Как вести себя с дураками на работе
Опубликовано: 17.09.2024
«Ну как можно было все забыть, неправильно понять мои слова и сорвать все сроки?!» — кричите вы дома в подушку. Поздравляем! У вас синдром «Я-работаю-с-баранами». Через это проходят практически все, особенно если оказываются на руководящей должности. Специально для вас — 9 лайфхаков, как разгрести свои авгиевы… овчарни и начать жить.
1. «Google Документы» и «Google Календарь»
Милосердные боги топ-менеджмента послали нам «Google Документы» и «Google Календарь». Активно внедряем в работу их и аналогичные приложения. Исключите ситуации из серии «Ой, а я давно уже все правки внесла, только скинуть тебе забыла!» Отныне все работают в общих файлах, видят внезапные изменения уже в момент их появления и знают, когда у коллег выпадает свободный день для обсуждения проекта. Во-первых, это сократит время на переделки. Во-вторых, поможет не тратить время на ту работу, которую в другом конце офиса отменили еще неделю назад, но сказать об этом остальным, разумеется, «не успели».
2. Обратная связь
Если ночи и воскресенья вы просиживаете о офисе, чтобы доделать, переделать и просто сделать чужую работу, вы не героиня, а мазохист. В ваших интересах сделать так, чтобы окружающие включали голову, тогда вы сможете со спокойным сердцем делегировать задачи. Следовательно, правим — и тут же детально поясняем, что было не так. Да, это долго и делать неохота. Зато полезно! Сами заметите прямую зависимость возрастания сознательности коллег от того, как сочетание ALT+CTRL+M затирается до лоска. Работаете не в текстовых документах? Неважно. Всегда можно найти способ оставить примечание. На крайний случай сделайте скриншот и испишите его в Paint гневной красной кисточкой! А потом…
3. Технические функции для облегчения жизни
Найдите все функции и сочетания клавиш, которые ускоряют работу. Научите этому других. Это то вложение, которое принесет реальную пользу. Я горжусь тем, как однажды тремя клавишами переименовала тысячу файлов (знаю, уже пора иметь более существенный повод для гордости, но я была блистательна!). Помните золотое правило: если у вас возникла какая-то потребность, разработчики уже придумали, как ее удовлетворить. Adobe Systems, Autodesk, Microsoft Office и другие гении приготовили кучу инструментов, чтобы вы работали четко и слаженно: учитесь чистить файлы от налипшего в чужих компах мусора, работать с группами объектов и создавать автоматическое форматирование. Благодаря этому не надо будет долго и мучительно приводить варианты всех сотрудников к единому образцу после сдачи работы.
4. Опора на авторитетные документы
И среди партнеров есть бараномыслящие, поэтому введите правило для себя и своих коллег: любое решение должно опираться на авторитет. ГОСТы, словари, официальные сайты и разрешения на использование. Если вы не подтвердите документально, что лучше не ставить ороситель на искусственный газон, заказчики именно там его запроектируют. И это не шутка, а суровый жизненный опыт. Да и для ваших подчиненных аргумент «Потому что я так сказала!» — не лучший. Вариант «Потому что так сказано в пункте 4 постановления № 135» звучит гораздо весомее. Зауважают и безропотно исправят!
Всегда (всегда!) пишите техническое задание. Не проговаривайте на бегу, не надейтесь на индивидуальный вкус дизайнера, не озвучивайте его по телефону. Пишите с чувством, толком, расстановкой, деталями и подпунктами. Прилагайте мудборды, если имеете дело с тем, что сложно описать словами, например с оттенками. Увы, есть дизайнеры, которые искренне полагают, что золотой цвет — это нечто среднее между горчицей и шоколадом.
6. Договоренности в письменном виде
Договорились о чем-то по телефону или на совещании? Прекрасно! Скорее к компьютеру, дублировать только что озвученное в мессенджере или в e-mail. Это сообщение или письмо поможет систематизировать информацию и, что важно, станет вашим адвокатом. Коллега пытается доказать, что «Вы вообще мне не то говорили, и дедлайн мы на неделю позже ставили»? Иди-ка сюда, голубчик. Читай сообщение от 19 января, 14:25: сегодня ты мне должен результат прислать, сегодня!
7. Записи звонков
Еще одна полезная привычка для обезвреживания людей с плохой памятью и повышенной хитропопостью — запись телефонных звонков. Такое аудио также станет отличным доказательством свершившейся договоренности (даже в суде пригодиться может, но до этого, надеемся, не дойдет). К тому же запись бесценна, если переговоры с заказчиком ведете вы, а над проектом работает другой исполнитель. Не надо судорожно вспоминать все тонкости диалога. Просто скидываете коллеге разговор — и готово!
Немедленно освойте функцию конференц-связи, если до сих пор этого не сделали. Во-первых, лучше выпить в офисе кофе, чем ехать на другой конец города или даже страны ради часового совещания. Во-вторых, вы навсегда забудете об «испорченном телефоне», когда Николай Венедиктович сказал Ростиславу Станиславовичу одно, а вам передал совсем другое. «Очная ставка» обладает потрясающей силой. Иногда достаточно пяти минут обсуждения проблемы втроем, чтобы освободить пару часов от нервных попеременных диалогов.
И, наконец, финальный штрих — сами-то не косячьте, ну в самом деле. Требуйте вдумчивости и внимательности не только от коллег, но и от себя. А если все же случилась оплошность, не набрасывайтесь с обвинениями на других, а честно признайтесь и извинитесь. Страх сотрудников не стоит ничего, а их уважение — бесценно.
Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я».
Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.
Как разговаривать с мудаками: Советы известного психиатра Марка Гоулстона
Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите.
Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть.
В таком случае используйте следующие принципы:
— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».
— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.
— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.
Тест на расстройство личности
Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу.
Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.
Говорит ли он что-то вроде:
«Зря я бросил заниматься живописью»?
Или формулирует иначе:
«Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.
Шесть основных типов людей с расстройствами личности
Истероидный:
люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.
Нарциссический:
эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.
Зависимый:
иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.
Параноидальный:
таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.
Пограничный:
такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
Социопатический:
поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.
Не общайтесь с психами, если можете
Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности.
Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы?
Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты?
Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.
Вывод из наших рассуждений таков:
если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить.
Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.
Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите
Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает.
Так что не считайте это атакой.
Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»
Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте.
Просто возьмите паузу.
А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».
Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя.
Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!»
Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».
К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать.
Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен.
Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»
Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас.
А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?»
«Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»
В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает.
Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.
Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь
Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей.
Если это так, вам следует искренне извиниться.
Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва.
Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше.
Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».
Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают».
С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым.
Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.
Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками.
Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.
Помогите «расщепителю» принять отказ
«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации.
В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются.
Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему.
Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.
План действий:
Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк.
Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.
Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь.
Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты
Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?»
Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу.
Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите:
«Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».
В этот момент «расщепитель» часто возмущается:
«Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».
Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»:
«Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».
Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей.
Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет».
Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».
Льстите всезнайкам ради вашего же блага
Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима).
В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть.
Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает.
Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся.
А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».
Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце.
Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.
Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:
Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации.
— «У вас удивительный талант»;
— «Вы наш лучший дизайнер»;
— «Ваши идеи свежие и новые»;
— «У вас отличное чувство цвета»;
— «Ваша последняя презентация просто великолепна».
Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть.
Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».
Всегда отказывайте манипуляторам
Манипуляторы — особый вид сумасшедших.
Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.
Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.
В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов.
Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте:
«Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня».
Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.
В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.
Решительный отказ
Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора.
Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.
В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:
Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.
Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»
Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»
Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать».
После этого спокойно ухожу.
Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства
Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.
Вот что делают такие люди:
— отлично общаются с вышестоящими коллегами;
— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;
— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;
— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;
— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;
— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;
— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;
— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;
— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);
— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;
— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;
— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.
«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места.
И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им.
Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.
Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать?
К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение.
У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.
Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.
Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.
Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.
План действий:
Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.
Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.
Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.
Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.
Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили.
Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить
Наверняка, каждому из нас приходилось хоть раз попадать под обстрел не контролирующих себя, иррациональных, токсичных и просто сумасшедших людей. Это могут быть клиенты, начальники, соседи и даже близкие люди, по тем или иным причинам слетевшие с катушек и двигающиеся на нас как разогретый гневом локомотив. Как от них спастись и при этом сохранить свою личность, физиономию и нервную систему?
Типы иррациональных личностей
Дурак дураку рознь.
• Есть люди просто не очень хорошо воспитанные, необразованные, глупые или недалекие. Как говорят, без царя в голове. Они не манипуляторы, они просто дураки. Никуда от этого не денешься. Ну не работает у них соображалка так, как у всех остальных. Зато они могут быть не склонными к философствованиям прекрасными домохозяйками, вышивальщицами, танцовщицами, исполнителями. Их довольно просто распознать и довольно легко уговорить, просто и ясно на их уровне объяснив ситуацию и погасив пожар в самом начале. Как в той песенке лисы Алисы и кота Базилио: «На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь и делай с ним что хош».
• Другую группу «дураков», которые могут быть настоящей бедой коммуникации, составляют люди с различными личностными и психическими расстройствами. Их в свою очередь можно разделить на шесть типов:
1. Нарциссы. Люди, считающие себя пупом земли, требующие к себе особого внимания и отношения и не терпящие успехов других.
2. Истерики. Склонные к истерии, требуют постоянного повышенного внимания к себе и достигают его в основном за счет страданий, жалоб и слез. Они постоянно разыгрывают перед людьми трагический спектакль собственной жизни. Склонны к демонстративным заламываниям рук, перерезанию вен, отравлениям, публичным поступкам и т.п.
3. Ведомые или зависимые люди постоянно оглядываются на кого-то, не умеют принимать самостоятельных решений, никогда не берут на себя ответственность, всегда ищут поводырей, виноватых, бояться одиночества.
4. Параноики. Люди, страдающие той или иной паранойей. Это либо ревность, либо мания преследования, либо неспособность довериться и т.д. Они сами себе не принадлежат, ими управляют страхи.
5. Шатуны либо пограничники. Люди, находящиеся на границе между «да» и «нет». Будто все время ходят по лезвию бритвы, над пропастью, шатаются между ненавистью и любовью. Они то идеализируют партнера, то низводят его до ничтожества. С таким человеком очень тяжело общаться, все время сам ходишь над пропастью или сидишь на вулкане, рискуя его разгневать и получить неадекватную ситуации вспышку, извержение спящего вулкана.
6. Социопаты. Люди, которые ненавидят людей, не способны сопереживать и сочувствовать, чувствовать угрызения совести. Они не напрягаются тем, как кто-то реагирует на их слова, не задумываются о последствиях своих поступках, думают только о себе и своих удобствах и выгодах.
Если такие люди начинают разжигать публичный костер…
Первое, что надо сделать в такой ситуации, это УЙТИ
Если ситуация такова, что вам хочется немедленно задушить человека, устроившего манипулятивную демонстрацию, провокативную истерику, скандал или нечто подобное, без всяких раздумий, лишних мучений и сомнений в правильности или логичности своего поступка, просто уходите. Даже если вы находитесь в подчиненном или зависимом положении.
Уход порой может погасить самые дикие иррациональные девиации. Так как большинство из них устраивается как раз для публики. При отсутствии публики они полностью теряют смысл.
Но уйти получается не всегда. Может быть ситуация, когда вы просто не можете уйти, так как провокатором является ваш ребенок или пожилой родственник и т.п. Кроме того вас могут насильно вернуть и вновь вовлечь в сцену, заставляя участвовать в ситуации и откликаться на нее. Если вы знаете и понимаете, что это манипуляция, ложь, сцена для публики, то…
Второе, что можно сделать, НЕ РЕАГИРОВАТЬ
Это довольно сложно, но именно на вашу реакцию и рассчитана игра. Вас провоцируют, играют на самых тонких ваших струнах, выводят из себя, оскорбляют, заставляют почувствовать вину, застыдиться, оправдываться, то есть ждут вашей реакции. Для чего? Возможно, это энергетические вампиры, которым необходима «свежая кровь». Ваш гнев, обида, возмущение, ответная агрессия лишь подпитывают обидчика энергетически и проблемы не решают. Самое интересное в этой ситуации, что проблемы как таковой может и не быть, а нарочно раздуваемый из мухи слон – выдумка больного воображения агрессивно настроенной личности. Поэтому лучшим вариантом борьбы с ним, если вы вынуждены присутствовать рядом – игнор, отсутствие реакции, спокойствие – как хотите это назовите. Одной из форм нереагирования является молчание. Просто молчите, ничего не говорите. Он будет ждать реакции: крика, гнева, убегания, оправдания. А вы просто молчите. Это обезоружит его и погасит вспышку.
Не реагировать очень сложно, когда перед вами близкий человек, родитель, ребенок, то есть тот, за состояние и благополучие которого вы несете и чувствуете ответственность. Ваша отсутствующая реакция – тоже реакция, это своеобразный сигнал для того, кто устроил провокацию. Вы будто говорите ему без слов: «Я не отвечаю за твои фантазии, домыслы и плохое настроение. Твои проблемы – это не моя сфера ответственности. Ты сам должен разобраться со своими драконами, которые заставляют тебя терять голову и вести себя как чудовище. В том, что ты плохо себя ведешь, я не виноват. Я не стану уподобляться тебе и это приведет тебя в чувство».
Когда уход и игнорирование несколько утихомирят иррационального оппонента, а на это может уйти от нескольких минут до нескольких дней, когда вы увидите, что он готов общаться в более спокойном и дружелюбном тоне и ключе, тогда сами сделайте шаг навстречу…
Третье правило – СДЕЛАЙТЕ ШАГ НАВСТРЕЧУ
Но не рискуйте собственной позицией, не унижайтесь, не берите на себя вину, ответственность, не признавайте его правоту, не оправдывайтесь. Можно после долгого внимательного и молчаливого слушания спросить: «И что это было?» Нормального человека такой вопрос, скорее всего, заставит утихомириться. Ненормального – введет в мысленный ступор, ведь он еще ни разу не задумывался, зачем он так себя ведет. А вдруг его осенит прозрение, и он перестанет таким образом добывать энергию.
Далее скажите, что вам не хотелось бы портить отношения, и вы очень хотите понять, что он хочет от вас, чего ждет, почему так себя ведет, что жаждет услышать или увидеть. Сообщите, что вам не нравится такой способ решения вопросов, какой предложил он (то есть скандал), вы считаете, что любые проблемы и вопросы можно и нужно решать в спокойном и миролюбивом тоне. Попробуйте донести до человека свои желания и потребности так, чтобы они не ущемляли и не унижали его. И в то же время были для вас надежной защитой от возможных повторных манипуляций. Например, можно его предупредить: «Если у нас еще когда-нибудь возникнет такая критическая ситуация, и ты не сможешь говорить нормально и спокойно, я просто уйду. Я принципиально не участвую в подобных ситуациях, не потому, что не хочу решать проблему, а потому что хочу решать ее мирно и спокойно. Это мой окончательный ответ. Если ты не захочешь меня понять и сделать шаг навстречу, нам придется расстаться».
Четвертое правило – извинение и похвала
Если манипулятору удалось вывести вас из себя, и вы наговорили ему кучу лишнего, извинитесь. Искренне извинитесь за сказанное сгоряча. Скорее всего, такое поведение погасит остатки костра, который ваш оппонент так тщательно разжигал. Наверное, извиниться перед обидчиком, который только что поливал вас грязью, очень сложно. НО это лучше, чем война. Попробуйте понять глубинные мотивы его поведения, скорее всего, ему не хватает внимания, признания, уважения, любви. Постарайтесь дать ему это, например, с помощью искренней похвалы, признания его достоинств, ума, предусмотрительности, проницательности, осторожности и т.д. Придумайте, в конце концов, какое-то достоинство, за которое его можно похвалить. И сделайте это. Человек, которого вы хвалите, вряд ли будет повторять свои психические атаки против вас.
Можно было, конечно, сгладить все острые углы в названии, написав что-то вроде «Как общаться с трудными людьми», но ведь я на самом деле хочу поведать вам о том, как работать с придурками в полном смысле этого слова. Да, именно о придурках и обо всех «прелестях» сотрудничества с ними.
Последние несколько месяцев мне пришлось очень тесно общаться с одним полоумным (не по своей воле, конечно), который упал на меня, как снег на голову. У нас с ним к тому же общий начальник. Да-а-а, с ним пришлось нелегко.
Придурки могут стать причиной всякого рода ущерба, причиненного прямо на рабочем месте. Они имеют тенденцию весьма сильно усложнять жизнь потенциальным жертвам. Во-первых, нам, то есть их потенциальным жертвам, приходится иметь дело (и зачастую мириться) с их проделками. Еще мы должны каким-то неведомым образом уживаться с теми чувствами, которые пробуждают в нас их поступки, да и с ними самими, что на порядок сложнее.
Но если вам все же приходится работать с ним, тщательным образом проанализируйте все проблемы, источником которых он может являтся, и поймите, что оно пропорционально его участию в ваших общих делах.
Проведите грань между чувствами, которые он в вас пробудил, и реальностью.
Жизненно необходимо расставить все точки над «и»: мое отношение к придурку, и его поведение и возможное воздействие на меня – две абсолютно разные вещи.
Помимо всего прочего, мой придурок не позволяет мне расслабиться ни на минуту: я беспрестанно фокусируюсь на его чудаковатом поведении, за примерами которого далеко ходить не приходиться. Вот его самые характерные особенности. Итак, он:
- почти никогда адекватно не реагирует на обращения к нему (ни ответа, ни привета).
- отказывается принимать какие бы то ни было решения, а, следовательно, избегает любой ответственности за совершенные им деяния.
- не обладает и толикой знаний о том, чем занимается.
- использует пассивно-агрессивную тактику в процессе организации им всяческих диверсий.
- то и дело приписывает собственные злые намерения ни в чем не повинным коллегам по работе.
- опаздывает на собрания, а потом ворчит по поводу того, что он абсолютно не понимает, о чем идет речь (а еще хихикает во время важных совещаний).
- неожиданно впадает в ярость.
Короче, этакий глухой злобный карлик с манией величия.
Меры борьбы со стихийными бедствиями в виде коллег-идиотов
Тупо игнорировать придурка, конечно, не удалось по причине его 50%-ной вовлеченности во все мои проекты. Получается, что наши судьбы неведомым мне образом переплетаются. Короче, я продолжаю бороться с ежедневными трудностями (по-моему, звучит несколько возвышенно, но…), к тому же ежесекундно приходиться решать, что делать дальше.
Вот несколько эпизодов моей собственной «схемы игры»:
Друг
Изначально я наивно полагала, что простого сочувствия будет вполне достаточно для того, чтобы заручиться поддержкой и помощью этого болвана. Работая с придурком, я все время пыталась поставить себя на его место. Я находила правильные слова с целью поощрить нашу общую работу в команде, типа: «Мы с тобой из одного теста, в одном деле варимся, давай же сделаем так, чтобы хоть что-нибудь претворить в жизнь. Давай будем помогать друг другу!»
Но если у придурка нет потребностей, целей, видения будущего или амбиций, то все, конец: стратегия терпит полный крах.
Типичный комментарий с его стороны по этому поводу: «Ну что ж, мы оба должны смириться со своим пребыванием в этом отвратном местечке…кстати, есть ли шанс, что ты когда-нибудь ответишь на мой e-mail?» (Ну не дебил ли, а. ).
Беглец
Если ты не в состоянии преодолеть преграду в виде придурка, возникшего ниоткуда на твоем пути, попытайся просто ее обойти. Я предпринимала с моим придурком и это. Но так как почти половина отдела находилась в его подчинении, вероятность заставить его что-либо сделать была невелика, а когда я общалась с его подчиненными, он превращался в настоящего параноика.
Педант
При работе с идиотами необходимо использовать метод проб и ошибок, другими словами, реабилитационная психотерапия – прекрасный способ совладать со всеми причудами людей этого биологического вида. В процессе моего общения с вышеназванным болваном, я четко говорила, что именно я от него хочу, обязательно проговаривая все дедлайны. Если же к крайнему сроку я не получала требуемого, я повторяла свою просьбу, добавляя: «Заметьте, я прошу это уже во второй раз». Потом я ждала день-два, затем возвращался к этому с фразой: «Третий запрос», причем рапортовала обо всем боссу.
Лучше всего работают в этом плане емайлы с открытой копией шефу – всегда можно использовать фактическое подтверждение того, что я сделала все, что могла. Это повторялось до тех пор, пока что-то не происходило. В случае полной его индифферентности к моим «пожеланиям», я была готова… Ну да ладно…
Зеркало
В сотне стычек (столкновений, дружеских бесед – назовите это, как хотите) с моим чудаком, я тщательно изучала его настроение и стиль поведения, жестикуляцию и мимику. Если он неистовствовал, и я, в свою очередь, бесновалась. Его сарказм я сочетала с собственными язвительными насмешками.
Проблема заключалась лишь в том, что я опускалась до его уровня, к тому же это не помогало…
Животное
Уставьтесь на него угрожающе. Говорите медленно и спокойно. Совершайте непредсказуемые поступки или делайте что-нибудь неадекватное.
Полностью отчаявшись и обезумев от работы с болваном, который абсолютно не осознавал последствий своего поведения, я поняла, что поставила под угрозу собственную карьеру.
Второе правило:
Если идиот проработал в компании несколько лет, вероятно, вы имеете дело с придурком со «связями». Они невероятно надоедливы и опасны. Возможно, что у этого подвида имеются друзья или хорошие знакомые в «высшем свете». (Таковых он успел приобрести за свою долгую жизнь).
Поверьте, это я испытала на собственной шкуре. Мой босс и люди, стоящие над ним, постоянно защищают моего придурка. Нужен был совершенно другой способ борьбы с этим чудом-юдом.
Как и Мари Кюри незадолго до открытия радия, я была доведена до отчаяния, очень измучена и абсолютно подавлена. Но некоторое время спустя последовало мое личное крупное достижение. Это случилось тогда, когда я открыла для себя две принципиально важные вещи:
1. Надо иногда доверять собственной интуиции.
Когда всякие «заправилы» комментируют недостатки придурков, я молчу – пусть говорят все, что им вздумается, – и тактично соглашаюсь с их мнением. Это, конечно, подразумевает одобрительные покачивания головой, слова в поддержку всего вышесказанного, вроде: «Хм-м-м. Нехорошо. Очень нехорошо он поступил». Невозмутимо выслушав все до конца, я остаюсь как бы непричастным ко всему происходящему. В итоге все совершается без моего участия. Они довольны, и я рада до беспамятства.
2. Когда происходящее сюрреалистично, сюрреализм и задает тон происходящего.
Почему я обязана быть серьезной? Я уже обнаружила множество способов быть креативной и даже весело проводить время с моим чудачком.
Все мои вышеперечисленные находки и открытия привели меня к такому заключению:
Третье правило: Воспринимайте подобных коллег-чудаков адекватно.
Прикалывайтесь вместе. Необязательно проходить все круги ада для того, чтобы найти способ делового «сосуществования» с ними. Сразу же начинайте действовать сюрреалистично, то есть, верьте в реальность произвольных ассоциаций, во всемогущество сновидения и в произвольную игру мысли, которая, кстати говоря, ведет к постоянной деструкции всех физических механизмов и этических кодексов и их решительной замене при решении принципиальных жизненных проблем.
Отвечайте на хамство сослуживца так, чтобы быстро его унять, сохранить чувство собственного достоинства и одержать победу в глазах сотрудников. Это позволит до минимума свести психологическое напряжение и переживания.
Услышав грубость или столкнувшись с игнорированием личного мнения — одни люди тут же дают адекватный отпор, а другие молчат. Так, согласно исследованиям психофизиологов, реакция на хамство заложена в нашем генетическом коде. Поэтому даже свидетели конфликтов испытывают стресс — у присутствующих фиксируются краткосрочные ослабления внимания и памяти.
Сложнее же всего приходится жертвам, которые не умею противостоять оскорблениям, ведь у них еще и ослабляется иммунитет, ухудшается психологическое и физического самочувствие, плюс возникают проблемы в личной жизни. В результате самые решительные — это порядка 10 % увольняются из неблагополучных коллективов.
Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко перечислила четыре основные причины резких словесных выпадов.
Первая, ребенок рос в атмосфере грубости, унижений и скандалов. Он с детских лет слышал и как оскорбляют друг друга родители, кроме того, на себе испытывал их постоянное раздражение, злость и побои. С годами мальчики и девочки перенимают у взрослых стиль общения, считают его нормой и транслирует на окружающих.
Вторая, заниженная самооценка (она формируется в семье и школе). Дети быстро понимают: утвердить свой статус в собственных глазах и в отношениях со сверстниками можно злыми замечаниями и даже физической силой. Надо отметить: такая привычка остается на всю жизнь.
Третья, неудачи в личной жизни, карьере и нереализованные мечты.
Четвертая, временные сложности, на преодоление которых уходит много сил. Человек измотанный и раздраженный, поэтому и срывается на всех, кто попадется под горячую руку.
Выслушав тезисы психолога о причинах хамства у меня сложилось впечатление, что несчастных наглецов надо обнять и плакать. Возможно большинство из нас так бы и поступало. Однако ущерб, который наносится окружающим настолько велик, что о жалости мы забываем.
Если промолчать в ответ на хамство сотрудника, то словесные атаки обязательно повторятся и со временем такое поведение войдет в привычку, к тому же количество агрессоров в команде возрастет. Поэтому сразу обеспечьте достойную обратную связь. Однако избегайте базарного принципа: кто громче кричит и бесцеремоннее себя ведет, тот и прав — такого рода тактика приведет лишь к эскалации конфликта.
Представьте в ситуацию: вы идете по городу и слышите язвительное замечание пьяного гражданина или наркомана. Естественно, большинство из нас проходит мимо такого индивида не поворачивая головы. На работе, в большинстве случаев, данный прием тоже хорошо действует, то есть позволяет показать, что нападающий и его слова пустое место. Как результат, нападки сводятся на нет, что помогает сберечь нервы и собственное достоинство. Существует несколько проверенных невербальных способов игнорирования.
Всегда смотрите исключительно поверх головы субъекта (во время утреннего приветствия и служебных диалогов), проходите мимо него быстро. Данная тактика крайне неприятна для любого из нас.
При деловом общении «закройтесь» — скрестите руки на груди или (если сидите) положите ногу на ногу — этот прием действует безотказно на подсознательном уровне.
Показывайте, что вы очень заняты — для быстрого завершения беседы возьмите телефон и сделайте вид, что набираете номер абонента (можно даже выйти из общего кабинета).
Отвечайте на язвительные замечания высокомерно подняв брови.
Совет. Если видите, что человек хочет примириться, прекращайте жесткое игнорирование, но еще какое-то время будьте сдержаны.
Измените отношение к себе, используя похвалу. Ведь положительные эмоции действуют эффективнее, чем апелляция к разуму, к тому же побуждают к корректному поведению, чтобы чаще слушать добрые слова.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Если индивид отпускает в ваш адрес злые остроты, то используйте простые манипулятивные предложения:
- «Грубость не добавляет авторитетности даже такому грамотному специалисту, как вы»;
- «Оскорбления не к лицу такому хорошему человеку, как вы».
Сослуживец вернулся от руководителя в плохом настроении и свою горечь начал вымещать на вас. Доброжелательно произнесите:
- «Чем я могу вам помочь, чтобы не иметь удовольствия слышать некорректные замечания»;
- «Бывают сложности на работе, но у вас обязательно все получится».
У коллеги проблемы (в семье, с детьми или со здоровьем), поэтому он на взводе и раздражается по любому поводу, причем сам не понимает, насколько агрессивен. В таком случае спросите: «Вы слышите сами себя и понимаете то, как это видят со стороны присутствующие»?
По непонятной причине человек отпускает злые оскорбления. Спокойно скажите: «Прошу прощения, я не расслышал ваши слова, мне кажется, что вы оговорились».
Если же в команде есть манипулятор , то миролюбиво перефразируйте его слова при этом первая часть предложения должна звучать:
- «Наверное, вы хотели сказать…»;
- «Обоснуйте ваш посыл…».
Научитесь сохранять выдержку (пусть даже только внешне), если слышите грубость или язвительные колкости в свой адрес. Обязательно постарайтесь воспроизвести безразличие на лице и в интонации. Задайте, скажу так, элегантный вопрос, который поможет снизить уровень беспардонности сотрудника.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Утром вы заходите в офис и буквально сразу слышите бесцеремонное обращение. Приветливо улыбнитесь и отбейте атаку: «И вам успешного (отличного) дня». Поверьте: у любого нормального человека сразу пропадет желание грубить.
Сослуживец в плохом настроении и начинает его вымещать на вас. Невозмутимо посмотрите ему в глаза и спросите: «Почему вы повышаете на меня голос»? В большинстве случаев оппоненту сразу становится неловко — он унимается. Если подобного не происходит, то задайте очередной вопрос (любой в зависимости от ситуации):
- «Вы намерены меня обидеть, зачем»?
- «У вас сложный день»?
- «Хотите выплеснуть свое плохое настроение»?
Затем выслушайте его тираду и уточните: «И это все»?
Считается, что отвечать вопросом на вопрос невежливо. Хотя в обстоятельствах, когда вам грубят и приходится защищаться — это вполне приемлемая тактика. Вынуждайте собеседника, причем раз за разом конкретизировать и уточнять свои посылы.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Вы качественно выполнили свою работу, но коллега на повышенных тонах начинает поучать, причем его замечания лишены объективности. Сразу деликатно блокируйте несанкционированные поползновения репликой:
- «Благодарю за совет, но не беспокойтесь за результаты моего труда»;
- «Не стоит утруждать себя рекомендациями»;
- «Спасибо, я разберусь сам»;
- «Будьте добры, не вмешивайтесь в мое направление».
Совет. Избегайте привычной реплики: «Не ваше дело». Смягчите формулировку и корректно поинтересуйтесь, например: «Прошу прощения, но разве вы имеете отношение у данному участку работы»? А слово сочетание: «Это мое дело», — вообще забудьте (оно делает вас центом конфликта).
Старший по возрасту, но не по рангу начинает вас экзаменовать и давать оценку, скажем, по подготовленному отчету или докладу. С ходу спрашивайте:
- «Почему вы решили протестировать мои знания и навыки»;
- «На каком основании вы используете менторские приемы»?
Если коллега или даже руководитель переходит на крик, тут же спросите:
- «Почему вы повышаете голос»; «Почему вы позволяете себе говорить так громко»;
- «Ваша реплика звучит очень грубо. Вам бы понравилось, если бы я обратился к вам также»;
- «Что заставляет вас мне говорить подобное»;
- «Почему мои слова так вас раздосадовали»?
Бывает, что сотрудник начинает «сливать яд» за вроде бы обиженных вами людей. Во всеуслышание вещает о том, как вы неправильно поступили с третьим лицом, не присутствующем при разговоре. В таком случае коротко резюмируйте:
Примеры ответных фраз на такого рода хамство:
- «Почему вы голословно обвиняете меня в неэтичном поступке»;
- «Претензии ко мне должен высказать исключительно тот человек, который, как вы говорите, пострадал»;
- «Вы решили взять на себя функции третейского судьи»;
- «При желании вы можете написать докладную нашему руководителю — начальство разберется кто прав, кто виноват».
Важно: даже если необоснованные обвинения и очень обидны — ничего не объясняйте, не приводите доказательств и не оправдывайтесь.
Данный способ отлично подойдет людям как с холерическим темпераментом, так и тем, кто за словом в карман не лезет. Начинайте перепалку — она поможет выпустить пар и вам, и оппоненту. Возможно, вы даже одержите долговременную победу и отобьете желание впредь с вами связываться. И что еще важнее: остальные сотрудники (свидетели скандала) будут правильно подбирать слова и интонацию при общении, ведь вы тоже в их глазах станете хамом.
Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко: «Если человек прибегает к оскорблениям и повышению голоса, то это признаки заниженной самооценки и/или отсутствия весомых аргументов. Соответственно, реагируйте на хамство в меру снисходительно, но обязательно обеспечьте индивиду адекватную обратную связь.
Противопоставьте грубости и наглости коллеги полное внешнее безразличие.
Сдержите нервное напряжение (читайте: как быстро успокоиться), ведь когда агрессивный визави видит чужое волнение, то воодушевляется и продолжает третирование.
Не повышайте голос и не переходите на личности — интонация должна быть очень сдержанной, чтобы избежать перебранки.
Не «подпитывайте» скандал своими эмоциональными высказываниями.
Не оправдывайтесь — это воспринимается как сомнения в собственных силах и профессионализме. Кроме того, свидетельствует о вашем завышенном чувстве долга и, возможно, вины.
Не позволяйте передергивать факты — сразу прерывайте разговор и поправляйте сотрудника. Можете подкрепить свои слова невербальным приемом, например, покачиванием головы.
Не ждите пока поток красноречия у хама иссякнет. Как только он начнет повторять аргументы скажите: «Я вас услышал». Затем добавьте: «Теперь воспроизведите свою интонацию и слова в присутствии руководителя», — или констатируйте, что напишите докладную шефу.
И главное — в любых ситуациях сохраняйте чувство собственной уверенности».
Читайте также: