Как пережить декрет с двумя детьми

Опубликовано: 17.09.2024

Каждая женщина знает, что после рождения малыша весь мир начинает вращаться вокруг него. Все внимание достается младенцу, поэтому молодой маме порой кажется, что она стала всем безразлична. Влияние на нее оказывает и физическая усталость, и постоянное недосыпание. Так, депрессия в декрете возникает у каждой третьей женщины и нередко требует помощи специалистов.

Причины появления депрессии в декрете

Причины подавленного настроения у женщины в декрете могут быть различны

Патологическое подавленное состояние вызывают психологические и физиологические факторы. Существуют такие причины развития послеродовой депрессии:

Стресс. Роды – тяжелое испытание для организма. Чтобы он полностью восстановился, требуется время, причем для каждой роженицы оно различно в зависимости от индивидуальных особенностей.
Физическая усталость. Первые годы жизни ребенка мама не может нормально отдохнуть и выспаться, особенно сразу после рождения малыша. Это негативно влияет не только на самочувствие, но и на психологическое состояние. Также женщина не может употреблять в пищу привычные продукты, если она практикует грудное вскармливание.
Однообразие. Каждый день в семье с грудничком похож на предыдущий. В декрете женщина привыкает к памперсам, бутылочкам, частому кормлению и не видит перспектив в ближайшем будущем. Это действует на психику молодой мамы угнетающе.
Невозможность реализовать себя. Молодой маме приходится отодвинуть свои планы на несколько лет, пока она будет полностью посвящена малышу и его потребностям.
Неудовлетворенность внешним видом. После родов фигура меняется. У женщины не всегда хватает времени на то, чтобы сделать маникюр или макияж. Растяжки на животе, обвисшая кожа, естественно, не доставляют радости.
Нехватка времени на себя. Здесь не получается не только выспаться, но и просто полежать в ванне, заняться любимым хобби. Ситуация усложняется, если ребенок беспокойный или болезненный.
Отсутствие понимания и помощи со стороны близких. Молодая мама считает, что она не интересна мужу, и винит в этом себя.

Физиологической причиной депрессии является гормональный дисбаланс. Для восстановления гормонального фона требуется время, поэтому психологическое состояние и функциональность нервной системы сразу после родов нарушаются.

Симптоматика патологии

Депрессия в декрете может случиться у каждой молодой мамы

Главный признак депрессии – снижение эмоционального фона. Также присутствуют следующие симптомы:

общая слабость, постоянная сонливость;
отсутствие интереса к тем занятиям и вещам, которые раньше приносили радость;
апатия;
плаксивость;
проблемы в общении с окружающими людьми;
повышенная раздражительность;
ощущение ненужности близким.

Женщине кажется, что она плохая мать, неправильно следит за ребенком, ничего не успевает. На этом фоне в семье часто возникают скандалы. В сложных случаях при отсутствии поддержки от окружения у пациентки возникает нежелание жить, поэтому существует риск суицида.

Способы лечения депрессии в декрете

Признаки депрессивного состояния могут уменьшаться после длительных приятных прогулок с малышом

Чтобы устранить признаки депрессивного состояния, нужно пересмотреть ситуацию, не быть слишком самокритичной.

Еще помогут такие способы терапии:

Физическая активность. Понятно, что женщина устает и у нее очень мало сил, но нужно заставить себя подняться и заняться фитнесом, аэробикой. Спортивные упражнения поднимут самооценку и настроение, укрепят иммунитет, подтянут фигуру. Во время физической активности вырабатываются гормоны радости, устраняющие стресс. Переутомляться не стоит – надо начинать с малого, но через некоторое время можно записаться и в тренажерный зал.
Прогулки на свежем воздухе. Гулять можно вместе с малышом. Проводить время на улице нужно не менее двух часов в день. Раз в неделю хорошо найти время прогуляться без малыша, оставив его под присмотром мужа или бабушек. Это хороший способ побыть наедине с собой, зарядиться положительными эмоциями и порелаксировать. Это поможет уберечь нервную систему от перегрузок.
Любимое занятие. Женщине рекомендуется по мере возможности работать на дому. Это отвлечет ее от негативных мыслей, а также даст возможность получить дополнительные средства. Можно заниматься рукоделием или завести свой блог, где рассказывать об этапах развития малыша. Не повредит и саморазвитие. Сейчас можно найти большое количество обучающих онлайн-курсов: маникюра, макияжа, шитья и др.
Отдых. Когда ребенка укладывают спать днем, маме лучше прилечь с ним. Это позволит восстановить силы. Перед ночным отдыхом полезно принять расслабляющую ванну с добавлением успокаивающих эфирных масел, лечебной соли. Некоторым женщинам получить заряд энергии помогает активный отдых.
Общение с близкими людьми, друзьями, единомышленниками. Несмотря на всю занятость, на это нужно выделять хоть немного времени. Встречаться с людьми можно лично или на форумах. Там найдется много интересных тем для общения. Молодая мама не должна закрываться в себе и зацикливаться на ребенке. Потребность в общении и социальных контактах заложена в нас природой.
Прием витаминов. Они восполнят недостаток полезных веществ в организме. Иммунитет станет крепче, молодая мама будет меньше уставать. Если женщина кормит грудью, то лучше проконсультироваться с врачом.
Получение положительных эмоций. Поможет любимая музыка, посещение интересных мероприятий, детских праздников и т.п.

Важно понимать, что родителем становится не только женщина, но и ее мужчина. Он тоже временами чувствует себя сильно уставшим и обделенным вниманием жены. Ему необходимо внимание, поэтому иногда нужно устраивать совместные романтические вечера, оставив малыша с бабушками.

Иногда лечение при депрессии включает и прием медикаментов, их назначает только врач, даже если они на растительной основе.

Дополнительные рекомендации

Симптомы послеродовой депрессии у мамы уходят, если папа будет ей помогать

Для избавления от симптомов депрессии женщина может обратиться к психологу. Обычно специалист дает такие рекомендации:

Научиться позитивному мышлению. Нужно стараться замечать яркие краски, необычные вещи, ощущать приятные запахи, видеть красоту природы и др. Жизнь не заканчивается на подгузниках и молочных смесях. Совсем скоро малыш начнет улыбаться, ползать, ходить, скажет первые слова, а это же так радостно для каждого родителя!
Не отказываться от помощи окружающих. Ни одна психотерапия не поможет, если сваливать все заботы на себя. Женщину ждут не только уход за ребенком, но и домашние дела. Существует потребность в том, чтобы уделить внимание другим членам семьи. А вот чего точно не следует делать, так это вспоминать и зацикливаться на обидах на близких людей.
Читать литературу о развитии ребенка, о здоровье и красоте молодой мамы.
Обязательно поощрять себя за каждое выполненное задание.

Если депрессия, несмотря на все меры по ее терапии, не проходит, то прибегают к медикаментозному лечению. Женщине обычно назначаются легкие антидепрессанты. Курс терапии длится около года.

Как может помочь семья?

Для успешного лечения депрессии молодой маме требуется помощь мужа. Не стоит скрывать от него свои эмоции, винить его в отсутствии внимания. Но чтобы помочь жене преодолеть психологические проблемы, следует принять такие меры:

понять причины патологического состояния;
разговаривать с женой, каким бы уставшим они ни был, ведь растить грудничка тоже тяжелый ежедневный труд, от которого нельзя отказаться;
уделять жене максимум внимания;
помогать в уходе за малышом;
адекватно реагировать на ее эмоциональные всплески;
говорить приятные слова, радовать небольшими подарками;
защищать свою семью от вмешательства и советов посторонних лиц;
дать возможность молодой матери периодически отдыхать и заниматься любимыми делами.

Профилактика депрессии

Лечение послеродовой депрессии у молодой мамы должно включать в себя положительные эмоции

Чтобы не допустить развития патологии, нужно выполнять следующие рекомендации:

Ставить перед собой посильные цели. Не стоит стараться делать для грудничка то, что ему не нужно в данный момент. В первые годы жизни ему в первую очередь необходимы внимание и забота счастливой матери.
Общаться с малышом в свое удовольствие. Лучше поиграть с ним в ту игру, которая нравится обоим. Не нужно мучить себя и его постоянными развивающими занятиями, которые не приносят радости.
Не следует идеализировать ребенка. У всех есть свои достоинства и недостатки. И малыш имеет право на капризы в силу своего возраста.
Ежедневно выделять время для себя.
Равноценно распределить обязанности между всеми членами семьи.
Не надо ожидать благодарности. Не стоит жертвовать своим здоровьем, ведь ребенок вырастет и у него будут свои интересы. Он не просился на свет и не должен родителям ничего за то, что они его вырастили.
Нужно рассчитывать на свои возможности. Хорошо, если есть близкие люди, которые помогут растить малыша. Но они не обязаны этого делать. Поэтому перед рождением крохи необходимо понять, как придется перестроить жизнь, исходя из собственных возможностей.
Не находиться взаперти. Общение – лучшее лекарство от апатии.

Депрессия часто возникает у женщины, вынужденной постоянно находиться возле ребенка и забывать о своих интересах. Но внимательное отношение родных, выполнение рекомендаций специалистов поможет избежать этого патологического состояния.

Тема важная и нужная, но найди время на то, на сё… Не прибавляет радости. Тоже мне выход. У мамы и без того депрессия, а её ещё больше втаптывает ситуация когд… Читать ещё

Тема важная и нужная, но найди время на то, на сё… Не прибавляет радости. Тоже мне выход. У мамы и без того депрессия, а её ещё больше втаптывает ситуация когда надо найти время, а его как будто нет, а ты его должна найти и взять где-то на это силы. Статья не мотивирует, а ещё больше загоняет в депрессию.

На самом деле очень важная тема. по-моему с этим сталкиваются все. Спасибо автору!

Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.

«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.

Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».

«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?

Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.

Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование».

Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.

Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».

Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.

Отказываемся от чувства вины

Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.

Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.

Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.

В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».

Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.

Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.

Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».

Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.

Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!

Манипулятор и жертва. Два в одном

Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.

Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.

Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.

Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.

Выходим из манипулятивной игры

Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.

Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.

На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.

Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.

Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.

Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.

Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.

Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.<. >

Я гордилась своими детьми! <. > Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Переходим на уровень свободы

Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.

Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.

Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.

Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.

В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.

Большинство женщин боятся декретного отпуска больше, чем самих родов. А все потому, что встретить маму, которая наслаждалась бы своим законным правом посидеть дома и никуда не спешить — практически невозможно. Чаще про декретный отпуск можно услышать что-нибудь подобное: я схожу с ума, скорей бы все закончилось. Практикующий психолог, автор бестселлера о беременности и подготовке к родам Татьяна Аптулаева уверена, что это время можно провести с пользой для себя. Как это сделать, она рассказал АиФ.ru

Внезапный дауншифтинг

Оксана Морозова, АиФ.ru: Татьяна, один из довольно популярных запросов в интернете — «как не сойти с ума в декрете». Почему многие женщины воспринимают декретный отпуск как некое испытание — они его жутко боятся?

Татьяна Аптулаева: Сойти с ума в декрете, действительно, можно. Представляете, жили вы, жили обычной жизнью с работой, карьерой, дискотеками и караоке, а тут бац! У вас появился ребенок. Все, больше никаких караоке-баров. Это я, конечно, сильно преувеличиваю. Потеря прежней свободы, когда вы делали то, что хотели, заканчивается в один миг, и вы полностью подчиняетесь расписанию младенца.

— Значит, реальный повод для беспокойства есть, или все же «не так страшен декрет, как его малюют»?

— Какие самые распространенные мифы о декретном отпуске вам приходилось слышать?

— Миф о потерянном времени. Он на первом месте. Потому что мы живем, находясь во власти другого мифа. Имя ему «успех». А он предполагает жизнь, в которой события меняются с такой же бешеной скоростью, как в экшенах о Джеймсе Бонде и агентах Чарли. И, конечно, в нем есть скрытая, часто неосознаваемая обязанность — демонстрировать всему миру внешние показатели наших достижений. Больше денег. Выше должность. Круче машина. Колода сертификатов об окончании различных курсов обучения. И так до бесконечности. А декретный отпуск — это такой внезапный дауншифтинг. Раз, и ваша скорость не пятая, а первая. И самый ужас, что вы не можете себе, как в той песне, кричать «Дави на гааааз!». Потому что женщина с грудным младенцем на руках — уже не Джеймс Бонд и не агент Чарли. Как бы она этого ни хотела. Но декретный отпуск — это другая система ценностей. Ключевое слово здесь «ценности» — они есть и их много.

Забота о себе

— Реально ли в этот период избавиться от ощущения «дня сурка»?

— Ни одна мать в мире не избавится от «дня сурка», если сама ухаживает за младенцем. Как ни крути — вы все же повторяете изо дня в день одни и те же действия. Перечислим: 5-6 раз — смена памперсов; 5-6 раз — кормление (сначала грудью, потом с прикормом); каждый вечер — купание перед сном; каждый день — прогулка. А теперь давайте это умножим на количество дней в неделе, а затем — на месяцы в году. Цифры впечатляют. Еще добавьте к этому обычные домашние дела — готовка еды на три раза в день взрослому человеку, стирка, уборка, мытье посуды. И все это жизнь в состоянии «а нюх как у собаки, а взгляд как у орла». Мама грудного ребенка все время находится в боевой стойке пограничника, который день за днем несет службу, но при этом его нормальное состояние — повышенная бдительность.

Все эти действия по уходу за ребенком становятся автоматическими, потому что человеческая психика не выдерживает монотонности и однообразия длительное время. И тогда недалеко до депрессии и равнодушия к собственной жизни. Усталость все равно накапливается. Сначала физиологическая — восстановление организма после родов, от недосыпа, рваного сна, двойной нагрузки и ответственности, вообще осваивания своей новой роли матери. А затем к ней добавляется психологическая. Но вы не можете не повторять эти действия, потому что от них напрямую зависит самочувствие вашего ребенка, вы удовлетворяете самые базовые потребности в его жизни.

— В таком случае что делать?

— Для того, чтобы усталость не привела вас к депрессии и ощущению автоматизма, который усиливает «день сурка», вам нужно ее максимально снижать на физиологическом уровне. Первое — вы максимально простыми способами снижаете ощущение усталости (сон, ежедневные прогулки, правильное питание). Второе — вы планируете новые события, которые все время будут вносить свежую эмоциональную струю именно в вашу жизнь, а не в жизнь других. Вам нужно напитывать положительными эмоциями саму себя. Это могут быть простые, но постоянные удовольствия — встречи с друзьями. Но более надежный способ, на мой взгляд — это вклад в ваше личное развитие. Все что угодно. Новый иностранный язык. Курсы кулинарного искусства. Ландшафтный дизайн. Грядки на вашей даче. Объясняю почему: занимаясь саморазвитием, вы меняетесь внутренне и обеспечиваете движение не внешнее, а внутреннее. Новая прическа перестанет быть свежей, одежда износится, встречи с друзьями заканчиваются, а результаты вашего развития останутся с вами навсегда. Понимаете разницу? От этого ваша самооценка возвращается в прежнее нормальное состояние. И вы уже не будете чувствовать себя приложением к ребенку, комбинатом по производству молока и т.д. Это важно.

Когда вы вынуждены во внешней жизни каждый день повторять множество монотонных однообразных действий, вам особенно важно меняться внутренне, давать себе рост как личности и человеку. От повторения ваших монотонных действий зависит результат — ваш ребенок растет здоровым и счастливым. Но забота о себе нужна и вам самой. Если вы не будете полны энергии и эмоционально наполнены, как вы можете давать свою любовь и заботу ребенку? С какими чувствами?

— И все же большинство женщин в декрете живут иначе. Как правильно организовать свой день, чтобы все успевать? Имеет ли смысл составлять распорядок дня и строго придерживаться его?

— Здесь все зависит от самого типажа мамы. Если женщина изначально отличный менеджер, организованный человек, то ребенок на руках мало что меняет. Такие женщины быстро превращаются в классическую многорукую маму-богиню и делают пять дел одновременно. А вот если вы больше живете по вдохновению (я, например, отношусь к таким людям), тогда особенно важно поддерживать отличный тонус — и физический, и психологический; поддерживать хорошее настроение, иметь по крайней мере один, но великий источник вдохновения. Или кучу мелких. Для «настроенческих» мам все планировать и успевать во что бы то ни стало не имеет смысла, потому что это не относится к их внутренней структуре и системе ценностей. Жесткое планирование все равно не пройдет. Сегодня не сделали — успеем завтра. Жизнь быстро определяет приоритеты. На макияж они махнут рукой в первую очередь. Вся жизнь подчиняется одному — хорошее самочувствие ребенка. Поэтому успеть в поликлинику важно, а суп — в мультиварку, засыпая в нее овощи с волшебными словами «горшочек вари» и все другие бытовые хитрости быстро осваиваются: пообщались с другими мамами, прочитали нужные статьи и книжки по уходу за ребенком — и много чего узнали. Опыт быстро учит, что вместе с ребенком можно много чего успеть. И в магазин, и уборку сделать, и суп сварить, и гимнастикой заняться на спортивной площадке, пока ребенок спит, и музыку послушать в наушниках, пока коляску в парке катаете.

Погрузиться в материнство

— Какие ошибки обычно совершают женщины в декретном отпуске?

— Перфекционизм. Не нужно становиться идеальной мамой. Стараться все сделать на «пять». Останавливаться в личном развитии.

— А как избавиться от комплекса идеальной мамы?

— Полюбить себя. Декретный отпуск — это отличный период, когда вы живете замедленной жизнью абсолютно по праву. И, возможно, даже обязаны, если хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, потому что высокие скорости, частая смена впечатлений, общение с большим количеством людей — все это не для младенца. Он постепенно открывает для себя мир, быстро утомляется от разного рода раздражителей — шума, яркого света, мелькания лиц, какофонии большого города.

— Как найти время для ухода за собой?

— Стандартная проблема, о которой говорят многие женщины, когда декретный отпуск подходит к концу — «я забыла как работать, у меня голова совсем не соображает» и т.д. Можно ли избежать подобных последствий и каким образом?

— Если во время декретного отпуска вы занимались саморазвитием, такого ощущения у вас не возникнет. Это лучшая профилактика подобных последствий. Важно держать свой мозг в тонусе. И если вы возвращаетесь на прежнее место работы, чаще всего эта тревога быстро проходит за первую неделю, максимум две, как только вы вливаетесь в поток.

— Некоторые женщины после рождения малыша буквально выпадают из жизни на несколько лет. Правильно ли это?

— Моя жизнь в декретном отпуске — яркий пример такого выпадания на несколько лет. Но чисто внешнего. Я погрузилась в материнство, отказавшись от активных действий в смысле работы в офисе или карьеры. Уехала за город. Встретила много непонимания. Но моя жизнь была насыщенной как никогда. Если вы захотите, этот период может очень мощно обновить вашу жизнь. Пересмотреть отношения с самой собой, другими людьми, со своей работой. За это время я подтянула свой английский. Написала новую книгу. Из моего круга общения ушли одни люди, пришли другие. Занималась повышением своей квалификации как психолога, проходя каждую неделю личную терапию. А для того, чтобы стать квалифицированным психологом, нужно очень хорошо посидеть в кресле клиента. Не проанализировав собственные вопросы, болевые точки, не встретившись с собственными «грехами» воочию, вы не можете помочь и понять других людей, которые обращаются к вам за помощью. Время декретного отпуска — кризисное. Выпасть, действительно, можно на несколько лет — вопрос в том, как вы это делаете. Художник Суриков однажды уехал на пять лет в Красноярск — у него был свой кризисный период. И вернулся в Москву с самой известной своей картиной «Боярыня Морозова». Теперь она висит в Третьяковке. Не бойтесь выпасть на несколько лет, если видите в этом ценность.

Я устала

— Как подключить к уходу за ребенком родственников и мужа, если они не очень горят желанием помогать?

— Нажать кнопку «вкл» (улыбается). И давайте начнем с того, какой помощи хочет женщина. Физическая — загрузить стиральную машину, потаскать ребенка, выгулять его в коляске, выкупать его. Материальная — выделить деньги в семейном бюджете на няню или уборщицу, чтобы облегчить ваши бытовые заботы. Есть, наконец, эмоциональная — поддерживать вас, откликаться на ваши переживания, выдерживать ваши слезы и обнимать в конце дня, а не только требовать, чтобы вы свято выполняли все свои обязанности домохозяйки и метали на стол тарелочки со свежим ужином. Очень важно не чувствовать себя одинокой в уходе за ребенком. И поэтому если муж погружен в карьеру и носит деньги в дом, а вы дома, то идеальное время, когда он может качественно пообщаться с ребенком — это суббота, вторая половина дня или воскресенье — когда он приходит в себя после трудовой недели. Если у вас партнерские отношения и зарабатываете вы примерно одинаково, тогда и обязанности важно распределять равноценно. И третий случай, самый тяжкий. Если муж сам как ребенок. Обычно такой мужчина требует, чтобы за ним ухаживали-ухаживали. Более того, конкурирует с ребенком за ваше внимание, просит, чтобы его вовремя кормили, обстирывали, обглаживали. Тогда придется его самого воспитывать и взращивать, возвращая ему ответственность за то, что и он — родитель. Но на это потребуется время, полгода нужно ему дать точно. И главное, научиться, просить его. Без претензий, обид и скандалов. А как взрослый человек, например: «Мне очень нужна твоя помощь. Я устала и хочу в субботу отдохнуть. Мог бы ты мне помочь и погулять днем с малышом, а я в это время приму ванну? Я буду тебе очень благодарна, мой милый». То есть вы прямо обращаетесь к нему, сообщаете о вашем состоянии, обозначаете время за несколько дней и говорите, что конкретно он может сделать. Все, обычно этого достаточно, чтобы нормальный человек откликнулся на вашу просьбу. Пробуйте.

Что касается родственников, то они на самом деле не обязаны вам помогать, как бы грустно это ни звучало. Если вы хотите, чтобы они захотели, это уже ваша задача — сделать так, чтобы они полюбили ребенка и у них возникло желание проводить с ним время.

— Ни от одного подобного переживания — чувства вины, обиды, обвинения, зависти — невозможно избавиться просто так. Если при каждом расставании мама испытывает его, скорее всего, речь идет о ней самой. Это может касаться ее собственной истории. Например, в детстве ее ребенком часто и надолго разделяли с мамой, оставляли одну или с чужими людьми. И еще важно обратить внимание, а не осуждают ли маму явно или тайно родственники. Если они говорят «ты думаешь только о себе, а на ребенка тебе наплевать», или просто молча, но всем своим видом демонстрируя, что она — плохая мать, то в этом случае, очень сложно не испытывать чувства вины. Многие мамы, особенно вначале, поддаются на такое обвинение. Сопротивляться этому сложно, поэтому нужно разбираться со своими слабыми местами: зависимость от чужого мнения, заниженная самооценка, склонность к самообвинению.

— К большинству статей, в которых рассказывается о том, что декретный отпуск реально проводить с пользой, можно найти сотни негативных комментариев: «видимо у автора нет детей», «все это фантазии», «в декрете не расслабишься» и т.д. К этой статье, они тоже, наверняка, будут, ведь ваш взгляд на этот период в жизни женщины не такой пессимистичный, как у многих.

— Во-первых, у меня есть ребенок. Во-вторых, каждый проходит свой путь. Тут я скажу кратко: ощущение тупика действительно время от времени возникает у каждого человека. И не только во время декретного отпуска, а в любое другое время больших перемен в жизни. И при этом ресурсы на изменение ситуации и принятие ее со всеми скрытыми возможностями есть у каждого. Просто огромное чувство усталости, паника, сильная тревога или отсутствие банальной поддержки хотя бы одного человека в жизни не всегда позволяют нам видеть возможности декретного отпуска. Но когда ничего нет, нужно просто успокоиться и вспомнить свою мечту.

Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.

Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.

Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.

Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.

Это личный опыт

Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.

Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.

Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.

Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.

Эмоции

С эмоциями каждый справляется по-своему . В моем случае советы типа «да у всех бывает, забей» или «ой, никому не показывай, улыбайся, и все пройдет» не сработали. Меня спасла психотерапия: как минимум с ее помощью я сберегла свое психическое здоровье и покой ребенка.

Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.

Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.

Договоренности с мужем

Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.

Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.

Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.

За два месяца муж прислал 12 тысяч рублей неравными суммами в разные дни — это было неудобно, потому что я не могла спланировать наши с сыном расходы. Со свободным временем тоже было неясно: муж мог пообещать приехать, но потом его планы менялись. В итоге я смогла выбить фиксированное время только на психотерапевта. После этого я поняла, что нужно действовать как-то по-другому .

Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.

Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.

Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».

Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.

Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.

В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:

Стороны договора — кто с кем договаривается.
Предмет договора — кто что делает.
Даты — когда кто-то делает что-то .
Санкции — что будет, если кто-то нарушит срок или сделает что-то не то. Например, опоздал и не предупредил — остаешься дольше с ребенком на время опоздания.
Мотивация — что будет за выполнение услуги. Например, дополнительные выходные, обед или уборка.

Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.

Алименты

Любая договоренность между людьми, когда возникают какие-то последствия, — это сделка. Когда вы покупаете бутылку молока, вы заключаете договор купли-продажи . Когда платите за проезд, заключаете договор перевозки и страхования.

Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.

Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.

Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.

Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».

До ноября 2018 года алименты были в среднем 10 тысяч рублей в месяц. Потом муж начал жаловаться на «мало работы» и «сливаются клиенты». На момент написания статьи средний платеж — 7500 Р в месяц. Иногда получается 4000 Р , иногда — 10 000 Р . Из-за такого большого перепада в суммах я не могу спланировать расходы и каждую неделю жду перевод и прогноз с ужасом: раз в 2—3 недели он пишет, что на будущей неделе у него нет работы. Это злит и нервирует. Поэтому я готовлю иск в суд о принудительном взыскании алиментов.

Система для выживания

База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.

Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.

Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.

Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.

Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.

Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.

Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.

Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.

Как следить за бюджетом

Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.

Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.

Расходы

Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.

Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.

Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.

Мои расчеты очень ограничены: нет, например, транспорта и одежды для меня. Я делаю это умышленно. Во-первых , у меня есть собственные вещи, я не всю жизнь бедствовала. Во-вторых , небольшие траты вроде прогулки до центра города можно сделать на отложенное в копилку. А в-третьих , адаптироваться под суровые условия в каком-то смысле означает смириться с ними и просто принять новый уклад. Мне это не подходит: я планирую выбираться из этого кризиса. Поэтому я стараюсь свести свою адаптацию к минимуму.

Детская одежда. Каждый месяц ребенку что-то становится мало и нужно новое. Оптимальным решением я вижу секонд-хенд , потому что это дешево: например, боди можно найти за 20—80 Р , когда новое стоит не меньше 200—500 Р . Кроме того, вещи почти новые, потому что дети вырастают из них раньше, чем успевают заносить и запачкать.

я потратила на одежду для сына за полгода

В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.

Мой ребенок худенький и высокий, в ширину не растет, поэтому носил в год одежду с маркировкой «6 месяцев». Долго не вырастает из одного и того же , а это дополнительная экономия.

Возможна ситуация, когда, еще находясь в отпуске по уходу за ребенком, женщина снова оказывается «в положении». На практике в таких обстоятельствах часто возникает вопрос, как провести расчет декретных, если из декрета в декрет работница переходит без выхода на работу. Законодательство предполагает для женщины возможность выбора более выгодного для нее с финансовой точки зрения варианта.

Нюансы оплаты отпуска по беременности во время декрета

В случае наступления новой беременности во время неоконченного отпуска по уходу за ребенком, последний должен быть прерван. Связано это с тем, что предоставление отпуска одновременно по 2 основаниям недопустимо (ст. 255 и ст. 256 ТК РФ; п. 20 Постановления Пленума ВС РФ от 28.01.2014 № 1).

Для проведения последующего расчета декретного пособия сотрудница должна написать заявление, которое обязательно включает просьбы:

прервать с даты подачи заявления отпуск по уходу за ребенком;
предоставить с того же дня отпуск по беременности и родам.

Не позднее 3 дней с момента прекращения отпуска по уходу за ребенком необходимо уведомить об этом ФСС (п. 47 Порядка, утв. Приказом Минтруда России от 29.09.2020 № 668н, п. 6 Постановления Правительства РФ от 30.12.2020 № 2375).

На основании такого заявления и листка нетрудоспособности, издается приказ о предоставлении соответствующего отпуска, и подаются документы в ФСС для выплаты пособия по БиР. Больничный лист в этом случае рассчитывается в обычном порядке в размере 100% среднего заработка.

Согласно действующим правилам, среднедневной заработок считается путем деления суммы заработной платы на количество дней в расчетном периоде. В стандартных ситуациях период расчета включает 2 года, до года, в котором наступил отпуск по беременности и родам (ч. 1 ст. 14 Федерального закона от 29.12.2006 № 255-ФЗ).

Если женщина в указанное время расчетного периода пребывала в отпуске по беременности и родам или по уходу за ребенком, у нее есть право заменить эти годы иными предшествующими годами, в которых у нее был более высокий доход. Такая возможность возникает в случае, если женщина была в декрете в предшествующих 2 годах полностью или частично. Главное условие для удовлетворения подобной просьбы — это увеличение суммы пособия по сравнению с расчетом, проведенным за стандартный расчётный период.

Перенос расчётного периода происходит только на основании письменного заявления работницы, делать это по своей инициативе ни работодатель, ни ФСС не должны. Вместе с тем, у работницы есть право, а не обязанность подавать такое заявление, и она может использовать обычный период расчетов без переноса.

Правила замены расчетного периода

Чтобы правильно рассчитать декретные в описываемой ситуации, нужно выяснить, собирается ли сотрудница проводить перенос расчетного периода. После чего получить от нее соответствующее заявление.

При этом выбранные года должны непосредственно предшествовать году, в котором сотрудница была в отпуске по беременности и родам или уходу за ребенком (Определение Верховного Суда РФ от 12.02.2018 № 309-КГ17-15902 по делу № А50-26803/2016).

Например, если заменить планируется 2019 и 2020, то это не могут быть 2015 и 2016 годы, а только: 2018 и 2017, 2018 и 2020, 2018 и 2019. То есть, можно менять любой год из расчетного периода по отдельности, но в пределах 2 лет непосредственно предшествующих ему (Письмо ФСС РФ от 30.11.2015 № 02-09-11/15-23247).

Пример расчета пособия при переходе из декрета в декрет

Работница Егорова З.Е. с 10.02.2021 уходит в отпуск по беременности и родам на 140 дней. С 10.01.2019 она была отпуске по беременности и родам, с 25.05.2019 в отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет, а с 28.09.2020 в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет. Сотрудница написала заявление о прерывании отпуска по уходу до 3 лет и предоставлении ей отпуска по беременности и родам с выплатой пособия.

Также она написала заявление о переносе расчетного периода на 2017 и 2018 год. Доход, учитываемый в целях исчисления пособия за 2019 год, составил 45 000 руб. А за 2017 и 2018 год — 589 200 руб. и 602 450 руб. соответственно. Как рассчитать декретные отпускные в этом случае?

Читайте также: