Как вести себя с бывшей подругой на работе

Опубликовано: 03.05.2024

Журналист, вебрайтер, блоггер. Рассказываю истории, которые нравятся читателям.

Эксперт - Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

4251
22
8 мин.

Бывшая девушка на работе – для кого-то состоявшийся факт, для кого-то большая неожиданность. Как построить правильное общение? Как попытаться вернуть ее назад? Как все не испортить окончательно? И даже как дать ей понять, что все закончилось? Эти и не только вопросы волнуют мужчин, оказавшихся в такой непростой ситуации.

Правильное выстраивание отношений зависит от желаемого конечного результата.

Существует несколько вариантов развития событий i

1 вариант. Молодые люди познакомились на работе. Несколько недель присматривались друг к другу, периодически общаясь в общей компании среди коллег. Плавно отношения перешли на следующий уровень, они стали встречаться. Но спустя несколько месяцев парня призвали на службу в армию. Первые три месяца дистанционного общения дались легко, но потом становилось все труднее. Обоюдно решили расстаться.

По возвращении на рабочее место встретились, но общение достаточно натянутое. Девушка делает робкие намеки на возможное их возобновление. Молодой человек скорее против, чем за.

Рекомендация. Когда в отношениях существует такая явная недосказанность и много невыясненного, любой человек будет чувствовать дискомфорт и напряжение. Плодотворный труд такое настроение не стимулирует.

Выход один – вызвать бывшую половину на разговор и выяснить все личные моменты. Обсудить, остались ли чувства, возможно ли дальнейшее их развитие.

После разговора может выясниться, что девушка вовсе не намекала на возобновление близких отношений, а лишь хотела поговорить о сложившейся ситуации, но не знала, как сделать это лучше. После того, как рабочее, а может и дружеское общение будет налажено, со временем двое молодых людей перейдут на следующий уровень и снова начнут встречаться.

2 вариант. Пара встречалась достаточно долго, была большая любовь. Но внезапно девушка заявляет, что не видит будущего, что все изменилось и стало хуже. От расставания молодой человек страдает и душевное состояние не улучшается, так как они часто видятся на работе и бывшая довольно быстро нашла себе новую любовь.

Рекомендация. В такой ситуации лучше всего постараться максимально сократить встречи на работе. Только по острой необходимости. Так же стоит, как ни банально это звучит, уйти с головой в работу. И поискать дополнительные увлекательные занятия, которые помогут не думать о сложившейся ситуации круглосуточно.

Важно не предаваться бесконтрольно грустным мыслям, не прокручивать в голове одни и те же моменты в попытках выяснить, что было сделано не так. Так же не стоит пытаться «запить» свое горе алкоголем.

Самый частый совет от людей, переживших болезненное расставание – идти в спорт. Физические нагрузки помогают сбрасывать негативные эмоции (вырабатываемые эндорфины делают свое дело). А так же есть возможность знакомства с новыми людьми, что так же помогает переключать внимание от имеющихся проблем.

3 вариант. Похожая на предыдущую ситуация, но инициатором расставания стал мужчина. Девушка расстроена и пытается вернуть отношения. Она становиться чрезмерно навязчивой, а общая работа лишь усугубляет.

Рекомендация. В попытках вернуть любимого девушки иногда могут перегибать. А для мужчин навязчивое общение, в большинстве случаев, дает обратный эффект (он может начать грубить, хамить, всячески выражать свое негативное отношение).

В данной ситуации стоит вызвать бывшую девушку на разговор и спокойно поговорить с ней. Сказать ей, что ее навязчивое отношение мешает работе. Что возобновления прошлого не будет, любовь закончилась и необходимо идти дальше.

Если отношения были серьезными и мужчина переживает, что он явился инициатором расставания, то возможно попробовать стать приятелями. Но важно четко установить рамки общения, чтобы девушка не подумала, что это что-то большее.

4 вариант. Пара встречалась 5 лет. Девушка хотела семью, парень был не готов, поэтому они рассталась по инициативе девушки. По прошествии 3 лет произошла их неожиданная встреча….на работе. Воспоминания молодого мужчины об их любви натолкнули на мысль все вернуть. Он начинает активно симпатизировать бывшей спутнице и прямым текстом сообщает ей о своих намерениях. Однако девушка не видит в этом смысла, чувств у нее не осталось.

Рекомендация. В данной ситуации мужчине следует возобновлять ухаживания, не говоря о своем желании «в лоб». Рабочее общение не должно переходить в личное первое время. Можно задать несколько уточняющих вопросов. Например, «Место проживания прежнее?», «Свободна ли она?», «Как поживают родители?».

Легкий интерес к ее жизни поможет наладить дружеское теплое общение. После можно будет пригласить ее на обед, еще позже на ужин. Можно сделать ей романтический сюрприз, написав заветные слова под ее окнами.

Напомнить о былых временах помогут прошлые места совместного времяпрепровождения:

любимое кафе (которое посещалось каждый вторник, например);
пикник в парке с его собакой летними вечерами;

катание на катке, который до сих пор заливают в одном и том же месте;
любимая лавочка у метро, на которой оба пили кофе по утрам перед работой.

Все эти позитивные моменты помогут расположить к себе девушку.

Не стоит предпринимать серьезных мер по возвращению бывшей, если 2

Она сказала, что несвободна. Отбивать ее не стоит, так как «на чужом несчастье свое счастье не построишь». Лучше наладить дружеские отношения и тогда, по прошествии времени, если девушка поймет, что любит по-прежнему, она обязательно об этом скажет сама.
У нее есть ребенок от другого мужчины. Какая бы сильная любовь не была, следует хорошо подумать, прежде чем брать на себя ответственность за чужого ребенка.
Она недавно рассталась с молодым человеком. Возобновление прошлых отношений для нее может стать своеобразной отдушиной, а не искренней любовью. И когда оба это поймут, будет уже поздно.
В ее жизни произошли большие перемены. На волне позитивных или негативных эмоций, опять же, можно симпатию и приятные воспоминания расценить как заново вспыхнувшую любовь. Мужчина будет в некотором роде обманутым по своей вине.
Она четко дала понять, что не хочет возобновлять связь, которая была когда-то. В таком случае все попытки мужчины принесут обратный результат.

Многие опытные психологи вообще рекомендуют не заводить отношения на рабочем месте. Важно разделять работу и семью, это помогает избежать конфликтов «по работе» дома и отдыхать морально (когда оба трудятся вместе, все темы для разговора, так или иначе, сводятся к рабочим).

Сообщение от редакции

Мы ищем для вас самую полезную и проверенную информацию, так как отношения между двумя противоположными полами окружены множеством ложных стереотипов. А вы никогда не хотели узнать, как семейная жизнь влияет на пары? Результаты многих опросов и исследований показали, что в течение 3-5 лет с момента заключения брака характер отношений каждого партнера кардинально видоизменяется в сторону скрытности. Однако специалисты в области психологии отношений развенчали все опасения по этому поводу. Такое явление – совсем не плохо. Если вы заметили это в себе или своем любимом человеке, это доказывает то, что на первом месте у вас работа над взаимоотношениями, что считается ключевым условием успешного брака.

Что делать, если работаешь / учишься вместе с бывшей? Ответ Романа Винилова

Общение с людьми, к сожалению, не всегда оказывается приятным. Особенно некомфортно бывает, когда с конфликтным человеком приходится общаться по работе. Как поставить коллегу на место и не уронить своего достоинства, расскажем в статье.

Человек – существо в равной мере биологическое и социальное. Подавляющее большинство людей не может жить в полной изоляции. Контакт с окружающими нам нужен так же, как и воздух, поэтому ссоры и скандалы – часть нашей жизни.

Иногда они возникают обоюдно, когда собеседники не смогли договориться, даже если хотели. А в других случаях кто-то может выступать провокатором, и это особенно тяжело.

Содержание

Рабочие конфликты

Ежедневно каждому из нас приходится общаться с другими людьми, кому-то больше, кому-то меньше. Большую часть времени общение происходит в рабочем коллективе, повлиять на состав которого рядовые сотрудники не в силах.

Из-за этого иногда в трудовом окружении оказываются типажи, переносить поведение которых бывает крайне сложно. В то же время, поменять работу обычно не так легко. Поэтому поначалу могут помочь в улучшении ситуации определенные правила поведения.

Почему коллега ведет себя неадекватно

Как будут складываться отношения с коллегами, заранее предугадать сложно. Даже если это сложившийся доброжелательный коллектив, в нем может появиться язвительный или грубый человек. Более того, иногда не в лучшую сторону меняется поведение хорошо знакомых коллег.

В случае трудоустройства в новую организацию новичка чаще всего ждет кот в мешке.

Причины не адекватного поведения:

Типы коллег и советы психологов как с ними общаться

В целом, определив тип обидчика, вы быстрее сможете понять, как поставить коллегу на место. В каждом случае лучше работают те советы, которые применимы к конкретному типу личности.

Придирчивый коллега

Такой человек постоянно всем недоволен. Он находит недостатки не только в работе других сотрудников, но и в их внешности, общении, поступках. Без его упреков не обходится ни один рабочий день, при этом он придирается даже к любым мелочам.

Чтобы наладить отношения с таким человеком стоит попробовать следующее:

• продолжать доброжелательно общаться. Если нападки безосновательны, это потребует особых усилий. Но если отвечать ему тем же, то, кроме скандала, это ни к чему не приведет;

• относиться к его словам с юмором. Безобидные шутки – лучшее средство от напряженности между людьми. Чем выше уровень хорошего настроения в коллективе, тем лучше для всех;

• искать компромисс в решении проблемы. Возможно, придира просто не задумывался о ином варианте. Если он преодолеет свое раздражение, то, вероятнее всего, согласится с вами;

• спокойно обсуждать текущую задачу. Как бы ни казалось, что сослуживец не прав, всегда нужно дать ему высказаться, хотя бы и в такой форме. «Две головы» всегда лучше одной в поиске ответа;

Коллега-насмешник

Работать в компании с таким сотрудником непросто. Он высмеивает всех и вся, при этом его злые и язвительные насмешки часто больно ранят тех, кому они адресованы. Насмешник может высмеивать не только неудачи в работе, но и физические недостатки своих коллег.

Помогут остановить поток черного юмора некоторые особенности общения:

1. Постараться сдерживаться и не обращать внимания на подколки, со временем они сойдут на нет.

2. Дать четко понять, что такое поведение недопустимо. Этому поможет серьезный разговор, в котором нужно разъяснить насмешнику, что не стоит так общаться. Возможно, человек просто не понимал, что такие шутки могут быть обидны.

3. Если ничего из перечисленного не помогает, то хорошим способом окажутся ответные слова, сказанные в удачный момент. Конечно, до унижений опускаться не надо, но подмеченные неудачи сотрудника остановят поток его насмешек.

Коллега-доносчик

Наверное, самый неприятный тип. Если он появился в коллективе, то можно только посочувствовать. Такие люди мало исправимы. Они стремятся подняться по карьерной лестнице через доносы, и иногда им это удается, к сожалению. Хотя, чаще всего, начальство их держит около себя, но тоже не любит.

Как же вести себя со стукачом?

• прежде всего, не давать повода для доноса. Конечно, кляуза может возникнуть и на пустом месте, но все же стоит обезопасить себя и работать добросовестно. Это правильное решение и с точки зрения собственной совести;

• создать вокруг коллеги информационную пустоту. Если кто-то из сотрудников был замечен в подобных поступках или подозревается, не стоит при нем обсуждать неудобные личные и рабочие вопросы. Придется вести разговоры только о том, что сами бы сказали начальнику. Тогда и доносчику нечего будет рассказать;

• как вариант, можно в присутствии стукача обсуждать заведомо ложную информацию. Когда выяснится, что это неправда, он потеряет доверие у начальства и, скорее всего, умерит свой пыл в плане доносов. Нужно только действовать аккуратно и тщательно подбирать тему вброса;

• не обращать внимания на мелочное поведение такого сотрудника. Непросто сидеть и смотреть, как порочат твое имя, но, если начальство адекватное, оно обязательно попытается сначала разобраться. Но даже при равнодушии начальника, рано или поздно кляузник на чем-то прогорит;

• честно поговорить с доносчиком о том, что в результате неприглядного поведения он рискует остаться в одиночестве и даже нажить врагов. Лучше для разговора привлечь других сотрудников, которые вас поддерживают. Коллективное влияние сильнее одиночества. Главное – не переходить грань цивилизованности самому.

Коллега-хам

К сожалению, хамство в нашей жизни встречается повсеместно. Все больше людей забывают про вежливость и доброжелательность. Наглые люди считают, что благодаря своему поведению они многого добьются в жизни. Но все заканчивается тем, что такого человека стараются избегать. Хам рискует остаться без помощи в нужный момент.

Бороться с хамством в коллективе можно следующим образом:

Коллега-сплетник

Распускать слухи за спиной любят как женщины, так и мужчины. В рабочем коллективе это довольно распространенная ситуация, которая при некоторых условиях может спровоцировать скандал.

Тем не менее, встречаются люди, которые не могут жить без сплетен. Они обсуждают то одного, то другого человека, не задумываясь о последствиях.

Расскажем о способах, помогающих поставить сплетника на место.

• наиболее простой вариант – не обращать внимания. Сегодня обсуждают вас, завтра – вашего коллегу. А через несколько дней уже забудут о том, с кого начали;

• тем, кто силен духом, можно посоветовать присоединиться к обсуждению самого себя, где-то пошутить, а где-то – рассказать что-либо новенькое;

• если самолюбие задето не на шутку, можно использовать тяжелую артиллерию – напомнить сплетнику о существовании статьи о клеветы в Уголовном Кодексе. Если он продолжает так же поливать грязью ваше имя, стоит подумать о том, чтобы действительно обратиться в суд;

• в том случае, если есть доверие к начальнику, и он искренне заинтересован в мире между сотрудниками, можно подойти к нему с откровенным разговором. После подробного разъяснения текущей ситуации он, скорее всего, повлияет на своего болтливого подчиненного;

• ну и способ для самых смелых – начать вести себя настолько вызывающе, что со временем и коллектив, и сам сплетник устанет от обсуждений. Главное, не перестараться.

Дружная атмосфера в коллективе – залог спокойствия и продуктивной работы. Иногда такой настрой сохранить сложно из-за сложного поведения одного из сослуживцев.

Тогда на помощь приходят советы психологов о том, как поставить коллегу на место. Следуя им, можно добиться мира и сохранить душевное равновесие.

Мне 51 год, 14 лет мы с коллегой проработали в одном отделе и в одном кабинете. Сдружились. Я всегда её поддерживала: и здоровье слабое (много операций перенесла) и в личной жизни всё плохо, и подруг у неё нет. Всегда помогала ей в работе, жалея её. По характеру она очень двуличная ( в глаза одно ,а за глаз нож в спину), всегда с улыбкой, мягко стелет. Да,она располагает к себе. Но в человеке очень много фальши. Я часто её осаживала в такие моменты один на один. Я переживала все её проблемы,старались найти решение её многочисленным задачам в жизни. Постоянно сидела на телефоне,решая свои личные вопросы. Конечно,в ней есть и хорошие черты: и деньгами в долг помогала всем ,правда потом я всё это выслушивала, и родственникам попавшим в тяжелую жизненную ситуацию помогает всегда. Мне казалось,что я живу в этой семье,буквально всё знаю о них. Тяжело было психологически с таким человеком в одном кабинете,но я терпела,мне нужна работа, у меня ещё дочь школьница. Недавно к нам в отдел дали ещё ставку и она просто предала меня. Да, именно так. Сначала на правах начальника отдела она меня пыталась выселить из кабинета в коридор(офис небольшой,места больше нет) мотивируя тем,что места не хватает в кабинете, потом в глаза сказала,что в таком возрасте что дали тому и радуйся. Я унижена, раздавлена и ОЧЕНЬ расстроена. Не могу успокоиться. Как мне вести себя с ней? я не из-за работы,конечно,а из-за предательства так сникла. Как можно в таком возрасте разочароваться в близком тебе человеке,это очень сильный удар по самолюбию и я просто не знаю,что делать. думаю,что оптимальным вариантом будут уволиться,но я не могу остаться без средств к существованию,а работу найти сейчас тяжело да и возраст уже.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 51

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Ирина, добрый день!

Читая Ваше письмо вначале описание ситуации абсолютно не складывается мнение, что Вы пишете про начальника.

Как мне видится это первая причина. Это подмена понятий. Это путаница дружбы и рабочих отношений. Конечно же можно дружить на работе. Но лучше это делать вне рамок работы (т.е. как бы переодеваться). Т.Е. на работе рабочие отношения, а вне ее дружеские. Понимаете.

Но и дружба какая то . Вы описываете подругу, с которой дружили 14 лет очень негативно. У Вас очень много претензий, очень много недовольства. Как Вы думаете неужели она этого не чувствовала? Вот если бы такую ситуацию рассказал кто-то другой, то какой бы Вы дали совет. Прочитайте свое письмо абстрагируясь.

Да, конечно за 14 лет можно привыкнуть к человеку. Естественно, что Вы в курсе ее проблем. возможна, что она в курсе Ваших проблем. Возможно, что за 14 лет мог накопиться негатив и недовольство друг другом. К сожалению вы навряд ли говорили друг с другом откровенно.

Далее Вы пишите, что Ваша коллега на правах начальника. правильно я понимаю, что она начальник?! тогда не понятно, как Вы могли делать работу за нее. Если вы выполняли поручения.

Я не знаю чем руководствовалась начальница, когда хотела поселить нового сотрудника рядом. Может он ей нужен по работе, может что-то еще. Это могут быть личные причины, а могут профессиональные, производственные. может ей это рекомендовало ее начальство.

Уважаемая Ирина очень важно не путать рабочие и личные отношения. и тем более отношения с начальниками.

Понимаете Ирина обиды бывают от неоправданных ожиданий. Вы ожидаете от Вашего начальника хорошего дружеского отношения к себе, при том, что сами не очень хорошо относитесь к ней. а она ведет себя как начальник. Если бы Вы не ждали от нее дружбы, то Вам не было бы так больно. да, конечно не приятно, но не так. Да, конечно надо помнить о самоуважении. если вы уважаете себя сами, то так себя ведете, что и окружающие уважают.

Я сейчас не оправдываю коллегу. я только хочу показать ситуацию с другой стороны. сейчас не так важно права она или нет. важно ваше отношение, ваша боль. важно вам отпустить боль. а отпустить боль можно только поняв, приняв ситуацию и простив.

У Вас же есть семья, есть подруги. Великолепно. вам есть с кем общаться, с кем поделиться. это хорошо. Вот и делитесь с ними, дружите с ними. а на работе пусть будет некая дистанция. общение только по рабочим темам. тогда не будет обид.

Выбор за вами как себя чувствовать. вы можете не принимать оскорблений и тогда не будете чувствовать себя оскорбленной. найдите и почитайте притчи про насреддина или других мудрецов, где они не принимают как дары, так и удары.

В чем именно предательство? вы слишком эмоционально принимаете ситуацию. вы пишите, что разочарованы. но разве вы были ею очарованы? вы же писали пишите, что там много недостатков. она повела себя в соответствии с вашим описанием ее. значит вы знали, что она такая.

Зачем Вам сникать? Зачем Вам из-за этого портить свою жизнь. ведь это вредит вам любимой. любите себя, берегите. вы у себя одна.

вы пишите, что удар по самолюбию. но вы ведь знаете все про себя. вы знаете, что вы профессионал, что достойны уважения.

Зачем вам увольняться? зачем портить себе жизнь. если конечно вы найдете что-то лучше, то уходите. а так. зачем.. живите и делайте то, что выгодно Вам, то, что нужно вам, то, что принесет пользу Вам.

итак. увольняться не надо. разделяем отношения дружеские и рабочие. дружим вне работы с подругами. а на работе общаемся на рабочие темы. найдите общий язык с новым коллегой. но не стоит обсуждать на работе свои обиды по отношению к начальнику.

Я желаю Вам спокойствия, душевного равновесия и счастья! Успехов в работе!

Не стремитесь тут же бросаться выяснять отношения с коллегой, который вас подставил. Для начала не помешает прозондировать почву:

Может быть, помимо нынешнего места работы у вас есть более интересные предложения, с перспективой карьерного роста? Тогда резонно не тратить свои силы за «место под солнцем» в этой фирме и уйти туда, где вам будет комфортнее.
Попробуйте выяснить, чего добивался коллега, который вас подставил: вашего увольнения или просто хотел заставить понервничать?
Ни один поклёп не найдет живого отклика, если начальство на работе относится к вам хорошо. Значит, не стоит переживать – неприятелю будет трудно пошатнуть ваш авторитет.
Существуют две причины, по которым вас подставили. Первая – вы хороший специалист, что мешает сопернику или сопернице продвинуться вверх по карьерной лестнице. Вторая – вы стали плохо работать, начали допускать промахи и ошибки, что не ускользнуло от внимания вашего неприятеля.

Итак, причину вы выяснили. Пора поговорить о том, что делать, если коллега подставляет перед начальством.

Беседа с начальством

Вот важные правила, как себя вести:

Ни в коем случае не кричите, что вас попытались подставить.
Спокойно объясните, что произошло недоразумение, и достоверная версия отчета хранится у вас в компьютере. Вы готовы предоставить немедленно.
Искренне удивитесь, как такое могло произойти, даже если подозреваете, кто виновен в случившемся.

КСТАТИ! Умный руководитель сам догадается, что могло произойти. Если он спросит о том, имеются ли у вас недоброжелатели, то очень деликатно предположите, кто это может быть. Если, конечно, сами будете в этом уверены.

Если вы сомневаетесь, то не спешите называть фамилии сослуживцев – в случае ошибки вам будет очень стыдно.

Исправьте ошибки

Если уличить тайного мстителя не получится, то исправлять ситуацию придется вам. Делайте это быстро и без лишних жалоб клиентам и начальству.

Те, кто окажутся рядом с вами, по достоинству оценят ваш профессионализм и умение «держать удар». Читайте нашу статью о том, как вычислить крысу в коллективе.

Как вести себя с человеком, который вас подставил

Предположим, вы знаете, кто пытался вам «насолить». Вам придется и дальше работать с этим человеком бок о бок, и вы не знаете, какую стратегию поведения выбрать.

Как ответить, если подставили на работе? Тактика очень проста:

СОВЕТ! Обезопасьте себя на будущее – не делитесь с коллегами планами относительно карьеры или историями из личной жизни. Когда мы молчим, неоткуда взяться завистникам, которые попытаются присвоить чужую идею.

Общие советы

Напоследок ознакомьтесь с основными правилами: что делать, если вас подставляют на работе и как обезопасить себя в коллективе.

Правило №1

Разберитесь, кто есть кто. Задавайте вопросы, узнавайте коллег с разных сторон, прежде чем заводить с ними дружеское общение. Почитайте также о том, как влиться в новый коллектив.

Уклоняйтесь от вопросов, касающихся вашей личной жизни, хотя бы пока не поймете, какие люди вас окружают. Помните, на работе лучше всего говорить только о работе.

Правило №2

Чтобы ваши заслуги никто не присвоил, избегайте устных договоренностей. Объясните, что плохо воспринимаете информацию на слух, поэтому предпочитаете фиксировать ее документально.

Акты, приказы и их копии, словом – любая документация способна вас обезопасить от недоброжелательных действий коллег.

Правило №3

Подставить пытаются в том случае, когда возникает угроза чьему-то карьерному или финансовому росту. Появились вы, и коллега засомневался, получится ли ему добиться желанного повышения.

Увидели, что кто-то настроен против вас, а причина агрессии вам непонятна? Спросите напрямую, в чем дело – честный разговор поможет прояснить ситуацию и успокоить сослуживца, что вы не собираетесь переходить ему дорогу.

Правило №4

Не смешивайте дружеские и рабочие отношения. Лучше быть замкнутым профессионалом и делиться своими блестящими идеями с руководством, чем испытать на себе горечь того, что вас подставили.

Не забывайте, что люди способны улыбаться в лицо, а за спиной готовиться провернуть грязное дельце.

Правило №5

Вам стало известно, кто в коллективе настроен против вашей кандидатуры. Как поступить? Не проявляйте агрессию и не поддавайтесь на провокации. Ведите себя спокойно и вежливо, опираясь на должностную инструкцию и локальные акты. Возможно, вам будет полезна наша статья про конфликты с коллегами.

Реальные истории

Предлагаем рассмотреть отзывы людей, которых подставили на работе или даже уволили.

Мария, 23 года:

Виктор, 31 год:

Василиса, 20 лет:

Полезное видео

Рекомендуем посмотреть видео с советами психолога:

И напоследок. Не участвуйте в интригах внутри коллектива, поддерживайте со всеми ровные рабочие отношения. Помните – на любой работе сначала вы работаете на репутацию, а затем уже репутация работает на вас.

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба — игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

Читайте также: