Когда уволился с работы приколы
Опубликовано: 19.09.2024
Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности…"
— Я увольняюсь.
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро…
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20.
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Запись в трудовой книжке: "Уволен к *баной матери".
— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— Сказал: "Ты уволен!"
— Ты уволился?
— Ага…
— Так тебя же вроде повысили?!
— Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…
— Меня уволили из книжного магазина.
— За что?
— Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне зачем?!
— Прислуживаться начальству, нет уж, увольте.
И его уволили…
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
— И какие призы?
— Троих победителей уволили.
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с директором:
— За что вы меня уволили?
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: "Фирма веников не вяжет!"
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!
Объявление на двери у подъезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице — дворник уволился!"
Начальник собрал всех своих четырех работников:
— Боюсь, что я должен уволить оного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой.
Из приказа об увольнении
"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь.
— Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
— А когда уволился?
— Когда падал, между 40 и 20 этажами…
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
— Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.
— Почему вы так думаете?
— Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости.
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
— Ты слышал, Брауна уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х*й одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "*битесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Директор фирмы — служащему:
— С меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные статусы про увольнение
П равильное заявление на увольнение начальнику:
"Прошу Вас уволиться по собственному желанию"
У волена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде…
У волен по совращению штатов.
Н е стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"!
Н ашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.
У волен за то, что выпал из окна курилки второй раз за месяц.
У волен за регулярное самовольное исполнение низко-художественного стриптиза на корпоративных мероприятиях…
Д умал, почему от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили..
П робки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.
У волен за систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде
Т ак завалили работой,что даже заявление об увольнении написать некогда.
У волен за то, что второй год не выходит из отпуска.
П оступило предложение выставить мою кандидатуру. За дверь.
У вольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена.
В чера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили.
П рошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
У волить юрисконсульта банка Ёжикова д.А. за систематические ответы по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю. "
К ак сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…
Н епросто покидать свой сладкий пост не солоно хлебавши.
Т ы уволен! Уходи! И забери своё плохое настроение!
У волен за победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»…
З а халатное отношение к работе был уволен директор Урюпинской халатной фабрики.
П о собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
О пытный менеджер - это человек, нанимаемый директором, которому слишком больно увольнять своих сослуживцев.
П редоставлен неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…
В ы уволены, вот вам печеньки.
А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
Н ичто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери»
С тоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…
У волен за то, что похож на предателя из кинофильмов про войну…
В каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит. Его-то и надо уволить!
П рислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.
З аявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.
Т резвый расчет - это когда тебя увольняют с работы за пьянку, а рассчитывают уже трезвым.
Б анк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
У волен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…
Е сли меня увольняют - значит есть место лучше.
В чера хотели уволить, но услышав мой крик «УРА! Наконец-то. … а покажите мне Лoхa, который на мою работу и зарплату согласился. » … начальник передумал…
У ход мужчины и увольнение с работы - это шанс, который дается судьбой для того, чтобы мы могли найти лучший вариант.
Л учший «компенсационный пакет» при увольнении – пачка 100-долларовых купюр.
Ш естьдесят - возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.
У волен за систематическое опоздание на утреннюю селекторную порку…
Я думаю каждому человеку приходилось когда-либо увольняться. И как не приятно слышать фразу: "Вы уволены!" Оказывается, порой, начальство может уволить сотрудника совершенно неоправданно. И вот некоторые реальные и абсурдные истории о нелепых причинах увольнения.
"Простите, я плохо слышу"
- Кто такой Майкл Финн?
- Человек, которому вы велели отослать бандероли.
- Не Майклу Финну. Нужно было послать микрофильм.
"Гастрономические страсти!"
Карьера одного бедолаги из ипотечной компании была испорчена обедом. Однажды сотрудник заметил, как его коллеги, закончив обед, оставили на столе пиццу. Бедолага был голоден, он взял кусочек пиццы. А потом выяснилось, что сотрудники собирались забрать остатки обеда домой, а голодный коллега нарушил их планы. Они обозвали его вором и сообщили о краже кусочка пиццы менеджеру компании. Через месяц после инцидента несчастный любитель пиццы был уволен.
"Паркинг задом!"
Другого неудачника начальник попросил доставить детали из одного офиса на машине в другой . Когда бедолага выезжал с парковки автомобиль сотрудника попал передним колесом в канаву и застрял. Увидев это, шеф выбежал помочь сотруднику. И именно в этот момент водитель включил реверс и проехал дорогому начальнику по ноге. Босс не пострадал, он просто уволил беднягу спустя неделю после инцидента.
Как-то начальница пригласила подчиненную обсудить рабочие планы за чашечкой кофе с бубликами. Этим же вечером ей сообщили о том, что она уволена по причине съеденного бублика! "Они подумали, что я ела его слишком медленно. И это несмотря на то, что я прикончила его даже раньше, чем моя начальница скушала свой!" - рассказала шокированная женщина. Оказывается, руководитель намеренно затягивала трапезу, а бублик был тестом на леность, который сотрудница не прошла.
"Как?Вы не индеец?" Однажды человека уволили с работы за то, что он не был индейцем. Юноша работал в казино в штате Вашингтон. Как-то его вызвали в офис и сказали, что он уволен. Дело в том, что на место молодого человека взяли индейца, который работал не хуже предыдущего сотрудника, но согласен был получать в два раза меньше денег с условием, что часть доходов от казино будет уходить на пожертвования в пользу его племени.
"Не переключайтесь!" Одна женщина 2 месяца проработала в парикмахерской. В уютном салоне ежедневно играла любимая радиостанция хозяина парикмахерской. Однако сотрудница этого не знала и однажды переключила радио на другую волну. За что и была незамедлительно уволена.
"Хорошо работать не всегда хорошо!"
Следующий уволенный очень любил работу офис-менеджера. Он был так хорош в своей работе, что в итоге распределил всю работу таким образом, что она буквально выполнялась сама по себе. В один прекрасный день руководство вызывает чудо-работника в свой кабинет и сообщает: "Вы сделали работу столь быстрой и автоматизированной, что мы больше не нуждаемся в вас, и у нас нет новой ставки для вас".
"Дискриминация натуралов" Работник маркетингового отдела в банке был уволен боссом-геем за то, что оказался человеком с нормальной сексуальной ориентацией. Однажды босс отправился со своим новым другом поужинать в ресторан. Там он и наткнулся на своего сотрудника-натурала, который мило общался со своей девушкой. На следующий день руководитель позвонил и сказал, что сотрудник не подходит компании.
"Слишком красива для этой работы"
В 2010 году дантист Джеймс Найт уволил свою ассистентку за то, что она была слишком привлекательной. Ему показалось, что работать с ней будет трудновато. Суд, кстати, в увольнении Мелиссы не увидел ничего незаконного , и постановил, что работодатель вправе уволить сотрудника, если ему показалось, что тот каким-либо образом угрожает его браку.
"Агрессия букв" Вики Вокер из Новой Зеландии была уволена за использование заглавных красных букв в электронных письмах, которые она адресовала своим коллегам. В компании сочли, что красные, да еще и большие буквы – это как-то агрессивно. А самое забавное, что до этого Вики отсудила у своего предыдущего босса 17 000 долларов за то, что он (угадайте – что?)… писал ей письма точно такими же большими красными буквами.
"Оранжевый протест" Адвокатское бюро во Флориде уволило 14 своих сотрудников за то, что они пришли на работу в оранжевом. В компании решили, что это некий знак протеста, и указали сотрудникам на дверь. Тот факт, что работники так оделись, потому что вечером собирались в бар (к слову, была пятница) и хотели всем показать таким образом, что они вместе, никого не волновал.
"Колдун нам не нужен" учитель Джим Пикулас решил показать своим ученикам 30-секундный фокус с исчезнувшей зубочисткой. Чуть позже ему позвонил завуч и сообщил, что более школа не нуждается в ЕГО услугах. Основание для увольнения? И такое бывает.
"Пожарник поневоле" Преподаватель Мишель Хэммак обнаружила, что в микроволновке в соседнем классе загорелась коробочка с куриными наггетсами. Она вывела своих учеников из школы, а потом вернулась обратно, удостоверилась, что все ученики покинули здание, и устранила возгорание. Мишель Хэммак уволили за то, что во время урока она ошивалась в соседних классах и тушила там какие-то пожары. А должна была не покидать свою классную комнату и, видимо, ждать, пока все сгорит.
Выдержки из приказов об увольнении
За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…
За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…
За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…
За отсутствие родственных связей с генеральным директором…
За то, что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…
Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…
За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…
… показать весь текст …
Меня скоро уволят… Я почему-то чувствую это…
Не знаю за что, но точно уволят…
И это чувство настолько навязчиво, что я уже третий день на работе ничего не делаю и даже немножко косячу)))
« Скатертью дорога!» — это восклицание , которое для водителей является пожеланием , для асфальтобетонщиков — похвалой , а для всех остальных работников — увольнением.
Терпение лопнуло
Еду в автобусе, передо мной человек, сидит с очень уставшим и раздраженным лицом. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «На когда сделать… срочно… На завтра? Что не годится, переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни на завтра, ни на когда. Задолбали вы меня. Увольняюсь» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает. — …и в постели я лучше вас!
— Это вам муж сказал? — Нет, сторож!
Начальник — секретарше: — Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Секретарша-
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Главврач больницы уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима
Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде
А куда делась твоя милая секретарша?
— А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
— Странно, никто из сотрудников не заметил.
— Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!
Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
— Привет, Анька, как дела? Работаешь?
— Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили « за грубость».
— Как это?
— Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:" Может, вам еще и надеть?"…
— Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
— Ты чё? Как это?
— Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
-.
На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик."За оскорбление".
Он тявкнул, где надо лизнуть.
И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!
О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое … кино!
… показать весь текст …
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого.
— Меня уволили, а остальных посадили
Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
— (Начальник) Вы уволены!
— (Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!
… показать весь текст …
Сегодня утром встала, начала собираться на работу и только возле машины вспомнила, что уволилась 3 дня назад.
Стоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…
1. За отсутствие на работе в течение 6 лет
Отсутствие испанца Хоакена Гарсии на работе было обнаружено, когда коллеги хотели наградить его за то, что он вот уже 6 лет трудится в их компании. Однако выяснилось, что на самом деле за все это время он не появился в офисе ни разу!
Хоакен «работал» в государственной компании по водоснабжению, но в результате недопонимания среди его начальства получилось так, что в самой компании считали, что он трудится под началом и на территории администрации города, а в администрации – наоборот. А мужчина, тем временем, получал 37 000 евро в год, фактически нигде не работая.
После того, как эта история раскрылась, Хоакена уволили и выписали штраф размером в 27 000 евро за то, что он не сообщил начальству об ошибке.
2. За использование рабочего принтера
Увольнение с работы — еще легкое наказание для неудачливого фальшивомонетчика. Терри Чепмен, работавший уборщиком в одной из средних школ Калифорнии, попал в поле зрения полиции, когда попробовал расплатиться в магазине фальшивыми деньгами.
Кстати, выполнены они были очень грубо — две бумажки, отпечатанные на цветном принтере и проклеенные между собой. В полиции уборщик признался, что на самом деле печатал купюры на принтере школы, в которой работал. Фальшивомонетчика-неудачника уволили с работы.
3. Сотрудник подал в суд на компанию за работу, на которой было скучно
Одному французу было так скучно на работе, что он решил подать на работодателя в суд. Фредерик Деснард работал менеджером в парфюмерной компании. Он утверждает, что в период с 2010 по 2014 годы перед ним практически не ставили никаких задач, и на работе он попросту сходил с ума от скуки. В качестве компенсации за моральный ущерб Фредерик потребовал 360 000 евро.
4. За распитие спиртных напитков внутри рабочего места
Увольнение без надежды вернуться на студенческую скамью пережила девушка из Калифорнии. Университет, в котором она училась, ежегодно проводит конкурс среди студентов за возможность изображать символ учебного заведения — секвойю — на спортивных состязаниях, так как последнее живое дерево было срублено еще в 70-х годах прошлого века. С тех пор на спортивную арену в костюме секвойи выходил тот из студентов, кто успешно прошел все этапы конкурса.
Эрин Ланшитц обошла всех конкурентов и выиграла почетную роль талисмана. Но девушка спрятала в своем костюме бутылочку спиртного и понемногу отпивала, зная что ее не видят. Эрин выдала походка, которая становилась все более неуверенной. Девушку сразу же уволили с работы талисманом, а так как она еще и нарушила университетский запрет на спиртные напитки, то и выгнали из университета.
5. За перекладывание своей работы на китайцев
Существует как миллион способов выполнить свою работу, так и миллион способов ее избежать. Однажды сотруднику одной из IT-компаний пришла в голову гениальная идея: он начал выдавать заказы на свою работу одной китайский фирме, а сам тем временем отдыхал дома, получая за «свою» работу в 6 раз больше, чем платил китайцам.
Обман вскрылся, когда на работе хитреца было замечено, что к рабочей сети компании ежедневно подключается кто-то из Шеньяна. След незнакомца вывел расследовавших историю на нашего находчивого сотрудника. Сначала все решили, что его просто взломали, но позже выяснилось, что все это происходило не случайно.
6. За ранний приход на работу
«Я трудилась в местной библиотеке. После восьми месяцев работы меня вызвала начальница и попросила пройти с ней в комнату отдыха. Там она заявила мне, что приходить на работу слишком рано, для того чтобы есть свой ланч раньше положенного срока, нехорошо. Свое утверждение она обосновала тем, что я негативно воздействую на других сотрудников, и поэтому должна уйти…» – рассказывает покладистая библиотекарша. Совет людям: никогда не ешьте ланч перед началом работы.
4. За 24 года отсутствия
Вы уже прочитали историю о человеке, которого уволили за 6-летнее отсутствие на работе. Но его выходка никогда не сравнится с трюком А.К. Вермы, который не появлялся на рабочем месте целых 24 года. Верма работал помощником главного инженера в Центральном управлении общественных сооружений в Индии. В 1990 году он позвонил на работу и отпросился на больничный. И больше не возвращался.
Разыскивать сотрудника начали в 1992, а уволили только в 2015. Суду потребовалось целых 7 лет, чтобы наконец уволить его.
8. За нормальную ориентацию
Один работник маркетингового отдела в банке был уволен боссом-геем за то, что оказался человеком с нормальной сексуальной ориентацией. Его начальник, равно как и все коллеги, были геями, что до поры до времени совсем не беспокоило маркетолога. Однако случайно босс обнаружил, что у его подчиненного (который работал в отделе уже более года!) есть подруга – они случайно столкнулись с ним в ресторане.
На следующий день руководитель позвонил и сказал, что сотрудник не подходит компании. Уволенный до сих пор не понимает, стоит ли ему расстраиваться по поводу того, что он стал объектом самой настоящей дискриминации, или нужно задуматься над тем, почему босс принял его за гея.
9. Случай на птицефабрике
Эта история произошла на птицефабрике, где работали двое приятелей. В их задачи входило укладывать обработанные тушки птицы на ленту терминала для последующей упаковки. Как-то раз друзья нашли на улице дохлого грифа.
Решив, что такая экзотическая птица обязательно порадует покупателей больше, чем курица, ребята отправили грифа на упаковку. Правда, после этого их блестящая карьера на птицефабрике была окончена. Мало того, что они были уволены, перед уходом их принудили продезинфицировать все помещение.
10. Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме. На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.
Читайте также: