Как бороться с пассивной агрессией на работе

Опубликовано: 15.05.2024

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].

Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Примеры пассивной агрессии

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как бороться с пассивной агрессией

1. Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

3. Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

4. Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

5. Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.

Пассивная агрессия – это особая манера поведения, бессознательный и инфантильный способ психологической защиты, когда человек подавляет свой гнев и не проявляет агрессию напрямую, не вступает в конфликт. Является пассивным сопротивлением, без открытой конфронтации или высказываний своего несогласия. Поскольку базовым чувством все же является гнев, то его подавление происходит благодаря существенному внутреннему напряжению, которое постоянно ищет выход.

Человек в пассивно-агрессивной манере достигает своих целей без непосредственного честного конфликта, а все его реплики и поведение носят либо протестный характер, либо призывают другого самого догадаться, что именно не так. Это инфантильный способ взаимодействия с миром, оставшийся актуальным из детства, когда не было возможности прямого противостояния. Ребенок находится в ограниченных условиях, его жизнь и благополучие зависит от взрослых, поэтому адаптивным поведением является подавление злости, но во взрослом возрасте эта модель поведения должна трансформироваться.

Признаки пассивной агрессии

Распознать пассивно-агрессивного человека не всегда получается сразу, поскольку он кажется неконфликтным и приятным собеседником. Существуют некоторые признаки пассивной агрессии:

Отсутствие прямого отказа. Вместо того, чтобы озвучить свое нежелание куда-то идти или что-то делать, человек с пассивно-агрессивной позицией согласится, но потом или забудет об этом, или опоздает. Саботаж используется как способ избегать неприятного дела или человека вместо открытого диалога.
Негативные эмоции не высказываются прямо. Если такой человек чувствует обиду или злость, то вместо того, чтобы объяснить партнеру причину возникших чувств, он может часами молчать, тяжело вздыхать и ждать, когда тот сам догадается, что произошло.
Гнев, злость и агрессия постоянно подавляются, на что уходит большое количество психических ресурсов. Также пассивно-агрессивному человеку тяжело переносить чужие яркие эмоции, он пытается уйти в сторону от таких взаимодействий. Трудность выражения эмоций возникает практически в любых ситуациях, поскольку в предпочтение ставится создание образа благополучия во избежание конфликта. В итоге с такими людьми невозможно поговорить откровенно, т.к. на все вопросы они будут отвечать, что все хорошо, но сидеть с недовольным лицом. Также такие люди просто уходят от разговоров на «неудобные» темы о своих чувствах, ожиданиях и желаниях.
Манипулирование чувствами других происходит бессознательно. Сначала пассивно-агрессивный играет в «молчанку» и если не получает нужной реакции, то провоцирует собеседника на выражение гнева и злости, а сам чувствует себя при этом жертвой. Делается это для того, чтобы в дальнейшем были поводы обвинить и манипулировать чувством вины (модель отношений «треугольник Карпмана», где Спаситель, Жертва и Преследователь регулярно меняются ролями).
Улыбаясь в глаза, за спиной человек совершает негативные действия – портит репутацию тому, на кого обращена агрессия, распространяет о нем слухи, вредит его имуществу. Такое поведение дает ощущение избегания прямого конфликта.

И самый важный показатель – это перекладывание ответственности. Происходить может что угодно, но виноваты будут другие. Причины различны – человек назойливо проявил участие или, наоборот, слишком мало, спросил, как дела, или не мешал, сразу догадался, в чем причина молчания или прямо спросил. Рядом с таким человеком другие чувствуют постоянную ответственность не только за происходящее, но и за чувства и переживания собеседника.

Так как сама по себе агрессия – это способность человека двигаться к своей цели, а пассивно-агрессивному в открытую это проявлять не свойственно, поэтому он действует иначе. Часто эта манера поведения закрепляется в детстве, когда желания ребенка не воспринимаются взрослыми, когда ему запрещают открыто выражать протест («нельзя злиться на маму») и когда реагируют на нарушения подобных запретов деструктивно для детской психики (ставят в угол, запирают одного в комнате). Дети, с которыми обращались именно так, неосознанно учатся избегать любых прямых конфликтов и маскировать свои желания, интересы. Во взрослой жизни они автоматически считают, что открытые конфликты – это ужасно, а людей, которые их инициируют, – очень плохими.

Также большую роль играет поведение родителей в конфликтах. Если они длительное время игнорировали ребенка, не разговаривали с ним с целью проучить, то он перенимает следующую модель: если что-то не нравится, лучше согласиться и тянуть время, и тогда, скорее всего, от тебя с этим вопросом просто отстанут либо дело решится само по себе. Такое же поведение проявляется и в ситуациях, когда пассивно-агрессивный человек хочет что-то получить. Он об этом не говорит, но всячески подталкивает другого на разговор об этом либо на совершение действий, другой человек должен сам догадаться о желаниях пассивно-агрессивного человека.

С точки зрения психологии, пассивный агрессор подсознательно выбирает инфантильный тип защиты, так как не чувствует возможности выйти победителем из открытого конфликта или имеет строгий внутренний запрет на внешние проявления агрессии. Такая жизненная позиция требует очень много затрат энергии, а в процессе накапливается большое количество раздражения в адрес людей, в том числе и близких. Но признать собственную злость и позицию Жертвы, взять ответственность за свою жизнь и свои желания такому человеку очень сложно, поэтому он приписывает агрессию другим. Вместо того, чтобы проговаривать свои желания, он обвиняет других, что они о нем не думают и не заботятся.

Примеры пассивной агрессии

Распознать пассивно-агрессивное поведение можно по тому, как люди под видом заботы нарушают границы других. Комментарий незнакомой женщины о том, как лучше и теплее одевать ребенка, является не хорошим советом, а подрывом авторитета, вмешательством в чужую семью. Нравоучения от ближайших родственников и их беспокойство относительно сроков вашей свадьбы, рекомендации скорее рожать еще одного ребенка – так пассивно-агрессивный человек может нарушать границы.

Также примером может служить чувство зависти, направленное не на развитие собственной личности, а на обсуждение других и очернение их репутации. Например, человек общается с теми коллегами, у которых не получилось добиться повышения, обсуждает с ними более успешных и постоянно ищет недостатки в их работе вместо того, чтобы развиваться самому и перенимать опыт других. Или осуждает образ жизни тех, кто много времени проводит в спортзале, следит за своим питанием и здоровьем, а сам страдает, например, от избыточного веса и сопутствующих проблем, но при этом ничего не делает, чтобы изменить ситуацию и взять ответственность за свое здоровье на себя.

Сарказм и постоянные язвительные замечания являются универсальным оружием пассивно-агрессивных. С их помощью такие люди в любой момент переводят сказанное или сделанное в шутку и, таким образом, снимают с себя ответственность за сказанное. Сюда же относятся высказывания относительно пола, возраста, религии, национальности и т.д. Например, взрослый пассивный агрессор может сказать 10-летнему ребенку следующее: «Тебе сколько лет, чтобы решать, на каком стуле сидеть за столом?». Цель подобных высказываний – унизить ребенка, самоутвердиться за счет того, что он младше, показать, что он не имеет права голоса.

Как избавиться от пассивной агрессии?

Когда к вам начинают применять пассивную агрессию, стоит помнить о том, что она строится на нарушении личностных границ. В такой ситуации вам придется отстаивать их, а делать это можно следующими способами:

Прямо и открыто объяснить собеседнику, какие его слова и действия вас расстраивают и злят. Во время диалога необходимо говорить больше о собственных переживаниях, а не о недостатках партнера, говорить с «Я-позиции». Важно донести, что вы его также уважаете и цените, только некоторые слова (привести цитаты) и поступки (привести примеры) вызывают у вас негативные чувства.
В каждом диалоге о границах концентрируйтесь только на ситуации в настоящий момент и на возможных перспективах. Нельзя вспоминать все прошлые недопонимания и заново прокручивать негативные переживания месячной давности.

Старайтесь не поддаваться на провокации, когда начинаете замечать пассивную агрессию в свою сторону. Цель такого человека – испортить вам настроение, надавить на определенные чувства, вынудить что-либо сделать. Пробуйте сразу переключиться на свои дела после того, как попытались откровенно прояснить ситуацию. Ваша задача – максимально сохранить свое душевное равновесие и хорошее настроение. Можете намеренно игнорировать все проявления негативного поведения и вступать в диалог только при честном предъявлении требований или недовольств партнера. Со временем выработается понимание, что тактика манипулирования не работает.

Скорее всего, при озвучивании собственных негативных эмоций вы услышите от пассивно-агрессивного человека, что он ничего плохого не имел в виду, а вы преувеличиваете или не так поняли. Ждать, что человек поймет или догадается сам, нельзя. Объясняйте, что вас не устраивает, поскольку только вам известно, какие эмоции вы испытываете. Отпор необходимо давать теми методами, которые не может использовать такой человек, т.е. четко отказывать, проговаривать, что не устраивает, требовать другого отношения.

Когда усилия по противостоянию забирают слишком много энергии, необходимо проанализировать ситуацию необходимости менять стиль взаимодействия. Если это значимые личные отношения, где оба человека что-то делают для развития, то бороться можно. Когда такое поведение себе позволяют малознакомые люди, соседи или коллеги, имеет смысл экономить собственные психические ресурсы и просто ограничить с ними взаимодействие.

Если вы не знаете, как избавиться от пассивной агрессии, или сами ведете себя таким образом, но хотели бы изменить себя, запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.

В нашей культуре явные признаки злости, гнева, агрессии — это табу. С одной стороны, это неплохо — общество становится всё более и более гуманным, с другой — агрессия неотъемлемая черта любого живого существа, и уж тем более такого развитого, как человек.

Без злости мы бы не выжили, злость защищает и даёт стимул к действию. В нормальном здоровом обществе все его члены имеют способы безопасно для себя и окружающих выражать любые свои эмоции, в том числе и деструктивные.

Но, если человек этому не обучен, не имеет инструментов для выражения гнева допустимым образом, его эмоции никуда не уходят, они просто маскируются под приемлемое поведение, и отравляют жизнь как самому человеку, так и его окружению.

Так проявляется скрытая агрессия.

Как распознать тайного агрессора?
Как защитить себя от проявлений тихой злости?
Что грозит жертве агрессии и самому агрессору?
Какие виды агрессии бывают и как она проявляется?

Об этом поговорим в статье.

Деструктивные эмоции подобны пару в паровом котле, если не стравливать пар — котёл разорвёт. Но у пассивного агрессора нормальный канал выхода перекрыт, избавиться от агрессии адекватным путём он не может, поэтому пар (эмоции) находят странные пути, в норме, для гнева не предназначенные. И поэтому жертве так сложно распознать нападки.

Явная и скрытая (пассивная) агрессия

Что такое агрессия?

Агрессивность — это следствие базовой эмоции — гнева.

Когда человек испытывает гнев?

Когда хочет что-то получить, но не может. Чем выше потенциал нереализованного желания — тем выше гнев.
Когда границы территории (психологической или физической), которую человек считает своей, нарушают.
Когда человек чего-то боится, и не имеет возможности убежать. Нормальная реакция на испуг — бей или беги. Если нет возможности избежать источника страха, включается второй паттерн — агрессия. У части людей она может выражаться неявно, внешне это будет выглядеть как замирание, ступор. Но внутри всё равно будет клокотать ярость вперемежку со страхом.

Агрессия может быть явной:

Социально неприемлемой — физическое нападение, угрозы, оскорбления, разрушение чужого имущества. Или явной, но приемлемой:

Направленной на себя, на своё имущество (аутоагрессия) — это плохо для самого человека, но безопасно для окружающих.
Спор, выяснение отношений, предъявление претензий, выдвижение ультиматума, чёткое выражение несогласия.

Агрессия может быть скрытой:

Психология многих людей базируется на неадекватном воспитании: любые их проявления злости жёстко пресекались, и поэтому они научились спускать свои негативные эмоции в непредназначенные для этого каналы. И в таком случае все агрессивные проявления маскируются под нормальные, приемлемые, повседневные действия.

Тихая агрессия — это всегда непрямое, косвенное выражение гнева. Конечная цель агрессора может быть любой:

получить желаемое;
прогнать со своей территории;
избежать неприятного общения;
разделить влияние.

Но она всегда маскируется и прячется, и часто не осознаваема самим агрессором.

Как проявляется пассивная агрессия в отношениях?

Проблема пассивной агрессии для жертвы заключается в том, что её действительно сложно распознать. Мы воспитаны таким образом, что считаем, что дыма без огня не бывает. Если человек проявляет агрессию, значит есть причина, поэтому, когда явных проявлений злости мы не видим, то не можем выстроить эту цепочку: "причина — злость — проявление злости", а значит повлиять на это тоже не можем.

Как пресечь или ответить на то, чего как бы и нет? И как понять, что именно это "тихое нападение", которое вроде и ненападение вызвало?

Но любой человек чувствует, что что-то не так, и начинает судорожно анализировать происходящее, искать причину, а иногда и жалеть нападающего, испытывать вину.

И это то, чего добивается агрессор: запутать, подменить понятия, выставить себя жертвой, а жертву агрессором. Это манипуляция, которая сбивает с ног мужчин и женщин, людей любого возраста и заставляет играть в навязанную игру.

Пассивная агрессия может проявляться на двух уровнях:

Со стороны "слабого". Это может быть партнёр, имеющий меньше ресурсов: неработающая жена, ребёнок (подросток), больной человек, психологически более слабый, сотрудник и т.д. Важно, что он неспособен открыто противостоять и выдерживать конфронтацию, ну, или он так думает. В ситуации, вызывающей его гнев, такой человек будет поступать следующим образом:

Бунт — внезапные кратковременные вспышки гнева, часто кажется, что причины для них нет, выглядит это как «долго копилось и взорвалось».
Уклонение — саботаж, безразличие, бойкот.
Уступка — уход в свой мир, внешне человек делает, что ему говорят, но внутренне он не здесь. Это могут быть относительно здоровые способы: духовные практики, медитации и т.д. И разрушительные: секты, алкоголизм, зависимости , игромания, суицид.
Замаскированная агрессия — издёвки, сарказм, злобные шутки, ирония, злорадство.

Со стороны "сильного". Этот человек имеет ресурсы и объективно находится в сильной позиции, но по каким-то причинам, в подавляющем большинстве случаев это воспитание, не желает, боится, открытого конфликта.В основном сильный партнёр хочет власти и для этого подавляет волю другого человека. Так как, даже обладая ресурсами, прогнуть под себя можно не каждого, сильный партнёр применяет манипулятивную многоходовку:

Мнимая, или вполне искренняя забота. Непрошеная помощь, советы, подкуп.
Нарушение границ, разрушение самооценки и доверия жертвы к своим ощущениям, мыслям (газлайтинг).
Шантаж. Сильный партнёр старается держать жертву на коротком поводке, не давая ей стать самостоятельной, всеми возможными способами.

Существует множество видов скрытой агрессии. Вот некоторые из них:

Обесценивание и высмеивание (сарказм, язвительность)

Преуменьшение проблем, чувств, качеств жертвы, для того чтобы придать им неважность, выставить несущественными. Это причиняет сильную боль жертве, особенно когда исходит от близкого человека.

Девочка плачет, так как поломала ногу и не сможет выступать на отчётном концерте в балетной школе.

Мама: "Поплачь, поплачь, меньше в туалет бегать будешь».

Газлайтинг

Тип психологического насилия: действия, предпринимаемые с целью посеять у человека сомнения в действительности происходящего, в реальности и оправданности собственных чувств, мыслей, выводов, отношения к ситуации.

Как следствие, жертва начинает с сомнением относиться к своему психическому состоянию, думает о том, что сходит с ума, что видит и слышит галлюцинации.

Типичные фразы газлайтера:

Тебе просто кажется, на самом деле этого нет.
Ты так говоришь, потому что ты устала, и на эмоциях, твоё мнение сейчас неважно, ты не отдаёшь себе отчёт в своих действиях.
Ты слишком бурно реагируешь на несущественные вещи.
Просто тебя дурно воспитывали, и ты понятия не имеешь, как принято у нормальных людей.
Тебе это показалось, ты какой-то нервный в последнее время.
Я не могла этого сказать, ты явно не в себе.
Мы никогда тебя не били, даже голос не повышали, что за глупости ты говоришь.

Проходит совсем немного времени и жертва начинает серьёзно сомневаться в собственной адекватности.

Нарушение границ

Ради вашего же блага мама мужа приходит с утра в субботу и готовит всем блинчики. Ради вашей же пользы ваша мама перебирает ваши шкафы, когда вас нет.

Причинение добра и нанесение пользы — типичный приём агрессора. Он взламывает границы под предлогом того, что хочет, знает, умеет как лучше. Он делает критические замечания по поводу вашей манеры одеваться, стричься и воспитывать детей.

Игнорирование проблемы

Любой пассивный агрессор хочет причинить боль и страдания, но не решается. И поэтому, если их жертва страдает без их участия, такие люди испытывают радость и с удовольствием подкидывают дровишки в костёр, и уж точно не пытаются помочь.

Сравнение в чужую пользу

Манипулятор при любом удобном и неудобном случае сравнивает жертву с кем-то, всегда не в её пользу. Так он, не говоря гадости в глаза, может донести человеку мысль о том, какой он глупый, страшный неудачник и какая у него ущербная психология.

Скрытое сталкивание лбами

А так агрессор совершает своё маленькое зло чужими руками. Передаёт сплетни, тихонько и невзначай указывает жене на недостатки её мужа, вкладывает в чужие уста едкие комментарии.

Первая подруга (жертва) : Вчера вечером, Иван так хвалил мой пирог, я и правда очень старалась, нашла интересный рецепт, попросила маму помочь.

Вторая подруга (агрессор) : Правда? А когда мы выходили с ним курить, он сказал, что ничего ужаснее не ел. Вот странный!

Двойные послания

Противоречие вербального и невербального посыла. Человек говорит одно, но все его действия, интонация, мимика говорят об обратном.

Проявления пассивно-агрессивного поведения в рабочей среде — ситуация настолько же неприятная, как и сексизм, дискриминация или трудное начальство, особенно, если оно касается вас непосредственно каждый рабочий день, так как негативным источником является ваш сотрудник. Независимо от того, какую должность занимаете вы и ваш коллега, от такого общения хочется бежать, что, в свою очередь, пагубно сказывается на рабочем процессе и на ваших эмоциях. Мы решили разобраться в том, что значит быть пассивно-агрессивным и как можно предостеречь себя и микроклимат вашей компании от таких сотрудников.

Шаг 1: распознать пассивно-агрессивное поведение

Прежде, чем принимать какие-то меры, необходимо разобраться с тем, что значит пассивно-агрессивное поведение в принципе. Это можно сделать при должном внимании, так как такой характер коммуникации можно распознать в следующем поведении.

1. Прокрастинация

Прокрастинация — это типичный признак того, что ваш коллега пассивно-агрессивный. Он или она не стремится выполнять обещания, условленные обязательства и всячески увиливает от ответственности. Но прежде, чем бить тревогу, лучше всего разобраться, не является ли прокрастинация всего лишь личностным качеством, которым обладает ваш сотрудник, а перечисленные проблемы — это часть его рабочего стиля. Если да, то проблемы нет.

2. Сарказм, язвительные ремарки

Опять же, стоит помнить, что все эти признаки могут быть частью характера. Пассивно-агрессивное поведение, в свою очередь, характеризуется косвенным сопротивлением и игнорированием нужд окружающих, а также, прямой конфронтацией. Своевольное отношение к вам и другим коллегам на постоянной основе или, по крайней мере, часто, означает, что ваш сотрудник проявляет пассивно-агрессивную реакцию.

3. Постоянные оправдания

Многие люди используют оправдания не потому что они пассивно-агрессивны, а из-за страха неудачи, нежелания смотреть правде в глаза и некомпетентности. Но если оправдания — это единственное, что вы помните о своем коллеге, то можно назвать его поведение пассивно-агрессивным.

Шаг 2: остановить такое поведение

Несмотря на то, что все перечисленные выше характеристики могут вполне оказаться лишь чертами характера, даже такое проявление себя в рабочей среде может вызвать серьезный стресс. Чтобы прекратить подобное поведение, существует несколько методов.

Если вы получили пассивно-агрессивный Email, например, то прежде всего необходимо не впадать в агрессию самому. Глубокий вдох, удаление сообщения или прочие хитрости для того, чтобы не зацикливаться на нем, смогут помочь вам обдумать содержание. Прежде чем отвечать на такое письмо, лучше всего решить, обоснованы ли чем-то претензии вашего коллеги или же он пытается разозлить вас. Если вы собираетесь не согласиться с ним, то лучше всего точно видеть мотивы, стоящие за таким поведением. Лучше всего не отвечать агрессией на агрессию, а предпочесть сдержанный вариант.

В ситуации, когда ваш коллега проявляет негатив, лучше всего оставаться спокойным и позитивным, а также, фокусироваться только на положительных результатах.

Когда сотрудник приходит к вам с жалобами на вашу работу или на компанию в целом, выслушайте его. Часто пассивная агрессивность может быть реакцией на равнодушие со стороны окружающих. Если вы понимаете, что вашему коллеге необходимо высказаться, предоставьте ему такую возможность и примите его или ее слова всерьез.

Шаг 3: помнить, что нельзя принимать такое поведение близко к сердцу

Пассивно-агрессивное поведение — это реакция человека, который не получает того, что хочет. Если вы осознанно или неосознанно препятствуете вашему сотруднику, то его поведение — естественная реакция, в противном случае, не стоит принимать все, что происходит, близко к сердцу. Его гнев — не ваша вина, поэтому и ваше реакция должна быть соответственной. Пассивно-агрессивное поведение — это проблема, лежащая далеко не на поверхности, поэтому лучше всего предоставить такому человеку возможность высказаться, в свою очередь, сфокусировавшись на позитивном результате. Таким образом вы сможете разоружить того, кто атакует вас.

Шаг 4: если попытки провалились, обратитесь к начальству

Работать в сложном коллективе приходится всем, но никто не обязан сваливать на свои плечи груз ответственности за положительную атмосферу в коллективе. Если вы всего лишь подчиненный, то стоит помнить, что сотрудников выбирает начальство, и оно же ответственно за то, чтобы контролировать эффективную, комфортную и безопасную атмосферу. Когда все ваши попытки разоружить пассивно-агрессивно настроенного сотрудника провалились, лучше всего идти к выше стоящим сотрудникам за квалифицированной помощью. Помните, вы не должны спасать ситуацию в одиночестве.

Коллега постоянно перебивает вас на совещаниях. Отпускает едкие комментарии. Говорит одно, а потом делает другое. В коридоре проходит мимо, не здороваясь. Когда же вы предлагаете ему обсудить это, изображает удивление, притворяясь, что никакой проблемы нет и вы все выдумали. Фух! Как же трудно работать с пассивно-агрессивными людьми!

Что можно сделать в такой ситуации? Как разобраться в сути проблемы, если коллега не хочет о ней говорить, но всем своим поведением демонстрирует недовольство? Делимся идеями из книги «HBR Guide. Эмоциональный интеллект».

Мнение экспертов

Пассивно-агрессивные реплики на деликатные темы или в случаях, когда о проблеме нельзя заявить прямо, в рабочем коллективе не редкость. «Время от времени все так делают», — утверждает коуч Эми Су.

Однако регулярное пассивно-агрессивное поведение — совсем другое дело. «Такие люди способны на что угодно ради получения желаемого, даже на ложь», — считает Энни Макки, основатель Института лидерства Teleos.

В таких случаях необходимы особые меры предосторожности, которые помогут вам и, надо надеяться, вашему противнику выполнить работу. Ниже — несколько полезных советов.

Не давайте вывести себя из равновесия

Если коллега притворяется, что ничего не происходит, или обвиняет вас в неадекватной реакции, как тут не разозлиться и не встать в оборонительную позицию! Но, по словам Макки, это не тот случай, когда клин клином вышибают. Сохраняйте хладнокровие.

Не теряйте самообладания. Источник

«Возможно, человек хочет вас спровоцировать на конфликт, чтобы потом вас же и обвинить, — поясняет Су. — Реагируя эмоционально, вы будете выглядеть — и чувствовать себя — глупо. Проявите себя как сильную личность».

Обдумайте вероятную причину такого поведения

Люди с укоренившимся пассивно-агрессивным поведением не всегда негодяи. Может быть, они просто не умеют общаться или боятся конфликтов.

Макки считает, что подобное поведение — это чаще всего способ «выразить эмоциональную позицию, не вступая в здоровое выяснение отношений».

В такой позиции есть и доля эгоцентризма. «Они ошибочно думают, что всем полагается знать об их чувствах и что их потребности и предпочтения важнее, чем у остальных», — объясняет Су.

Помните об этом, но не стремитесь выяснить все проблемы коллеги. «Воспринимайте его поведение как неумелое выражение эмоций в противовес конструктивному», — советует Су.

Признавайте свои ошибки

Скорее всего, в создавшейся ситуации есть и доля вашей вины. Подумайте, не являются ли какие-то ваши действия причиной пассивно-агрессивного поведения. «Признавайте свои ошибки», — учит Су.

Кроме того, убедитесь, что сами не поступаете аналогичным образом. «Такое случается даже с порядочными людьми, если они избегают каких-то действий и изливают эмоции травмирующим окружающих образом», — добавляет Су.

Смотрите на содержание, а не на форму

Вероятно, никому не хочется вставать на точку зрения коллеги, но попробовать стоит. Что он пытается выразить своими едкими комментариями? Почему на совещании соглашается с планом, а потом не выполняет его?

«Проанализируйте, что человек хочет до вас донести», — предлагает Макки. Может быть, он думает, что выбранный способ работы над проектом неудачен? Или не согласен с целями команды?

«Не все хотят и умеют публично излагать свои соображения», — считает Су. Распознав, какая проблема или вопрос кроются за выражением эмоций, вы сможете устранить причину.

Выясните основную проблему

Помогите собеседнику выразить суть его беспокойства. «Пытаясь встать на его точку зрения, вы измените тон разговора», — объясняет Макки.

Постарайтесь найти настоящую причину недовольства коллеги. Источник

Обсуждайте только факты, не касаясь эмоций. «Не обращайте внимания на колкости, — советует Су, — иногда это просто способ быть услышанным».

Следите за речью

Какой бы оборот ни приняла беседа, не обвиняйте коллегу в пассивно-агрессивном поведении.

«Это только повредит делу», — уверена Макки. Су соглашается: «Это веское обвинение. Человека, уже стоящего в оборонительной позиции, оно только приведет в ярость. Не вешайте ярлыки и не судите».

Вместо этого Макки рекомендует припомнить, как проходили предыдущие разговоры с этим человеком и как они повлияли на вас и окружающих. Если на то есть основания, продемонстрируйте коллеге, как его поведение вредит важным для него вещам, например достижению целей коллектива.

Численное превосходство

Не обязательно разрешать проблему в одиночку. «Нормально поинтересоваться мнением других коллег, чтобы получить подтверждение, что вам все это не мерещится», — говорит Су.

Старайтесь вести разговор так, чтобы он выглядел конструктивной попыткой наладить взаимоотношения, а не сплетнями и злословием. Например: «Хочу спросить, что ты думаешь о замечании Сьюзан. Что она, по-твоему, имела в виду?».

Установите общие правила

«В коллективе можно установить правила здоровых отношений», — говорит Макки.

Договоритесь открыто высказывать недовольство и создавать модель честных взаимоотношений. Пусть все несут ответственность друг перед другом. Если проблемный коллега игнорирует соглашение, на совещании объявите, кто, что и когда должен делать, четко пропишите все действия.

Ответственность перед коллективом заставит капитулировать даже самых злостных нарушителей. Источник

Ищите помощи в трудных ситуациях

Если коллега продолжает регулярные нападки или мешает работать и окружающие подтверждают это, стоит принять более серьезные меры.

«Если у вас общий начальник, обратитесь к нему за помощью», — советует Макки. Скажите: «Многие замечали за Н такое поведение, и мне оно мешает выполнять работу». Но она предупреждает: «Разговаривать следует осмотрительно. Коллега может убедить начальника в своей правоте, или сам начальник предпочтет уйти от конфликта и делать вид, что ничего не замечает».

Защищайте себя

«Если ваши обязанности взаимосвязаны, следите за выполнением своей части работы и соблюдайте сроки, — рекомендует Су. — В переписке ставьте в копию других коллег. Не позволяйте этому человеку выступать от вашего имени и представлять вас на совещаниях и переговорах. После встреч записывайте все договоренности и план их выполнения».

Макки также предлагает вести записи: «Фиксируйте его действия, чтобы при необходимости предоставить примеры поведения. С фактами трудно спорить».

Лучше вообще избегать совместной работы с этим человеком и свести контакт к минимуму. Но если работать вместе все же приходится, то не оставайтесь наедине — на людях он, скорее всего, будет вести себя прилично.

Резюме

Запомните следующие правила.

Что делать

Подумайте, почему люди обычно так себя ведут. Возможно, что-то их не устраивает.
Воспринимайте только содержание того, что человек говорит, даже если форма оставляет желать лучшего.
Задумайтесь, какова ваша роль в развитии конфликта.

Чего не делать

Не теряйте самообладания, решайте все деловые вопросы спокойно, принимая во внимание только факты.
Не обвиняйте коллегу в пассивно-агрессивном поведении, это разозлит его еще больше.
Не надейтесь изменить его поведение. Вам вряд ли удастся избавить коллегу от пассивно-агрессивных привычек, но в ваших силах контролировать свою реакцию.

Больше о том, как находить общий язык с коллегами, справляться со сложными ситуациями на работе и управлять собственными эмоциями, читайте в книге «HBR Guide. Эмоциональный интеллект»

Читайте также: