Как отвечать на неудобные вопросы о личной жизни зарплате и других вопросах
Опубликовано: 02.07.2024
Трудовой кодекс дублирует закрепленные в конституции гарантии: запрещено заключать трудовой договор «в зависимости от пола, расы, цвета кожи, национальности, языка, происхождения, имущественного, семейного, социального и должностного положения, возраста, места жительства (в том числе наличия или отсутствия регистрации по месту жительства или пребывания), отношения к религии, убеждений, принадлежности или непринадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам, а также других обстоятельств» (ст. 64 ТК РФ).
«Если толковать данную норму буквально, то при трудоустройстве нецелесообразно спрашивать о возрасте, национальности, религии, семейном положении и сексуальной ориентации, так как ответ на эти вопросы не может стать основанием для отказа», — объясняет адвокат Полина Павлова.
Однако о наказании за такие вопросы в законе речи не идет. Привлечь к ответственности работодателя за них крайне сложно. «В законе запрещено ставить дискриминирующие ограничения в объявлениях о вакансиях. Личные вопросы на самом деле не совсем попадают под эту категорию, хотя являются дискриминирующими. Это плохо и с точки зрения закона, и с точки зрения нарушения личных границ, — уверена Мария Макарова, специалист по внутренним коммуникациям в одной из ИТ-компаний. — Но мало того, что сам ФЗ написан так, что это касается только вакансий, — у нас же еще никто и в суд не ходит. Почему, например, это работает в той же самой Америке? Если ты на собеседовании задашь такой вопрос американской кандидатке — о детях, о муже, — то на следующий день получишь иск. В России есть категория профессиональных «качателей прав», которые подают в суд на государственные организации и даже выигрывают суды, но процент таких людей ничтожно мал. Я, как работодатель, как человек, который проводит собеседования, знаю, что, если задам этот вопрос, вероятность того, что человек, которому я задам этот вопрос, пойдет в суд, очень невелика. Я не знаю лично ни одного человека, который ходил в суд по этому поводу».
«Если работник получил отказ в заключении трудового договора в связи с обстоятельствами, не связанными с его деловыми качествами, такой отказ подлежит оспариванию в суде. Как правило, суды встают на сторону соискателя и признают отказ работодателя в заключении трудового договора незаконным, а также по требованию могут взыскать с него компенсацию морального вреда», — комментирует Полина.
Какие вопросы можно считать слишком личными
Чаще от неудобных вопросов страдают женщины: работодатели не стесняются интересоваться их личной жизнью и возможной беременностью. На собеседовании соискателя могут спросить:
- «Планируете ли вы ребенка?»
- «Почему вы до сих пор не замужем/не женаты?»
- «Как зарабатывает ваш молодой человек?»
- «Что жена думает о ваших карьерных амбициях?»
- «Можете ли вы управлять командой из мужчин/оказывать влияние на женщин?»
Другие бестактные вопросы касаются религиозных убеждений. С позиции работодателя более правильным будет спросить кандидата: «Вы готовы работать по предлагаемому графику?» — а не уточнять его религию или принадлежность к церкви напрямую.
Вопросы, касающиеся сексуальной ориентации, финансового положения, национальности, возраста, места рождения, внешности и политических взглядов, тоже в идеальном мире задаваться не должны, как и вопросы соискателям с ограниченными возможностями здоровья, если они не мешают выполнять обсуждаемую работу.
Почему работодатели это спрашивают?
Если на собеседовании вам задают личный вопрос, причин может быть несколько.
- Работодатель сталкивался с подобной проблемой в прошлом. Когда-то в компанию устроился человек, которого недовольная его положением жена убедила уволиться через полгода. Или сотрудница, которую искали год и которой доверили ответственную задачу, через четыре месяца уходит в декрет. Работодатель в этом случае не хочет прослыть хамом, но пытается защищать интересы бизнеса.
- Работодатель плохо знаком с этикой. Иногда человек не понимает, что спросил о чем-то личном, или считает такими вопросы нормальными, потому что «все спрашивают». Остается надеяться, что однажды кто-то объяснит этому рекрутеру или начальнику, почему задавать такие вопросы непрофессионально.
- Вы попали на стрессовое собеседование. Многие считают такой способ проверки недопустимым. К тому же не все HR-менеджеры умеют выходить из стресс-интервью так, что кандидат не чувствует себя по-настоящему оскорбленным.
«В России нередко задают вопросы про личную жизнь. Думаю, что это отголоски советского прошлого, когда все было общим и ни у кого ни от кого не было секретов, — предполагает партнер рекрутинговой компании «Марксман» Наталья Валдаева. — Работодатель не стесняется задавать вопросы о личной жизни и настораживается, если кандидат уходит от ответа.
Зачастую про личную жизнь спрашивают не из праздного любопытства, а чтобы лучше понять, чем дышит человек, какие у него интересы, возможности и ограничения. Эта информация поможет сделать вывод, комфортно ли новому сотруднику будет с коллективом, а коллективу — с ним. Например, исследования показывают, что «семейные» сотрудники более стабильны».
Что отвечать?
Ответ во многом зависит от того, насколько интересна эта работа. Крайних вариантов два: отшутиться и перевести тему или немедленно завершить собеседование.
Мы предлагаем разобраться в вопросе:
- Убедитесь, что вы не попали на стресс-интервью. Если рекрутер ведет себя странно и хамский вопрос не единственное отклонение от норм делового общения, возможно, вас испытывают на прочность. Это чаще случается на должностях, которые предполагают работу в стрессовых условиях: руководство проблемным коллективом, общение с трудными клиентами, с силовыми структурами. В этом случае работодателю важно увидеть вашу реакцию: она многое расскажет о том, как вы будете вести себя, если получите работу.
- Спросите работодателя, почему он считает вопрос важным. Без агрессии в голосе, мягко и спокойно поинтересуйтесь, почему работодателю нужно знать о том, что он только что спросил. Возможно, причина действительно есть — это связано с будущими обязанностями работника или настроениями в коллективе. Или в компании уже произошел неприятный случай.
- Скажите, что это не влияет на вашу способность хорошо выполнять работу. На этом этапе работодатель должен догадаться, что вы считаете вопрос некорректным. Вы можете помочь ему выйти из неловкого положения и перевести тему. Быть вежливым, но уверенным — лучшая стратегия на собеседовании.
- Если работодатель не понимает вашего намека, скажите прямо : «Я чувствую себя некомфортно, когда вы спрашиваете меня об этом. Это личный вопрос, который не касается моих профессиональных качеств. Я хочу работать в компании, которая верит в закон и равноправие». В российских реалиях эта заготовленная формулировка может звучать странно — или вам кажется, что она может так звучать. Тем не менее вам решать, какими должны быть отношения с работодателем и где проходят границы личного пространства. Во время собеседования эти границы можно обозначить.
- Если вопрос для вас совершенно неприемлем, завершите собеседование. Не факт, что оно окажется провальным: вдруг работодатель проанализирует ошибки и, учитывая прочие ваши преимущества, сочтет вас высокоморальным человеком?
Если вас все это не волнует и жизнь без личных вопросов и смешивания работы и личного вызывает зевоту, то поздравляем: вы отлично адаптировались к действительности. В любом случае будьте вежливы и держите себя в руках. И заранее решите, по пути ли вам с работодателем, который задает такие вопросы.
Неудобные вопросы от посторонних
- почему ты еще не замужем ,
- сколько ты зарабатываешь,
- почему у тебя нет детей,
- когда родишь второго ребенка,
- почему твои дети ходят или не ходят в детский сад,
- почему ты воспитываешь своего ребенка именно так, а не по-другому,,
- почему ты именно так одеваешься или выглядишь,
и так далее. Вариантов неудобных вопросов большое количество, при этом хорошо, если человек является самодостаточной личностью и отдает себе отчет в том, что такие неудобные вопросы характеризуют скорее вопрошающего, нежели самого человека. Но есть и те люди, которые придают большое значение тому, как их оценивают другие, и в своем поведении ориентируются не на собственное мнение, а исключительно на оценку окружающих.
Стоит отметить, что подобные неудобные и бестактные вопросы можно сравнить с критикой. Хорошо, если критика со стороны других людей конструктивна и помогает совершенствоваться, но что делать, если многие напрочь позабыли о чувстве такта и норовят влезть в вашу личную жизнь своими нахальными и даже грубыми вопросами и «подколками»? Давайте попробуем разобрать самые популярные вопросы и замечания «доброжелателей», которые вводят в ступор и портят настроение.
Вопросы про замужество
Конечно, вопрошающим глубоко плевать на истинные мотивы вашего одиночества – они задают неудобные вопросы для того, чтобы увидеть, как изменится выражение вашего лица, как начнут нервно дрожать пальцы. Ведь это так приятно – убедиться самому и убедить оппонента в его несостоятельности. Да, это удел людей, у которых просто нет других способов для самоутверждения, и поэтому отвечать им нужно прямо и не церемониться.
Серьезный ответ
Шутливый ответ
Выбирайте любой ответ по своему вкусу, и не придавайте значения бестактным вопросам про замужество. Главное – чтобы подобные вопросы не подрывали вашу самооценку.
Вопросы о том, почему нет детей
Если у вас нет детей просто потому, что вы их пока не хотите – то будьте уверены, ваши ответы не убедят собеседника, в голове у него уже есть версия куда интереснее вашей. Поэтому оптимальным ответом будет ответный вопрос в лоб – а какое отношение имеет к этой ситуации вопрошающий?
Вопросы о похудении
Излишне говорить, насколько это «приятно» слышать. Я сама поправилась после рождения ребенка, причем у меня произошел гормональный сбой, благодаря которому я росла вширь даже от воды. Разумеется, практически все знакомые, увидев меня, восклицали: «Вот это ты поправилась!» Разумеется, сама я об этом знать ну никак не могла, и добрые люди просто-напросто открыли глаза мне.
Как реагировать на бестактный вопрос о похудении
Шутливый ответ
Вопросы о воспитании детей
Вопросы, касающиеся детей, могут быть очень разнообразны. Выше мы рассмотрели ситуацию, когда задают неудобные вопросы про отсутствие детей. А здесь поговорим о той ситуации, когда дети у вас уже есть, но окружающие очень интересуются вашими методами воспитания и развития, а также намекают что вы на слишком-то уделяете внимание своим детям и не особенно хорошо справляетесь с ролью родителя.
Как справедливо замечено кем-то, лучше всех в воспитании детей разбираются те, у кого своих детей нет, или они давно выросли. Например, вопросы типа «А что же вы в садик еще не отдали сыночка?» или «А почему это вы не водите его на занятия спортом / живописью / музыкой?» могут сильно раздражать, если у вас есть дети. В самом деле, какое право имеют другие люди решать, как лучше ВАШЕМУ ребенку?
Почему задают такие вопросы
Все семьи разные, дети в них, соответственно, тоже отличаются друг от друга, и только вам решать, как заниматься и чему учить вашего ребенка. Даже если это, по мнению компетентных экспертов с детской площадки, неправильно. Бестактности в отношении чужих детей и их воспитания подвержены люди самого разного возраста, но чаще всего это люди, которые гораздо старше вас.
Конечно, не все их советы и вопросы направлены на то, чтобы дискредитировать вас как родителя в глазах окружающих, и к некоторым стоит прислушиваться. Однако чаще всего недовольство вашими методами воспитания возникает не от того, что они действительно противоречат всем мыслимым и немыслимым общественным нормам, а потому, что когда оппонент воспитывал своих детей, всё было не так. То есть это даже не претензии, а проявление зависти, что ли.
Серьезный ответ
Конечно, обидно, когда ты двадцать-тридцать лет назад воспитывал детей без подгузников, компьютеров и мультиварок , а теперь мамы могут уделять время и себе благодаря инновациям. Если замечания вроде «Ну что ты ему эти мультики включаешь, в наше время вон росли без и ничего» исходят от ваших родителей и родственников, и вы уверены, что они не хотят при этом вас обидеть или уколоть, проще всего соглашаться во всем. «Да, мамочка, ты права – наше поколение родителей совсем обленилось, я не представляю, как ты воспитывала меня. Ты героиня!» – подобный ответ сразу же сделает диалог исчерпанным.
Как реагировать на бестактные вопросы о детях
Если же, к примеру, ваша дальняя знакомая ехидно интересуется, мол, а чего ж ещё сынок-то ваш не разговаривает, и при этом приводит в пример ровесников вашего ребенка, которые уже знают некоторые слова и фразы – не обижайтесь. Во-первых, потому, что обида заставит вас искать недостатки в своем чаде, что совершенно недопустимо.
А во-вторых, если вы дадите понять, что вас задевают или обижают чьи-то слова – значит, этот кто-то добился своего: вывел вас из равновесия и показал вашу несостоятельность как родителя. Поэтому такой бестактный вопрос не должен вызывать у вас волну негодования или прочих сильных эмоций. Просто осознайте, что мотивы вопрошающего относятся скорее к его личным проблемам, а не к вашим.
На все неудобные бестактные вопросы о детях и необоснованные претензии можно отвечать, что вы воспитываете будущего гения по методике известнейшего детского врача и психолога (фамилию придумайте сами) и крайне удивлены, что ваш собеседник о нем не слышал.
Вопросы о внешности
Ещё одна категория бестактных вопросов – это вопросы, касающиеся изменения внешности. «А зачем ты подстриглась?» – казалось бы, совершенно безобидный вопрос. Но зачастую за ним замаскировано сообщение о том, что новая стрижка вам ну вообще не идёт. То же самое касается вопросов «Зачем ты окрасила волосы?» и «Кто тебе посоветовал этот цвет волос/модель стрижки?»
Если вдруг вы подозреваете, что такой вопрос задан с целью в дальнейшем объявить, что смена имиджа прошла для вас неудачно – предотвратите это сразу же своим ответом. Проще всего отшутиться – «Это последний писк моды, и ему просто необходимо следовать».
Если настырный собеседник не удовлетворен ответом и продолжает выяснять какую-то подоплёку в переменах вашей внешности, ответьте ему тем же: «А ты чего не подстрижёшься?». Скорее всего это поможет охладить пыл вашего собеседника, намекая ему, что и его внешность далека от идеала.
Вопросы о зарплате
Если спрашивают, например, о том, сколько получает ваш супруг – достаточно просто ответить, что вряд ли ваш муж обрадуется тому, что этот вопрос обсуждается вами без него. Что примечательно, вопросы о размере оклада жены мужчины получают гораздо реже, нежели женщины о зарплате мужа.
Если вопрос задан именно о размере оплаты вашего труда, то у вас нет поводов откровенничать. Если вы зарабатываете много – это обязательно станет предметом сплетен. Если мало – то, опять же, начнут сплетничать о том, что вы либо обманываете, либо живёте впроголодь, с такой-то зарплатой.
И уж точно не стоит конкретно говорить о суммах зарплаты, даже если она небольшая и вы хотите дать понять собеседнику, что вы с ним честны и откровенны. Это не принесет ничего хорошего в ваши отношения, потому что во-первых, вы не обязаны об этом отчитываться посторонним людям (впрочем как и друзьям), во-вторых, человек может начать сплетничать об этом, и в-третьих, спрашивать об этом просто невежливо, и тактичный человек никогда не задал бы такой вопрос.
Вопросы об общих знакомых
Если же вы понимаете, что человек надеется, что услышит от вас какие-то сплетни, то со спокойной душой позвольте себе просто не продолжать обсуждать эту тему. Если спрашивают о вашем друге или хорошем знакомом – можно ответить, что вы ничего не знаете о подробностях его жизни. Но в этом случае вам могут просто не поверить и продолжить задавать неудобные вопросы.
Вопросы об алкоголе
«А почему ты не пьёшь? Болеешь?» Если вам надоели вопросы на вечеринках и корпоративах по поводу того, почему вы не пьете, и уж не заболели ли вы, не стоит тут же опровергать это предположение, выпивая несколько бокалов крепких напитков. Хороший способ прекратить расспросы – просто спросить «А зачем?». Практически никто не сможет ответить, зачем же вам выпивать.
В целом, когда вы слышите от посторонних людей какой-либо неудобный или бестактный вопрос, который заставляет вас чувствовать себя не слишком успешным и делающим что-то не так, стоит помнить вот о чем:
И вот в этом случае вы можете действительно искренне рассказать им о том, что вас беспокоит, попросить совета как найти подходящего мужчину, как воспитывать детей и т.д. Поговорите с ним об этом, возможно они просто волнуются за вас и ваше счастье, при этом вы не будете чувствовать себя неудобно, разговаривая на такие темы. Если близкий человек хочет вам помочь, то разговор будет конструктивным и приятным для вас. В отличие от расспросов посторонних людей, которые сразу вызываю чувство, что надо срочно оправдаться в том, что вы не вышли замуж до 20 лет или развелись, не сумев сохранить брак.
Выводы
Вообще, нужно отметить, что практически все расспросы с пристрастием от посторонних вам людей могут порядком досаждать. Главное – не поддаваться провокациям, не выходить из себя на радость вопрошающему. Конечно, нельзя теперь вообще всех, кто осмелился у вас что-то спросить, записывать в сплетники или недоброжелатели.
Есть люди, о которых говорят – простые, как пять копеек. Они спрашивают действительно из праздного любопытства, без каких-то скрытых мотивов. Конечно, с ними не стоит откровенничать, достаточно ограничиться односложными ответами и уточнить, что вы не привыкли обсуждать своё личное с посторонними.
«Когда замуж-то?», «Детей рожать собираешься?», «Как это – слишком рано? У твоей школьной подруги уже второй родился! А ты все отстаешь!»… С подобными вопросами и замечаниями от родственников, друзей, коллег и даже малознакомых людей нередко сталкиваются женщины среднего возраста, которые не имеют мужа и детей, а также те, кто не завел в браке ребенка. Иногда близкие начинают манипулировать своим здоровьем и счастьем: «Давление у меня постоянно скачет. Неужели так и помру, не понянчив внуков?». Девушки, которым окружающие регулярно указывают, что «часики-то тикают», зачастую жалуются психологам: «Чувствую себя после этих нападок глупо, собраться с мыслями не могу, поэтому ответить достойно не получается». О том, почему так происходит, как правильно реагировать на бестактные вопросы о личной жизни и защитить свои личные границы, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Ольга Киселева.
Психологическое давление такими вопросами может поставить в тупик, расстроить, разозлить, вызвать целую гамму негативных эмоций. Но самое главное – у объекта манипуляций возникает чувство вины, уныние и ощущение безысходности. Женщина начинает сомневаться в себе, сделанном выборе и жизненном укладе.
В результате воздействия ориентиры и ценности, которыми она живет, начинают расшатываться. Далее девушка злится на близких, родных, друзей, которые задают такие вопросы. И чувство вины еще больше ухудшает ситуацию, делая свое дело.
Photo by Andriyko Podilnyk on Unsplash
Чтобы найти решение, важно понимать, что наши эмоции – это наша ответственность и проблема, наше внутреннее ощущение, которое не должно отражаться на человеке, находящемся рядом. Еще в таких обстоятельствах тесно взаимосвязаны две составляющие: психологическое давление и личные границы. И от осознания одного и отработки другого ваша жизнь может значительно упроститься, а количество бестактных вопросов сократиться.
Как над этим можно работать:
Только вы решаете, какой ответ дать или какое действие предпринять. Переубедить окружающих с помощью эмоциональных выпадов все равно не удастся. Зато они, увидев вашу реакцию, будут давить на вас дальше: «Злишься – значит, небезразлично», «Ты раздражаешься, потому что сама знаешь, что мы правы».
- Возьмите паузу
Вы всегда можете взять время на ответ (несколько секунд не сыграют роли), чтобы снизить эмоциональный порыв и проговорить те чувства, которые возникли («я злюсь, обижаюсь»). Ведь эмоционально зрелый человек сам выбирает реакцию, умеет сдерживать свой импульс.
- Оцените, кто перед вами
Варьируйте, что говорить, в зависимости от того, кто задает вопрос. Ответ может быть разным: категоричным, жестким, честным. Например:
- «Мне в одиночестве гораздо комфортнее – я делаю, что хочу и когда хочу, живу полной и насыщенной жизнью».
- «Это мое личное дело, но спасибо за беспокойство».
- «А вы врач или ради чего спрашиваете?».
- «Мне приятно, что моя личная жизнь покоя не дает столько лет! Вот это популярность!»
- «В ближайший месяц точно не получится завести детей…»
Также можно подключить юмор, крылатые и забавные фразы. К примеру, на вопрос о замужестве отвечать: «Когда рак на горе свистнет», «После дождичка в четверг».
- Рискуйте быть собой
Эти вопросы есть внутри нас, они назрели, ждут ответа. Нас цепляет то, в чем мы сами сомневаемся. Чтобы отвечать и эмоционально не включаться, стоит задуматься: что вы ответите себе на этот вопрос? Как все-таки прийти к этому внутреннему диалогу с самим собой? Что для этого нужно?
- Будьте собой, а не соответствуйте чьим-то ожиданиям.
- Не бойтесь быть «плохой» для кого-то и не ищите одобрения в каждом действии.
- Учитесь отстаивать свои границы, основываясь на своих представлениях и знаниях о себе.
- Найдите опору и стержень внутри себя – те ценности, которые важны именно вам.
- Уважайте свой темп, не спешите.
- Не снижайте свою планку и не соглашайтесь на меньшее. Ведь это и есть самоуважение.
Ваше внутреннее стабильное эмоциональное состояние, конечно, бестактных и бесцеремонных людей не остановит, но хотя бы немного умерит их пыл и побережет ваши нервы.
Саморазвитие
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Новое видео:
Вам, наверняка, хотя бы раз задавали вопрос, но который вы просто не хотели бы отвечать.
Это может быть вопрос на интервью или вопрос от незнакомца, который не знает, где кончается грань дозволенного.
Чтобы помочь вам поменять тему как можно безболезненнее, эксперты придумали психологические приёмы.
Узнав все эти приёмы, вы сможете уклоняться от неудобных вопросов, как Тайсон в своё время уклонялся от ударов.
Как отвечать на неудобные вопросы
1. Попросите помощь друга
Если вы находитесь в компании друзей или родственников и слышите вопрос, который не смогли предугадать, вы можете попросить одного друга или родственника вежливо вступить в разговор.
Можно, например, попросить ребёнка что-то сказать или спросить.
2. Приготовьте подходящий для вас ответ заранее
Если вы собираетесь на запланированную встречу, собеседование, к примеру, вы можете подготовить ответы на любые нежелательные вопросы, которые, как вы подозреваете, ожидают вас. Психологи называют это "визуализацией своих штрафных бросков".
Допустим, вы идете на собеседование и подозреваете, что вас спросят о вашем управленческом опыте, а у вас его мало.
Вы можете использовать заданный вопрос в качестве темы для ответа или просто для смены темы. Скажите: "Я так рад, что вы спросили! Одна из причин, по которой я ищу новые возможности, заключается в моём стремлении изучать новое, расти и развиваться, и я быстро всё схватываю."
3. Постройте "мостик", чтобы сменить тему
Этот приём позволяет уйти от точки уязвимости или неловкости и в сторону области, которая может обеспечить вам положительный результат.
Например, вместо того, чтобы отвечать на личный вопрос о вашей внешности, смените тему на знаменитость, которая недавно сменила внешность.
Также можете рассказать об интересной новости, которая имеет косвенное отношение к вопросу.
Классический " мостик" это что-то вроде: "Я этого не знаю, однако я точно знаю, что…" или "Я точно не могу сказать, но вот что мне известно…"
4. Переформулируйте вопрос
Вот, ваши ключевые фразы: "Я думаю, что, на самом деле, вы хотите узнать …" и "Я думаю, что вы хотите понять …".
Например, если вас спрашивают, когда вы, наконец, получите повышение, один из вариантов ответа может быть следующим: "Я думаю, что вам интересно узнать, насколько мне нравиться моя работа". Дальше двигайтесь в удобном вам направлении.
5. Вежливо уйдите, чтобы избежать неудобного разговора
Если вы в компании на вечеринке и просто болтаете на разные темы, и внезапно кто-то затрагивает тему, которую вы предпочитаете не обсуждать, придумайте оправдание, чтобы уйти или на отойти время.
Можете сказать, что вы идёте в туалет – по крайней мере, это лучше и проще, чем пытаться отвечать на неудобные вопросы.
6. Скажите честно, что вам не нравиться вопрос или тема
Неважно, кто и о чём спрашивает, помните одно: у вас есть полное право сказать, что тот или иной вопрос заставляет вас чувствовать себя некомфортно.
Вы всегда имеете право ответить на нежелательный вопрос следующим образом: "Эта тема давит на меня, поэтому я бы предпочел/предпочла не говорить об этом. Но я хотел(а) бы услышать о вашем новом [проекте / работе / ребенке / доме]! "
7. Отшутитесь
Юмор - лучший способ уклониться от неудобного вопроса. Такого мнения специалист по связям с общественностью Шерри Гавандитти (Sherry Gavanditti).
Например, от навязчивого вопроса "Сколько денег вы зарабатываете?" можно уклониться простой шуткой "Недостаточно!" Большинство людей поймут, что они перешли черту и сменят тему.
8. Ответьте неоднозначно
Самый простой способ увернуться от нежелательного вопроса – оставить некоторую недосказанность в вашем ответе.
Если кто-то спрашивает, почему вы еще не бросили свою нелюбимую работу, можно ответить "Кто знает? Я все еще должен оплатить счета вовремя". Или на вопрос "Когда ты собираешься жениться/выйти замуж?" ответить расплывчато: "Пока не уверен(а), посмотрим!".
9. Предложите совет вместо ответа
Например, если кто-то спрашивает о вашей недавней потере веса, а вы не хотите вдаваться в подробности, просто поделитесь советом о вашем любимом фитнес клубе, тренере, упражнении, диете и предложите свои советы.
Или вместо того, чтобы отвечать на назойливый вопрос о вашем недавнем разрыве, расскажите о полезных книгах, которые помогают преодолеть разлуку.
Как дать ответ на бестактный вопрос
10. Пристыдите того, кто спрашивает (слегка)
Если вопрос действительно неприятный для вас, вы можете слегка пристыдить того, кто задает вопрос за чрезмерное любопытство. Делайте это в шутливой манере. Например: "А, я смотрю, ты весьма любопытный, да?" или "Ого, я думаю, это сложный вопрос для столь лёгкой атмосферы".
11. Ответьте на вопрос комплиментом
Комплименты - отличный способ отвлечься и разрядить неловкую ситуацию. Например, если кто-то комментирует вашу потерю или прибавку в весе, вы можете похвалить его собственный внешний вид.
Или, если кто-то спросит вас: "Когда у вас будут дети?" вы можете сменить тему, сделав комплимент красивой свадьбе того, кто спросил. Вы также можете сказать что-нибудь хорошее о последнем достижении ребёнка вашего собеседника.
12. Ответьте вопросом на вопрос
Дайте собеседнику повод для сомнений и вежливо отклоните нежелательный вопрос собственным вопросом.
Если вас спросят о статусе ваших отношений, попробуйте ответить что-нибудь вроде: "Вы беспокоитесь о том, что я одинок(а)?" На вопрос о поиске работы или зарплате вы можете ответить: "Вас беспокоит мое финансовое положение?".
13. Спросите совета
Простой способ избежать ответа на нежелательный вопрос - переложить бремя на другого человека. Вы можете попросить совета по неудобному для вас вопросу.
Например, если женатый человек спрашивает вас, почему вы еще не помолвлены, вы можете попросить дать совет, как укрепить отношения.
Если кто-то задает вам личные вопросы о ваших детях или их воспитании, попросите у них совета по воспитанию детей.
14. Поменяйтесь ролями
Задайте тот же самый вопрос собеседнику. Собеседник далее должен решить, действительно ли он/она вообще хочет обсуждать предложенную тему.
Если вас спрашивают об отношениях, задайте в ответ вопрос об отношениях собеседника.
Если вас спрашивают о вашем начальнике, спросите, как продвигается работа у собеседника.
15. Создайте отвлекающий манёвр
Отвлечение внимания может быть простым способом избежать неловкого вопроса на семейном мероприятии.
Никто не хочет смотреть, как вы изо всех сил пытаетесь ответить на любопытные вопросы, но каждый может захотеть десерта, посмотреть фильм или сыграть в какую-нибудь игру.
В толпе особенно легко притвориться, что вы не слышали вопрос, поэтому можно обратиться к другому человеку, и начать новый разговор или занятие.
16. Перейдите к более безопасной для вас теме
Например, когда вас спрашивают о ваших финансах, переходите к рассказу о том, как вы недавно начали составлять более эффективный бюджет.
Вместо того, чтобы отвечать на вопросы о том, почему вас недавно уволили, расскажите о своей новой работе или о своих поисках.
Действуйте так, как будто вы отвечаете именно на то, что от вас хотят услышать.
17. Отвечайте на конкретный вопрос обобщенно
Если вас спрашивают, к примеру, о ваших политических взглядах, расскажите о том, насколько вы довольны или разочарованы политическим климатом в целом, или упомяните, как было бы здорово, если бы все собрались вместе для продуктивного диалога.
Более того, если вы измените тон темы с отрицательного на положительный, ваш любопытный собеседник, скорее всего, не захочет возвращаться к исходному вопросу.
Читайте также: