Почему так тяжело в декрете

Опубликовано: 11.05.2024

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома — ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов. Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы эмоционально и физически устают. И не только от длительного процесса беременности и родов, но навалившихся обязанностей, бессонных ночей.

Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете.

Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.

Симптомы выгорания

Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.

Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?

Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:

апатия;
раздражительность;
нервные срывы;
усталость от любимого ребенка;
упадок сил.

Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание.

В чем причина?

Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:

1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.

2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.

3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.

Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления?

4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.

5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.

6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.

Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.

7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.

В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны.

8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.

Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?

9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.

10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.

Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.

11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается.

В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.

Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.

12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.

13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.

Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию.

Во время online-встречи «Мама на нуле – 2.0» психолог Людмила Петрановская рассказала о том, какие знания о родительском выгорании выявили за время существования цикла «Мама на нуле», как отреагировало на эту проблему общество и какие возможности взглянуть иначе на свои потребности получили мамы и папы.

Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда.

Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.

В статье «Как избежать декретного „дня сурка“?» я писала о способах развеять декретную тоску, отвлечься от вынужденной домашней изоляции и не потерять себя в бесконечной череде пеленок, подгузников и прочих прелестей ухода за маленькими детьми. Однако мало просто искоренять последствия, — необходимо осознавать, отчего берется та самая тоска и чувство одиночества среди людей.

Не столь давно, каких-то несколько десятков лет назад, сложно было представить деятельную, красивую и ухоженную, самостоятельную и независимую женщину, занимающую повсеместно высокие посты, руководящую людьми (в том числе и мужчинами), побеждающую в автогонках и мотопробегах. Сегодня вокруг нас бесконечное множество таких девушек. Среди моих знакомых шестеро женщин, владеющих собственным бизнесом, около тридцати руководителей отделов, где-то пятнадцать управляющих менеджеров, контролирующих работу крупных торговых сетей. Я постоянно слышу и читаю истории успеха девушек самых разных возрастов и профессий. Девушек, которые привыкли к успеху, независимости, постоянному человеческому обществу, собственному бюджету и планам. Все больше и тех, кто способен делать ремонты, чинить автомобили, выполнять сугубо мужскую работу. К сожалению, остаются профессии, недоступные дамам на законодательном уровне, но таковых все меньше и меньше. Эра феминизма во всей красе шагает по планете.

Не мне рассуждать о том, плохо это или хорошо. Я выросла в семье, где «кормильцем» была мама, поэтому феминизм стал основой моего воспитания. Она работала, нет, пахала как ломовая лошадь, и в итоге добилась руководящего кресла в головном филиале Свердловской Ж/Д. Она всегда была ухожена, красива, строга и успешна. Люди любили ее, уважали, выполняя работу безукоризненно. Перед моими глазами всегда был эталон успешной женщины.

И я задумалась: ведь лучше сейчас родить, «отстреляться» и снова в бой — покорять вершины, воевать за карьеру, строить сотрудников по струнке, делиться опытом (ведь, казалось, я такая незаменимая, столько всего умею-могу). Справилась же я с управлением кучей взрослых людей? Справилась. Значит, с малышней вообще никаких проблем не случится.

Сейчас, вспоминая то счастливое время планирования, я думаю о том, что предугадать свои ощущения от родительства было невозможно. Рядом не было заботливых бабушек, да и вообще любого старшего поколения. Мы, девочки 85-х и 90-х годов рождения, потеряли связь со старшим поколением (или они с нами?). Нас никто не готовил к предстоящей смене жизненного ритма, обострениям гормонального фона, трудностям в отношениях с мужчинами. Да и мужчины наши также не ведали, в чем смысл и задача семьи. От чего вокруг так много разведенных пар, одиноких матерей?

Нас не готовили к «женскому предназначению». Мы росли с мыслью о независимости, достоинстве, успехе. Наши родители, опьяненные открывшимися на постсоветском пространстве возможностями, вкалывали, чтоб прокормить нас, чтоб дать нам хоть что-то. Не было семейных бесед, не было воспитания в стиле «девочки». И очень жаль, что этого не давали и в школах, где ЕГЭ-безумие завладело умами педагогов. Нас учили быть самостоятельными и независимыми. Мы не умеем искать компромиссов и подстраиваться под нужды партнера. Мы жесткие и жестокие — нам легче остаться одним, чем идти на поводу у кого-то. Раньше женщина жила и понимала, что живет правильно — подчиняясь мужчине, ожидая его с работы или попойки в гараже. А мы так не хотим — почему женщина должна это терпеть? Да потому что декрет делает нас зависимыми от другого человека — одной с детьми, без денег, без возможности выйти на работу, зато с гормональными бзиками и унылым одиночеством в четырех стенах. И мужчины понимать этого не хотят.

А что происходит с женщиной? Первые дни и месяцы декрета вызывают радость — пока ребенка еще нет, ты, эдакий милый колобок, отсыпаешься, вьешь гнездо, занимаешься миленькими покупочками, все еще красишься по утрам, хотя тебе уже никуда не надо, исправно расчесываешь и укладываешь волосы, не забываешь посещать салон, дабы и руки с ногами выглядели прилично. И поначалу у тебя все хорошо. Так, как и должно было быть. Так, как привык твой супруг.

А потом ты начинаешь ощущать тишину. Вокруг тебя больше нет голосов, нет работы, планов, задач. Все попытки структурировать время привычным инструментарием тайм-менеджмента проваливаются — младенцу плевать на твои планы, а когда младенцев двое — можно смело забыть о планировании в принципе. Ты начинаешь медленно тонуть в апатии, забиваешь на себя — ведь идти никуда не надо — зачем краситься? Каблуки и платья прячутся по углам шкафов, освобождая место треникам и кроссовкам — так удобнее гулять с колясками. Попытки поесть в одиночестве всегда прерываются плачем, о том, чтобы сходить в туалет без свидетей (не свидетелей, а именно свидетей) — и речи быть не может.

А мир вокруг резонирует совсем иначе. Кругом фотографии ухоженных и красивых мамочек, с детьми в дорогой одежде, роскошных интерьерах. Фото из фитнесс-клубов, которые ты теперь можешь посетить только во сне. Мало того, что первые два года жизни детей современная женщина чувствует себя тупым обслуживающим персоналом, так еще и социальные сети убеждают, что у других-то все иначе. Это у вас сократился доход в два раза, а другим по-прежнему хватает на все. Это ты не можешь накраситься, потому что один ребенок висит на груди, а второй тащит тебя за подол халата, а вот другие мамы все успевают. Да еще и забежавшая в гости бездетная бывшая коллега обязательно фыркнет что-нибудь про твою креативную укладку в стиле ласточкиного гнезда. Разве что вместо глины в волосах запуталось овощное пюре.

Женский организм хочет и требует детей, а женский разум оказывается в ступоре. Ведь в первую очередь в декрете страдает интеллект. Когда день ото дня ты вынуждена содержать быт, «поддерживать семейный очаг», контролировать свое питание, не иметь возможности расслабиться, отдохнуть, мозг потихонечку отказывается соображать дальше этой картины.

Сегодня я точно могу сказать, что в декрете главное постараться не потерять себя, бесконечно затрачивая внутренний ресурс на быт, детей, семью. Нужно осознавать свои потребности и не стесняться говорить о них, не обращать внимания на общественное неприятие, осуждение или критику. Искать и находить время на любимое дело, пользоваться возможностью отдохнуть в одиночестве, покупать себе вещи, баловать и любить саму себя, отказавшись от критической жертвенности. И помнить, что это время достаточно быстро закончится, и вы сможете вернуться в обычный мир.

Отпуск по уходу за ребенком часто воспринимается как время полной идиллии между мамой и ребенком. Женщина может забыть о привычных тревогах, ведь она "в отпуске". Говорить в открытую о негативных ощущениях всегда было не принято.

Впрочем, недавнее исследование, проведенное агенством ComRes по заказу BBC Radio 5 live, показывает, что декретный отпуск - отнюдь не прогулка по цветущему парку.

Я вышла на работу после восьми "с хвостиком" месяцев декретного отпуска по уходу за моим первым ребенком. Сейчас я веду утреннее шоу в прямом эфире каждую среду и четверг.

Я всегда думала о декретном отпуске как о золотом и счастливом времени - особенно учитывая то, что у нас долгое время не получалось зачать ребенка и возникали серьезные сомнения, удастся ли вообще.

Поймите меня правильно. Безусловно, некоторые из самых милых и самых запоминающихся событий в моей жизни произошли именно в декрете.

Как и две трети опрошенных женщин, я чувствовала поддержку со стороны моих прекрасных друзей (новых и старых) и любовь моей семьи.

Эмма признается, что порой испытывала разочарование, грусть и беспомощность

Но все равно это был чертовски сложный период жизни, а иногда - полного одиночества.

Ирония в том, что, по сути, ты никогда не бываешь один - ведь твое "солнышко", в которое ты все больше влюбляешься, находится с тобой почти двадцать четыре часа в сутки.

Но большую часть отпуска, первые четыре-пять месяцев, малыш еще не может с тобой общаться, кроме редких улыбок и долгих часов плача.

Слезы и ярость

Помню, как в первые месяцы после родов я носила сына в слинге. Это было непросто, потому что он уже тогда был довольно тяжелый, а у меня болел шов после кесарева сечения.

Я прыгала с ним по всему дому, пытаясь его успокоить, когда он плакал. Малыш не хотел есть или спать, не нуждался в смене подгузника - но, что бы я ни делала, плач не прекращался.

Это длилось, казалось, часами, а я была одна-одинёшенька - за исключением разве что певцов из моего плейлиста, который я назвала "Мое спасение на время декрета". Меня охватывали беспомощность, разочарование и печаль.

Иногда меланхолия сменялась гневом и яростью.

Несколько недель назад я записалась на вакцинацию против гриппа и попросила свою маму посидеть с ребенком, чтобы не брать его с собой.

Я подготовила бутылочку с молоком, коляску, запасной комплект одежды и легкий перекус на случай, если им захочется прогуляться. Запыхавшись, я прибежала в клинику - чтобы услышать с порога, что у них не работает принтер и поэтому придется перенести мою запись на другой день.

В прежней жизни, я была бы недовольна. А теперь - просто слетела с катушек. У меня потемнело в глазах.

Автор фото, Эмма Барнетт

Не надо чувствовать себя виноватой, признаваясь, что в декрете вам трудно, говорит Эмма

Одиночество

Похоже, подобные переживания испытала не я одна.

В ходе нашего исследования представители ComRes опросили более 1000 женщин, побывавших в отпуске по уходу за ребенком в течение последних десяти лет. Вот что они узнали:

27% не получили от декретного отпуска такого удовольствия, как ожидали
47% чувствовали себя одиноко
2 из 5 скучали по работе
Каждая 5-я женщина жалела, что не вышла на работу раньше

Мой рабочий контракт предусматривает, что в течение декретного отпуска у меня будет несколько дней, когда я смогу приходить в офис и заново знакомиться с профессиональной жизнью.

В один из таких дней мне удалось провести "Шоу Эндрю Марра" на канале BBC One, пока Марр находился на больничном после операции.

Это был довольно амбициозный план, учитывая, что сделала я это спустя всего 11 недель после родов.

Но эти дни можно было посвятить и другим полезным и практическим задачам. Например, за неделю до возвращения в мое шоу на BBC Radio 5 live я посвятила день знакомству с новой компьютерной системой в нашей редакции.

Лишь несколько часов в офисе - с чашкой горячего чая и без материнских дел - помогли мне снова почувствовать себя собой и подготовиться к возвращению в профессию. Для меня это был очень ценный опыт.

Возвращение на работу

Лично я решила выйти на работу после восьми месяцев в декретном отпуске.

Я чувствовала себя к этому готовой, а кроме того, мой муж решил использовать свою часть декретного отпуска. А хотя бы один из нас должен зарабатывать на ипотеку.

Автор фото, Эмма Барнетт

Думаете, что декретный отпуск - это прогулка по цветущему парку? Ошибаетесь!

Когда в декрете была я, он зарабатывал деньги.

А это, конечно, усложняет вашу жизнь, супружеские отношения и то, как вы проводите время дома.

Вы вдвоем решили привести в этот мир ребенка. Но проходит всего две недели, и ваш муж прощается с вами в дверях, хочет он того или нет - а вы в буквальном смысле слова остаетесь с ребенком на руках.

У некоторых пар подобное положение вещей, как и общепринятое разделение труда, порождает обиды.

Оставаясь дома, вы титаническими усилиями пытаетесь сохранить свое "я", не забыть, какой вы были раньше и о чем привыкли думать, пока у вас не появился ребенок.

Не нужно испытывать чувство вины, признаваясь, что декретный отпуск дается вам с трудом, что далеко не каждая минута с ребенком - вершина блаженства. Вы часто бываете крайне истощены, скучаете по времени наедине с партнером и собой, а порой (тссс!) вас одолевает скука.

Признаваться в негативных переживаниях совсем не значит предать своего ребенка.

Это вполне нормально - говорить, что вы любите своего ребенка, но эта любовь не всегда распространяется на ваш новый способ существования и порой вы скучаете по прошлому.

Следите за нашими новостями в Facebook, Twitter и Telegram

Семейный психолог Павел Зыгмантович объяснил, что чувствует женщина, сидя дома с детьми, почему декрет тяжелее работы, и для чего каждому мужчине нужно прочесть эту статью.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивает на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве, выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!» Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Почему декрет — тяжелее, чем работа

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь

Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось — ребёнок в плач, надо спасать. Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата.

На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

А когда нет результата, не происходит «подкрепления». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу на физиологическом уровне, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома — ничего.

Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов.

Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо (мужу, конечно, надо поспать, но и жене тоже — лучше вставать к ребёнку по очереди).

5. Меньше общения и поддержки.

Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).

Как помочь женщине в декрете

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно предоставлять жене «увольнительную», с тем чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. Для женщин: дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Читайте также: