Когда работодатель ищет волшебника
Опубликовано: 03.10.2024
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так на человека,
и он уже знает, куда ему телепать.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Самое трудное в ничегонеделании-это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
У невезучих, бутерброд падает маслом в низ. У везучих-икрой.
-Как твои дела, дорогой?
-Сплошная пирдуха.
-. Поясни.
-Да, что тут пояснять, пир Духа .
ЦЕНА НА БАРРЕЛЬ НЕФТИ СУЩЕСТВЕННО СНИЗИЛАСЬ, СООТВЕТСТВЕННО В
ЕВРОПЕ И ПОВСЕМУ МИРУ ЦЕНА НА БЕНЗИН УПАЛИ, И ТОЛЬКО В
России ЦЕНУ НА БЕНЗИН УДАЛОСЬ УДЕРЖАТЬ.
Бенни (комик Альфред Хоторн Хилл 1924г.) не имел детей, а на вопрос,
почему не женится, всегда цинично отвечал:
"Зачем покупать одну книгу, если можно пользоваться целой
библиотекой?"
Российский оптимизм: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье.
Крепость брака, как и коньяка зависит от выдержки.
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву."
Так появилась поговорка: "не приведи Господь."
Две вещи разрушают отношения-вранье и честность.
Надежное средство от любви с первого взгляда, нужно внимательльно
присмотреться второй раз.
Людей нужно любить, а вещи использовать. А не наоборот.
Если вам кажется что вас берегут, возможно вы просто заначка.
Раньше грабили банки, а теперь сами банки грабят нас.
Стадия роста бороды:
1-Секси.
2-Неделя в запое.
3-Морской капитан.
4-Военнопленный.
5-Бомж.
6-Волшебник.
Самая прочная семья из одного человека.
Мужчины-сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.
Россия страна макроресурсов и нанопенсий.
Жена: -Пей отраву тварь.
Муж: -Ты что так грубо, любимая.
Жена -Ой, то есть, пей отвар из трав.
Плохая примета: прыгнуть с парашюта последним и быстро всех обогнать.
Ура-отпуск! Едем туда, где всё включено,-к родителям!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО В СКОРОМ БУДУЩЕМ, ЕСЛИ РОССИЯНИН ДОЖИВЁТ
ДО ПЕНСИИ, ОН ДОЛЖЕН БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ШТРАФ.
Чем больше сила воли, тем сложнее собрать её в кулак.
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Положительные эмоции-это единственное лекарство без побочных эффектов.
Когда львы добреют, шакалы наглеют.
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся!
Дорогие люди! Не ждите чуда! Чудите сами!
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Работать надо чтобы жить, а не жить на работе.
Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее,
чем оно у него!
Когда с женщины не сводят глаз, она хорошеет на глазах.
ЛЕНЬ-ЛУЧШИЙ ГРЕХ ИЗ СЕМИ. ОН МЕШАЕТ НАМ СОВЕРШАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ШЕСТЬ.
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит,
кидается на шею.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Семейная жизнь-проза, холостяцкая-поэзия.
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это заблуждается.
У женщины два возраста: до макияжа, и после .
Ум берёт один барьер за другим, глупость вообще не знает преград.
Алкоголь-посредник, примиряющий человека с действительностью.
Порой так сильно устаю за день, что даже когда я сплю, во сне мне
хочется спать.
Холостяк-это мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что
у него её нету.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ СОЗДАТЬ ТЕПЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ, ИЗ НЕГО МОЖЕТ ВЫРАСТИ ОВОЩ.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать полулёжа.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
МОЯ ГОЛОВА РАБОТАЕТ КАК ЧАСЫ, ИНОГДА ДАЖЕ КУКУШКА ВЫСКАКИВАЕТ.
-Ты не знаешь зачем нужен медовый месяц?
-Ну это чтоб ты понял, что ты влип.
Я вовсе не беЗполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Сколько девушку не корми, всё равно она прожуёт и снова начнёт говорить.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ-старое индийское слово, означающее "плохой охотник."
Пораженец-мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться.
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
ЧТОБЫ НЕ НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ, ПРОНУМЕРУЙТЕ ИХ.
-Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
-Потому что время лечит.
ЕСЛИ МУЖ СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА, ЗНАЧИТ ПОРА ПОЗАБОТИТЬСЯ О ФИГУРЕ.
По данным журнала Fores, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.
Врач пациенту:
-Что-то вас давно видно не было?
-Болел.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
НЕ НАДО ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ.
РАБОТА В КОМАНДЕ ОЧЕНЬ ВАЖНА. ОНА ПОЗВОЛЯЕТ СВАЛИТЬ ВИНУ НА ДРУГОГО.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
ПОЛНЫЙ КРАХ, ЭТО КОГДА ДЫРКА В НОСКЕ, СОВПАДАЕТ С ДЫРКОЙ В БОТИНКЕ.
ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ ВСЁ, НО ОТ ОДНОГО, А МУЖЧИНЫ-ОДНОГО ОТ ВСЕХ.
Женщина выходит замуж, чтобы знать, кто всегда и во всём виноват.
ЖЕНЩИНЫ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ МУЖЧИН, ПОТОМУ ЧТО ВЕЧНО ОПАЗДЫВАЮТ.
Собственный успех-хорошо! Но чужой провал-тоже неплохо.
НЕ ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИН-ПРЕСТУПЛЕНИЕ. ЛЮБИТЬ-НАКАЗАНИЕ.
В ЖИЗНИ ГЛАВНОЕ НЕ ЛЕНИТЬСЯ. ХОЧЕТСЯ СПАТЬ-ПОСПИ.
Я НЕ ПРОСТО УЧУСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ, Я ПОСТОЯННО ПОВТОРЯЮ ПРОЙДЕННЫЙ МАТЕРИАЛ!
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
ПРИНЯТЬ МУЖЧИНУ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ, МОЖЕТ ТОЛЬКО ВОЕНКОМАТ.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
А ОПАЗДЫВАЛА ОНА БЕзПОДОБНО-ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИЛА.
В отпуск уехал один директор,а отдохнул весь коллектив.
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
Что ты знаешь о любви, кроме как пальнул и ушёл?
Вышла новая туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Вот ты вроде далеко не дурак, а вблизи..ну такой идиот!
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
ЖЕНЩИНА МУЖЧИНУ СНАЧАЛА ОКРЫЛЯЕТ, ПОТОМ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ, А ЗАТЕМ ОЩИПЫВАЕТ.
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал. под её дудку.
Брак-это долгий разговор, прерываемый спорами.
НАЗОВИТЕ ЖЕНЩИНУ БОГИНЕЙ-И ОНА ПОТРЕБУЕТ ОТ ВАС ЖЕРТВ.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. и валидола.
ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ОТ МУЖЧИНЫ ТОЛЬКО ОДНО-ВСЁ.
Справедливость легче всего найти в словаре на букву "С".
ЖЕНЩИНА-ЭТО СМЕСЬ ЧИСТОЙ НЕЖНОСТИ С НЕЧИСТОЙ СИЛОЙ.
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
ДОБИВШИСЬ РУКИ ЛЮБИМОЙ, ВЫ ПОСТОЯННО БУДЕТЕ ОЩУЩАТЬ ЕЁ В СВОЁМ КАРМАНЕ.
Если женщина-это шкатулка с секретом, то мужчина-это сундук со сказками.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
ЛЕКАРСТВА ПОМОГАЮТ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ТЕМ, КТО ИХ ПРОИЗВОДИТ.
Основная задача любой власти-остаться у власти.
СИЛА ВОЛИ ИЗМЕРЯЕТСЯ У ЖЕНЩИН В КИЛОГРАММАХ, У МУЖЧИН-В ЛИТРАХ.
Мы ищем Женщину, а нас находят бабы.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЦВЕТЁТ ОТ СЧАСТЬЯ, ЗНАЧИТ У НЕЁ ОТЛИЧНЫЙ САДОВНИК.
Ещё 10 лет таких цен и зарплат-и в место переписи населения будет перекличка.
Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал!
О, ЖЕНЩИНА! БЫЛА ГОТОВА НА РЕШИТЕЛЬНЫЙ ШАГ, НО НЕ СМОГЛА ПОДОБРАТЬ ТУФЛИ.
Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо ещё выслушать условия.
Женщина может простить всё, кроме невнимания к себе.
ВОВРЕМЯ ПРОПИТЫЕ ДЕНЬГИ-ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА ОТ ИНФЛЯЦИИ.
Семейная жизнь-как охота: жена раcтавляет капканы, а муж заметает следы.
ПОДЛИВАТЬ, КИВАТЬ И СЛУШАТЬ-ЭТО ТОЖЕ РАЗГОВОР.
Женщина-это тайна, покрытая платьем.
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ-ЭТО ЕЁ ЗАРПЛАТА! А ЗАРПЛАТА МУЖА-ЭТО БЮДЖЕТ СЕМЬИ.
У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных-сильная.
-Кукушка кукушка, сколько мне жить?
-Ку.
-А чё так ма.
ЕСЛИ МУЖЧИНА СДЕЛАН ПО БОЖЬЕМУ ПОДОБИЮ, ТО ЖЕНЩИНА-БЕСПОДОБНА. (бесу подобна)
Я финансово независим. Нет финансов-нет зависимости.
Горче смерти ЖЕНЩИНА, потому что она - сеть,
и сердце ее - силки, руки ее - оковы. Добрый пред Отцом спасется от неё,
а грешник уловлен будет ею. (Екклес., 7:26)
Новое платье действует на женщину, как четыре водки стопки на мужчину.
Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове.
-Боже правый, ты когда-нибудь разговаривал с женщинами?
-Да, я разговаривал с женщинами. Мне не нужна помощь.
-Через пуповину что-ли (разговаривал)?
(из фильма . )
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
У ЖЕНЫ ВСЕ ПАЛЬЦЫ НА РУКАХ-УКАЗАТЕЛЬНЫЕ.
-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую как оно волнуется без меня.
-Надо новую шубу покупать. Её уже моль ест. (Жена)
-Доест, купим. (муж)
(Азбука Уральских Пельменей - К (2019)
ЧЕМ БОЛЬШЕ СДЕЛАЕШЬ СЕГОДНЯ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЗАВТРА ИСПРАВЛЯТЬ.
.
А это точно продукт вашего творчества? Многие, даже большинство афоризмов, кажется тут с бо-оольшой бородой.
Хотя. конечно оживить, что-то в памяти было всё равно забавно. Высота некоторых правда не соответствует высокоуровневому развитию осознания, заявленному о себе, если я правильно вас понял из анонса о себе.
Тут получился некий микс из метания от духовного к нижепоясному и обратно
Вам так не показалось?
Понятно, что это просто сборник афоризмов других авторов.
И не желаю претендовать на авторство.
Исправлено.
. и лишнее удалено.
Здорово конечно, только. я ведь просто хотел уточнить. Не претендуя. Это же не моё дело, собственно. А людям нравятся юморные вещи, особенно если юмор тонок. Это поднимает жизненный тонус.
Всех благ вам и творческих успехов. Поднимайте и дальше людям настроение.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Отличный работник, какой он? Скорее всего, подразумевается некто дисциплинированный, ответственный, мотивированный, опытный… Сообщения о том, что в компанию требуется именно такой человек практически везде – от сайтов с вакансиями до объявлений развешанных на улице.
– Так и видишь, как такой талантливый менеджер идет между заборов и натыкается на такое объявление и радуется, что, наконец-то, он где-то понадобился, - иронизирует Фридман.
Сам он считает более уместным выделение следующих качеств: любовь к своему делу, этичность, нацеленность на результат, профессионализм. Управлять таким одно удовольствие. Но где его взять?
" Ищешь волшебника, получишь сказочника"
HR-поговорка
Стоит признать, что таких талантливых от Бога сотрудников в любой компании максимум процентов 10. Не надо мнить хорошего подчиненного Бэтменом. Да и они, какими бы ни были, все-таки люди, а не единороги, у них есть свои интересы, свои слабости, соблазны, у них тоже могут случаться провалы в мотивации.
"В компании есть три типа людей: первые работают как надо, вторые на пути к этому, а третьих просто нет. Нет, потому что плохой сотрудник требует затрат и издержек. Каждым можно управлять, но не каждым нужно”
Кто такой руководитель?
Руководитель – это призвание, крест? Нет, это профессия, которую можно освоить. Плохо, что если не освоить, то она будет мстить. Потому что, когда все в штатном режиме и для адекватного управления достаточно здравого смысла - все будет в порядке. Все будет не в порядке, когда случится что-то неординарное, ситуация усложнится и потребует мудрого решения.
Встречаются, конечно, очень талантливые руководители, можно сказать гении, они всегда получают отменный результат и черпают идеи откуда-то из астрала. Если вы как раз такой, то вы пойдете своим путем. Если вы не гений, то на пути гения вы сойдете с ума - слишком он иррационален и непонятен для обычного человека.
Остается два пути: стать профессионалом или остановиться на уровне любителя. Если вы осознанно не выбираете первый путь, то автоматически переходите на второй.
Миф второй. Чтобы быть хорошим управленцем надо быть хорошим лидером
Существует несколько подходов к управленческому менеджменту. Это профессия и она раскладывается на инструменты и компетенции. Последние бывают лидерские и административные.
Сравнения руководителя и лидера обычно не в пользу первого, считается, что менеджер надзирает, в то время как лидер вдохновляет и создает творческую обстановку. Это все важно, но нигде не говорится о том, что порой, где-то нужно, наоборот, пресечь чье-то неправильное поведение, отказаться от предложенных кем-то идей.
Если копнуть в психологию, то лидерство - понятие скорее эмоциональное, на эмоциях человеку свойственно действовать более размашисто и недостаточно рационально. Значит, руководитель должен уметь и отрезвить своих людей, что не совсем вписывается в романтическую концепцию лидерства.
Таким образом, 70-80% рабочих моментов решаются как раз административными навыками, поэтому хороший управленец должен сочетать в себе и лидера, и администратора.
Как мотивировать работников?
Типы мотиваций бывают разные.
Идеальная – это нравственно-этичная, которая исходит от самого человека. Его требования к результату выше, чем требования системы и потому он просто не может плохо работать.
Другой тип - когда человек жаждет награды, будь то похвала, признание или, конечно, доход.
Последний тип на результат нацелен не сильно, он просто избегает неприятностей. «Не стой под грузом на стройке» - самая доходчивая мотивация. Примерно также сотрудник может работать ради избегания выговоров и наказания.
И каждый трудящийся человек сочетает в себе все эти три вида, просто какой-то тип всегда ведущий.
И руководитель должен работать со всеми этими тремя разновидностями.
Последний тип, как нетрудно догадаться, самый трудный. Он требует некоторой толики принуждения. К аккуратным принудительным мерам можно отнести, например, установление дедлайнов.
Как наказывать подчиненных?
Механизмом принуждения является и наказание. Мир не идеален, большинство составляют обычные люди, которые иногда могут работать некачественно. Так что делать с человеком, который неправильно себя ведет?
Самые бескомпромиссные могут сказать: «Уволить». Но это не выход, это крайняя мера.
Стоит иметь в виду, что необходимость кого-то наказывать говорит о том, что в управленческих методах есть дыра. Человек либо не понял, либо на него эти методы не действуют.
К наказанию надо относиться, в первую очередь, как к способу исправления. Ни в коем случае оно не должно превращаться в оскорбление и унижение. Штрафы – тоже не лучший вариант, мыслящих людей надо наказывать морально, а не материально, в противном случае он может задуматься: «Означает ли это, что я, совершив проступок, могу просто откупиться и нарушать дальше?».
Стоит отличать ошибки и проступки. Ошибаются все и наказывать за это нет смысла. Под проступком подразумевается сознательное нарушение прописанных или не прописанных, но очевидных правил компании.
А правила должны быть понятны, логичны и вытекать из принципов компании.
Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым.
Занятие херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
На работу требуется работник с опытом работы на работе.
По-моему я беременна. меня тошнит от работы и тянет к соленому морю))))))
Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты.
И жил он долго и счастливо. пока не вышел на работу
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА. СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Работаем у.порно! Не покладая рук! Дел по горло! Забот полный рот! (Какой извращенец это придумал?) =)))
Мы работы не боимся, от работы не бежим. Нет работы, спать ложимся; есть работа, тоже спим.
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
Пашу так. аж лошади оборачиваются
Ты чем на работе занимаешься? - Домой хочу!
- Ты сейчас где?
- В Преисподней.
- Я поняла, выйдешь с работы - набери.
Работаешь работаешь. и бац. тебя увольняют.. и спрашивается - нахрена работать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня.
Если хочется работать, ляг, поспи и все пройдет
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. .
Только начнёшь работать, кто-нибудь да разбудит
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
" - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа."
Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Статусы про работу со смыслом
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
Человек создан для счастья, а приходится работать.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня – тем больше придется переделывать завтра!
С каждым днём работать все труднее, а уходить всё радостней.
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Делай то, что нравится — и в твоей жизни не будет ни одного рабочего дня.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Безделье — результат автоматизации умственного труда.
Начальство думает, что платит нам зарплату. Пусть думает, что мы работаем !
Ради денег люди готовы пoйти на всё. Даже нa работу.
Я не вышел на работу, потому что думал, что вышел…
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Хорошо не работать - захотел лег поспал. Захотел новую сумку - лег поспал, хочется кушать - лег поспал.
Если в слове "РАБОТА" сделать восемь ошибок, получится слово "ИНТЕРНЕТ".
Все, что стоит того, чтобы иметь его в жизни, заслуживает того, чтобы ради него поработать.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Вы можете потерять все, что имеете, - дом, машину, работу, счет в банке, но пока вы умеете зарабатывать деньги, вы в состоянии все это вернуть и даже преумножить.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
Сколько всего не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Статусы про любимую работу
Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Я люблю свою работу! Да – да, немного самовнушения не повредит.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
"«Любимая работа поднимает рано, и мы с радостью принимаемся за нее»
Уильям Шекспир"
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…
Любимая работа - это когда спишь четыре часа, потом работаешь с девяти утра до десяти вечера и чувствуешь себя не уставшей, а счастливой.
Статусы о новой работе
Обожаю свою новую работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Моя новая работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а закнчивается дергающимся глазом и желанием убивать!
Вчера искал справедливость – сегодня новую работу.
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
Про коллектив на работе
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
Бывает, что один честный человек мешает всему коллективу считать себя порядочным.
Если ты плюнешь на коллектив — то коллектив утрется. Если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь.
Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллектива.
Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья. щас сидим на работе палим друг друга.
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нём растворяться.
Консолидация усилий — это когда заслуги всего коллектива приписываются руководителю.
Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.
Ржунимагу. У нашей компании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей" .
А я люблю женский коллектив… такой красивый, разноцветный клубочек змеек.
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили. второй – дурачком, чтобы меньше рaботать.
Статусы «Опять на работу»
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Ученье-свет. А неученье-чуть свет на работу…
Вроде только жизнь начала налаживаться, и тут тебе — раз, и снова пора на работу после отпуска! И ничего с этим не поделаешь!
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет на работу идти?
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Опять с утра не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз***те на работу…
- Вставай, зайка, тебе пора на работу! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Работа после отпуска — самое ужасное, что могло случится в моей жизни.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00.
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет…
Статусы про увольнение с работы
Вчера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили.
Уволен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
"Правильное заявление на увольнение начальнику:
""Прошу Вас уволиться по собственному желанию"""
Стоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"!
Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили…
"А я то — не то, что некоторые!
Как сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…)))"
По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Поступило предложение выставить мою кандидатуру. За дверь.
Статусы «Ищу работу»
Найти работу легче всегда тогда, когда у тебя уже есть работа.
Ищу работу принцессой… умею командовать и хныкать.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Кто ищет работу: график 2/5 , зарплата 100 - 150 тыс , отпуск 92 дня . Звоните будем искать вместе .
Искал работу. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу". Что-то очкую звонить.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Похоже, для того, чтобы устроиться на работу, кроме всего прочего нужно выучиться в резюмеписательном техникуме
Волшебник никогда не опаздывает, он приходит когда требуется!
так у него же голубой вертолет, не опоздаешь!
Работа курьером в Яндекс доставка
Собственно для тех кто решил поработать курьером в Яндексе (Москва) на своей машине, хочу показать несколько скринов о заработке и собственно времени поездки. Не буду комментировать, комментарии тут излишние.
Собственно 394 рубля за два с половиной часа дороги и посещением двух адресов. На бензин думаю ушло около 250 рублей. Итого чистыми 144 рубля.
Хорошая вакансия и график интересный
Жена наткнулась. Работа совмещает в себя несколько должностей. Тут тебе и SMM менеджер, и логист, и менеджер интернет магазина, и отдельные поручения от руководителя на сдачу.
Но самый сок в графике. Придется работать каждый день по 12 часов, без выходных. и всего за 35 тысяч.
От себя в дополнение к посту "Я понял, что нужно бежать"
В 2016-2017 годах работы по профилю долго не находилось и я предпринял попытку устроиться на какую-нибудь более менее не "пыльную" работенку.
Расскажу про 2 самых "отличившихся" случая, которые произошли с разрывом в пару недель.
1.
Вакансия "оператор склада" на Анино.
Я приехал, поднимаюсь в "офис" на собеседование (конторка ютилась в крыле офиса "аккадо").
Встретил энергичный паренек и с ходу начал затирать, что склада как такового у них нет, и что занимаются продажами сразу с завода в Подольске (продажа пластиковых окон).
Я немножечко офигел, но согласился посмотреть чем они занимаются и ВОЗМОЖНО в конце дня начальник отдела приедет и переговорив со мной, заберет в другой филиал, где есть склад.
Офис представлял из себя просторную комнату с расставленными столами буквой П и сидящими за ними ребятками, что по моторолкам с номерками методично обзванивали людей и втюхивали свои окна с замерами "из германии". Послушав и по наблюдав, я быстро выкупил, что у них слитые списки исключительно пенсионеров, которых очень легко обдурить.
В обед у них случилась пятиминутка, при которой все раздвинули столы, встали в круг в центре комнаты и начили на манер разминки попрыгивать, дергаться и еще черте что. я просто встал и ушел не обращая внимания на вопли того паренька, что курировал меня.
2.
Вакансия "экспедитор парфюмерии"
Я то думал, что буду ездить с водилой и заполнять путевые листы, а оказалось, что нудно с полным портфелем сомнительной и явно "лефой" продукции таскаться по торговым центрам Москвы и впаривать случайным людям "желательно продавцам тц", прикрываясь акцией от ГУМа и другими левыми "акциями".
Вся жесть в том, что просек я это в момент, когда с стажирующей меня пигалецей 16 лет мы приперлись в один из тц и она начала впаривать продавщицам в первом попавшимся магазине. так стыдно мне не было давненько. Когда вышли я сказал, что не ожидал, что работа окадется такой нечестной и унизительной разом и что я ухожу. В спину летело много обзывательств и фраз по типу "да ты просто не умеешь бабки зарабатывать". но кого ***** чужое мнение?)
1. Асоциализация.
Настоящий волшебник имеет трудности с социализацией. Он может жить в монастыре, на острове, в ските, в лесу, далеко от вас, за границей. Например, он может жить в Москве, а волшебство делать в Киеве или наоборот. Либо появляться из ниоткуда и пропадать в никуда, как Гэндальф. К нему отчего-то сложно попасть. Он может находиться на расстоянии вытянутой руки от вас, но почему-то вы никак не соберётесь к нему и эта заминка может длиться десятилетиями. Или у него вообще нет дома, он бездомный, отключенный от соответствующих эгрегоров.
У настоящего волшебника скорее всего нет семьи в традиционном понимании
либо отношения с ней затруднены и между родом и семьёй постоянная разлука. Либо всё нормально, но семья какая-то не такая. Лишь в очень редких случаях вы можете найти волшебника в городе, где он родился, чаще он живёт за тридевять земель от места происхождения.
У настоящего волшебника могут быть какие-то трудности с перемещениями, не лёгкость на подъём. Например, ему как-то особенно трудно выходить из дома и «мотаться по делам». Либо, если дома нет, он мотается всегда и ему трудно осесть на длительное время в одном месте.
Настоящий волшебник труднодостижим для социальных эгрегоров. Его трудно или невозможно зазомбировать телевизионной пропагандой. Чаще он дистанцируется от пропаганды, как и вообще от (почти) любого социума.
Примеры. Сатья Саи Баба никогда не был женат и не имел детей. Далай-Лама изгнан из своей страны, Станислав Гроф переехал в США. Авессалом жил в Москве, но попасть к нему на приём было практически нереально – мощная защита. Будда добровольно оставил дворец и семью.
Высшая октава 12 дома типового гороскопа в почти обязательном порядке предполагает асоциализацию-разлуку-странности. Это же влияние архетипа Нептуна.
Часто волшебник нищий в буквальном смысле и не имеет вообще ничего
2.Тяжёлая неизлечимая болезнь
Очень часто настоящий волшебник имеет серьёзную неизлечимую болезнь, которая доставляет мучения и которую никто не может вылечить. Средства традиционной медицины не срабатывают. Особенно этот маркер заметен у волшебников-целителей. Вереница или букет неизлечимых болезней сопровождают целителя всю жизнь, заставляя бороться с ними и побеждать, активизируясь в момент начала сюжета, ведущего к манифестации волшебной целительской роли.
Невылеченная неизлечимая болезнь указует на трансперсональный характер волшебной деятельности. Оный волшебник будет волшебствовать и далее, в другой инкарнации.
Матрона Московская родилась без глазных яблок, а в возрасте около 17 лет у неё отнялись ноги
3. Тяжёлое детство или 1 половина жизни, трагедии у близких.
Продолжение-вариация предыдущего пункта. Странные события в прошлом, предшествовавшие становлению волшебника. Часто будущий волшебник проходит через странные или разрушительные события, обычно людей убивающие, но почему-то в данном случае не убившими.
Часто волшебник платит большую цену или приносит серьёзные жертвы за занятия волшебством
Примеры. Серафим Саровский в 7-летнем возрасте упал с колокольни и остался невредим, Будущую Досифею родители оставили Порфирии в возрасте 2 годика и когда в 9 лет забрали обратно, девочка уже не могла ужиться с нравами дворянской жизни.
Вангу в возрасте 12 лет унёс смерч
после чего у неё произошла потеря зрения, но открылись пророческие способности, Джуна неоднократно выхаживала сына из критических положений, но всё-таки потеряла молодым, у Виктора Франкла гитлеровцы отравили всю семью, после этого он стал великим психиатром. Сергея Логинова с 7 лет страшно избивала мать и одновременно били уличные хулиганы, Воланд де Морт убил родителей Гарри Поттера и мальчик вырос у родственников – чёткое описание архетипа волшебника, содержащего в себе волю духа, игнорирующую комфортный уровень для тела.
Опыт прохождения личности через резкий критически разрушительный опыт – говорит о негармоничном включении и грубой отработке архетипического принципа Урана, соответствующего натальному положению планеты Уран – планеты большого неожиданного чуда в более высокой октаве. Когда касается доведения до полной беспомощности и безысходности – включение нижнего Нептуна.
4. Странный внешний вид
Обычно волшебник отличается по внешности от «среднего прохожего» или той социальной категории, к которой как кажется, он должен принадлежать по происхождению. Его имидж не соответствует вашему ожиданию.
Вероятно, волшебник одет в бедную простую одежду, иногда рваную, если его жизнь проходит в нужде
Это может быть набедренная повязка или хламида белого, жёлтого или красного цвета как у индийских гуру. Это может быть ряса, как у священника. Это может быть одежда другого пола.
Если вы видите перед собой разодетого с иголочки человека – вряд ли это волшебник
Эталонный лощёный образ холёного специалиста вряд ли принадлежит волшебнику. Глядя прямо на волшебника вы почувствуете скорее недоверие, ощущение подозрительности и сомнение. Вам обязательно станет что-то странно. Вы увидите огромный разрыв между тем, что волшебник говорит и тем, как он выглядит.
Примеры.
Гениальный физик Альберт Эйнштейн не носил носки
т.к. ленился их надевать-снимать, тратить на это время. Блаженная Ксения Петербургская облачилась в одежды мужа после его смерти и «звалась во вдовстве своём именем мужа Андрей Фёдорович», Досифея провела свою беглую жизнь в одежде мужчины.
5. Производит впечатление сумасшедшего
Такое бывает в случаях, когда волшебные способности уже открылись, но волшебник ещё не научился их скрывать. Личность волшебника не полностью подстроилась под новые способности. В структуре его личности имеются некоторые эволюционные хвосты, из-за которых адаптация к новым свойствам неполна.
Когда волшебник полностью адаптируется, он перестанет производить впечатление сумасшедшего
Он скроет волшебные свойства из виду и станет их доставать по большой необходимости изредка, разрешая миру идти куда шёл.
Сумасшедшие черты могут выражаться в вытаращенных по некоторым поводам глазах, странных поступках или нелогичном поведении, так что нужен определённый труд, чтобы различить, какую часть нелогичности можно отнести волшебным свойствам, а какую к дисбалансами неволшебного рода. Всем известные юродивые – это «недоделанные» волшебники, обнаружившие волшебные свойства, вышедшие на волшебный уровень, но не доросшие до балансировки. Их души не имели в виду гармоничной жизни, осваивая новые энергии.
Иногда юродство – намеренное старание казаться глупым и безумным, чтобы навлечь на себя поношения и оскорбления.
Примеры. Пророк Исайя, предупредивший народ израильский о египетском плене, ходил нагим и босым в течение трёх лет.
Сергей Логинов путешествуя по Азии ходил босиком 3 месяца
Ярким примером притворного безумства в Древней Греции является философ-маргинал Диоген Синопский.
Эффект соответствует также:
а) перерастанию человеком уровня зрелой личности и приближение и интегрированному уровню (мелкое сумасшествие).
б) включению грубоватой октавы планеты большого чуда и нервного сумасшествия Уран (крупное сумасшествие).
Если волшебник нищий, также влияние нижнего принципа планеты Нептун.
6. Двойственность
Волшебник часто находится в двух очень разных, непохожих друг на друга мирах
У настоящего волшебника могут быть 2 очень разных фб-аккаунта, 2 места жительства, 2 семьи или 2 родины, 2 основных мирских профессии, 2 карьеры, 2 судьбы, 2 главных идеала, 2 основных субличности. Это может быть одновременно мужчина и женщина как Досифея, он может жить с двумя женщинами, как Авессалом Подводный.
Двойственность – важное условие включения архетипического принципа Хирона, соответствующего натальному положению магического астероида Хирон, управляющему трансляциями энергоинформации с тонкого плана на плотный и обратно.
7. Волшебные идеалы
Простой нетравматичный маркер идентификации волшебника – подглядеть его идеалы. В идеалах у волшебника великие авторитеты той темы, в которой он волшебник. Это могут быть известные люди, совершившие великие дела, легендарные личности, боги и архетипические воплощения принципов, и, конечно, сам единый Бог. Идеальный маркер продвинутого волшебника: он знает свою жизненную миссию и выполняет её, что подтверждается многочисленными фактами (сбывшиеся пророчества, исцеления и т.п.)
Читайте также: