Как отказать в списывании домашней работы

Опубликовано: 16.05.2024

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

1. Личные границы

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

2. Техника «Обозначение границ»

Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

3. Техника «Перманентный отказ»

Благодарность за доверие, предложение.
Аргументация отказа.
Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
Вежливый и твердый отказ.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

Вам не обязательно помогать родным, чтобы вас любили. Даже наоборот: уметь отказывать — это показатель здоровых отношений и заботы о себе. Вместе с психологом Ниной Суровец разбираемся, как перестать делать всех вокруг счастливыми.

Три причины безотказности

Неспособность отказывать и отстаивать личные границы закладываются в детстве. Существует три основных причины безотказности, и все они связаны между собой.

Чувство вины. Если доминирующие родители устанавливают правила без объяснения причин, поручают обязанности не по возрасту, постоянно давят и наказывают ребенка за непослушание, у него формируется невротическая, или иррациональная, вина. Это когда чувство вины появляется из-за страха неодобрения, осуждения или критики — а не потому что ребенок понимает, что поступил плохо.

Алексей, Москва:

— Родители переехали в Москву, когда мне было восемь месяцев. Отец работал вахтой — два месяца на карьере, один дома. Моим воспитанием занималась мама, которая с малых лет пыталась привить мне строгую дисциплину: подъем и отход ко сну в определенное время, идеальная чистота в комнате, обязательное посещение секций, которые мне не нравились. Я не понимал, почему все дети вокруг просто наслаждаются жизнью, а меня постоянно муштруют, поэтому стал бунтовать против маминых правил. Что бы она мне ни говорила — я делал все наоборот.

Когда приезжал папа, мама жаловалась ему на мое поведение, говорила, что я совсем отбился от рук. Папа за меня заступался, и родители каждый раз ругались. Помню, как мама кричала отцу: «Ну конечно, ты хороший, а я плохая!». Я не хотел, чтобы они из-за меня ссорились, и видел только один выход — вести себя так, как хочет мама.

Родители стали ругаться гораздо меньше, но мои отношения с мамой не улучшились. Я все так же злился на нее за все эти правила, просто молчал и подчинялся.

Сегодня злость и чувство вины преследуют меня во всех отношениях. Когда кто-то просит меня помочь, я никогда не отказываю, а потом злюсь на человека за то, что он меня попросил, и на себя за то, что согласился.

Для ребенка важно быть любимым и принятым родителями, поэтому он соглашается на любые правила, которые устанавливают в семье. Но если правила меняются в зависимости от настроения родителей и вообще рассогласованы — мама требует одного, папа другого, бабушка третьего, — у ребенка развивается тревожность. Он становится услужливым, что вызывает сильное внутреннее напряжение, которое перестает либо в пассивную агрессию, либо в психосоматические проявления.

Чувства вины и ответственности формируются до трех лет. Личные границы Алексея из истории выше были нарушены, поэтому он не понимал, что счастье родителей — не его ответственность. Когда сейчас кто-то просит взрослого Алексея об услуге, он занимает позицию виноватого ребенка, а проситель становится для него авторитарным родителем, которому лучше не отказывать.

Желание быть хорошими. В этом случае ребенок также не получает безусловной любви — чувства, что его любят вне зависимости от успехов в школе или соответствия родительским ожиданиям.

Ребенок считает, что должен заслужить любовь и постоянно доказывать право на нее — например, хорошими оценками, абсолютным послушанием. Такой ребенок не знает, чего хочет, привыкает жить по чужим установкам, и поэтому им легко управлять.

Тамара, Санкт-Петербург:

— Папа всегда хвалил меня за хорошие оценки. Когда я заканчивала четверть на отлично, он дарил большой букет. В начальной и средней школе учеба давалась легко, а вот в 9 классе появилась первая четверка — и папа мне ничего не подарил. Он не ругался, но я чувствовала себя ужасно, как будто разочаровала его и резко из хорошей дочери превратилась в плохую.

Папа хотел, чтобы я стала юристом, я не горела этой специальностью, но и других вариантов у меня не было. Мне казалось, если я поступлю на бюджет, то смогу реабилитироваться в глазах папы за отсутствие золотой медали. Но не вышло, пришлось учиться на платном, а отец в это время врал дальним родственникам, что я учусь на бюджете. Мне было обидно, и я не понимала, почему так, неужели это значит, что я глупая или неправильная. Я даже рассказала о своих чувствах папе, а он ответил что-то вроде: «Что ты, конечно, нет. Просто я хочу, чтобы они порадовались и гордились тобой».

Я до сих пор боюсь неудач, хотя понимаю, что нельзя быть одинаково хорошей во всем. Когда меня просят о помощи даже малознакомые люди, я на автомате соглашаюсь, потому что не хочу снова чувствовать себя плохой.

Такие люди, как Тамара, не видят ценности в себе самих, если ее не подтвердил кто-то другой — родитель, начальник, друг. Они не отказываются от дополнительной работы и чужой ответственности, потому что ожидают, что их за это похвалят, будут любить, и считают, что это делает их значимыми в глазах окружающих.

Роль спасателя. Спасатель — одна из ролей в треугольнике Карпмана, две другие — агрессор и жертва. Ребенок становится спасателем, если у него были созависимые отношения с родителями. Например, если отец (агрессор) обижал маму, ребенок испытывал чувство вины перед жертвой (мамой), за то, что не мог ее защитить. Когда ребенок вырастает, у него уже есть силы противостоять агрессору, поэтому он ищет жертву, которой надо помочь.

У каждой роли в треугольнике Карпмана есть вторичная выгода. Для спасателя это чувство собственной значимости, которое растет, когда он решает чужие проблемы. Он не говорит «нет» на чужие просьбы, потому что хочет быть нужным.

Спасателем становятся и при других обстоятельствах.

Юля, Ижевск:

— В детстве родители часто попрекали меня фактом моего рождения: «Мы ночами не спали, подгузников у нас не было, пеленки на руках стирали», «Я бросила работу, чтобы тебя растить», «Мы с папой во всем себе отказываем, чтобы у тебя было все самое лучшее». Я росла в ощущении, что доставляю одни неудобства и должна компенсировать все жертвы, на которые родители пошли ради меня. Поэтому я беспрекословно их слушала и всегда ставила потребности родителей выше своих.

Я не видела в этом проблемы, пока не вступила в серьезные отношения. Однажды во время ссоры я сказала парню «Я столько для тебя делаю, а ты ничего не ценишь!». Он ответил: «Я тебя ни о чем не просил, это было твое решение». Больно было это слышать, но в тот момент я поняла, что переняла модель поведения родителей.

Спасатели часто помогают, когда их об этом не просят. Потребностью Юли стало удовлетворение других. Все для того, чтобы чувствовать ценность своего существования.

Как научиться отказывать

Во-первых, когда человек о чем-то просит, он должен быть готов услышать отказ. Поэтому нужно не только уметь говорить «нет», но и спокойно принимать отказ от других — отвергнуть просьбу не то же самое, что отказаться от самого человека. Во-вторых, главное — понять: человек не становится плохим, если не соответствует чьим-то ожиданиям.

Разобраться в причинах безотказности

Чтобы решить проблему, нужно попытаться разобраться в ее причинах. Сделать это самому бывает сложно: может казаться, что дело в одном — например, в страхе обидеть человека, — а на самом деле в другом, например, желании всех спасти. Тем не менее для начала стоит попытаться честно ответить на вопрос: «Почему я боюсь отказать?».

Саша, Москва:

— С Кирой мы познакомились на собачьей площадке. Оказалось, что мы живем в соседних домах, поэтому вечерами стали вместе гулять с собаками. Через месяц после нашего знакомства Кира стала постоянно просила выгулять ее собаку или забрать к себе. Она то задерживалась на работе, то уезжала на выходные за город.

Я читала про треугольник Карпмана и понимала, что часто играю роль спасателя. Однако знание теории не помогло. В интернете я вычитала, что для того, чтобы перестать быть спасателем, нужно перейти в роль помощника — не предлагать свою помощь, когда не просят, и сначала заботиться о себе, потом о других. Но я и не предлагала Кире гулять с ее собакой, а просто не могла отказать в этом.

Психолог спросила, почему я боюсь отказать и что самое страшное может случиться, если скажу «нет». Казалось бы, простые вопросы, но только так я поняла, что неосознанно соглашаюсь на всё подряд. Я представила, что отказываю Кире и она обижается, а может, даже перестает со мной общаться, и поняла, что ни то ни другое не имеет значения. Я не расстроюсь, если мы перестанем общаться, и не буду чувствовать вину, если Кира обидится.

Мне еще предстоит поработать над причинами моей безотказности, но признание проблемы и осознанный подход к просьбам — уже хорошее начало.

Иногда люди считают безотказность отзывчивостью, но это не так. Человек, который живет чужими проблемами, отказывается от своих чувств, интересов и приоритетов.

Расставить приоритеты

Приоритет — это то, на что человек направляет больше всего времени и сил. Нужно определить свои приоритеты и подумать о том, как чужие просьбы могут на них повлиять. Например, прикинуть для себя: «Если я выручу коллег и подхвачу их задачи, у меня не останется времени на собственную работу и я опять буду доделывать всё дома вместо того, чтобы отдохнуть и провести время с семьей».

Сергей, Тула:

— На новой работе я соглашался на все, о чем меня просили коллеги — поднять кулер, заехать за документами, взять чужие задачи, починить интернет отделу маркетинга. Вроде бы я понимал, что это не моя зона ответственности, но и отказать не мог. Хотелось хорошо себя зарекомендовать, а еще мне иногда было интересно делать работу за других — казалось, что так я постоянно учусь новому.

Но на деле чужих задач с каждым днем становилось все больше. Я почти ничего не успевал, злился и переживал, что подвожу людей.

С психологом мы определили, что для меня важно выглядеть хорошим в глазах других. Но это мешало моей цели — стать крутым специалистом. Тогда я просто сделал выбор в пользу себя. Когда коллеги о чем-то меня просили, я сначала сверялся со списком задач. Если было свободное время и задача была мне интересна — соглашался, а в остальных случаях отказывал. Я был готов к последствиям, но отношения с коллективом не испортились оттого, что я перестал брать все на себя.

Человеку, который не может расставить приоритеты, трудно понять, какие просьбы ему вредят, а на какие стоит откликнуться. Все потому, что он сам не знает, чего хочет.

Чтобы понять, что действительно важно, нужно понаблюдать за собой и выписывать, сколько времени занимают разные задачи. Просто прикинуть в уме недостаточно. Человек может считать, что его приоритет — саморазвитие, а все свободное время тратить на сериалы. Так же и с просьбами.

Взять время на размышление

Время нужно для того, чтобы не поддаться импульсу сразу ответить «да» и сначала оценить свои силы и эмоции. Если человеку нужен срочный ответ — лучше отказать.

Яков, Самара:

— Когда я только учился отказывать людям, мне было сложно делать это лицом к лицу. Я ссылался на то, что нужно свериться с календарем или посоветоваться с женой, а потом писал, что занят. Отказывать так было проще, но потом я боялся встречи с человеком, которому сказал «нет».

Психолог помогла мне посмотреть на ситуацию с другой стороны. Допустим, я прошу друга помочь с ремонтом машины, а он отказывает. Стану ли я его ненавидеть? Нет. Останусь ли я грустить над сломанной машиной? Нет, починю сам или на крайняк обращусь в сервисный центр. Ничего страшного не произойдет.

Тайм-аут — это не всегда отложенный отказ. Время между просьбой и ответом помогает понять, стоит ли помогать человеку и если да, то почему.

Предложить альтернативу

Если близкий человек о чем-то просит, а отказывать не хочется, предложите альтернативу.

Таня, Краснодар:

— Кроме безотказности у меня еще две проблемы: я не пью и вожу машину. Поэтому для меня каждая встреча с друзьями заканчивается тем, что я развожу всех по домам. Понимаю, что в каком-то плане сама виновата — приучила друзей к этому «ритуалу», а еще не говорю, что мне не нравится сложившаяся ситуация. Когда кто-нибудь говорит: «Таньк, докинешь нас до дома, если тебе не в напряг?», я всегда отвечаю: «Ну ты чего, мне только в радость, поболтаем по дороге еще!». Но на самом деле я вообще не в восторге, еду и злюсь — и на друга, и на себя.

Когда мы только начали прорабатывать проблему с психологом, я не могла просто взять и начать говорить «нет» друзьям. Тогда мы придумали альтернативу — теперь, когда друзья просили их подвезти, я отвечала так: «Нет, я устала и хочу побыстрей домой, но могу вызвать тебе Яндекс.Такси». И это так круто работает!

Когда я предлагаю вызвать такси, то проговариваю, что плачу за него тоже я. Тогда другу становится неудобно — он и сам может вызвать себе такси и ему неловко, что за него заплатят. А ведь с просьбой подвезти домой всё аналогично — я точно так же трачу деньги, только на бензин, а не на такси.

Я всего пару раз предлагала друзьям альтернативу, но они быстро все поняли и перестали просить меня развозить их по домам.

Альтернатива не обязательно должна быть такой, как в примере выше. Можно использовать любые варианты, например: «В 21:00 я уложу детей спать и тогда смогу посмотреть твои документы» или «Приеду помочь с ремонтом в выходные, на неделе занят». Главное — не использовать этот подход как решение самой проблемы безотказности: найдутся те, кто будет этим пользоваться. Альтернатива — это компромисс для тех, кто хочет сохранить близкие отношения, а не для тех, кто хочет быть удобным и хорошим.

Объяснить причину отказа

Тем, кто просит, легче принять мотивированный отказ. Не нужно придумывать страшные обстоятельства вроде больных родственников, за которыми надо присматривать. Простого нежелания что-то делать уже достаточно.

Альбина, Москва:

— Раньше мне казалось, что твердый и однозначный ответ — показатель уверенной в себе личности. Любое объяснение причин я воспринимала как слабость и попытку оправдаться. Меня и не беспокоила вся эта тема с отказами, пока отношения в семье не стали портиться.

На сеансах с психологом я поняла, что хоть и не несу ответственности за чужие чувства, все же отчасти виновата в сложившейся ситуации. Если приходилось говорить близким «нет», я стала объяснять причину. Например, рассказала бабушке, что за неделю очень устаю на работе и в выходные хочу выспаться, а не ехать с утра пораньше на дачу. И что я с радостью приеду помочь с грядками, но только после того, как отдохну. После этого бабушка перестала накручивать себе, что я не хочу с ней общаться.

Объяснение причин отказа не всегда помогает сохранить теплые отношения с людьми. Некоторые считают, что все вокруг им обязаны. Но важно понимать: это проблема самого просящего.

Научиться распознавать жертв и манипуляторов

Перед тем как дать ответ, стоит спросить, по какой причине человек сам не может выполнить то, о чем просит, что он уже сделал и с чем конкретно ему нужна помощь. Это поможет определить жертву. Чтобы вычислить манипулятора, нужно вспомнить, кто из окружающих хорошо чувствует ваши слабые места и давит на чувство вины. А потом подумать, на кого похож человек, которому вы не можете отказать, и кем вы чувствуете себя рядом с ним.

Арина, Екатеринбург:

— Моя тетя — хороший человек, но очень сложный. Ни один член семьи не может ей отказать, и в кругу родных это даже начали превозносить: «Ах, Люся-лиса, к любому подход найдет!». Но тетя не просто хитрая, она манипулятор и жертва в одном флаконе.

Я живу в России, а моя семья — в Казахстане. Тетя часто просит меня что-нибудь привезти из каких-нибудь непонятных магазинов на окраине города. Например, увидит по телевизору, что змеиный яд лечит диабет — и начинается. Сначала она звонит и говорит грустным голосом, чтобы мне захотелось спросить, все ли у нее хорошо. Потом как бы между делом упоминает, что всю ночь не спала, потому что у нее что-то болело, и совсем вскользь говорит о волшебном змеином яде. Раньше я велась на такие уловки и сама предлагала ей что-нибудь купить.

Сначала я пыталась объяснить тете, что не могу сорваться на другой конец города, потому что у меня есть работа. Тетя отвечала что-нибудь вроде: «Ну не уволят же они тебя из-за того, что ты один раз сорвешь сроки» или «Я помню, когда ты училась в университете, то ночами не спала, чтобы подготовиться, вот и думала, что выручишь меня разочек, а работу за ночь сделаешь». Короче, единственный вариант, который работает с моей тетей — повторять «нет, я не буду этого делать» до тех пор, пока она не отстанет. А любая попытка дать мотивированный отказ — это шанс тети оспорить мои доводы.

Не обязательно дожидаться, когда отказ примут: каждый имеет право поступить по-своему.

Жертвам и манипуляторам не нужна помощь — они привыкли решать свои проблемы за счет других. Вопрос в том, хочет ли человек удовлетворить того, кто просто им пользуется.

Начать с малого

Отказывать близким сложно, поэтому для начала можно потренироваться на незнакомцах. Например, сказать «нет» консультанту в магазине, который предлагает товары по акции, или объяснить соседке, что не можете посидеть с ее ребенком. Со временем отказывать станет проще.

Дима, Челябинск:

Мне помогла забота о себе. Например, я отказывался тусить с друзьями в выходные, потому что хотел отдохнуть. В итоге высыпался, расслаблялся и кайфовал. Так я понял, что отказы могут приносить пользу.

Люди часто считают, что соглашаться на просьбы приятнее, чем отказывать. А потом страдают от своей безотказности: чувствуют тревогу из-за страха обидеть, злятся на себя и окружающих, ничего не успевают. Важно помнить о том, что иногда «нет» другому — это «да» себе.

В каких ситуациях вам трудно отказывать?
Кому вам трудно отказывать?
Если откажете, как будете себя чувствовать?
Что чувствуете, если не откажете?

Стоит хотя бы попробовать проанализировать, откуда могли взяться проблемы с отказами. Это уже шаг к тому, чтобы заботиться о себе и не брать на себя чужие дела.

Как научить ребенка говорить «нет»

Если ребенок не сделал уроки, а его за это внезапно лишают телефона или не пускают погулять, это не формирует чувство ответственности. В семье нужно установить правила: родители объясняют, что у ребенка есть права и обязанности. Например, сначала делаешь уроки, потом играешь на компьютере. Нарушаешь условия — остаешься без компьютера. Это уже не просто требования, а договоренности. Ребенок заранее знает что будет, если он не выполнит свою часть сделки, и отделяет свою зону ответственности от чужой.

Чтобы не нарушать личные границы ребенка, родители тоже должны брать ответственность за свои чувства. Например, если родители ругаются из-за того, что один из них — добрый полицейский, а второй — злой, проблема не в ребенке, а в том, что они не договорились между собой о правилах воспитания.

Ребенок, в котором не заложено чувство вины, вырастает человеком, который умеет отстаивать личные границы, понимает чего хочет — и поэтому умеет отказывать в просьбах, которые ему вредят. В общем, становится независимой, самостоятельной и гармоничной личностью.

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем. И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку.
Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы, о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов. Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому. При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного). Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы (в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Если без наглости обращения, а по человечески, то проблем не вижу. Сама списывала по тем предметам, которые не отлично шли у меня и давала списывать по тем предметам, по которым была сильна. У меня не убудет, не жалко.
Были в классе 1-2 девочки которые не давали никому - были изгоями и обьектом насмешек в классе, по поводу и без над ними подшучивали вплоть до выпуска. При чем именно у них могли "попросить" агрессивно некоторые кто понаглее.

Сын также настроен. И никаких моральных проблем. Списывать дает, сам бывает на проверочные в шпору посмотрит и если в классе это увидят, молчат. Это коллектив и в нем нужно тоже уметь взаимодействовать и учится этому с детства.

А вот если уже пошла наглость в сторону ребенка и требования - тут наверное уже стоит пойти на консультацию к класс руку за помощью и советом - какие варианты она видит в исправления меж личностных отношений в классе к вашему ребенку. Это уже не норма.

Можно подумать, что того отличника спрашивают. Если сами не смогли отобрать и списать, то попросят какого-нибудь амбала отбирать вещи и будут списывать. Наш школьный амбал уже много лет полицейским служит в Нью-Йорке. Если остальным я могла дать по голове, то тут я не справлялась. А учителям отличники не нужны: за них не носят. Носят деньги и подарки за безмозглых. Поэтому учителя будут это все покрывать и делать вид, что ничего не происходит.

Сейчас хоть у вас ЕГЭ ввели. Хоть в чем-то гайки прикрутили. Школа - это отражение общества: там каждый творит ровно столько, сколько ему позволяют. В обществе есть много чего, в школах есть много чего.

. Прошло много лет. На родительском собрании в 4 классе у моего ребенка классная заявила следующее: "Дети математику не знают, учите своих детей быстро списывать на контрольных у тех детей, кто в этом разбирается". Типа у моего ребенка давайте быстро списывайте.

Была бы я помоложе, я бы открыла рот, но я уже пожила на свете достаточно, чтобы понять, что нужно делать то, что нужно мне, а они пусть все делают все, что хотят.

Я не думаю, что можно очень мирно не дать списать. Разве что таких детей несколько, и все не дают. А я была одна, остальным учиться было не нужно. Поступали они, конечно, за взятки. Дочь парикмахерши еще в 8 классе говорила, что сразу будет на юрфаке. Десять мест было на школьников на юрфаке на весь город. Там нетрудовых доходов было море, вся спекуляция шла через парикмахерские, и все совали деньги, чтобы без очереди, и волосы не портили. Но это же нужно иметь, кому дать. До сих пор интересно, кому же они на юрфаке дали. Там на детей известных местных адвокатов не хватало мест. Они год в прокуратуре или милиции секретарили. А эту сразу засунули туда.

Мальчик один до 8 класса читал по слогам, потом ушел из 8 класса. Дядя у него был известным врачом. Теперь мальчик - хирург. Сельские ему доллары возят за консультации, потом плюются в интернете. Ой, творилось много чего. В самые стабильные советские времена.

Ну, не давала я списывать, так мои вещи отбирали и переписывали. Учителей это все не интересовало. Мою лучшую подругу 9 и 10 класс на физике ни разу не вызывали: молча ставили купленную четверку. Ребенок еле таблицу умножения запомнил, но ее мама засунула ее на радиотехнический. И два года ее там терпели. Выгнали. Засунули на заочный экономический и купили каждую тройку. Потом она 12 лет ночным пекарем работала в эмиграции. Зато на радиотехническом нашли дурака, который на ней женился и до сих пор слушает вопли тещи, что он нищий дурак, который не умеет, как умные, делать деньги из воздуха.

Мы думали, тот мальчик в тюряге сдохнет, а он теперь в Нью-Йорке полицейский. Увезли придурка от армии и от тюрьмы. Досидел до 18 лет в швейном ПТУ, и уехали они.

А дома что. Дома мне папа говорил: "А ты размажь его по стенке". Интеллигенты вечно витают в облаках. Хотя, конечно, должна признать, что он был прав. Размазать можно любого, если знать, как размазать. А тогда у меня просто отбирали вещи и переписывали все, что в них нашли.

Если задания были очень длинными, как по химии - три часа писать, то они не хотели переписывать.

Ни один концлагерь вечным не бывает. Однажды выпускают. Закончилась школа, начался университет.

Нужно было сразу давать в морду, а не сопли жевать. Но я думала, что я слабенькая. Два раза на меня троечницы нападали бить меня. Еле их от меня оттащили. Я их за волосы и на пол. И на полу била со всей силы. Их от меня еле оттащили. Не такая я слабенькая. Как полезли, так и получили. Я их за волосы мертвой хваткой и таскать по полу. Обе эти дуры на выпускном были уже беременны. Что поделаешь, такой мир: никуда не денешься от этой швали.

Да, в университете если работать, то на работе с ними дела не имеешь, но все равно от реальной жизни не спрячешься. Нужно учиться сталкивать их лбами. А в реальной жизни они везде.

Однажды, когда подросток будет списывать, его жульничество может заметить учитель. Во время подобного провала тинейджеру необходимо правильно отреагировать на ситуацию. Сделать так, чтобы наказание получилось минимальным. И чтобы списывание не привело к серьезным последствиям.

Мы расскажем о том, как вести себя подростку, когда его поймали. И заметили, что он списывает.

Если преподаватель увидел, что подросток списывает, то ему нужно сознаться

Если учитель уже заметил, что подросток списывает, то пререкаться с ним бесполезно. И отвергать тот факт, что он списывал - тоже. Единственная правильная тактика, которая позволит сгладить углы - признание вины. Оно должно быть чистосердечным. Чтобы преподаватель понял: с подростком нужно вести диалог.

Подростку нужно раскаяться перед преподавателем

Когда подростка окончательно заметили за списыванием, то вести себя ему нужно очень хитро. Так, чтобы учитель видел: он раскаивается. И ему жалко, что он решил списать на определенной проверочной работе.

Раскаиваться нужно в любом случае. Даже если тинейджер не чувствует вины за то, что смухлевал. Даже напускное чувство вины позволит ему выйти "сухим из воды".

Подростку в обязательном порядке необходимо попросить у учителя прощение за то, что он пытался его обмануть. Желательно проявить все имеющееся актерское мастерство. Если подросток хочет плакать, то пусть делает это. Лицо во время извинений нужно сделать максимально грустным и несчастным. Чем больше эмоций будет, тем проще тинейджеру будет избавиться от жестких негативных последствий.

Подростку нужно объяснить преподавателю, почему он принял решение смухлевать во время выполнения определенной работы

Например, подросток должен сказать, что учил предмет всю ночь. Но так до конца и не понял всю тему. Желательно, чтобы его слова подчеркивали доказательства: Черные синяки под глазами. Тогда учитель даже может испытать к подростку чувство жалости. И больше не будет его ругать. Или поругает, но не слишком сильно.

Как подростку использовать другую тактику: отрицание вины?

Если учитель не поймал тинейджера на горячем, то у него есть возможность принять другую тактику защиты. Отрицание того, что он виноват. Эта тактика тоже может помочь тинейджеру избавиться от негативных последствий списывания на проверочной работе.

Тинейджеру нужно подумать, какие есть доказательства того, что он виноват

Если преподаватель заявляет, что подросток выполнил контрольную работу не самостоятельно, то отрицать свою вину можно. На горячем он тинейджера не ловил. Соответственно, не может знать наверняка, что подросток списывал.

В этом случае нужно отрицать свою вину. А также любые аргументы, которые произносятся в адрес подростка. Со стороны его учителя.

Подростку нужно сказать учителю, что он ни у кого ничего не списывал

Если тинейджер на сто процентов уверен, что у него есть все шансы оправдаться, то он должен активно действовать. Когда учитель обвинит его в списывании, то подросток должен удивиться. И даже оскорбиться.

Если тинейджер списал сочинение с определенного ресурса, то пусть скажет, что это не так. Что он не списывал его слово в слово. А просто готовился к сочинению по определенной статье накануне проведения работы. Соответственно, он запомнил определенные тезисы с ресурса. И именно поэтому итоговый текст похож на материал из интернета.
Если подросток написал на более хорошую оценку, чем получает обычно (например, на пять, хотя он хорошист), то объяснить это он может очень просто. Ему достаточно сказать, что он очень долго сидел за домашним заданием. Как следствие, отлично подготовился к контрольной работе. Намного лучше, чем к предыдущим самостоятельным.

Вне зависимости от того, что говорит учитель, подросток должен придерживаться одной версии. О том, что он очень долго и много готовился. Как следствие, именно поэтому он заработал высокую оценку. И показал отличный результат на экзамене. Все обвинения в списывании рекомендуется отрицать. Поскольку доказать их будет очень сложно.

Подростку нужно досконально выучить ту тему, которую он списал

Если подросток заранее выяснил, что учитель узнал о его списывании, то должен предварительно подготовиться к разговору с ним. Досконально изучить ту тему, которую списал. Так, чтобы знать ее идеально. На ту оценку, которую получил на контрольной работе. В ходе списывания.

Очень важно, чтобы тема отскакивала у подростка от зубов. Тогда, если преподаватель обвинит подростка в списывании, он сможет сказать ему: "Если не верите, что я написал работу сам, опросите меня. Я отвечу на любые ваши вопросы по теме".

Скорее всего, учитель даже не будет опрашивать подростка. Поскольку поверит ему. А если опрос всё-таки начнется, то тинейджер сможет ответить на все вопросы правильно. Не испытает проблем на тесте. И сможет убедить преподавателя в том, что он действительно знает определенную тему. И что ничего по ней не списывал.

Во время отрицания списывания подросток должен придерживаться одной конкретной версии событий

Во время отрицания очень важно держать одну линию защиты. Подростку не рекомендуется пытаться обманывать преподавателя разными версиями случившегося. Пусть придумает одну тактику и движется в соответствии с ней. Повторяет одно и то же на протяжении всего диалога с преподавателем.

Если подросток во время оправданий будет говорить разные вещи, то это будет очень подозрительно. Соответственно, преподаватель его раскусит. И это приведет к довольно плохим последствиям.

О своем списывании подросток не должен рассказывать никому. В особенности одноклассникам. В противном случае, они могут рассказать учителю, что тинейджер действительно списывал. И, как следствие, его могут серьезно наказать.

Одной конкретной версии событий нужно придерживаться абсолютно всегда. При общении со всеми людьми. А не только лишь с преподавателем. В противном случае, можно забыться.

Что делать подростку, если его собираются наказать за списывание?

Вполне возможно, что никакие оправдания не помогут подростку избавиться от негативных последствий списывания. В том числе, ложь. И попытки выгородить себя.

Тогда наступят негативные последствия. Наказание. И его нужно будет достойно встретить.

Подростку нужно смириться с тем, что с ним сделают

Если подросток заметит, что оправдаться не получилось, то он должен смириться с негативными последствиями. Сказать преподавателю, что готов понести наказание за свои действия. Скорее всего, это положительно повлияет на учителя. Сделает так, что он смягчит наказание. И начнет более лояльно относиться к подростку.

Подростку нужно подготовить родителей к тому, что им позвонят из школы

Подросток должен быть готов к тому, что его родителям позвонят. И вы тоже должны быть готовы к этому. Во время беседы с учителем в обязательном порядке сделайте вид, что вам очень неприятно узнавать о списывании. Пообещайте наказать подростка самыми жесткими методами.

Попросите преподавателя, одновременно с этим, не наказывать подростка. Пусть предоставят эту возможность вам. А сам преподаватель пусть поставит ему нормальную оценку. Хотя бы четверку. Пообещайте, что больше подросток списывать не будет.

Сами можете подростка не наказывать. Просто посоветуйте ему в следующий раз быть искусней. И списывать так, чтобы окружающие это не заметили.

Не нужно ругать подростка за списывание. Ведь побеждает тот, кто умеет находить выходы из нестандартных ситуаций. А списывание таковым выходом и является.

Подростку нужно учиться списывать искуснее

В странах СНГ к списыванию относятся не так строго, как в Европе и США. Там за списывание могут исключить или же лишить стипендии. А у нас за это максимум, что сделают - удалят с экзамена. Или незначительно наругают.

Следовательно, подростку не нужно беспокоиться о том, что его поймали на списывании. И уж тем более ему не нужно грустить, переживать из-за этого. Единственное, что он должен сделать - научиться списывать искуснее. Чтобы преподаватель не мог заметить его списывание. И чтобы в следующий раз не попасться.

Если подросток сможет добиться этого, то станет лучше учиться. И экзамены больше не будут представлять для него опасность.

Важно!

Ни в коем случае не рекомендуем списывать подростку на важных экзаменах. Например, на ЕГЭ в России и на ЗНО в Украине. В этих странах от результата подобных экзаменов зависит дальнейшая судьба подростка. Если его с них выгонят, то последствия будут ужасные. Подросток не сможет поступить в университет.

Читайте также: