Как вести себя с истеричками на работе
Опубликовано: 17.09.2024
К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера.
Происходит это из-за постоянных качков туда-сюда ее самооценки и локуса. Вот самооценка взлетела высоко, а вы не восхитились, и она убить вас готова, или наоборот, она упала в яму, а вы ее не пожалели, не заметив перемены, и она рыдает от вашей жестокости.
Локус качнулся в одну сторону и она лучше вас все знает, качнулся в другую и она хочет залезть к вам на ручки. И если вы всех этих вращений не отслеживаете, вы постоянно будете все делать и говорить невпопад. И огребать, соответственно. Можете считать ее манипуляторшей, но рыдает она совершенно искренне и злится тоже.
Бросить трудно еще и от того, что когда такую девушку качает в минус, она прекрасна и нежна, а когда в плюс, исчадие ада. Кажется, что убить ее легче, чем с ней расстаться.
Как таких укрощать?
Именно с истеричками мужчины начинают это правило нарушать, даже если раньше в целом соблюдали. В ответ на регулярные оскорбления вместо дистанции (попрощался и пошел, из сети вышел, отбой на телефоне дал) мужчины начинают либо бычить, либо лекции читать, либо внимания не обращать. Ну и пусть орет, а я мужчина и выше этого, поэтому буду сидеть и слушать. Как баран.
Или наоборот: нельзя такое слушать, надо ей рот заткнуть или переорать ее, как на базаре. Если вы выше этого и такое слушать нельзя, повернитесь и уходите. Несколько раз уйдете, масштаб приступов резко сократится или даже уйдет в ноль. Во всех других случаях будет нарастать.
В случае базарной брани вы останетесь виноватым (я уж не говорю про попытку заткнуть ей рот физически). В случае пропускания мимо ушей, такое обращение с вами войдет в привычку, укрепится и начнет использоваться даже в относительно мирные периоды. Вы даже не заметите, как окажетесь под плинтусом. С красивыми истеричками шутки плохи.
Поэтому только дистанция. Встали и пошли. Если она тут же извинилась, догнала вас или написала, раскаялась, можете вернуться. Если нет, позвоните на следующий день сами, спросите, все ли в порядке. Если она все еще обижена, скажите, что сожалеете, что она так рассердилась, но на вас орать нельзя и называть вас такими словами тоже нельзя. Уходя, оставьте деньги на такси или за счет расплатитесь. Предлагать ее отвезти или проводить не надо, ей не пять лет. Вам желательно очень быстро дистанцироваться, чтобы не выслушивать дальше и не обтекать. Ну и не наезжать в ответ, конечно. Никогда.
Это единственное красивое мужское поведение (да и не только мужское, но мужское особенно). Другого не придумать.
Сами вы должны быть корректны. Вы не должны давать повода. Держитесь в границах. Хотя правило это действует даже в том случае, если вы дали повод. Все равно, услышав оскорбительные слова в свою сторону, вы должны уйти. Объяснять свое поведение уже поздно.
Ни одна стерва на свете не начинает сразу же с помойной брани в отношениях. Сначала она позволяет себе просто прикрикнуть на вас. Или обозвать как бы в шутку. Если выходка не достаточно оскорбительна, чтобы уйти, попросите не говорить с вами в таком тоне. Коротко и без угроз в голосе и без тирад о правах человека. Если она дерзко повторяет или даже увеличивает обороты, значит ей хочется скандала. Надо встать и уйти. Пусть скандалит с подружками и со своей мамой.
Что происходит в этот момент в ее душе? Она начинает вас ненавидеть, потом ей становится очень обидно, потом она превращается в маленькую девочку, которая нуждается в вашей поддержке. Вы обидчик, вы же и утешитель, да.
Но при попытке продолжить разборку, опять дистанцируйтесь. Никогда не читайте ей нотации и не высказывайте никаких своих обидок. Вообще не занимайтесь психологическим эксгибиционизмом со своей девушкой. С женой иногда можно, но не часто.
Правило 1 относится к нападениям на вас, а приступ проще предотвратить, чем купировать.
Есть несколько табу, которые мужчинам лучше запомнить, для общения не только с истеричками, но и с нормальными женщинами.
1) внешность женщины (можно одежду и макияж иногда, за то, что скрывают ее достоинства),
2) ее родителей и детей,
3) вообще лучше не критиковать ничего, вы ведь не училка.
Люди с хорошими границами не соглашаются молча и дискутируют только по запросу и мало. Поддакивать тоже не надо. Соглашайтесь, если не просто согласны, а хотите это подчеркнуть. В остальных случаях достаточно быть внимательным слушателем, не кивать и не спорить.
Вот так вы показываете куда больше самоуважения и уважения.
Такие выходки женщины позволяют, когда еще раньше затаили на вас зло. Если вы обходительны и корректны, женщины не злятся. А если вдруг злятся, то слезами раскаяния потом заливаются и влюбляются в вас сильней. Ангелом начинают вас считать. Таким, с мощными крыльями и красивым, сильным торсом, светлым челом.
Вот что важно знать про женщин мужчинам. Если вас некто опустил, ну унизил как-то, показал, что вы лох, вы что делаете? Бьете в торец, например, да? Если вы не дикарь, не бьете, но начинаете слабые стороны обидчика изучать, чтобы ответить ему симметрично. Иногда можете и забить, но это если он исчезает с горизонта, а не маячит перед носом. Шок новость! Женщины устроены так же.
Они с виду слабые и мягкие, но они тоже амбициозны и тоже обидчивы. Им не нравится, когда их опустили. У них другие методы мести, но они тоже злы, когда обижены. Если они пока не признали в вас бога, которому можно все, или вчера признали, а сегодня присмотрелись, не, он не бог, то они стараются вас пнуть в отместку. Исподтишка, иногда неосознанно, автоматически даже, но с ними тоже это происходит.
Поэтому не унижайте женщин. Если хотите доминировать, тем более не унижайте никогда. Если у вас хорошие границы, то вы и так будете доминировать. В паре всегда доминирует тот, у кого границы лучше, это закон. А еще тот, чья субъективная значимость выше, но это примерно одно и то же. Субъективная значимость всегда становится выше у того, у кого границы лучше.
То есть, есть простые правила: не задевать и не опускать женщину, держаться в границах, следить за своими словами и эмоциями, не давать себя оскорблять, дистанцируясь, на искреннее раскаяние и хорошие поступки отвечать положительным подкреплением, давать поменьше обещаний, а данные обещания выполнять.
Как секретарю сработаться с руководителем-женщиной, эмоциональной, противоречивой и даже истеричной по характеру, которая никогда толком ни одно задание не объясняет, а потом требует детального и четкого выполнения?
Никак. Это первое и самое главное, что вам важно понять, когда вы столкнулись с такой особой. Не может быть нормального рабочего взаимодействия с менеджером, который не соблюдает нормы деловой коммуникации и дезорганизует бизнес-процессы вместо того, чтобы их выстраивать. Что же делать?
Можно подождать, пока начальницу уволят. Можно поберечь свое здоровье и сразу начать искать новую работу – вы же не генеральный секретарь ЦК КПСС, чтобы нигде не нашлось аналогичных вакансий. Однако, в обоих случаях вам потребуется время. И если вы хотите провести это время на своей прежней работе, то вам потребуются некоторые навыки «выживания». Итак, прежде всего, вам важно понять, что пока вы зависите от женщины «самодуры», речь не идет о продуктивной работе или карьерных перспективах.
Снимаем проекции
Начальница повышает на вас голос, обвиняет, говорит недовольным тоном и из пристройки сверху. Пока отставим в сторону содержание ее обвинений и обратим внимание на ваше состояние. Что с вами происходит, когда она так делает? Вы теряете уверенность и самоуважение? Злитесь? Пугаетесь? Теряетесь? Чувствуете себя двоечником у доски? Маленьким ребенком, которого наказывает разъяренный взрослый?
Вспомните себя в детстве. На кого вы реагировали так, как сегодня – на свою начальницу? Кто разговаривал с вами подобным образом? Мама? Папа? Бабушка? Дедушка? Где это происходило?
Как на пустой экран, вы проецируете на свою начальницу образ значимого взрослого из детства. Возможно, она тоже кого-то на вас проецирует – особенно, если относится хуже, чем к другим. Это ее сон, не берите его себе, это не к вам.
Когда мы вешаем на человека проекцию, то видим в нем не его – простого смертного, а призрак, наделенный дополнительным сверхъестественным могуществом.
Придумайте свой ритуал, который поможет вам снимать проекцию, расклеивать реальное и нереальное. Например, перед тем, как войти в офис, говорите себе: «Это не моя мама». Можно включить в свою «мантру» и прочие обстоятельства, которые покажутся для вас значимыми: «Я взрослый человек. Я наемный сотрудник. Она тоже наемный сотрудник. Это офис. Мы здесь работаем. Если я откажусь здесь работать, мир не рухнет». Или: «Она сейчас кричит нпе на меня, а на кого-то из своего прошлого. Это адресовано не мне». Прислушайтесь к своим ощущениям – как меняется ваше состояние?
Ассертивное (уверенное) поведение
Если вы находитесь в адекватном состоянии а она – нет, то у вас есть преимущество. Вы можете противостоять манипуляциям и сохранять уважение к себе. Пусть она разговаривает, как хочет, а вы будете – как положено.
Перед вами дама, которая, будучи наемным сотрудником, разговаривает с подчиненными так, словно барыня с собственными холопами. Это нормальное поведение? Она в своем уме? А как нужно разговаривать с сумасшедшими? Только снисходительно. Как добрая нянечка из психиатрической лечебницы. Например, начальница с порога начинает орать: «Я не понимаю, чем вы тут весь день занимаетесь!» А вы ей, как дитю неразумному, ласково объясняете – мол, выполняем ваше задание.
Взбалмошная начальница постоянно «меняет показания», не инструктирует, не мотивирует, а демотивирует - в общем, не справляется с работой. Она дает задания, выполнение которых многовариантно, но не хочет вникать детали. Что ни выберешь, все не то. Как вы можете себя обезопасить?
И перед началом работы, и во время «разноса» вам помогут приемы ассертивного поведения «бесконечное уточнение» и «заезженная пластинка».
1. Перед началом выполнения задачи. Вам прийдется «выбить» из начальницы детали. Задавайте вопросы до тех пор, пока все не будет предельно ясно. Найдите способ зафиксировать ТЗ. Переспрашивайте в конце, называя полную версию задания: «Я правильно пнимаю, что нужно сначала…?» На всякий случай, записывайте наиболее рискованные переговоры на диктофон. Если речь идет о дорогих закупках, составляйте детальный приказ, пусть подписывает и несетстветственность за свой выбор, а не перекладывает на вас.
Начальница, конечно же, будет отказываться отвечать на ваши вопросы. И тут вам надо вспомнить игру «купи слона». Вы выслушиваете ее «аргумент», повторяете его, а затем снова задаете свой вопрос. «Я понимаю, что вы спешите, но для успешного выполнения задания мне нужно знать, какого цвета ручки нужно заказать…» Что бы она ни сказала, это можно ей вернуть, а затем задать вопрос. Главное, не берите себе ее умозаключения, а возвращайте ей: «Да, вы СЧИТАЕТЕ, что вам незачем вникать в эти детали, но для выполнения этого задания нужно знать цвет ручек.» «Да, вы ДУМАЕТЕ, что я не справляюсь со своей работой, но…» И задаете снова свой вопрос тоном нянечки.
2. После выполнения задачи. Не ждите, что начальница будет довольна - даже если вы выбили из нее подробности, и сделали все в точности, как она сказала. Она найдет, к чему придраться, или откажется от своих прежних инструкций - будьте к этому готовы и не рассыпайтесь. Вам предстоит вторая часть битвы.
Все тем же тоном нянечки продолжайте задавать уточняющие вопросы. «Когда вы говорите, что все плохо сделано, что именно вы имеете в виду?» А с полученной информацией вы можете снова поиграть в «заезженную пластинку»: «Да, вам бы хотелось, чтобы я выполнила задание к сегодняшнему дню, но мы договаривались, к понедельнику… Вы ждали, что я выполню его досрочно, но я готовлю его к понедельнику, как мы и договаривались…»
А если все-таки завоевать ее расположение?
Даже если вам кажется, что начальница невзлюбила лично вас, а кто-то другой нашел к ней подход и числится в любимчиках – не обманывайтесь. Они тоже не сработаются. Вспомните сказку про Золушку. Вы сейчас нелюбимая падчерица, которой дают трудные бессмысленные задания и всегда ругают за результат. У мачехи есть любимые дочери. Их не заставляют надрываться. Но вместо работы они тоже заняты неуставными отношениями. Они обязаны любой ценой доказывать свою лояльность и соответствовать стандартам. Они должны быть готовы отрубить себе пальцы на ноге, если велено втиснуться в хрустальную туфельку. Об уважении и рабочих отношениях здесь речи не идет. Начинайте искать себе нормальную работу.
ответ на вопрос для журнала «Справочник секретаря и офис-менеджера»
От современных мужчин часто можно услышать жалобы в сторону женщин, которые пытаются с помощью истерик и скандалов манипулировать их чувствами. Мол, нет больше сил уживаться с красивыми змеями, а любви хочется! Наш совет – держите свои границы, воспитывайте в себе внутреннюю уверенность и четко обозначьте партнерше, чего вы от нее ждете. Достаточно, чтобы в паре хотя бы один человек был с адекватной самооценкой, тогда и другой подстроится. Об остальных принципах управления читайте ниже.
Кто такие истерички: манипуляторши или женщины с проблемной самооценкой?
Девушка с эмоциональными качелями, другого определения не дано. В одно мгновение она довольна и улыбается, а уже через минуту ревет без всякого повода или укрывает трехэтажной бранью. То нежная и прекрасная принцесса, рядом с которой хочется завоевать весь мир, то огнедышащий дракон, который откусит голову просто потому, что нечего дышать рядом и раздражать. Эта женщина невозможна (истеричка!), а все потому, что ее самооценка слишком неуравновешенна. Когда она испытывает эмоциональный и душевный подъем – ею нельзя не восхищаться, когда внутренний локус падает – все скатывается в огромную яму нервов. Она закатывает грандиозные скандалы, виртуозно плетет из мужчины веревки, безжалостно кушает мозг ложечкой, а потом возвращается в обличье кроткой кошечки и жалобно просится на ручки.
Казалось бы, зачем вообще иметь с такой что-то общее? Проще бросить этот вулкан страсти и найти девушку скромнее, кушать борщи, наслаждаться свежестью накрахмаленных рубах. Однако если стерва по-настоящему красива, интересна и умна, в такой лакомый кусочек сложно не влюбиться, потому и приходится искать правила выживания. И мы вам в этом поможем.
Инструкция по укрощению стерв: как поставить хищницу на место?
Правило 1. Подкрепление хорошего и дистанция в ответ на капризы
Как часто в ответ на ее оскорбления и хамство вы ведете себя совершенно неправильно? Вместо развернуться и уйти, начинаете наезжать в ответ, читать лекции об уважении прав друг друга, либо и вовсе стараетесь не обращать внимание на временное «помутнение рассудка». Выслушиваете ее упреки, как баран, а то и пытаетесь заткнуть рот, как базарная баба. В чем ошибка? Отвечая бранью на ее выпады, вы рискуете снова остаться виноватым, резко увеличив масштаб катастрофы. Игнорируя яд, позволяете дамочке доминировать, закрепляя нежелательное поведение. Как действовать наверняка? Только дистанция.
Правило 2. Не критикуйте и не затевайте споров
Правило 3. Учитесь держать себя в границах
Что вы сделаете, если вас кто-то унизит или морально опустит? Наверное, укусите в ответ, да побольнее. Увы, женщины-истерички устроены так же. Они только с виду аленькие цветочки, а внутри – настоящие злопамятные змеи, которые за причиненную обиду уцепятся в глотку. Не стоит обижаться на ее желание пнуть в отместку, лучше будьте начеку и не нарывайтесь. Уважайте ее как партнершу, не стремитесь унизить словом, подколоть или задеть посильнее. Помните, в отношениях доминирует тот, у кого устойчивая самооценка, кто не обижается по пустякам, но великодушно прощает.
Любая стерва успокоится рядом с мужчиной, который будет вести себя в уважительной манере, а на ее попытки надавить просто дистанцируется вместо того, чтобы обидеться или отомстить. Вообще, все эти ее злые выходки происходят только потому, что она затаила на вас обиду, не давайте повода – не будет и яда.
Как укротить истеричку? Не опускать женщину в ответ, вести себя максимально корректно и дистанцироваться при первом же оскорблении. Не давайте пышных обещаний, которых не способны выполнить. Просите девушку общаться без намеков, прямо заявляя о том, чего она хочет. И, конечно, постарайтесь не наговорить лишнего, чтобы в следующей ссоре информация не использовалась против вас. Лучшая защита – ответ вопросом на вопрос, который даст ей возможность выговориться. Спросит, любите ли вы ее? Отвечайте «люблю» без лишних рассуждений. Меньше слов, целее будете. И побольше вам терпения!
Как быть, если ее устроили вы, и что делать, если кто-то сорвался на вас?
Истерика в офисе – явление не из приятных и зрелище не для слабонервных! И тем не менее, оно было, есть и будет происходить. Участники и свидетели готовы рассказать свои истории, а также поделиться способами сгладить ситуацию.
- Это было ужасно! – Вспоминает менеджер Екатерина. – Журнал, в котором я работала, относился к желтой прессе – очень желтой! Начальница вела себя соответственно: материлась как сапожник, срывалась на сотрудников. Плюсов у нее тоже хватало, но все же она была истерична. Однажды, когда надо было сдавать номер в печать, возникла какая-то проблема с версткой макета. И тут она взорвалась! Стала орать на сотрудников матом на всю редакцию "Вы меня все За. ли. ". Она перечислила всех, никого не забыла! Мы сидели, прижавшись к столам, боясь глаза поднять. В итоге она выскочила за дверь. Прошло пять минут, начальница вошла и извинилась. Но впечатление незабываемое о себе оставила…
Про истерики главного бухгалтера Ларисы я слышу по несколько раз в месяц. То она повздорит с подчиненными, то ругается на налоговую, то недовольна новыми правилами оформления документов. Очевидцы рассказывают:
- Налоговая – это известное зло, никто даже не пытается с этим спорить. Более того, мы всем коллективом искренне сочувствуем бедной Ларисе, что ей по роду деятельности приходится общаться с этими страшными людьми. Но ворчит наша тетя постоянно, а сидим мы в open-space. Иногда ворчание переходит в ругань, а та практически всегда – в дикие яростные вопли. Недавно Лариса «вопила» минут 20 – пока из своего кабинета не вышел начальник и буквально рыком не позвал ее в переговорку. Еще какое-то время она продолжала оттуда визжать, потом затихла. Вышла очень пристыженная. Сейчас у нас, как перед выборами, неделя тишины. Надеемся, воспитание сработало, потому что крайне тяжело работать под постоянное выражение недовольства.
Исповедь архитектора
Архитектор Александр Владимирович поделился с RB.ru своей историей, но очень просил всех читателей всегда держать эмоции под контролем:
- Один раз я сорвался очень сильно. Знаю за собой недостаток: вывести из себя меня может многое и легко. Но обычно я стараюсь себя как-то взять в руки – тем более, на работе! А тут прям день какой-то «не мой» был! Сначала я попал в небольшую аварию, из-за этого опоздал на важное собрание, за что директор отчитал меня перед всеми. Потом я обнаружил, что забыл дома кошелек и не могу купить ребенку подарок к завтрашнему Дню рождения. Потом договор неожиданно сорвался. Дальше были мелкие неприятности: никак не мог дозвониться нескольким важным клиентам. В довершение того дня у меня у самого сел телефон. На этом нервы сдали. Громко и емко выразившись, я разбил телефон об офисную стену – противоположную. Обломки при этом попали в двух моих коллег. Нестрашно, без увечий, но, разумеется, это было совершенно невероятно! Что было дальше? Тишина звенящая! Я положил голову на руки и некоторое время провел, стараясь ни о чем не думать. Надо сказать, что коллеги как-то неожиданно сочувственно отнеслись к этому взрыву: подобрали телефон, кое-как собрали его, чаю принесли. Я, разумеется, очень потом сильно извинялся и даже на следующий день торт принес (заодно, день рождения дочки отметили). Прошел год, но все равно немного неловко.
Тайм-аут – дело хорошее
По словам психолога Валерия Тарасова, специализирующегося на выходах из кризисных ситуаций и на стрессах, если истерика случилась именно с вами, нужно первым делом взять тайм-аут и прийти в себя. Кто-то для этого до десяти медленно считает, что-то глубоко дышит, другим помогает короткая прогулка быстрым шагом.
- Для каждого способ быстро успокоиться должен быть свой. И, по-хорошему, вы должны его знать. Как только гнев пройдет, приготовьтесь к тому, что нужно извиниться. Очень важно понимать, что, во-первых, извинения обязательны, а во-вторых, приносить их нужно только тогда, когда вы будете готовы и спокойны. Если сегодня вы слишком взвинчены, лучше отложить разговор на завтра. Только не затягивайте – это как раз тот случай, когда время играет не в вашу пользу.
Как извиниться?
Умение извиняться очень важно в жизни каждого человека. Способность признавать свои ошибки редко кому дается легко. Но надо себя перебарывать, считает Валерий Тарасов.
- Неплохой вариант – фраза: «Я прошу прощения за то, что вы стали свидетелями такой ужасной сцены. Не знаю, что на меня нашло, но обещаю, что впредь такого не повторится». И тут уж, простите, слово придется сдержать. В противном случае, от вас и коллеги отвернутся (мало ли чего от вас ожидать!), и работой рискуете – начальство неуравновешенных сотрудников тоже не любит, - отмечает Тарасов. Он также отмечает, что если вы обидели какого-то конкретного человека на людях, извиняться следует при аналогичных обстоятельствах. Если вы при этом все же были правы (просто, как сейчас принято говорить, реакция оказалась непропорциональной), помимо публичных извинений нужно провести и личную беседу, в которой вы сможете донести до коллеги свою версию происходящего – более приличным способом.
Вы – зритель
Если вам, как, например, Екатерине, случилось стать не участником, но свидетелем, лучше, как говорится, не высовываться. Склонных к истерикам людей обычно выявляют сразу. В качестве прекрасной профилактической меры подойдет сведение до минимума всех личных контактов с ним. Общайтесь только по работе и только, если это и впрямь очень нужно. При этом есть один очень важный нюанс: даже при вынужденном общении будьте вежливы и доброжелательны. Человек ни в коем случае не должен чувствовать вашей неприязни, иначе это спровоцирует еще более серьезный конфликт.
- Вообще, ваше главное оружие против скандалистов – спокойствие, - говорит Тарасов. – Если человек сорвался на вас, ни в коем случае не пытайтесь ему отвечать. По возможности, просто уйдите. Не вступайте в конфронтацию и не пытайтесь прямо в этот момент вернуть человека на «путь истинный».
Если же вы в истериках никак «не фигурируете», а являетесь лишь сторонним наблюдателем, действуйте по ситуации. Некоторым просто нужно прокричаться, и гроза пройдет самостоятельно. Других нужно попробовать успокоить: отвлечь, подойти, дружелюбно похлопать по плечу, улыбнуться и позвать на кухню выпить чаю.
Напоследок Валерий Тарасов рекомендует относиться к таким взрывам эмоций по-человечески:
- Понятное дело, что истерика, оскорбления и прочий негатив не имеют права приходить на работу вместе с сотрудниками. Но! Мы все, в первую очередь, люди. Относитесь друг к другу не как корпоративные машины по исполнению работы, а по-человечески. Проявляйте сочувствие, учитесь не только извиняться, но и прощать. Постарайтесь понять своих коллег и принять тот грустный факт, что у всех свои недостатки. В конце концов, с достоинствами вы ведь тоже регулярно сталкиваетесь?
Все мы сталкивались с людьми, которые ведут себя неадекватно, не зная вас, начинают на вас кричать, что-то от вас требовать и проявлять всяческую неадекватность. Обычно эти люди вызывают раздражение и ответную негативную реакцию. Как правильно реагировать на истеричное поведение других людей?
Жизнь истерички или ад своими руками
Жизни людей складываются по-разному. Жизни многих людей полны страхов и разочарований. Страхи заставляют страдать, как и разочарования, но в конечном счёте всё зависит от человека. У кого-то вся жизнь развалилась, а он сохраняет доброту и жизнерадостность, у другого же человека сломался ноготь или царапина появилась на машине и это становится поводом для истерики. Характер определяет реакцию .
Когда у человека желчный и едкий характер, то любой малейший повод становится поводом для недовольства и агрессии. Подобный человек источает яд, которым полнится его душа, по малейшему поводу, щедро делясь тем, чего у него много (желчи), с другими. Когда человек внутренне переходит определенные пределы психики, подобные реакции и поведение перетекают в психиатрические заболевания. Вообще жизнь желчного и едкого человека похожа на ад, который он создал сам. Он страдает постоянно и именно этим страданием он делится с окружающими. Чтобы ему было не одиноко в собственном аду, он старается затащить туда других, портя им настроение, вызывая в них отрицательные эмоции.
Отношение к истерикам и истеричкам
Как уже было сказано выше, эти люди сильно страдают. Поэтому, в принципе, им дополнительных страданий можно и не подбрасывать – они с этим сами замечательно справляются. Их агрессия и истерика – это далеко не праздник в душе, это страдание само по себе. Поэтому единственной правильной эмоцией по отношению к данным людям будет жалось, но не как не злость.
Они достойны жалости (а если вы добры и великодушны, то сострадания), поскольку их положение весьма удручающее. Во-первых, они постоянно страдают сами по себе. Во-вторых, они, выплёскивая своё недовольство, желчь и злость наружу, постоянно провоцируют конфликты, и в один из таких конфликтов их могут сильно и заслуженно покарать другие люди, и важно чтобы этим карающим были не вы. И, в-третьих, подобное эмоциональное и подсознательное состояние прямо влияет на физическое и психологическое здоровье, приводя к различным заболевания тела и психики. Поэтому подобный человек сам роет себе могилу, не зная этого.
Сохраняя чистоту своих эмоций и сознания
А теперь поговорим о собственных эмоциях в моменте конфликта с подобными истериками и истеричками, и о правильном поведении и отношении к ним. Первой естественной эмоцией, возникающей как реакция на поведения подобного страдальца по отношению к вам, является гнев, злость, презрение, ненависть, в общем негатив. Это естественная реакция. Их злость и ненависть порождает ответную подобную реакцию к ним. Это закон психики, если угодно.
Но нас устраивать это не должно. Поэтому что если человек разбудил в вас зло, то с этого момента страдать уже начали вы, у вас испортилось настроение, пошли отрицательные эмоции и мысли. И тут возникает справедливый вопрос: должны ли вы страдать из-за какого-то дурачка или дурочки, который подсознательно желает вам зла? Правильный ответ – нет, не должны! Поэтому первым и главным является не пустить злость и гнев в свою психику, в свою душу. Не позволить этому человеку спровоцировать вас на негатив, тем самым заставив вас страдать таким же образом, которым он сам страдает постоянно. Это первое и основное.
Конечно, сразу сохранять спокойствие удаваться не будет. Но в процессе тренировки управления своими эмоциями, вам будет становиться всё легче и легче сохранять спокойствие в разговоре с истериком или истеричкой. Со временем вы сможете легко сохранять спокойствие вне зависимости от того, какой силы негатив на вас выливают.
Адекватное поведение
Благодаря тому, что вы сохранили самоконтроль и внутреннее спокойствие, вы сможете адекватно воспринимать ситуацию и самостоятельно найти наиболее оптимальное решение сложившейся ситуацию. Где-то оптимальным решением может стать простое игнорирование данного человека, где-то вызов специальной службы. Но в большинстве случаев вы обнаружите ещё один важный аспект – ваше спокойствие успокоит агрессивного человека (если ваше спокойствие подлинное, а не наигранное внешне). Когда агрессия человека наталкивается на стену спокойствия, она рассыпается и растворяется абсолютно неизбежно. Поэтому сохраняя внутреннее спокойствие вы неизбежно успокоите агрессора и он, перейдя в адекватное состояние, сам прекратит конфликт и удалиться. В большинстве случаев происходит именно это.
Универсальность внутреннего спокойствия
Завершая тему с отношением к истерикам и истеричкам стоит сказать, что подобный подход с сохранением внутреннего спокойствия не только эффективный способ разрешения сложившейся ситуации тем, что позволяет угомонить неадеквата, не только более приятный подход, поскольку испытывать спокойствие намного приятнее, чем испытывать злость и ненависть, но кроме этого данный подход в целом является универсальным в вопросах построения отношений с любыми людьми, а не только с неадеватами, истериками и истеричками.
Поскольку плохое настроение бывает у всех, даже у очень хороших людей. И даже очень хорошие люди порою могут сорваться и вполне возможно, что в этот момент им на пути можете попасть вы. В таком случае сохраняя внутреннее спокойствие и нивелируя конфликт, вы не только поможете хорошему человеку вернуться в адекватное состояние, не позволив ему раздуть конфликт и наломать дров, но и сможете превратить его в своего друга.
Читайте также: