Когда муж уезжает один в отпуск

Опубликовано: 17.09.2024

Мне 37 лет, мужу 38. Вместе почти 18 лет. Два года назад узнала, что он встречался с другой женщиной. У меня были подозрения. Сначала он отрицал, но потом сознался. Говорил, что интимной связи не было, только несколько встреч в кафе и переписка в соц. сетях. Я поверила, хотя с трудом. Простила, но скорее всего не отпустила. Отношения сначала налаживались. Он клялся в любви, говорил, что любит только меня, остальное – ошибка. Я стала слишком ревнивой. В его телефон не заглядываю, стараюсь верить. Отчасти наверно боюсь. Эти два года дались нелегко. Хотя он многое для меня сделал, что бы загладить вину. Все вроде стало налаживаться. Но сейчас он просит, что бы я его одного отпустила в отпуск в Европу (с коллегами по работе, 4 человека – мужчины). До измены он ездил без меня в Европу и Америку. Я отпускала даже не думая о плохом. Но сейчас… Не могу, словно что-то держит. Понимаю, наверно неправильно. Он не собственность. Но внутри все сжимается. Он злится, обижается, говорит что я ему не доверяю. Я и сама это понимаю. Но как быть? Понимаю, хотел бы изменить, то можно и не ехать никуда, но и отпустить – сразу мысли лезут разные. Прошу помогите. Просто с ума схожу. Очень сильно люблю его и не хочу терять нашу семью. Я хочу научится доверять! Помогите.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж хочет в отпуск один

Здравствуйте, Анна. Женщинам природой дан дар - интуиция! Редко когда этот дар подводит их. И вы, тоже обладаете этим даром.

Aнна

. У меня были подозрения. Сначала он отрицал, но потом сознался.

Вы простили его и продолжаете сохранять семью.

Aнна

Очень сильно люблю его и не хочу терять нашу семью.

Совершенно правильно. Сложно забыть обиду, но вы справляетесь с этим. Вы поверили. Доверять, конечно, необходимо.

Расскажите мужу о ваших переживаниях по поводу его отъезда. Объясните, что вызывает у вас подозрение. Должно это пройти в дружественной, доверительной атмосфере, без напоминания прошлых обид. Вы, женщина и поэтому найдете правильные слова. Удерживать бесполезно, вы это сами понимаете. Поинтересуйтесь о плане, предстоящей турпоездки. Предложите ему посетить достопримечательности, которые вы сами бы хотели посетить. Возьмите с него обещание, что в следующий раз вы поедете вместе. Расскажите, как вы проведете время без него. Он должен знать, что вы не будете "сидеть у окна", ожидая его приезда, и что вам тоже есть чем заняться пока его не будет. Поведайте ему свой план досуга. Время пролетит незаметно. И когда вы встретитесь, то вам обоим будет, о чем рассказать. С новыми впечатлениями, будут и обновленные отношения. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Добрый вечер Анна. У многих пар такие вещи случаются. Может быть даже на пользу (как ни странно бы это звучало). Была одна история, когда умирала жена одного человека, причин не было никаких. Один шаман сказал мужу измени жене не то она умрет. Сначала жена будет ревновать и злиться, а потом простит и все будет хорошо. Любовники и любовницы неспроста появляются в жизни пары. Искать причину нужно в себе. Люди обычно обвиняют других. Так привычнее.

Семья это ценность. Чем больше держишь кого-то, тем быстрее ему хочется убежать. Личная жизнь должна быть у каждого человека. Никто и ни что не разрушит любовь. Будьте увереннее в себе и ревность перестанет вас донимать.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Анна! Вот уже действительно,если захочет изменить - изменит и под носом. Для этого не обязательно уезжать за тридевять земель. Как раз-таки за границей очень сложно это сделать, в плане того, что за все нужно платить, да еще в евро. По большому счету, в данной ситуации, дело не в нем, а Вас, Вашей реакции. Ваша ревность в принципе объяснима, раз уж был такой случай. Но он старался, заглаживал вину, а это значит, что дорожит Вами, дорожит отношениями. Вы его отпустите, а он будет Вам за это благодарен, привезет Вам подарок . И дело даже не в этом, а в том доверии, которого он от Вас ждет, раз уж Вы его простили. Простили, но не забыли. И появилось недоверие. Чем больше контролируете мужа, не даете свободы, тем сильнее он будет хотеть уйти от этого контроля и несвободы. Желательно Вам поработать со своим чувством ревности, недоверия, ведь за ними могут стоять более глубинные чувства и страхи. Важно их осознать и проработать. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова.

вы сейчас, на мой взгляд, стоит перед выбором: всё оставить как есть или начать меняться самой, менять своё отношение, поведение, научиться верить и доверять.

Это очень трудоёмкая работа и она выполнима.

Для приобретения вышеперечисленных навыков вам необходимо поработать с психологом.

Текст: Дарья Илюхина 20 июня 2017

Пары, чьи паспорта совсем недавно украсил штамп о регистрации брака, как правило, даже не задумываются о раздельной поездке на курорт. Молодые семьи «блюдут» наставления, данные в загсе, поэтому «и в горе, и в радости…» отдыхают вместе. Если же за плечами не один год семейной жизни, а в придачу к нему список накопившихся претензий, то некоторые супруги предпочитают отдыхать и друг от друга.

Лена и Игорь: отдохнувшие и… чужие.

Три года встреч под луной и девять лет со штампом в паспорте. За это время Игорь и Лена стали счастливыми родителями двух малышей. Глава семьи активно работал, а вторая половина хранила домашний очаг. Сидя в декретах, женщина тоже зарабатывала трудовую копейку, торгуя косметикой. Первые несколько лет семейной жизни супруги не помышляли о выезде за границу на отдых – средства не позволяли. Со временем дела Игоря пошли в гору и семья «закурортничала». За год околесив страну, молодые родители вышли на международный уровень отдыха. Турция, Египет, Тунис, Кипр, Таиланд… Везде вместе.

Никаких конфликтов. Все тихо, спокойно… Как дома. Вот это «как дома» и надоело. Решение отдохнуть порознь пришло само собой. Место выбрали сами. Она – Грецию, он – Таиланд. Оставив детей на бабушек, муж и жена разлетелись в разные стороны. Через 10 дней с разницей в несколько часов супруги приземлились на родной земле.

История умалчивает, как отдыхали вторые половины вдали друг от друга, но ситуация в семье изменилась кардинально. Игорь стал задерживаться на работе, нередко игнорировать телефонные звонки и раздражаться.

— Что ты меня контролируешь? — кричал он в гневе на некогда любимую жену, в очередной раз вернувшись домой за полночь. Недоумевающая Елена пробовала поговорить с мужем. Одна из таких попыток закончилась скандалом. Глава семьи собрал вещи и ушел. Вскоре супруги развелись.

Как выяснилось позже, в том злополучном отпуске мужчина отжигал по полной программе. На родине заграничный мачо продолжил познания противоположного пола.

Сегодня Игорь одинок. Несмотря на редкие встречи с сыновьями, мужчина исправно переводит деньги на их содержание. Елена отпустила ситуацию. Совсем недавно в ее жизни появился новый мужчина и сейчас она живет в приятном ожидании предложения руки и сердца.

Петр и Наталья: свободные и… счастливые.

На торжестве по случаю деревянной свадьбы супруги Любенко едва ли улыбались гостям. Им с трудом удавалось скрывать взаимное раздражение. За плечами пять лет семейной жизни и куча претензий друг другу. С виду идеальная семья: все время вместе, а на самом деле два совершенно чужих и озлобленных человека. Совместные поездки на отдых, как правило, заканчивались скандалом. Молчаливая дорога домой и мысли об очередных испорченных выходных.

Дело близилось к разводу, когда Наталье досталась халявная путевка в Турцию. Подруга предложила составить ей компанию. Поездку на двоих оплатил ухажер ее знакомой. Щедрого жениха не отпустили с работы, и нужно было найти «попутчика». Услышав об этом, Петр возмутился: мол, негоже по курортам замужним дамам в одиночку разъезжать. А поразмыслив, решился на ответный ход – купил недельный тур в Грузию. Наталья одобрила поездку.

Кто бы мог подумать, но жизнь отдохнувших по отдельности супругов заиграла новыми красками.

— У нас появились темы для разговора, мы, как в юности, делились друг с другом впечатлениями, – рассказывает вдохновленная Наталья.

С тех пор прошло два года. Супруги по-прежнему планируют совместный отдых, но теперь мысль отдохнуть раздельно их не пугает, а скорее манит. При этом, как утверждают муж и жена ничего «криминального» в поездке они не совершали. Наталья признается, что во время заграничного отпуска с ней неоднократно заигрывали мужчины.

— Приятно, когда на тебя обращают внимание и делают комплименты. Мне кажется, что у меня даже самооценка выросла, – поделилась женщина.

Петр тоже рассказал, что во время отдыха не избегал противоположного пола, но общение ограничивалось легким флиртом. Путешественник даже сходил на стриптиз и охотно поделился впечатлениями с супругой.

— Это стало некой разрядкой наших отношений, – говорит мужчина.

Мнение специалиста

— Главный минус отдыха врозь – это прежде всего отсутствие эмоционального контакта между супругами. Мужчина и женщина могут существовать как родители, но не как партнеры и единомышленники, – поясняет Елена Шамова. — Отсутствие такого контакта как раз и приводит к курортным романам, поскольку человек ищет взаимопонимания «на стороне». Зачастую это касается мужчин, особенно если они не видят жену больше двух недель. Если он или она все-таки настаивают на раздельном отдыхе, возникает вопрос: почему им не хочется быть вместе? Видимо, в отношениях давно нет тепла. После отпуска наедине именно такие пары чаще оказываются на грани развода, потому что сталкиваются с проблемой лицом к лицу. Наболевшее выплескивает наружу, и взаимные претензии только усугубляются.

По мнению психолога, постоянный отдых без второй половины рано или поздно может привести к печальному финалу. Если муж и жена не могут расслабляться вместе, то напрашивается вопрос, что вообще связывает этих двух людей? Такие отношения можно назвать союзом терпимости и о гармонии в данном случае не может быть и речи. Исключением можно назвать гостевые браки, где члены семьи живут собственной жизнью.

Если взгляды и предпочтения мужа и жены на отдых кардинально отличаются, то нет ничего страшного в том, чтобы несколько дней провести вдали друг от друга. Допустим, он на рыбалке, она в шопинг-туре. Главное, чтоб и совместное времяпрепровождение было супругам в радость.

Постоянный раздельный отдых – это не способ вылечить семейные отношения. Таким образом их можно лишь временно реанимировать, но всех проблем это не решит.

Плюсы самостоятельных поездок на курорт усматриваются лишь в случае, когда они не заменяют совместный отдых, а всего навсего его разбавляют.

Я учусь на второе высшее, в свой законный отпуск хожу на сессии. Второй год без отпуска. Возможности куда-то уехать у меня нет, т. к. с работы отпускают только на сессии. Муж хочет уехать без меня с другом на 2 недели. Я переживаю что они там могут натворить вдвоем. Он говорит, что просто устал, ему нужен отпуск. Я тоже устала, все-таки второй год без отпуска, но учиться надо.. . Как быть? Отпустить его? Боюсь, что этим я сама открою дорогу к разводу.

Отпустить конечно. На доверии строятся любые отношения. К тому же он с другом едет, а не, скажем, с коллегой по работе женского пола.

что значит отпустить? он на привязи что ли? а второе высшее - это твоя прихоть, а не его, так что за что боролась.

вы скорее откроете дорогу к разводу, если будете держать его при себе и нагнетать обстановку. мой тоже ездит иногда один, ничего страшного в этом не вижу. это вопрос доверия. поверьте, если мужчина захочет поблудить, он это сделает где и как угодно, не обязательно в отпуске. к тому же, даже самым любящим супругам нужно хотя бы изредка отдыхать друг от друга.

Ммм, ну как в старом анекдоте должно быть: никто его за рога не держит.

Вам решать. Но я сильно бы удивилась, если бы услышала от мужа такое ((((.На то она и семья чтобы все тяготы и заботы и радости на двоих. Про какой эгоизм речь не понимаю ((((.

Если Вы ему не доверяете и считаете, что это приведет к разводу, так какой вообще смысл Вашей совместной жизни? Всю жизнь его как быка на привязи держать не сможете. Захочет изменить, так и ехать никуда не понадобится. Пересмотрите свое отношение к нему. Он - не Ваша собственность и ему нужен свой простор.

Будете собакой на сене - дорога к разводу откроется у вас под носом. И уезжать не понадобится.
"Я не могу поехать в отпуск - и муж пусть не едет"-- это, простите, потрясающий эгоизм)) ) На месте мужа я бы задумалась, с кем живу)))

я не знаю, но я бы так не поступил, я бы не поехал сам, и даже говорить не стал бы не чего, это мое мнение а какая обстановка у вас я не знаю.

Разумеется пусть едет только скажите чтобы презервативы взять не забыл)) . А вы продолжайте учиться) .
P.s. На отдыхе где то далеко от дома самое большое что может произойти это просто секс с другой женщиной. Если это случится дома, то это уже будет роман с продолжением. Он же мужчина, любить жену и на отдыхе кого то трахнуть это совместимые в голове понятия и за измену мужчина это не считает.. жалко что и жены тоже так не думают)

Получается, что вы делаете мужа заложником своего недоверия.
Понятно, что сложно находиться в такой тревоге.. . но.. . он ведь не виноват.. . ни в том, что вы не можете себе организовать отпуск (без сессии) , ни то, что не доверяете ему. .
Вы пишите: "Он говорит, что просто устал, ему нужен отпуск. Я тоже устала, все-таки второй год без отпуска, но учиться надо. " Как будто если вы не даёте себе возможности отдыха, то муж тоже не имеет на эту возможность права. .
"Я переживаю что они там могут натворить вдвоем. " - т. е. получается, что вы не верите, что ваш муж ваш ценит и стремится выбирать только вас? Тогда не понятно для чего вы удерживаете рядом мужчину в любовь которого не верите? И не смотря на то что не верите, всё-таки боитесь подтвердить своё неверие.

давай по_женимся! ?
- давай! но! прихожу когда хочу. общаюсь с кем хочу. ужин на столе. у меня каждую субботу рыбалка с друзьями.
- хорошо. а у меня каждую ночь секс, с тобой или без.

Значит с другом ему интереснее чем с вами. Определите почему и приобретите эти качества. Относительно отдыха можно найти компромисс, например, пикник с мужем за городом в выходные. Учебу для этого бросать не нужно.
И еще: самый крепкий поводок- это длинный поводок.

Ну может у вас переклинет и вы пойдете 3 высшее получать, а муж что, должен вас вечно ждать, когда вы будите свободна поехать с ним в отпуск? ! Любому человеку нужно отдыхать )хоть раз в год) . Конечно мужики в отпуске будут бухать и обязательно познакомятся с девушками. Так что договаривайтесь с Универом и летите с мужем в отпуск, если не хотите чтобы он загулял там. Я живу на Кипре и вижу как отдыхают здесь наши "свободные" мужчины.

я даже и представить такого не могу, чтоб мой муж объявил мне, что он с другом отдыхать поедет.. . Разве в семье такое возможно?? ? И что значат ответы """Что значит отпустить - не отпустить. Ваш муж взрослый человек, как и вы тоже. Он сам вправе распоряжаться своим временем и решать как ему отдыхать, где и с кем. """" Простите, но у Вас семья, общий быт, заботы и ОТДЫХ. Он от Вас что ли отдыхать собрался.

пусть едет -крепче семья будет

я против отдуха мужа и жены по отдельности, но. если он хочет поехать, он поедет, скандаль, не скандаль.. . просто скажите ему, что вам обидно, что он хочет отдохнуть без вас, но пусть делает как считает нужным. . если поедет, делайте выводы сами.

я лично ничего плохого не вижу в раздельном отдыхе, но если нет веры, то нет и семьи. и странно то, что нет солидарности, можно что-то придумать на выходные. Плохо, если он не переживает. А если боитесь, что переспит с кем-то, то запомните - свиья грязь найдет везде

Я бы не пустила) ) 2 недели, предлагаю выдать ему карандаш! пусть закатывает губу обратно! Если хочет отдохнуть отправьте его в лес с другом на рыбалку или в поход))

Отпусти, если любит не изменит

а я считаю, что супруги должны обязательно ехать вдвоём. Если у одного не получается, другой тоже никуда не едет!

погуляют с молодыми девахами да и все . больше ничего не натворят .

Что значит отпустить - не отпустить. Ваш муж взрослый человек, как и вы тоже. Он сам вправе распоряжаться своим временем и решать как ему отдыхать, где и с кем.

Извините, но это эгоизм чистой воды.
Вы выбрали образование и муж должен дома куковать свой отпуск?

Не отпускать. Если он вас любит - вряд ли захочет куда-то уехать без вас, тем более с другом. Хочется не отдыха, а свободы. А отдохнуть можно и на даче и за городом, да где угодно, но вместе. Пусть это будут лишь 2 выходных дня. Не пускайте, держите, а если будет настаивать - пусть едет сразу со всеми вещами и не возвращается. Зачем вам человек, который думает только о себе, не задумываясь о вас!

Первый уровень сложности – это когда любимый человек просто уехал отдыхать один (у вас не совпал отпуск, биоритмы, настроение, планы на лето, отношение к Индии — не важно). Это не страшно. Второй уровень сложности – это когда любимый человек уехал один, потому, что вы поссорились (ты плохо себя вела, испортила все в последний момент, опоздала на рейс потому, что встречалась с бывшим, и он об этом знает). Это уже хуже. Наконец, третий уровень сложности – это когда любимый человек улетел в отпуск со своим любимым человеком, но этот человек не ты (а его жена, например). Тогда все хуже. Но надо же как-то все это пережить!

1) Не переживай. Если ты уже смирилась с тем, что он там, а ты здесь, а не летишь туда следующим рейсом – то переживать бессмысленно. Это ничего не изменит.

2) Составь календарь с обратным отсчетом. Напечатай на служебном принтере количество дней до момента его возвращения из отпуска четырехсотым кеглем (будет как раз, поверь) и повесь на видное место. Каждый день обновляй календарь. Ты увидишь, как идет время, и ожидание станет системным – уйдет хаос и сразу станет понятен масштаб бедствия. А когда понятно – это уже лучше.

3) Сядь, расслабься и сразу прокрути в голове (у тебя 15 минут) все самые страшные варианты, исходящие из этого процесса. Например, представь своего любимого человека с другой женщиной, с Анджелиной Джоли в джакузи, с Пэрис Хилтон в спальне, голым на барной стойке, в Нью-Йоркском ЗАГСе с его бывшей пассией. Теперь открой глаза. Этого не произойдет. Если это произойдет – напиши нам письмо, мы сделаем об этом репортаж. Если это тебя не утешает, смотри пункт 1.

4) После того, как параноидальные мысли неуверенной в себе и дорогом тебе человеке наконец достойно оставили тебя – можно начать думать о себе. Сколько у тебя времени? Что ты будешь с этим временем делать? 14 дней? 10? Месяц? Поздравляем. Это – твое личное время, которого у тебя никогда, ни при каких других обстоятельствах появиться не могло.

5) Изучи список диет на отведенный период , запишись в салон красоты, посмотри, где сейчас распродажи или наоборот – новые коллекции, и что будут носить осенью (см. раздел моды). Приведи себя в отменный вид. Если ты уже в отменном виде – преобразись. Подзагори, подровняй волосы, сделай педикюр, купи себе новые платье, в котором встретишь его.

6) Сделай ему сюрприз! Например, татуировку в виде символа, который значит что-то только для вас двоих. Или, может быть, проапдейть его комнату: купи новые занавески и ковер, вычисти все пыльные углы, разложи компакт-диски по коробкам, научись готовить его любимое блюдо.

7) А теперь подумай: что ты хотела, но не могла сделать при нем? Вечеринку в стиле Гари Поттер со своими университетскими подругами, которых он терпеть не может? Поход в сауну с девочками без мужей и бой-френдов? Посещение блошиного рынка, где у каждого лотка можно стоять по двадцать минут и никто тебя теперь не поторопит? Просмотр романтических комедий с попкорном и колой дома?

8) Он еще не вернулся? Если осталось время, можно завершить незаконченные дела. Они у тебя, признайся, есть. Дорисовать картины, доклеить обои. Доехать до дачи, помочь маме с клумбой. Сдать в гарантийный ремонт матрас.

9) Он все еще не вернулся. Сколько дней осталось до его возвращения? Это невыносимо, правда, столько ждать? Когда сделать ничего нельзя, и никакие пункты не работают, а пункт первый – не утешает, то горе надо выговорить. Расскажи об этом всем. Начинай с этого любое общение. Говори правду. Лучше всего так: «Привет,(без паузы) он уехал и я умираю, нет никаких сил жить дальше без него». Люди начнут принимать в тебе всякое участие: жалеть тебя или смеяться над тобой, и то, и другое – неплохо.

10) Сядь и напиши ему письмо. Большое такое письмо со всеми подробностями, как ты рисовала календарь, как считала дни, как делала татуировку, дорисовывала картину, покупала занавески, тусовалась с подругами, ходила на массаж и страдала, страдала, страдала, и что больше никогда, низачто, ни в каком году и ни в какую страну вы не должны летать по отдельности. Написала? Перечитай. Положи под подушку, и если ты не передумаешь, пусть он прочтет его, когда вернется. Ведь он уже так скоро вернется, твой любимый человек.

И – пожалуйста – веди себя достойно. Не пиши ему ежедневно сумашедших смс (ни сопливых, ни ревнивых, ни злых). Будь умницей. Думай о том, что он тоже скучает – просто в более комфортных условиях при более комфортной температуре воздуха и воды и с лучшим видом из окна. Ему должно быть хорошо там, в отпуске, и это ведь твой любимый человек, так пожелай ему хорошо отдохнуть!

Однажды такое решение помогло спасти их брак, теперь они ходят на свидания с другими и счастливы

Долгожданный отпуск — время экзотических пляжей и обязательных катаний на слоне — для многих превращается в поле для выяснения отношений. Один считает, что надо копить на новую машину, другая уже накопили на полбилета в Кемер, он хочет лазить по пещерам с фонарем во весь лоб, она — тянуть коктейль через трубочку в средиземноморском баре. Ответ очевиден: отстаньте от несчастного человека и катите исполнять свои летние мечты, если есть задор и финансы. Корреспондент SHE нашла пары, которые выбрали для себя раздельный отдых, и поговорила с психологом, так ли важно для большой любви, кто, с кем и где проводит время.

Галина, 39 лет, занимается бизнесом

«Наша пара пришла к идее отдыха от семейной жизни не сразу. Мы женаты 13 лет, у нас 2 детей и общий бизнес. После свадьбы мы амбициозно хотели быть 24 на 7 вместе, стать друг другу лепнейшими друзьями, бизнес-партнерами, родителями, правой и левой рукой одновременно. Через 4 года выяснилось, что у нас все получилось, только вот нас с мужем в физическом плане тошнит друг от друга. Дальше были психологи, коучи, подачи на развод, деление жилплощади и в итоге второй ребенок. В тот декрет мне было так горько, что я не нашла ничего лучше, чем с двухмесячным ребенком на три месяца уехать в Грецию. Я просто собрала вещи, взяла деньги и уехала. Старшая дочь осталась с мужем, свою часть рабочих обязанностей я могу выполнять онлайн, и муж, безусловно, пошел мне на уступки.

Через месяц я перестала себя чувствовать роботом по подаче молока и решению экономических вопросов, варильщиком каши утром на всех и личным тайм-менеджером. Я почувствовала себя, как до замужества. Начала с удовольствием общаться с людьми, на меня начали обращать внимание мужчины. Это непередаваемое ощущение, когда приятный мужчина просто подсаживается к тебе за столик поболтать, а ты сидишь и ощущаешь, что ты больше не деревянная. Что здесь ты играешь непривычную и так давно забытую для себя роль.

За три месяца Галина превратилась из задерганной мамы и бизнесвумен, которая постоянно что-то решает, в женщину, которой хотела бы быть

Мне помогло мужское внимание. И осознание, что я могу уйти от мужа, и жизнь будет продолжаться, и даже может быть приятной и классной. После моего возвращения в сентябре через месяц ко мне переехал муж (до этого мы уже жили раздельно). Я не отговаривала и не настаивала. В конце концов у нас общие дети. Где-то через 3 месяца у нас восстановились супружеские отношения, как у мужчины и женщины. С этого момента у каждого из нас своя приватная жизнь, мы не проводим вместе все выходные и отпуска, но ценим семейные вечера. У меня появилось хобби, связанное с духами, я часто бываю в командировках. Да, я могу позволить себе флирт и свидания. Думаю, муж тоже. Зато наш брак жив, и мы по отдельности существуем, как мужчина и женщина, и это даже по внешности заметно окружающим. Теперь я не понаслышке знаю, почему многие женщины с годами как будто вянут, а мужчины становятся похожи на сосредоточенных маринованных грибков».

Даша, 29 лет, старший менеджер в рекламном агентстве

«Чаще всего получается, что мы с Лешей ездим в отпуск по отдельности и выбираем разные места и форматы отдыха. Когда мы начали встречаться, через месяц я собралась на Кипр. Он выразил желание поехать со мной. Весь отпуск я хотела провести у бассейна и на море, на второй день я заметила, что ему неимоверно скучно. Мне было обидно — у нас только все начинается, все должно быть на подъеме, а тут кислая мина. Ему хотелось постоянно куда-то ехать, а я не понимала бесполезность носиться по острову по жаре, если красивый закат, море и пляж под боком. В итоге отпуск прошел скомканно, мы вернулись домой, и все как-то наладилось, впечатление сгладилось, и показалось, что все не так плохо.

Было круто до момента, пока мы с общими друзьями не решили поехать во Вьетнам через месяцев восемь. Там подтвердилось, что мой любимый терпеть не может жару и безделье, а еще ему не нравится Азия. Запахи, своеобразная еда, влажность. В середине отпуска он заболел, сильно отравился. Это совсем допортило все впечатление. Но и тогда меня не остановило ездить с ним вместе. После свадьбы мы поехали в свадебное путешествие на Краби по моей инициативе, где Леша уже, не скрывая, со второго дня хотел домой, шутил, когда это закончится. А я обожаю Азию, и мне было ужасно мало тех 9 дней. И обидно за потраченные деньги, ведь мы копили на этот отпуск, и это было непросто.

После этого я приняла историческое решение не упрашивать его на совместные отпуска, и в наших отношениях отпала большая проблема. С тех пор прошло 5 лет, я каждый год минимум 2 раза езжу в азиатское направление, и каждый раз на отдыхе у меня получается взглянуть на расстоянии на свой брак и мужа. Оценить их как бы по-новому, соскучиться. Он меня спокойно отпускает, созваниваемся, но без особого контроля, никто никого не пытается на чем-то поймать. На отдыхе я часто встречаю неадекватную реакцию со стороны людей: как это, ты замужем, но ездишь одна. Как это муж тебя отпускает. Ничего никому не объясняю, конечно, каждый в меру своей испорченности думает.

Супруг тоже имеет право собраться в любую сторону света, но мы друг друга всегда приглашаем вежливо и осведомляемся о планах, чтобы никому не было обидно.

Осенью Леша хочет в Хорватию и Боснию, собирается поехать с друзьями, сейчас эта поездка на стадии планирования. Я немного волнуюсь, ведь мальчишки больше склонны друг друга подначивать к тусовкам, но это все на уровне здорового собственничества. Ему я не выскажу и не покажу свое волнение и буду вести себя достойно, не названивать и не требовать отчета.

Иногда мне бывает немного обидно — я вижу счастливые пары на пляже, которые с упоением наслаждаются друг другом и природой. Мне хочется тоже красивые фотки в купальнике с мужем. Но я останавливаю себя от бабской истерики глупой, потому что понимаю, что не может все быть идеально. Муж — отдельный человек со своими желаниями, ему нельзя, как хомяку, взять и приказать кайфовать».

Психолог Ирина Мамаева считает, что нельзя однозначно сказать, полезен или вреден раздельный отдых для отношений. Многое зависит от того, сколько пара находится в браке, какие увлечения у каждого из супругов и как они обычно проводят отпуск.

По словам эксперта, раздельный отдых может быть в парах, где интересы и представления об отдыхе у супругов сильно различаются.

«Также раздельный отдых рекомендуется парам, в которых половинки устали друг от друга, есть много конфликтов и недопонимания. Оказавшись далеко друг от друга, у каждого из супругов есть возможность посмотреть со стороны на свои отношения, переоценить их», — считает Ирина.

Психолог считает, что если супруги постоянно находятся вместе, то за время раздельного отдыха они успеют соскучиться друг по другу, и это придаст новизны их отношениям, а заодно напомнит о давно забытых чувствах к своему партнёру.

«Раздельный отдых — важный показатель доверия между партнёрами. Если супруги легко отпускают друг друга, значит они уверены в себе и в партнёре», — заключает эксперт. Но при совместном отдыхе пара получает новые эмоции и впечатления, которые могут стать хорошим фундаментом для дальнейшей жизни.

По мнению Ирины, любой отдых — неважно, совместный или раздельный — является лакмусовой бумажкой супружеских отношений.

«Если семейная жизнь на ладан дышит, то любой из видов отдыха может её добить. При совместном отдыхе супруги будут бесконечно ссориться и предъявлять претензии друг другу. При раздельном — тоже претензии, только по другому поводу и уже на расстоянии», — рассказывает психолог.

Ирина советует при любом виде отдыха учитывать интересы обеих сторон. Например, не стоит соглашаться на какой-то вид отдыха, только исходя из желания угодить другому. Хуже ехать куда не хочешь, принося в жертву свои желания. Такая жертва не будет оценена. Тот, кто согласился против воли, будет постоянно недоволен и тем самым испортит отдых и себе, и партнёру.

Также психолог предлагает искать компромисс: если одному из супругов принципиален совместный отдых, а второму — раздельный, в конце концов можно провести часть отдыха вместе, а часть — по раздельности.

Специально для SHE Ирина дала несколько советов тем, кто все же принял решение отдыхать по отдельности.

1) Важно заранее обсудить, поставить все точки над «и» — почему именно такой вид отдыха будет для пары наиболее приемлемым.

2) Самое главное — открыто обсуждать все возникающие вопросы, чтобы в будущем не было недопонимания, обид и недомолвок.

3) Также заранее нужно решить все технические вопросы: сроки, бюджет, с кем будут дети, как часто супруги будут созваниваться в отпуске.

Эксперт уверена — нельзя сказать, что раздельный отдых может привести к измене.

«Если супруг / супруга в принципе склонны к измене, это может произойти где угодно. Если человек боится отпустить партнёра в отпуск одного из-за страха измены, то тут опять возникает вопрос доверия в паре, которое либо есть, либо нет и мало связано с отдыхом. Некоторые партнёры боятся отпустить партнёра даже к друзьям, не то, что на отдых», — рассказывает Ирина.

Чтобы обосновать свое мнение, эксперт приводит два примера:

1) Пара поехала вместе на отдых, девушке стало плохо на сильном солнце, и она осталась в номере. Парень пошёл гулять один, познакомился с туристкой, которая отдыхала одна. Знакомство закончилось в номере у новой знакомой.

2) Пара, которая состоит в отношениях 10 лет, приняла решение впервые провести отпуск по раздельности: он поехал в деревню ловить рыбу и колоть дрова, она — нежиться на море в Турции. Итог: вернувшись после отпуска через 2 недели, супруги поняли, что очень сильно соскучились друг по другу, и давно угасшие эмоции вспыхнули с новой силой. Мысль об измене даже не возникла ни у одного из супругов на протяжении всего отпуска.

Поэтому, по мнению Ирины, вероятность измены мало зависит от того, совместный отдых или раздельный.

А вы отдыхаете всей семьей? Или выбираете раздельный отдых, потому что не сходятся вкусы на досуг? Как бы вы отреагировали, если бы ваш супруг/супруга собрался провести отпуск без вас? Делитесь мнениями в комментариях под статьей.

Читайте также: