на себя любые его провинности.

Суть газлайтинга в искажении реальности. А что нам позволяет объективно воспринимать реальность? Критическое мышление.

1. Главный метод борьбы с газлатингом, соответственно, подкрепление критического мышления, которая формирует непредвзятое мнение. А для этого важно иметь качественное доверительное общение. Другие люди - наши главные зеркала, отражаясь в которых мы узнаем себя. Чем больше зеркал и чем они честнее, тем адекватнее наше представление о себе.

Газлайтер старается остаться одним таким кривым зеркалом для человека. Замыкаться с ним в одном пространстве очень чревато. Да и вообще ни с кем лучше не замыкаться. Общение - жизнь.

Если Вы в чем-то сомневаетесь в себе - спрашивайте у родственников и друзей. Старайтесь поддерживать стабильное, откровенное общение. Оставайтесь на связи. Рассказывайте о своих сомнениях.

Специалист-диагност может Вас продиагностировать и сказать точно, имеются ли у Вас какие-либо симптомы, в которых пытается убедить газлайтер. Также Вы можете рассказывать психологу, делится, обсуждать, формировать новый взгляд, создавать стратегии по совладанию и приходить к новым решениям. Психолог может дать Вам уверенность в себе.

2. Выход из ситуации "Обвинитель - обвиняемый". Не мыслите себя виноватым(-ой). Перестаньте извиняться. Начните защищать себя внутренне. Даже если Вы не правы в чем-либо, любой имеет право на ошибки и никто не идеален.

3. Использование навыков дебатирования, риторики, полемики, четкой аргументации. Постарайтесь резко изменить позицию и хладнокровно, без доли сомнения, спокойно, безэмоционально, уверенно, отстаивать свою позицию, подкрепляя фактами, доказательствами и указывая в ответ на неадекватность газлайтера. Ни за что не отказывайтесь Главное не переборщить и не начать газлайтить газлайтера. Подобное поведение жертвы лишит газлайтера инструментов. Его неуверенность в себе очень сильная и, по сути, он постоянно испытывает страх быть разоблаченным. Такой реверс поведения может сильно ударить по его хрупкой уверенности. "Я имею право на свое мнение", "Я так думаю, потому, что", "Этому есть неопровержимые доказательства", "Ты тоже можешь ошибаться", "Думай, как хочешь".

4. Отражение. Как ни удивительно, но можно начать диагностировать его открыто и прямо, указывая на используемые рычаги, четко их обозначать и называть причины, мотивы, желания. Послужить для газлайтера верным зеркалом. Возможно, благодаря этому он изменится (зависит от уровня расстройства).

Для этого Вам надо будет подготовиться. Данной статьи, может быть, вполне достаточно. Если хочется помочь точнее, то следует продиагностировать психотип и почитать литературу о расстройстве газлайтера, сплетая с биографическими фактами (детско-родительские отношения, воспитание, взросление, отношения с важными людьми).

5. Избегание. Если у Вас пока нет ресурсов для такого активного противостояния, то купируйте каждую нападку. Избегайте разговоров, уходите, прерывайте, переводите тему, просите время подумать, элементарно не слушайте, затыкайте уши. Можно ему отражать эмоции: "Ты очень на меня давишь", "Мне тяжело с тобой", "Мы вновь конфликтуем и я устал(-а) от этого", "Мне плохо от твоей агрессии".

6. Радикальный способ противодействия газлайтингу – разрыв любых отношений с агрессором при возможности. К сожалению, это не всегда возможно, особенно в семье или на работе.

Читайте также: