Если муж не хочет в отпуск

Опубликовано: 18.05.2024

Встречаюсь с молодым человеком 3 года.мне 24 года ему 30.мы не живем вместе ,т.к. Негде.остаюсь у него переодически на ночь когда нет его папы дома.с родителями знакомы.

Два раза ездили отдыхать.Но на отдыхе молодой человек становится другим .первый раз он постоянно на меня кричал и оскорблял.второй раз он прото мог встать с пляжа и уйти не предупредил на час или два.со мной практически не общался,говорит это ему неинтересно ,это он уже слышал ,или просто я что-то рассказывала,а он молчал и не поддерживал разговор

Когда я спросила почему он постоянно уходит без меня,он отвечал ,что не может 24 часа в сутки находится со мной .потом мы просто практически не общались весь отдых

По вечерам он смотрел телевизор,а я читала книги или сидела в интернете

Я не понимаю с чего такая ненависть и незаинтересованность во мне.

Сейчас через месяц у нас отпуск,он не хочет лететь ни со мной ни компаний хочет только мужиками

А меня всю тресет от этой мысли. я начинаю попеть дома и на работе от этих мыслей..у меня много подруг замужем и летают со своими мужьями в красивые романтический отпуска и их мужья с радостью летят вдвоем.

Я не могу морально его отпустить..как только подумаю как они будут отдыхать сразу боль по сердцу как ножом

Я не хочу лететь с подругой мне это не поможет .

Несколько Лет назад когда меня бросил мужчина я полетела отдыхать на море. в итоге я весь отдых плакала и не могла забыть мужчину

А потом в Москве появился этот ..т вот мы 3 года вместе а толку мало

Другой мужчина в моей жизни почему то не появляется

Не могу мне очень плохо из за такого отношения

Как мне сделать,чтобы он захотел лететь со мной? Или компанией мальчики и девочки ?

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой молодой человек не хочет лететь со мной отдыхать

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

скорее Вы НЕ живете вместе НЕ потому, что НЕГДЕ, а потому что Вашему молодому человеку это НЕ интересно - не интересно общаться с Вами, проводить время, создавать семью и отношения - ему это НЕ НАДО - он видит, что все это вермя Вы принимали такое унизительное отношение к себе, и продолжаете принимать, вот он и продолжает к Вам так относится! Вы же просто не желаете открывать глаза и увидеть то, что ЕМУ ничего НЕ НУЖНО - Вы пытаетесь его подогнать под тот образец, каким бы Вы ХОТЕЛИ его видеть, и всячески отвергаете реальность - а она такова - три года прошло и . НИЧЕГО - НЕТ отношений, НЕТ любви, есть только потраченное время и Ваш страх все это осознать и увидеть! Цепляться за него НЕ ВЫХОД.

И ХОРОШО. зачем ВАм отдых с человеком, которому Вы НЕинтересны? или Вы стремитесь провести его в унижениях, в одиночестве, НО с иллюзией того, что у Вас кто-то есть и у Вас есть отношения - НО. это иллюзия!

выход НЕ в том, чтобы пытаться ИЗМЕНИТЬ ЕГО -а понять - ЧТО изменить его ВЫ НЕ сможете. Примите его таковым! Другой мужчина НЕ появится в Вашей жизни, пока Вы будете цепляться за него! И В НОВОМ мужчине НЕ надо сразу видеть СВОЕГО ИЗБРАННИКА - сначала присмотритесь к нему и принимайте решение - подходит ли он Вам - а Вы все ждете - ждете пока этот изменится, пока другой появится! ВЫ НЕ управляете его чувствами - примите ТО, что ему ничего не надо, что только ТАКИЕ отношения Вас могут с ним ждать - решите для себя - ВЫ этого ХОТИТЕ? НЕТ - тогда меняйте ситуацию сами! делайте выбор!

Наталья, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья! Вы спрашиваете «Как мне сделать, чтобы он захотел лететь со мной?». Я бы это сравнила вот с чем. Представьте, что вы любите яблоки, а он апельсины. И вы сейчас спрашиваете, а как сделать, что бы он полюбил яблоки? Вы сделали уже все возможное, что бы он их полюбил. Он попробовал, и они ему не понравились. И теперь он отказывается их есть. И имеет полное на это право.
В вашей истории все на много глубже и серьезнее. Вы вроде как вместе и уже 3 года, а толку мало. А чего вы действительно хотите? Проводить отдых вместе? Или чего-то большего? Вы хотите другого мужчину, но это напоминает детскую песенку «прилетит вдруг волшебник, в голубом вертолете и бесплатно покажет кино…». Такое бывает в романах и песенках, а жизнь более прозаическая. Как бы не хотелось ходить в розовых очках, жизнь, время заставляют нас, их снимать. И принимать взрослые решения, нести ответственность и работать над отношениями, но это можно делать только тогда, когда другой человек, так же хочет отношений, хочет любви, близости. А по тому, что вы описали, как он с вами общается, как ведет себя. Вы пытаетесь дать ему ящик своих любимых яблок, а он, похоже, даже любимые апельсины есть не хочет.
Наталья, если решите начать менять свою жизнь, разбираться в ней, понимать себя и других – буду рада Вам помочь! С уважением!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1227 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Наталья, добрый день.

Когда люди не живут вместе, а только встречаются, совместная поездка на отдых может быть очень показательной. Чтобы сделать выводы, будет ли вам комфортно находиться рядом длительное время. Не 2-3 часа вечером после работы или учебы, а постоянно. Это как бы мини-репетиция семейной жизни. Первые 2 поездки Вам не слишком понравились. И тем не менее, Вы снова хотите поехать в отпуск с ним вместе. Для чего? Чтобы снова почувствовать себя обиженной и ненужной? Вы надеетесь, что в предстоящей поездке все будет все по-другому? Или Вы боитесь остаться одной и пытаетесь сохранить отношения, которые не приносят Вам удовлетворения?
Вашего молодого человека, похоже, устраивает ваш режим общения - встречи без совместного проживания, и он не готов к серьезным длительным отношениям.

Наталья

мы 3 года вместе а толку мало

Может быть, стоит заняться поисками другого человека, более подходящего для семейной жизни?

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Если человек Вам говорит, что Вы ему не интересны - не нужно плакать.Не хочет отдыхать вместе, бог с ним.

Поезжайте в отпуск одна или с подругой. Наряжайтесь, радуйтесь отдыху, развлекайтесь от души, и стреляйте глазами во все стороны.

Конечно, если Вы ревете и ходите с несчастным видом, никто к Вам не подойдет познакомиться.

А если Вы разрешите радоваться дню сегодняшнему. Вкусному завтраку, морю, речке или бассейну, солнышку, красивому платью, музыке и т.д., и разрешите себе смеяться как школьница тому, что смешно, парни будут слетаться к Вам как пчелы на цветок.

Чтобы стать интересной другим необходимо самой искренне чем-то интересоваться. И даже если все Ваши интересы в жизни сводятся к тому, чтобы выйти замуж и стать примерной домохозяйкой, это совсем не плохо! Немало мужчин мечтают встретить такую женщину. А Вам нужно верить, надеяться и ждать без слез и уныния встречи со своей любовью.

Страх остаться одной - плохой советчик в том, чтобы завязать новые отношения. Вера в себя и лучшее будущее - лучший советчик.

Найдите место, куда Вам хочется поехать отдыхать и в путь!

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Добрый день, Наталья.

Он сказал, что не может проводить время с вами 24 часа в сутки. А как бы он хотел проводить это время? ЛЮди действительно далеко не всегда готовы находиться постоянно вместе, есть такое понятие как психологические границы - и они у каждого свои. У каждого человека должно быть личное пространство, другое дело, что кому-то нужно бывать одной раз в год, а все остальное время с любимым и ей так хорошо, а у другого человека другие потребности и ему нужно бывать одному по 2 часа в день или по 4, а с люимым вполне контактировать по 10 минут. Такие люди есть , ведь все люди разные.

Спрашивали ли Вы своего молодого человека, как бы н хотел провести отдых? Пробовали ли Вы с ним найти компромисс? Он не хочет 24 часа в сутки, а сколько хочет? Просили ли Вы его не уходить с пляжа неожиданно, а предупреждать Вас об этом?

Ваша реакция немного детская - Вы обижаетесь и плачете, что ваши ожидания не оправдались. Предлагаю Вам занять более взрослую позицию - учиться договариваться и искать компромиссы в переговорах!

Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Александр Пиденко

Сергей Ельченко

«муж не хочет ехать со мной на отдых. » — Вы наверное заметили, что ваш вопрос на самом деле намного глубже, чем просто вопрос совместного отдыха. Ведь это психическое состояние и эмоции появляются не за один день, а как следствие множества конфликтных ситуаций. Соответственно, вам нужно обратить внимание на ваши отношения с мужем в целом, а вопрос с отдыхом имеет наименьшее значение в этой ситуации, так как при нормальных отношениях вы всегда можете договориться. Особенность в том, что у вас с мужем разные взгляды на семейные отношения, и именно это проявляется в отдыхе, семейном бюджете, общении с родителями и т. д. В отношениях никто никого не меняет, если люди сами не хотят меняться. Соответственно, вам нужно научиться слышать и понимать друг-друга и находить компромиссы, если они возможны.

«Через неделю на ровном месте у на вспыхнул скандал. » — Это похоже на следствие предыдущих непониманий, как результат отыгрывания или манипуляции. Но корень проблемы не в этом, так как эти события только следствия. Можно предположить, что после замужества, за эти 10 месяцев, между вами возникло множество моментов в которых вы не можете найти общее решение. Каждый из вас привык, что решение зависит только от вас и будет всё примерно так, как вы хотите, но в семейных отношениях всё немного по-другому. В семье всегда нужно находить общие компромиссы или позволять каждому осуществлять свои желания в мерах приличия. Например с отдыхом, каждый из вас может в чём-то поступиться или действительно отдыхать отдельно, если не получается найти общие варианты. Всё зависит только от ваших взглядов на семью и возможность их согласовать.

«Он сказал, что не понимает как так можно тратить такие суммы. » — Значит это и есть его позиция на данные момент. Д ля того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у вас в отношениях есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы найти выходы и решения. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он сам не хочет меняться. Изменить вы можете себя, свои форматы поведения и своё отношение.

«я не могу бороться с его тараканами в голове» — Вы и не можете бороться с его тараканами, так как это его тараканы и они ему зачем-то нужны. Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться , значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных и ли бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.

«А я сижу и плачу. » — Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Елена Владимировна Доронькина

Тамара Туар

Игорь Летучий

Мирослава

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Marina Golikova

Добрый день, Анна!
История непростая… Я выскажусь с точки зрения семейного психолога, ориентированного на психоанализ.
1). Во-первых, я бы рекомендовала отложить совместный отдых на какое-то время.
Почему?
Фоном ваших отношений является: попытка реализовать собственные «перекосы» за счет другого.
И этот фон создает конфликты. И будет создавать. Конфликты не закончатся никогда.
Допустим, муж пойдет на уступки и поедет с вами в «all included»… Ваше счастье и «ощущение семьи» будет ровно до того момента, как вы проснетесь утром в отеле и один захочет идти на море, а другой поплавать в бассейне. Причем, муж скажет «давай каждый будет плавать сам по себе», а вы скажете «когда каждый плавает сам по себе — это не семья». И все начнется по-новой.
Такой отдых удовольствия не принесет, а еще больше осложнит отношения.
2). Все ваши ссоры — про «проверку на любовь», не больше.
Любят меня или нет… Причем, любят так, как я хочу или не так..
У вас в голове есть некие представления о том, как любовь выглядит… и как должна выглядит семья… И вы мониторите мужа (уступил/ не уступил; хочет тратить деньги/ не хочет; хочет отдыхать вместе/ не хочет), и делаете вывод.
У мужа, соответственно, представления тоже есть. И он мониторит вас (уделяет мне внимание/не уделяет… ага, маме внимания больше… повинится/не повинится; уступит/ не уступит) и так далее.
Это и называется: реализовать свои «перекосы» за счет другого.
Почему «перекосы»? Потому, что в реальности «количество сообщений мужу» показателем любви не является. А муж на этом зациклился («перекос»)…
Сообщения — это про внимания. Логично было бы сказать: мне не хватает твоего внимания, а не ревновать к маме.
Так же и «совместный отдых»…
Он не является показателем «семья вы или нет». Это ваши субъективные установки.
Откуда они? Почему вы семью воспринимаете именно так? И на совместном отдыхе зациклились?
Совместный отдых — это РИТУАЛ, не более того…
Важно ВСЁ время (за год) проведенное вместе.
Если вы «циклитесь» на отдыхе, то строите семью на ритуальности… а не на качестве отношений («перекос»).
Откуда он взялся?
Если же важно «время проведенное вместе», то нужно говорить с мужем именно об этом и искать компромиссы.
3). На сегодняшний день вы оба друг другом не удовлетворены. Но думаете, что можете друг друга изменить, и пытаетесь это сделать, и ищите способы.
Вы приняли позицию «жертвы» (по письму это видно). Но «жертвой» по факту вы не являетесь. И даже ваша созависимость под вопросом.
Почему?
Если бы письмо писал муж, мы получили бы примерно следующее: " ОНА не ценит деньги, не уделяет внимание, мама на первом плане, не понимает меня, не пытается идти на компромиссы, а я пытаюсь — не запрещаю ей отдыхать… решает за меня, что мне лучше: работать или нет, обвиняет меня в «тараканах, плачет, чтобы я чувствовал себя виноватым»…
«Жертвой» казался бы муж, и мы бы сочувствовали ему.
Вывод: вам нужно подумать над своими методами взаимодействия с мужем и их откорректировать.
Игра в «тирана-жертву» может быть в отношениях. Это так. Особенно, если супруги ролями меняются (вы меняетесь). Но это, действительно, тяжело, от этого устаешь.
Вы должны осознать эти свои «роли». И решить, что с ними делать.
Как вариант — освоить новые роли, научиться слышать друг друга, научиться ставить себя на место партнера, не зацикливаться на собственных ценностях, а признать, что у супруга ценности другие, и «язык любви» другой… И он имеет на это право.
4). Вам сложно еще и потому, что муж амбивалентен. Есть такое явление. Его хорошо описывает психоанализ.
Амбивалентность — это про то, что человек способен ПРИНИМАТЬ только идеального партнера. А, если вдруг партнер перестает соответствовать идеалу, — ОТВЕРЖЕНИЕ. Сразу: не люблю, не хочу, не нравишься, ухожу к родителям, не разговариваю с тобой…
Ваш муж очень ярко свое «принятие-отвержение» демонстрирует. И постоянно. Но это не манипуляции. Он сам в это верит. Потому вы, видимо, чувствуете несправедливость и вам обидно. Вам не хватает любви. И вы пытаетесь приспосабливаться. И, возможно, поэтому, переводите отношения в разряд «ритуальных».
Что с этим делать?
Муж сам должен осознать это. Ему станет проще… Его внутреннее напряжение уменьшится и он сможет контролировать свое «принятие-отвержение».
Вообще, для «амбивалентного человека» сказать: если хочешь отдыхать, едь с мамой или сестрой — это очень крутой шаг. Это про любовь)) Это компромисс. А компромиссы трудны.
5). Тратить большие суммы на отдых неправильно? Эту точку зрения мужа не стоит воспринимать на свой счет.
Финансы — это вложение. На них нужно что-то покупать. В данном случае вы покупаете не картинку за окном, не другой город и другую еду. Вы покупаете эмоции.
Если море (к примеру) не вызывает у человека много положительных эмоций, то возникает мысль: «зачем столько денег, если это не „вау-вау!“. Так же и путешествия, и одежда… и все остальное.
Ищите то, что вызывает положительные эмоции у обоих. И настраивайтесь на самоконтроль.

Разумности вам! Не пренебрегайте работой с психологом, вам очень она нужна.

Здравствуйте! Семья у нас изначально, можно сказать, с раздельным бюджетом. Оба работаем, и на данный момент зарабатываем почти одинаково. Я - не транжира, не трачу денег на себя вообще (маникюр, педикюр - сама дома, парикмахерские вообще не посещаю даже - стрижет муж ножницами дома за 10 секунд кончики, волосы не крашу и так далее). На одежду и украшения не трачусь - самый минимум и что подешевле по острой необходимости (например, футболка за 300 рублей). В кино-рестораны максимум раз в пару месяцев ходим, и то из-за меня. С подружками также раз в месяц погулять выбираюсь, и то крайне экономно. Не пью, не курю.

Но есть лишь три важных вопроса, ради которых я так экономлю: это медицина (уже вылечила много хронического, осталось совсем чуть-чуть), коплю на компьютер мощный. И - ПУТЕШЕСТВИЯ. При этом я не нуждаюсь в пятизвездочных отелях, бизнес-классе и личных гидах, прекрасно могу остановиться и в хостеле даже. Для меня поездки - как воздух, хотя бы два раза в год на недельку съездить - это перезагрузка, иначе начинаю психовать, снижается работоспособность и так далее. Я любознательный человек, люблю историю, природу; в поездках не ищу новых друзей, в арабские страны к "горячим парням" никогда не ездила и не собираюсь, да и по натуре я интроверт. Я правда устаю, и единственные два способа для меня отдохнуть - это смена обстановки или поиграть пару часов в комп. игры (раз в неделю в лучшем случае). Помимо того, что у меня две работы, еще и весь дом на мне - ТОЛЬКО я убираюсь и готовлю. Муж даже пылесосить не хочет - он ЗАНЯТ (сидит за компом, работает над потенциально успешными проектами, уже 5 лет так сидит! Учится новой профессии при этом). Времени "на себя" у меня минимум - то я деньги зарабатываю, то мужа обслуживаю.

И каждая поездка в отпуск всегда со скандалом. Ему, во-первых, жалко денег (хотя бюджетная поездка обойдется ему в один месяц работы всего лишь, и еще останется на все обязат. траты!). ЗА МЕНЯ он не платит, я плачу и за поездку, и траты в путешествии свои сама все покрываю. У него денег не беру. Я уже готова предложить оплатить ему все САМА на мои деньги. Но он находит новую причину - там ему все плохо. Шумно ему. Не нравится. Есть ничего не может. Еще тысяча причин! Говорит "ТЫ меня ЗАСТАВЛЯЕШЬ". Я каждый раз ему говорю - "не хочешь - не надо ехать. Мне одной будет хорошо, я не настаиваю, и твоя компания в путешествии мне не обязательна. ТЫ знаешь, что я верная жена и ни с кем там даже просто разговаривать не стану, максимум - с гидом на экскурсии пару вопросов задам".

НЕТ. "ТЫ никуда одна не поедешь, я тебя не отпущу". В отпуске - сиди дома. При том в отпуске он будет работать дома, учиться, а я сиди рядом и смотри на него, что ли? Я считаю, что это несправедливо. Он ставит свои желания выше моих, ставит себя выше меня. Я уважаю его деятельность, не мешаю, не пилю, что он не помогает в быту мне, вообще я жена-мечта: спокойная, адекватная. Но это уже перебор. Он пытается лишить меня единственной радости в жизни и единственного способа вырваться из всего этого безостановочного труда! Я ничего не понимаю, может я не права, и в одиночестве путешествовать без мужа и правда непорядочно? Но что мне - похоронить себя в хрущевке, в четырех стенах? Я с детства мечтала о путешествиях, увидеть красивые горы, другие страны, пробовать национальные блюда. А из-за этой ситуации сижу в одиночестве и в подушку рыдаю постоянно, меня лишают мечты. Как быть, помогите, пожалуйста!

И да, разумеется, у нас нет детей и быть не может. Он не будет заниматься ребенком, и к тому, что я за ним все убираю, так еще и ребенок на мою шею свалится, пока он будет "развиваться". Я точно сгорю с такой нагрузкой. И на какие деньги я буду жить? Копить на себя, чтобы не просить ничего у мужа во время декрета? Ну накоплю полмиллиона, на три года мне хватит, а потом выйду работать - и начнется: работа, дома - пахать: за всеми убирать, ребенком заниматься, а он все будет только своими делами увлечен - и еще орать на меня, что я его отвлекаю, он скоро станет миллиардером, а я его тащу вниз этой бытовухой и глупостями типа "погулять в парке" раз в месяц. Я в панике, не знаю, что делать.

Автор вопроса: Лилия Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Арих-Фролова Вероника Викторовна.

Я понимаю Вас и ваше недовольство в сложившейся ситуации в вашей семье. Вы много работаете и заработанные деньги стараетесь не транжирить, а откладывать на самое важное для Вас.Путешествие, это то, что восстанавливает и дает Вам силы, это — как глоток свежего воздуха. Тем более, что дома не получается отдохнуть, так как вся домашняя работа лежит на одной Вас. На самом деле это большой труд совмещать работу и вести домашнее хозяйство.

Каждый раз, когда Вы планируете отдых Вам приходится уговаривать мужа отдохнуть вместе. Но, он не любит поездки и на это у него много отговорок. Лилия, скорее всего Ваш муж целеустремленный человек, который не так легко как Вы может переключиться с работы на отдых. Скорее всего, пока он не реализует задуманного в работе, он не захочет отдыхать. И конечно, Вы правильно делаете, что время от времени пытаетесь отвлечь его от работы показать, что есть еще другие ценности — здоровье, семья, отдых.

Для того, чтобы настроить мужчину на отдых, расскажите ему какой счастливой и отдохнувшей Вы вернетесь с очередного путешествия. Сколько всего нового и интересного Вам будет рассказать.

Нужно обязательно научиться договариваться друг с другом. Попробуйте поговорить с мужем мягко, спокойно, продумайте слова, которые помогут достучаться до его сердца, расскажите как Вам важен этот отдых. Если Вы ему дороги, то он обязательно услышит вас.

Учебный год в школах подходит к концу, да и через неделю синоптики обещают долгожданное потепление. Но летний отпуск из-за длительного карантина многим украинцам в этом году не светит.

Поэтому многие семьи уже сейчас задумались о том, чтобы переехать на лето за город, пожить в селе у родителей или снять домик в пригороде. Но если многим женщинам, находящимся в декрете, эта идея пришлась по душе, то мужчинам, которые вынуждены будут работать, перспектива ежедневных поездок из пригорода в офис не кажется такой радужной, и они решают провести лето в городе.

Разные взгляды на то, как должно пройти предстоящее лето, привели во многих семьях к конфликтам: мамы хотят оздоровить детей и вывезти их из города, папы настроены категорически и придумывают массу причин, почему их семья не должна уезжать.

Как правильно вести себя в такой ситуации? Стоит ли переубеждать свою вторую половинку и как сделать так, чтобы временный переезд на природу не стал причиной ссор? Об этом детально рассказала наш эксперт, семейный психолог, консультант по разрешению семейных конфликтов Альбина Бовкун.

Установите причину

Причиной нежелания отпускать жену вместе с детьми на дачу на самом деле может быть все что угодно. Это могут быть как настоящие переживания за здоровье родных, ведь в незнакомой местности могут таиться опасности: тучи комаров, злой соседский непривязанный пес и отсутствие привычных удобств, так и эгоизм чистой воды — банальная ревность или страх потерять привычный комфорт и остаться без «няньки», ведь если жена уедет, то кто будет гладить рубашки и готовить ужин?!

Честно проанализируйте для себя поведение мужа. Так вы сможете ответить на вопрос, чего он боится и почему против вашего отъезда. А зная причину, ее легко можно нейтрализовать — вместе выберите репеллент, смените привычный тарифный план на тот, который подразумевает безлимитный интернет (если стационарный интернет к даче не подведен), или подыщите домработницу и договоритесь, чтобы она приходила раз в неделю для уборки квартиры и стирки вещей.

Найдите компромисс

Когда вы поймете причину, по которой ваш супруг не желает отпускать вас за город, вы будете знать, где следует искать компромисс и в чем лучше уступить. Например, замечание супруга о том, что он должен видеть детей каждый день, а не раз в неделю, можно сгладить, пообещав, что в выходные вы будете приезжать в город и ходить в парк или кататься на велосипедах по набережной. Или же договориться о конкретном времени, когда вся семья будет общаться онлайн.

А переживания об антисанитарных условиях, грязной речке или отсутствии в селе медпункта можно снизить, предложив вместо купаний в местном пруде, купить бассейн, и заручившись поддержкой семейного врача, узнать номер телефона ближайшей амбулатории.

Уезжая, оставьте ему список проверенных кафе, где можно заказать еду с доставкой, телефоны экстренной химчистки с курьером и мамы, которая готова будет приехать на помощь к зятю в любую минуту.

Заручитесь авторитетом

Мужчина всегда становится покладистее, если с ним говорят важные в его жизни люди. Это могут быть его родители, начальник или друзья. Если вы знаете, что ваш супруг категоричен в вопросе переезда на дачу, пусть эта идея исходит не от вас, а от авторитетных окружающих.

Но помните, что самый главный авторитет в жизни мужчины — это он сам. Обратитесь к его помощи. Вспомните, как ваш муж когда-то говорил вам о том, что дети должны больше бывать на свежем воздухе, или как бы он хотел на несколько дней выехать на рыбалку. Убедите его в том, что именно он заронил в вашу голову идею, которую вы сейчас хотите воплотить в жизнь. Фокус в том, что мужчина редко когда отказывается от своих слов и, поверив в то, что это он придумал такую замечательную программу на лето, он не только согласится на ваш временный переезд, но и поможет вам с ним.

Вы ему — он вам

Прием «подкупа» широко используется тогда, когда нужно заставить человека что-то сделать добровольно. Так устроена психика человека, что когда он получает что-то от кого-то «просто так», он подсознательно старается сделать ему что-то в ответ, чтобы не чувствовать себя должным.

Но чтобы этот фокус сработал, нужно соблюсти обязательное условие — ваша услуга должна быть не той, о которой он вас долго просил (иначе «подкуп» будет раскрыт), а неожиданной. Например, вы знаете, что ваш муж давно хотел поехать всей семье к его родителям, но вы все время находили повод не соглашаться на это путешествие. Неожиданно предложите мужу съездить и проведать его родственников, а на обратном пути, когда он будет в прекрасном настроении, скажите, что теперь вам хочется снять дачу и выехать с детьми на лето за город.

Исключите слово «нет»

Даже во время ярой перепалки можно склонить оппонента на свою сторону, оперируя его же словами. Главное — в порыве споров не произносить слово «нет». А вот согласие с его доводами снизит градус конфликта и поможет быстрее убедить его в обратном.

Например, на категорическое «Ты не поедешь с детьми за город» или «Траты на аренду дачи в этом году нам не по карману», вы не должны отвечать «нет». Такая фраза станет спусковым крючком для стрессовой ситуации, в которой у вашего супруга будет единственное желание — ринуться в бой и победить.

А вот разговор, построенный по принципу: «Да, ты с одной стороны прав, если мы уедем на дачу, то целую неделю ты будешь сам, но…», и дальше должен следовать аргумент: «Ты представь, в какой тишине ты сможешь отдыхать после работы, а в выходные, когда приедешь к нам, мы будет ходить в лес, ездить на рыбалку, купаться в речке». Ваше согласие с точкой зрения супруга и аргумент с приятной перспективой на будущее помогут убедить его и заразить вашей идеей.

Выделите каждому его зону ответственности

Чтобы заинтересовать мужа вашими сборами на дачу, приобщите его к ним. Задавайте вопросы, спрашивайте его мнение, просите совета. Так вы позволите ему почувствовать свою важность в вашей жизни, а глава семьи делает все для того, чтобы его близким было хорошо.

Планируйте переезд на дачу на дни, когда у вашего мужа будут выходные. Пусть он приедет с вами и побудет там хотя бы день-два: обойдет территорию, поможет организовать комфортные условия для проживания.

Приложив свои усилия к организации дачного быта, он снизит свою тревожность, вызванную необходимостью быть какое-то время на расстоянии, и примет вашу затею, взяв ее как свою зону ответственности.

Не нойте и не жалуйтесь

Часто согласившись на «авантюру с дачей», уже через несколько недель мужчина начинает идти на попятную и хочет забрать семью домой. А в этом иногда оказывается виноватой сама женщина.

Это случается тогда, когда женщина чувствует свою вину за то, что оставила мужа самого или начинает ревновать. Это провоцирует у нее тревожность, и она начинает сама усиленно звонить мужу, рассказывая о том, как ей плохо и как она скучает. В таком порыве ложной вины она может переборщить и действительно внушить мужчине, что без него сложились нечеловеческие условия. И в результате ответственный мужчина начинает верить в то, что без него его семья пропадает, а значит ее нужно «спасти» и вернуть домой.