Что делать если муж не хочет работать а я в декрете
Опубликовано: 18.05.2024
Мы с мужем поженились через полгода после знакомства, он мне много и красиво рассказывал, что все у нас будет отлично, что осознает ответственность, что он - мужчина в доме и должен обеспечивать семью. Сам строитель, работает неофициально и иногда работа носит сезонный характер. Я почти сразу забеременела и через пару месяцев муж потерял очередную работу, потом долго и нудно скитался в поисках - то маленькая зарплата, то обещали заплатить и обманули, то еще какие-то проблемы. А деньги нужны были постоянно и на анализы, и на лекарства, и на роддом. В общем за счет больничного с родами я как-то выкрутилась, но сейчас уже появился малыш, декретных денег не хватает, а муж все "в поисках". Я уже раздражена до предела, все время ругаемся, а он твердит одно и то же: "все будет хорошо". Это печально, но я уже стала подумывать, что вдвоем с ребенком мне было бы финансово легче, так хоть родители и знакомые стали помогать. Подруга говорит терпеть, что у ребенка должен быть отец. Но с другой стороны, зачем мне муж, а ребенку такой отец, если мы перебиваемся с копейки на копейку?
Ответы
Привет! Чтобы публиковать посты, и получить полный доступ к функциям проекта, войдите или зарегистрируйтесь.
Ну тут уж сложно..Любите-не любите..если любите,то как-то нужно поддержать мужчину. Нет,если он только делает вид,что ищет работу,то нафик-нафик! Покупайте меньше продуктов, сэкономьте на этом. Покажите ему пустой холодильник и пусть выкручивается! Мужчина же. Совсем не дело на "детские " деньги еще и здорового дядьку кормить!
Не буду говорить банальности про то, что надо терпеть и надеяться на лучшее, себя вспоминаю года три назад в такой же ситуации. ОДИН раз подумайте и решите для себя - уйдёте или стисните зубы (как я это сделала), и будете помогать чем сможете.
А Зиме отвечу так :
Пустой холодильник это поддержка? Интересно, как он будет искать работу, если есть перспектива ноги протянуть? Не верю я, что хотя бы на еду можно деньги найти. И как раз то, что в доме будет всегда пусть не дорогой, но обед, это и есть поддержка, и моральная и чисто физически.
Оставьте в декрете мужа сидеть, в этом ничего страшного нет, а сами на работу. Ну а если между вами нет любви то тогда смело на развод.
Ну не знаю, у меня была похожая ситуация, когда в 2008 году ребенок появился, мужа сократили, всякое бывало, и ссоры, и упреки, но НИ РАЗУ у меня не возникло даже мысли, зачем ребенку такой отец? Я же видела, как он к малому он относился, и купал, и гулял, просто было очень трудно, мы пережили эту ситуацию, поверьте, работу найти легче, чем хорошего мужа и отца ребенку!!
Советую Вам выйти на работу, а мужа оставить в декрете с ребенком. Быстро найдет себе работу, это я гарантирую.
Я считаю, что самой выходить на работу страшно - все таки ребёнок совсем маленький. Ему мама нужна. А вот искать работу мужу может и жена. Главное, взяться за это дело с умом и настойчивостью. Тем более ведь не только строители нужны. Работы для неквалифицированного персонала - навалом.
А мне бы в такой ситуации было бы страшно оставить ребенка с таким отцом, ведь ответственности у него ноль, а это значит, что доверять малыша ему точно нельзя, во всяком случае, я бы точно не рискнула так поступить.
В предложении РоманаБ есть здравый смысл. Если у вас высокооплачиваемая работа, то почему бы вам не вернуться на работу. а муж будет в декретном отпуске. К тому же на летний сезон, когда есть неофициальная работа для строителей, ваш муж может подрабатывать на выходных, или няню можно на несколько месяцев нанять. И не нужно так категорично - "здорового дядьку кормить" Работу сейчас сложно найти многим.
А не проще обсудить ситуацию с мужем, а не спрашивать у не знакомых людей о том, как правильно строить вашу жизнь? Конечно же ребенку нужен отец, но с отцом нужно серьезно поговорить.
Насколько я понимаю, серьёзный разговор с отцом ребёнка там происходит каждый день, который выливается в скандалы. Мне кажется, что теперь возможен только язык ультиматума. Других вариантов просто нет!
Здесь все заключается в Вас и Вашем отношении к мужчине. Только из-за того, что у ребенка должен быть отец не стоит продлевать агонию. Но если остались теплые чувства, не жалость, а любовь, найти компромисс можно. Для начала разберитесь действительно ли нет работы или Ваш супруг просто лентяй. Постарайтесь поговорить серьезно по душам, узнайте о его планах, не слушайте советов подруг, слушайте свое сердце.
Хорошо, если он что-то будет делать по дому, а то знаю я такие случаи, она целый день на работе, приходит домой и впрягается по-новой: стирка, готовка, уборка. Спрашивается, на фига такая жизнь? Он - мужчина, и обязан содержать свою семью, тем более, что мужчине всегда проще найти работу. Жить на подачки родственников стыдно, нет работы строителем, всегда можно работать грузчиком или разнорабочим.
Не зная всей подноготной вашей ситуации, нельзя дать однозначный ответ на ваш вопрос. А сколько вашему машышу? Поверьте сейчас с работой трудности не только у вашего мужа, люди не с одним высшим образованием имеют трудности с работой. Если муж действительно ищет работу, но объективно не может найти, то хорошая жена должна помочь ему, а не разводится. Если, конечно, только вы не выходили замуж с надеждой на золотые горы. Может быть действительно стоит самой выйти на работу, если конечно ребенок не совсем маленький и на ГВ, хотя и это решаемо при желании. Если муж просто болтун конечно сложнее. На мой взгляд есть две безусловные причины для развода, пьянство и распускание рук. А в остальном я бы не рубила с горяча, ваша подруга права ребенку нужен отец. Не факт, что другой мужчина, зарабатывающий лучше вашего мужа, будет относится к вашему ребенку как своему и сможет заменить родного отца.
А почему вы рассматриваете мужа исключительно как источник дохода? Ведь важно ещё то, насколько он любящий и любимый мужчина, заботливый папа, да и просто - насколько хороший человек. А состояние "я бы работал, но негде" типично для 80% мужчин, потеряв работу, они ложатся на диван и ждут предложения должности директора мира. В качестве шоковой терапии предлагаю вам сделать вид, что собираете вещи для переезда к родителям (реальный переезд может закончиться его смирением с этим фактом), посмотрите насколько он дорожит семьёй.
А сколько продолжается эта история с безработицей? Я слабо верю в долгие поиски работы - это нежелание. Если возникнет необходимость, то устроишься кем угодно и куда угодно, лишь бы платили, и амбиции побоку. Значит, такой необходимости у Вашего мужа нет. Подумайте в этом направлении - не создали ли Вы ему таких условий?
В каждом случае, похожих на Вашу, есть свои особенности. Поэтому нельзя давать советы, который может разбит семью.
Я за семью! А если бы Ваш муж по состоянию здоровья не смог бы работать? Вы бы тоже развелись? В нашей семье муж тоже не имеет стабильного дохода, но мы стараемся вместе находить выход из ситуации. Но если Вы все же об этом спрашиваете, то глубоко в душе сами знаете ответ на свой вопрос.
Вам Роман дал хорошую мысль, лучше в этой ситуации и не придумать. Ребенка оставить с папой, а сами выходите на работу. Развестись всегда успеете, для этого всегда можно найти причину, сохранить семью гораздо сложнее.
Девчата, у меня такая же ситуация.Муж не работает,а я ушла в декрет,но у нас уже 3 ребёнок. Через 4 месяца я вышла на работу, и моё психологическое состояние встало на место. Мы все при деле, я-работаю, а супруг за детьми ухаживает, причём с большим удовольствием.
Вам, kati477, повезло, что муж ухаживает за детьми, еще и с удовольствием. У меня мой отец работал посменно, а мама на шестидневке, так главным воспоминанием из детства картинка папы в мамином фартуке на кухне. И муж мой, когда я попала в больницу с младшим ребенком, сам воспитывал старшую дочь (5 лет) - водил в садик, готовил, кормил, привозил нам тормозки в больницу, и при этом еще и ходил на работу каждый день. Через две недели, когда мы вернулись, он выглядел очень уставшим, но результат на лицо - смог все сделать сам. Автору поста, Елене, от души хочу пожелать терпения. Не спешите рубать с горяча и из декрета на время не выйдешь, попробуйте сами найти подработку временную (хоть неделя через неделю в магазине или еще что). Время покажет сможет ли муж сам ухаживать за ребенком или он предпочтет быстрее найти работу.
Как это строитель не может найти себе работу. Да сейчас же бум строительства и отделки. Мне кажется, он просто лентяй.
У меня в голове не укладывается, как здесь многие пишут, чтобы муж сидел в декрете, а жена работала. Мир совсем сошел с ума, перевернулся с ног на голову. С каких это таких пор мужчина хранитель домашнего очага, а женщина - добытчица?! Нет уж, у меня такого никогда не было и не будет. Если он с самого начала не пытается помочь вам, то что будет дальше? Вы будете тянуть на себе всю семью? Человек, который хочет заработать, и которому это дейстительно нужно, найдет себе работу.
Ситуация прямо как с нас списана. Вот только у нас еще и жилье съемное. И как он остался без работы, когда дочке было 9 месяцев, так и перебивается подработками. А с тех пор прошло уже 1,5 года. Уверяя, что все будет замечательно, муж уговорил меня на второго ребенка. Тут уж моя глупость, конечно. В общем, теперь у нас двухлетняя дочь и 6-месячный сын.
И его и мои родители уже устали нам оказывать бесконечную спонсорскую помощь. А я устала, что мои дети ходят в обносках и мы всем вокруг должны. Меня на работу муж категорически не пускает. Сам официально устраиваться не хочет. Якобы в стране кризис: зарплаты и рабочие места сокращают. А сам умудряется сидеть дома с удивительной регулярностью без работы от 2 недель до 2 месяцев.
После долгих раздумий и ссор я сначала нашла себе подработку в интернете, а теперь и вовсе решила уехать к родителям, пока на время, чтобы по вечерам и выходным идти работать, пока они побудут с детьми. Я настолько устала от этого затянувшегося кризиса, что у меня просто нет сил оказывать поддержку. Я сама в ней остро нуждаюсь.
Если же насамом деле не получается у него найти что-то более-менее нормальное, тогда конечно терпеть, ведь всякое бывает. А если он просто не хочет работать - тогда скорее наоборот. Но это лично мое субъективное мнение.
Главное помнить одно. У вас другой муж может быть, а вот у ребенка второго отца никогда не будет.
А на что тогда вообще жить? Я думаю для начала заставить все таки работать.
Поначалу всё шло неплохо, но, откровенно говоря, настоящим двигателем бизнеса был Игорь: он хорошо разбирался в продукте, маркетинге и многих других вещах. Муж, скорее всего, был неким вдохновителем. На прошлой работе он, как менеджер по продажам, имел возможность посещать различные тренинги, поэтому за идею общего бизнеса ухватился рьяно.
Он мечтал о высоком доходе, говорил мне, что мне скоро вообще не нужно будет работать. Но обещанных «золотых гор» я так и не увидела. Вскоре одноклассник решил перебраться в Москву. Его в нашем городе ничего не держало, а в столице появились новые знакомые, которые предложили выгодное сотрудничество. Надо отдать должное Игорю: он оказался очень порядочным человеком и дал возможность мужу самому вести дела, попросив символическую компенсацию за выход из дела.
Только после отъезда Игоря стало понятно, что муж не то, что не справляется, а он вообще не умеет вести бизнес. Муж часто звонил Игорю и просил подсказать, посоветовать. Сначала Игорь помогал, но, через пару месяцев постоянных звонков мужа с просьбами решить проблемы, перестал брать трубку. Муж злился и винил одноклассника, что тот бросил его.
Раздражение мужа выливалось и на меня. Мы стали часто ссориться. А в скором времени и бизнес сошел на нет. Вот уже полтора года прошло, как муж не приносит доход в нашу семью. Я не только вернулась на работу после декрета, но беру и «левые» заказы. По сути, я сейчас работаю без выходных.
Все мои попытки поговорить с мужем о необходимости трудоустройства завершаются скандалом. По его словам, первые полгода он был в депрессии, а теперь уже год ищет что-то достойное его умений и навыков. Предложения были. Я говорила с подругами и их мужьями. Но мой муж отказывался от предложений, аргументируя свой отказ то нежеланием «работать на дядю», то оскорбительно низкой для него зарплатой, то… Да, там множество причин!
В общем, я устала! Что мне делать? Я постоянно в делах! Из-за них я пропускаю важные моменты в жизни моих дочек: утренники в садике, выступления старшей по гимнастике. Я упускаю время, которое могла бы проводить со своими детьми! Мой муж стал «домохозяйкой». Вы знаете, мне кажется, что это его даже устраивает! Он занимается детьми, иногда готовит и помогает с уборкой, а я работаю, как лошадь!»
Причины, почему муж не хочет работать
Подмена семейных ролей
Пожалуй, основной причиной, которая описана и в случае Е., является подмена семейных ролей. Можно много рассуждать о том, что в современном обществе роли мужчин и женщин начинают «размываться»: женщины занимают высокие должности, мужчины уходят в отпуск по уходу за ребенком, женщины и мужчины имеют право быть самодостаточными и вообще не заводить семьи и рожать детей.
Однако, эти тенденции могут являться конфликтогенными факторами для среднестатистических семей, в сознании которых семейные ценности и семейные роли имеют огромное значение.
Например, в случае Е., жена ожидала от мужа выполнение им его «мужских» обязанностей по обеспечению семьи материальными благами, в то время, как сама притязала на выполнение роли современной женщины: четкое распределение обязанностей в быту и в вопросах воспитания детей, претендуя на самореализацию в трудовой деятельности и внесение своего вклада в материальное благополучие семьи.
Но, все пошло по другому сценарию, и супруги поменялись ролями. Сама Е. отмечала, что, по ее мнению, мужу «даже нравится» быть в роли «домохозяйки».
Открытым остается вопрос: «Почему это длится полтора года?» Значит, для того чтобы эта ситуация стала возможной, соединились несколько факторов, один из которых – Е. позволила этому быть. Она создала благоприятные условия для бездействия мужа, жалея его, как мать при его «депрессии», давая понять, что ее все устраивает, так как она взвалила на свои плечи обязанности мужа, переложив на него всего часть своих.
Была ответственность, и ее не стало, появилась другая, но и она поделена пополам. Редкий человек откажется от возможности воспользоваться таким «бонусом».
Модель поведения из детства
Еще одна причина – роль родительской семьи, модели поведения, копированные детьми. В силу некоторых обстоятельств, женщина может взвалить на себя мужские обязанности и полностью содержать семью. Например:
- отец ушел из семьи и мать взяла на себя двойную роль;
- отец страдал алкогольной зависимостью, постоянно терял работу, поэтому матери приходилось выкручиваться;
- отец зарабатывал значительно меньше матери или был ниже ее по статусу;
- оба родителя не могли самостоятельно содержать семью и получали материальную помощь от собственных родителей.
Модель «в семье главный добытчик – мать, или оба родителя в зависимой позиции от старших родственников», может быть усвоена детьми и транслирована на жизнь в собственной семье.
Особенности личности супруга
В качестве не менее распространенной причины могут выступать особенности личности супруга. Он может быть:
- склонен к зависимому поведению (нуждается в сильной женщине, защитнице-опекунше);
- инфантилен;
- не уверен в себе и своих силах (неадекватная заниженная самооценка);
- самоуверен (иметь завышенную неадекватную самооценку по нарциссическому типу: ни одна работа его не достойна);
- безответственным;
- трудным в коммуникации;
- конфликтным, и так далее.
Что делать, если муж не хочет работать?
Прежде всего, необходимо определить, что именно является причиной нежелания мужа искать работу. Вы достаточно хорошо знаете своего мужчину, чтобы понять, почему он не желает трудоустраиваться: он не уверен в себе и боится отказа больше, чем самой работы, или он воспитывался в семье, где работала одна мать, а отец всю жизнь перебивался случайными заработками и много времени проводил дома, не желая делать хоть что-либо, или он отказался от своей «мужской семейной роли», потому что вы приняли ее на себя?
Разобравшись с причиной или целым рядом причин, можно действовать дальше. Как правило, в ситуациях подмены семейных ролей или усваивания супругом модели поведения в родительской семье, эффективным способом решения проблем будет являться семейная консультация психолога.
- настроить его позитивно,
- повысить его самооценку,
- открыть ему глаза на его сильные стороны.
Если существуют более серьезные проблемы, связанные с особенностями личности: конфликтность, инфантильность, беспомощность и так далее, супругу лучше всего будет пройти курс индивидуальной работы с психологом
Здесь важно отметить, что для индивидуальной или семейной консультации важна мотивация. Если супруг не признает существующую проблему, он может быть недостаточно мотивирован для работы со специалистом и откажется от предложенных Вами вариантов.
Как правило, желанию зарабатывать и вести активную жизнь в социуме препятствуют различные зависимости: алкогольная, наркотическая, игромания и т.п.
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
В России в отпуск по уходу за ребенком могут уйти как мама, так и папа малыша. Но на деле лишь 2 % мужчин уходят в декрет. Меня зовут Дмитрий, и я уже 8 месяцев гордо ношу звание молодого отца. Но с сыном не удается проводить много времени: я работаю, обеспечиваю семью, выполняю свои мужские обязанности по дому. И постоянно слышу от жены, которая сидит дома с ребенком, что она устала. Мы поспорили с супругой, кому из нас тяжелее живется, и решили поменяться местами на неделю.
С AdMe.ru я поделюсь подробностями своего эксперимента под кодовым названием «Разрушая стереотипы, или Папа в декрете».
Условия эксперимента
Я взял отпуск на работе и 7 дней собирался посвятить домашним хлопотам. А жена будет ходить на работу и чинить все, что у нас дома сломается. Так как она фрилансер, ей для начала рабочего дня достаточно сесть за компьютер. Для чистоты эксперимента эту неделю она работала вне дома: уезжала с ноутбуком к подруге. Это было сделано специально для того, чтобы не было соблазна мне помочь.
Декрет: Ожидания vs. Реальность
Я планировал решать деловые вопросы из дома и предупредил коллег, что я на связи: «Пишите письма, я на все отвечу». В первый день я был несказанно рад: мне больше не нужно было собираться на работу, тратить время на дорогу, а это 3 дополнительных свободных часа в сутки. Помимо работы и забот о малыше, я планировал наконец поиграть в PlayStation. А то после рождения ребенка я не прикасался к приставке, и она успела запылиться.
Итак, день икс: супруга уходит, я в пижаме и с малышом на руках провожаю ее. Мы такие милые, машем ей вслед и остаемся вдвоем на долгие 8 часов. На столе меня ждала записка формата А4 (исписанная с двух сторон) с подробной инструкцией, что делать с маленьким человеком: как, чем и когда кормить, во сколько укладывать спать, когда гулять, как развлекать и во что одевать. Остальное на мое усмотрение.
Я хотел изучить бумагу за завтраком и утренним кофе, но у сына были другие планы: он начал капризничать. Я пытался успокоить его, носил на руках, качал, пытался покормить, но он закидал меня кашей, а остатки перевернул на себя. Пока я мыл его и менял одежду, он неистово орал. Я звонил жене и кричал, что «он хочет к тебе». Надо отдать ей должное: она заволновалась, но не сорвалась спасать меня. Так закалялась сталь, ну, то есть я.
С горем пополам я собрал его, накинул на себя куртку и выбежал на улицу, даже не умывшись. Прогулка действительно успокоила нас обоих, но нужно было решить вопрос с моим питанием. Я съел шаверму, пока сын спал в коляске. Это и стало моей единственной пищей в течение дня, пока вечером я не приготовил ужин, проявив весь свой кулинарный талант.
Вашему вниманию — блюдо дня. Забегался с ребенком, не уследил за временем приготовления, и все взорвалось в духовке.
Уже к концу второго дня я понял, как я ошибался
Я отвечал за все: готовку, стирку, прогулки, покупку продуктов, даже ходил в детскую поликлинику. И жена не давала мне никаких поблажек. К примеру, нельзя не мыть полы, ведь сын по ним ползает, так что протирать их надо ежедневно. На ужин сварить пельмени тоже нельзя: мы же за правильное питание.
Еще я чувствовал свою беспомощность: когда начинаешь жить с женщиной, она настолько берет все в свои руки, что приходится у нее спрашивать, где твои носки. Что касается нашего сына, то тут тоже все было в ее власти. Ну сами подумайте: если я у нее про свои носки спрашиваю, то откуда мне знать, где хранятся носки ребенка? И вообще, у мужчин есть одна удивительная особенность не замечать нужных вещей, даже если они находятся прямо перед глазами. Поэтому приходилось постоянно звонить жене и узнавать, где что лежит.
Жена быстро адаптировалась
Супруга часто жаловалась, что устает и чувствует себя изолированной от общества. На этой неделе по моему примеру вечером она просто болталась с ребенком, пока я готовил ужин. Она была довольна, что я вкушаю все прелести декретной жизни. И, возвращаясь домой, спрашивала у меня, что дальше делать: когда купать, чем кормить и во сколько на ночь спать укладывать. Хорошо, что малыш в школу не ходит, а то я бы еще ночью прописью буквы выводил и поделки делал.
Настроение у жены было отличное, она, кажется, даже стала лучше выглядеть. К тому же за неделю в доме ничего не сломалось, не надо было переставлять мебель, вкручивать лампочки и что-нибудь чинить, так что у нее после работы вообще не было никаких обязанностей. А тем временем меня все еще мучил вопрос: когда же наступит время PlayStation?
Я начал понимать свою супругу
Кирилл ел, спал, плакал, пачкал подгузники, и это повторялось много-много раз в течение дня. К вечеру у меня кончались силы и эмоции, и я был больше похож на робота. Я вообще лишился личного времени. Пока сын не трогал меня, я должен был заниматься домашними делами, но иногда я просто лежал без движения, чтобы избавиться от эмоционального напряжения.
Поэтому я решил составить четкий распорядок дня, расставил будильники, чтобы контролировать все основные моменты расписания. Я надеялся, что так будет легче: пусть пиликают, когда подходит время кормить или укладывать спать. Но маленький человек всегда вносил коррективы.
Я — телохранитель
Сын начал активно ползать и пытается ходить. Он везде лезет, его надо постоянно контролировать, убирать все потенциально опасные предметы. Кроха так изучает мир: однажды я застал его за облизыванием колес коляски, которую я только что принес с улицы. И ведь никак не объяснишь, что нельзя. «Не лезь к коту!» не работает. Пока не получит от хвостатого, не отстает.
Ходил с Кириллом в поликлинику: там дети с полутора лет уже сидят с гаджетами и смотрят мультики. Грустно это все, но берут дети пример, конечно же, со взрослых. Принял решение поменьше смотреть в телефон и ноутбук при сыне: работой я занимался только тогда, когда он спал. А до PlayStation руки все равно не доходят.
Дни сурка
Подъем в 6:00, покормил, поиграл, уложил спать, ушел заниматься домашними делами, постирал вещи, проснулся ребенок, опять покормил, поиграл, погулял, зашел по пути в магазин. и каждый следующий день похож на предыдущий. Сложно представить всю степень однообразности этого «сурка», пока не окажешься в его шкуре. Но такой режим принес много новых и полезных навыков: домашние дела и деловая переписка — все это одной рукой, пока вторая убаюкивает малыша.
Поначалу я часто звонил жене в панике, когда, например, сын плакал и не успокаивался, даже если я его качал. Сейчас даже стал немного понимать причины слез (или я отчаянный льстец по отношению к себе). Вот что я точно освоил, так это правило: ребенок спит — спи и ты. Сон я мог позволить себе не каждый день, но старался выделить на это время, чтобы к вечеру не чувствовать себя, словно выжатый лимон.
Сосредоточенность — мое второе имя. Я стал забывать, что такое лень и праздное времяпрепровождение. Раньше перед выходом из дома я мог долго слоняться по квартире и думать, не забыл ли чего, а теперь собираюсь буквально за пару минут, иначе сын начинает плакать. Воспитывает меня, одним словом.
За время эксперимента я понял, что.
Делить обязанности на мужские и женские — это повод для разногласий и ругани.
Надо стараться больше помогать жене и разделять с ней весь этот неблагодарный труд.
Некоторой техникой в нашем доме я ни разу не пользовался, к примеру, блендер пришлось осваивать. А на стиральной машинке я знал только один режим — быстрой стирки, но, оказывается, вещи малыша в этом режиме стирать нельзя (еще и порошок нужен специальный).
Папы, как и мамы, в декрете тоже мечтают только об одном — поспать.
Сохранять баланс между уходом за ребенком и своей жизнью — это настоящее искусство, которое я не успел освоить. За неделю это просто невозможно.
Здравствуйте. Я очень прошу совета по моей ситуации. Прошу не осуждать за мою слабость, знаю, что у людей бывает и хуже, и они держатся, но я в отчаянии, и с этой чернотой никак не могу справится.
Через год после свадьбы узнала, что мой муж игроман. Обманывал меня, что задерживают з\п, а сам ее всю проигрывал. Ругань и скандалы стали постоянными, поднимает на меня руку. Клялся, что не будет. Но он опять играть, ворует у меня золото и ценные вещи, и все закладывает в ломбард.
Сейчас живем бедно, я в декрете, а он, наверное, все так же проигрывает свою з/п, обманывая меня, что ее задерживают.
Еще, к тому же, мы живем в одном доме с его тетей, которая пытается нас выжить. Условия для проживания очень тяжелые с психологической точки зрения.
Я не прощу мужу этого предательства и то, что он вынудил меня жить в таких условиях.
Еще я очень злюсь на его тетю, она постоянно строит мне козни. Из-за этой злости и ненависти я срываюсь на ребенка. Лезут мысли, что, если бы не он, я бы так не жила. А еще у меня в голове постоянно вопрос, за что мне все это. Перед свадьбой я молилась и просила помощи у Бога, что если это мой человек и послан он мне для счастья, пусть соединит нас. Но оказалась, моя жизнь - это не счастье, а отчаяние. И он тоже меня предал.
Понимаю, что так продолжаться не может. Как мне быть дальше? Простите за этот сумбур, но мне сейчас очень плохо. Не судите строго.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Юлия, я очень сочувствую тому, что Вы оказались в такой тяжелой и страшной ситуации! Могу предложить Вам вместе подумать, как получилось, что Вы в ней оказались, понять, где Вы ошибались, и, исходя из этого и Вашего жизненного опыта, наметить пути выхода.
Во-первых, Вам надо добраться до психолога, чтобы понять точно, насколько уже тяжело Ваше состояние и требуется ли его лечить. Если да, например, если это депрессия, то надо немедленно начать следовать рекомендациям врача, потому что выбираться Вам необходимо, и не откладывая.
Я думаю, главное, чему Вам нужно научиться - это брать на себя ответственность за свою жизнь. Это очень важное, ключевое умение, которого, увы, порой не хватает даже взрослым людям, даже женатым и с детьми. Это я не отмахиваюсь от Вашей просьбы о совете, это как раз совет и есть: осознайте, что, с Божией помощью, на самом деле очень многое в Вашей жизни - в Ваших руках! И сейчас - это совсем не конец Вашей истории, это может быть только начало чего-то намного более счастливого и прекрасного. Про других людей давайте сразу забудем: речь идет о Вашей и только о Вашей ситуации! И давайте уберем просьбы не осуждать. Но в скобках замечу, что настойчиво, два раза повторенная просьба об этом - это сигнал о том, что Вы сама видите, что за что-то винить Вас можно, а проще говоря - Вы видите свою вину, может быть, корректнее сказать - свой вклад в то, как сложилась на данный момент Ваша жизнь. Давайте посмотрим на этот вклад.
Итак, Вы вышли замуж. Вы достаточно хорошо знали человека до регистрации брака? Вы точно знали о его привычках, прошлом, друзьях (или их отсутствии), о его отношении к деньгам и семье? Он прямо вот точно не внушал Вам никаких вопросов, опасений и подозрений и был настолько хорошим, любящим и ответственным, что Вы вышли замуж с абсолютно спокойным и радостным сердцем? Вот эти Ваши мольбы к Богу - это значит, что Вы верующая христианка, которая регулярно бывает в храме, исповедуется и причащается и для которой молитва - естественная часть жизни? Или это значит, что Вы метались и на Бога хотели переложить ответственность за свое решение? А почему Вы метались, что Вас заставляло, о чем были сомнения, зачем вышли замуж? Понимаете, замуж - это очень ответственное решение. Оно не на 100%, но во многом определяет жизнь. Но и то, как человек его принимает, говорит о самом человеке: он спокоен и отвечает за свой выбор или он мечется и ищет, кто бы выбрал за него? Вообще чего Вы ждали от брака? Что муж станет иным от штампа в паспорте? Ответы на эти вопросы - ключи к понимаю того, почему сегодня Вы оказались там, где оказались.
Бог не предает человека, Он его любит! И если уж Вы обращаетесь к Богу - так надо было нормально выстраивать духовную жизнь прежде всего. Тут бы у Вас внутри все выровнялось и появился бы трезвый взгляд, а так. Но знаете, это можно выстроить и сейчас!
Далее, Вы вступали в брак. Вы обговорили с мужем, где будете жить? Вы знали, что поедете к тете и как она относится к Вам и мужу? Если Вы знали или Вы не получали от мужа определенного ответа о месте жительства, то, простите, кто Вас заставлял соглашаться на брак с человеком, с которым Вы не были уверены, что будете иметь приемлемые для Вас лично условия жизни? Это был Ваш выбор. Я обращаю на это внимание, потому что, как кажется, Вы представляете свою жизнь так, будто это кто-то делает с Вами что-то не то. Но посмотрите на это с другого ракурса: у Вас, на самом деле, всегда есть выбор.
И даже сейчас. Игромания - это самая тяжелая форма зависимости. И Вы можете уйти от человека, который ею страдает. И тем более допустим развод, если человек применяет к Вам физическое насилие. Так что Вам выбирать: оставаться в таких условиях или выходить из них. Прочитайте об игровой зависимости.
Декрет - это ограниченное количество времени. Подумайте, кем Вы сможете устроиться работать, чтобы у Вас были свои деньги, и как определить ребенка в сад. Свои деньги - это возможность снять себе отдельное жилье и, таким образом, перестать зависеть от своего мужа. Выбор - только Ваш!
Что касается тетушки, опять же, Вас кто угодно может выводить из себя, но я не думаю, что, например, на работе Вы бы стали кричать на начальника. Вы ведь умом-то понимаете, что за такое лишились бы работы. Значит, Вы можете себя сдерживать. Почему Вы выбираете не сдерживать себя в отношении ребенка? Потому что он слабее? Выбор - за Вами!
Честно говоря, я не удивлен, что у тети не заладились отношения с племянником-игроманом. И кстати, чей дом - ее или Вашего мужа, или он пополам? И на каких условиях вы все там проживаете, кто платит за газ, воду, электричество, еду? Как устроен совместный быт? Поставьте себя на место тетушки: Вы бы рады были такому племяннику? А племяннику и его жене, от которых - постоянная ругань? Я думаю, что нет. Только честно ответьте. Конечно, я допускаю, что методы "выживания" могут быть самые дикие, но точно ли для них нет никаких оснований?
Я не говорю, что муж прав. Конечно же, не прав. Но письмо мне написали Вы, и мы говорим именно о Вашей роли во всей этой ситуации и о Вашем вкладе в то, что Ваша ситуация - именно такая. Подумайте, что Вас сюда привело, и почему Вы не хотите увидеть из нее выходы. Увидьте их и сделайте то усилие, которое от Вас требуется, чтобы ими воспользоваться. Вы ведь теперь и мама, и Вам учить ребенка, что значит быть ответственным и самостоятельным и отвечать за свои решения, а если ошибся - то ликвидировать ошибку и уходить с неправильного пути. Дерзайте, все получится!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Читайте также: