Стоит ли устраивать жену к себе на работу
Опубликовано: 17.09.2024
Наш эксперт – практикующий психолог, тренер личностного роста, руководитель клуба «Резиденция счастья» Елена Шинкова.
Проблема
Начали за здравие, закончили за упокой
Когда бизнес только начинает строиться, семейные отношения на работе могут сослужить неплохую службу. Кто, как не близкий человек, способен долгое время трудиться с полной отдачей, с пониманием относиться к необходимости проводить вечера, а подчас и выходные на работе и не требовать повышения зарплаты?
Однако, после того как успех достигнут, рабочие разногласия часто перерастают в семейные ссоры. Причин может быть несколько. Возможно, кто-то из супругов перестает ценить вклад партнера или, наоборот, муж или жена начинает требовать слишком многого.
Впрочем, от подобных ссор не застрахованы и пары, которые приходят на работу в уже сложившийся коллектив. Сначала, на этапе адаптации к новой обстановке, супруги действуют как слаженная команда – они как бы «свои среди чужих». Но, после того как позиции на новой работе прочно завоеваны, пара может начать «междоусобные войны», и конфликт появится внутри семьи. Впрочем, в семьях, где отношения гармоничны и проверены временем, этой проблемы, как правило, удается избежать.
Советы
Не стоит начинать общий бизнес или устраиваться на одно предприятие парам, отношения в которых еще не устоялись. Если у вас существуют внутрисемейные проблемы, не нужно добавлять к ним рабочие.
Не переходите на личности. Близкие люди лучше остальных знают слабые и сильные стороны друг друга. Не нужно пользоваться своими знаниями, чтобы решить рабочие вопросы.
Проблема
Мы все время вместе…
Быть рядом с супругом двадцать четыре часа в сутки – некоторых пугает подобная перспектива. Но этот страх обоснован далеко не всегда. Во многих семьях эта модель отношений устраивает обоих супругов, более того – даже укрепляет их брак.
Советы
Если вы чувствуете, что вам необходим отдых от второй половинки, не стесняйтесь иногда давать себе передышку. Это не означает, что нужно разъехаться. Просто время от времени проводите свой досуг отдельно от мужа или жены. Если супруги доверяют друг другу, это не станет причиной недовольства.
Проблема
Границы стерты
Бывают ситуации, когда обиды, нанесенные в течение рабочего дня, или критика по производственным вопросам становятся причиной семейных размолвок. Если вам сделал замечание начальник, вы постараетесь отвлечься дома. Если же из-за несданного отчета вас раскритиковал супруг – это может стать поводом для мести на семейном фронте. «Отругал меня на работе – ужин готовишь сам!» – такого формата взаимоотношений нужно избегать
Советы
Постарайтесь более осознанно подходить к семейным конфликтам. Спросите себя, а что на самом деле является причиной вашего недовольства? Может, к семейной жизни ваша обида не имеет никакого отношения? Тогда зачем конфликтовать дома? Может, лучше обсудить это во время рабочего совещания?
Не стесняйтесь рассказывать о своих чувствах. Ведь бывает, что супруг искренне не понимает причины ссоры. Вы обиделись из-за некорректного замечания на работе, а муж недоумевает, почему дома его обвиняют в черствости.
Проблема
Ревность к успеху
Как правило, это характерно для пар, чья деятельность связана с публичностью – журналисты, артисты, художники. Тогда известность и слава, выпавшие на долю одного из супругов, могут стать причиной для ревности другого.
Советы
Если успех на работе важнее семейных ценностей, брак обречен. Поэтому определитесь с приоритетами. Если семья для вас – главное, найти компромисс не составит труда. Как правило, в этой ситуации на уступки идет женщина. Ей проще отказаться от карьеры ради того, чтобы «обеспечить тыл» успешному супругу.
Проблема
Кто на работе начальник, тот и дома командир
Считается, что если кому-то из супругов удалось завоевать начальственное кресло, то и дома он будет командовать тем, кто находится в роли подчиненного на работе. К счастью, так происходит далеко не всегда. Часто дома «рядовой сотрудник» прекрасно умеет поставить на место «босса». Но бывает, что начальники действительно начинают злоупотреблять своим положением, предъявляя на работе чрезмерные требования к близкому человеку. Кто останется на внеурочное дежурство? Проще попросить жену, чем кого-то другого. Да и лишних похвал в адрес близкого человека многие начальники стараются избегать, опасаясь косых взглядов со стороны остальных подчиненных.
Советы
Если судьба подарила вам руководящую должность, постарайтесь объективно оценивать усилия, затраченные вашим супругом, и адекватно их оценивать. Даже если ситуация в бизнесе требует дополнительных трудозатрат, не нужно думать, что все они должны лечь на плечи вашей второй половинки.
Если же вы выступаете в роли подчиненного, не стесняйтесь попросить о прибавке. Делать это нужно так, будто начальник не является вашим близким человеком. То есть не просто ныть о том, что вам не хватает денег, а заручиться перечнем своих производственных успехов. Просить о повышении стоит лишь после того, как вы наладили отношения с коллективом. Ведь если с коллегами не сложилось, сплетен о том, что вы получили прибавку незаслуженно, не избежать.
Во-первых — будете отвлекаться. Во-вторых — будете на виду. В-третьих — больше шансов, что ее уведут ваши же коллеги. В-четвертых — в некоторых организациях работа людей из одной семьи не приветствуется.
Получится вот так
.
Комментарии (21)
чувствуется печальный личный опыт…
Больше двух лет работала с мужем в одной конторе. Проблем не было.
Абсолютно с вами согласна, я и по сей день работаю, и все прекрасно. Вобще ничего из перчислекнных выше проблем.
Таки все правильно.
наверное, осоебнно жестоко иметь супруга/партнёра в своих подчинённых
В одном отделе и тем более в прямом подчинении у супруга/супруги — согласна, плохо.
В разных службах одной большой организации — нормально.
Vorobeyka, вообще-то это запрещено ТК. Муж и жена не должны быть в подчинении друг у друга.
Delovaya_Kolbasa, вообще-то это не запрещено ТК. Есть, конечно, Федеральный закон "О государственной гражданской службе", в котором есть пункт:
главное ночью про дедлайн не спрашивать
Моя арт-директрисса, к которой меня взяли копирайтером, через какое-то время стала моей женой, так что…
верно, не зарекайтесь:)
Дом и работа должны быть в разных местах. Рабочие вопросы не должны решаться дома. Поэтому нельзя работать в одной конторе — только если не в разных филиалах за несколько километров друг от друга.
Работаю в семейном бизнесе, все начиная от директора до последнего работника либо семейные пары, либо (в моем случае) пока только встречающиеся, никаких левых людей не было, нет и не будет.
а если разойдетесь с девушкой, а по работе придется постоянно сталкиваться?
Тоже самое касается подруг… 5 лет назад, поругались в хлам… лишь спустя 3,5 года поняли друг друга и простили… но уже не лучшие подруги, как раньше…
Согласна на все 100%!
Минусы совместной работы:
1. Постоянно находитесь друг у друга на виду, а отдых друг от друга быть должен. А в данном случае и на работе целый день вместе и "придешь домой — там ты сидишь!".
2. В случе, если предприятие задерживает ЗП, то без денег сидите оба. А если предприятие закрывают или оно становится банкротом, то искать работу в спешном порядке нужно обоим.
3. Далеко не многие могут раздлять работу и дом, и поэтому зачастую рабочие вопросы переносятся в семью.
4. Да и относиться к критике (пусть даже и справедливой) вашего супруга(и) спокойно может далеко не каждый. Как правило, при разговорах коллегам семейной пары надо следить за тем, чтобы по близости не оказалось супруга(и) объекта, о котором заходит речь. Иначе, даже самая безобидная фраза о муже(жене) может быть потом преподнесена его (ее) второй половиной в искаженном смысле, что может пагубно отразиться на отношении в коллективе.
4.5 года с теперешним мужем, а тогда парнем отучились в одной группе института. Каждый день с утра до вечера из лица в рыло. Сначала была эйфория, потом стало надоедать. Тяжело это, когда нет времени для себя и собственных мыслей. И все время это мы-мы-мы, теряется собственная личность как-то. Не спорю, у всех может быть по-разному, но мне теперь нужны будут очень веские причины для того, чтобы работать вместе.
Был случай реальный с моим знакомым. Он был на руководящей должности в большой компании, заведовал одним из филиалов. Очень скромный и демократичный человек (что само по себе большая редкость для руководителей:-)). Коллектив им был очень доволен, подчиненные обожали, высшее руководство ценило. И тут он решил супругу свою, которая до того времени вообще не работала, устроить на какую-то незначительную позицию в своем офисе. Супруга, надо сказать, кротостью нрава не отличалась, сразу же стала нарушать субординацию, лезть куда не надо, делать всем замечания, вобщем вести себя как полноправная директриса. В коллективе сразу же создалась очень нездоровая атмосфера, все негодовали и, в конце концов, недовольство вылилось в коллективную жалобу вышестоящему начальству, в результате чего была проведена проверка и в конце концов уволили обоих. Отсюда резюме: если уж решили устроить к себе или даже в сотрудничающую с Вами компанию жену, брата, свата, родственника, взвесьте 150 раз, ибо отдуваться за их ляпы придется именно Вам!
Незарегистрированные пользователи не могут оставлять комментарии.
Хотите зарегистрироваться? ?
В одной компании, где я имел честь трудиться, такой принцип не просто существовал, но был прописан в специальном документе, который выдавали всем новым сотрудникам.
Как и любые документы подобного плана, каждый пункт этого документа был написан по мотивам реальных и неоднократных событий.
Начну с очевидного. Супругам вместе работать не рекомендуется. Это подтверждает и сам вопрос, который иначе просто не возник бы. Это подтверждает и опыт компании, о котором я рассказывал в самом начале.
Это, повторюсь, очевидно.
Но давайте копнём глубже. Отчего выходит так, что совместная работа супругов обычно приводит к печальным последствиям?
То есть, получается, что никаких особых проблем возникать не должно. Если супруги вместе (своими силами) сделали ремонт и не развелись, то и работать на обычной работе вместе они тоже могут. И никаких отрицательных последствий не будет. Верно?
Если супруги воспринимают совместную работу как способ достижения общих целей, то действительно проблем не будет. Ремонт они делают, чтобы сделать жилище комфортнее, а семейный бизнес ведут, чтобы сделать комфортнее жизнь. Обе цели общие, и в достижении обеих целей супруги действуют сообща. Всё нормально, всё так и задумывалось.
Проблемы возникают тогда, когда супруги вместо достижения общих целей начинают бороться за власть.
Другими словами, начинают выяснять, кто из них главный, кто на самом деле доминирует.
Проще говоря, группы, увлечённые решениями вопросов доминирования, быстро проигрывают группам, увлеченным решениями вопросов достижения цели.
Так и с супружеской парой, которая работает вместе.
Если же они борются за власть, то совместная работа им противопоказана. Они, конечно, будут и дома бороться, но там они взаимодействуют по времени меньше, чем на работе. Поэтому и последствия не такие разрушительные.
Итого. Вопрос не в том, вместе работают супруги или раздельно. Вопрос в том, как они воспринимают свой брак. Кто считает брак подходящим местом для борьбы за власть, те в любом случае организуют себе проблемы .
А у меня всё, спасибо за внимание.
Можно ли супругам работать вместе? : 49 комментариев
Правильно написано, полностью согласен как будто про мой случай, правда я не с женой работал а со своей девушкой. Постоянно дома были конфликты из за работы, как раз то что вы описывали, придирки, сравнения с другими коллегами, еще и коллектив такой был одни сплетники, про меня ей говорили всякого нехорошего, в она это все домой переносила, в итоге я с ней расстался как раз по этой причине
Вот это и надо обсуждать 🙂
На здоровье, Елена 🙂
Наташа, да, всё так 🙂
Наталья, спасибо! Очень, очень приятно слышать 🙂
Павел, ситуация немного другая. Мы работаем не вместе, но я зарабатываю больше, и моего мужчину это задевает. При этом у нас совершенно разные виды деятельности, я не руководитель и не карьеристка, просто нахожусь на своем месте и зарабатываю деньги любимым делом, и как результат мой труд адекватно оценивают. И мой мужчина зарабатывает не мало, просто я зарабатываю больше, чем он. И вот как ему объяснить, что я с ним не из-за размера его зарплаты, и чтобы он не переживал по этому поводу?
Елена, бывает, что даже в разных отделах люди собачатся. 🙂
Нашу семью совместный бизнес спас 🙂 Мы были уже на грани, а тут пришлось начинать общаться :)))) и да, совместные цели были. Вот, оказывается, почему мы ремонт так классно сделали :)))
Спасибо большое за ваши заметки, они очень интересные, полезные, вполне применимы к жизни и весело написаны. Благодарим всей семьей)
На здоровье, Лана 🙂
А можно вопрос совсем не по этой тебе, но может вы сможете помочь. Коллега просит посоветовать ей психолога в Москве. Проблемы семейные, но ходить она хочет, к сожалению, одна(( По крайней мере, сейчас дело обстоит так. Можете посоветовать того, к кому можно обратиться?
Павел, здравствуйте. Спасибо вам за вашу работу, нашла вас недавно, теперь с удовольствием читаю и смотрю;)
Вопрос у меня не по теме этой статьи, а просто к вам;) Вопрос про сензетивные периоды. Подскажите, пожалуйста, у кого можно четко и понятно про них прочитать? Искала сама в сети, очень размытые сведения с большим (и не совпадающим в разных источниках;) временным разбросом. Так четко, как у вас в видео, впервые услышала. Буду очень благодарна! Дочке 3 года, уже часть пропустила. Надо наверстывать;)
Анастасия, добрый день.
Увы, скорее не порадую. где почитать чётко и понятно, я не знаю. Я, чтобы о них рассказать, пять лет учился (не только возрастной психологии, но и ей тоже). Попробуйте поискать учебники по возрастной психологии. Чтение утомительное, но в целом полезное.
И, конечно, смотрите за ребёнком. Просто подмечайте, чего она хочет, к чему стремится без принуждения. Например, к играм с мелкими предметами, или к ходьбе, или к контакту. Чем больше внимание я действиям ребёнка, тем меньше потребность в учебниках 🙂
Павел, спасибо за ответ-это действительно важно! Но ясности, к сожалению, он не внес
😉
В период с 3-7 лет какие и когда ребенок проходит сензетивные периоды?
А вы получили полностью мой предыдущий комментарий? Или только первые два предложения?
Может быть, статью об этом напишите?;)
Другой вопрос — что делать, если познакомились на работе — срочно искать другую?
_Вопрос риторический? 🙂
Но если есть борьба за власть, так она и дома есть в том или ином виде, не так ли?
_Да, конечно.
Мы работаем вместе с мужем около 4 лет. Я стоматолог , он офис менеджер. Общая цель есть. Он меня сильно поддерживал и поддерживает, благодаря ему я имела время и средства чтобы подтвердить свою специальность в Канаде. Переехав в Канаду мы решили и он настоял чтобы я работала по специальности . Мы уже не молодые и подтверждать его и мою профессию одновременно не было возможности. В общем мы открыли свою клинику, вкладываем из всех сил. Но проблема , что мой муж стал меня, мягко говоря , критиковать на работе, говорит обидные и оскорбляющие слова, считает что я слишком много объясняю пациентам , делаю что-то медленно. Я ему объясняю что моя обязанность все объяснить, но ему все не так. Думаете это борьба за власть?
Татоша, добрый день!
Думаете это борьба за власть?
_Это не исключено, но и не обязательно. Нужно больше деталей, чтобы понять мотивы вашего мужа.
Фото с сайта bankpovarov.ru
Совместимы ли счастливая семейная жизнь и успешный бизнес? Является ли семья опорой бизнесмена? Возможна ли семейная гармония, если супругов помимо семейных отношений связывают еще и деловые? И каково влияние жены на бизнес мужа? Своим мнением по этим вопросам делится коуч, консультант по управлению знаниями и компетенциями Андрей Мирошниченко.
— Как правило, в деловой литературе этим вопросам уделяется не слишком много внимания. Вместе с тем очень часто, работая над личностной сферой бизнесмена в коучинге или психотерапии, мы понимаем, что его семья играет чуть ли не ключевую роль в его бизнесе. Она определяет основные мотивы его работы, вкус к новым бизнес-решениям, качество и надежность деловых партнерств, адекватность систем управления и многое другое.
Любой бизнесмен рано или поздно встает перед вопросом: он живет для бизнеса или бизнес существует для него? А правильный ответ не этот вопрос зависит, не только от того, какую роль в его жизни играют бизнес и семья, но и от того, есть ли влияние бизнеса на семью и наоборот и каков характер этого влияния.
Стоит ли устраивать жену к себе на работу
Если провести исследование всех белорусских частных (а тем более государственных) предприятий, обнаружится, что в большинстве из них широко распространены родственные связи. Причем управленцы пристраивают своих родственников гораздо чаще, чем исполнители.
И понятно, чем это обусловлено. Допустим, вы успешный бизнесмен, а жена ваша работает средним специалистом в другой фирме или госучреждении. Это достаточно унизительно для вашего статуса. Ее отчитывает и дает ей дурацкие команды какой-то мелкий госслужащий с зарплатой ниже стоимости ваших туфель. Или мелкий менеджер коммерческой фирмы в отношении вашей жены демонстрирует полное неумение ставить задачи и вообще принимать адекватные управленческие решения. А еще, скорее всего, и зарплата у нее унизительная, и не ценят ее там на работе, и после декрета не сильно ждут. Вы решаете закончить все эти унижения и устраиваете жену к себе на липовую должность, чтоб не числилась она тунеядцем. А на самом деле она занимается йогой, учит иностранный язык и посещает коуча.
Фото с сайта dv-yoga.ru
А потом наступает кризис, и вы идете к своему HR-у с требованием сократить «накладные расходы», т.е. сократить персонал. Он первым делом предлагает уволить «мертвых душ» с реальной зарплатой — таких, как ваша жена. И вы задумываетесь о соответствии должности вашего HR-а…
Эта ситуация вызывает пусть и неприятные чувства, но вполне терпимые. В конце концов ваша компания и вы вольны принимать самые странные решения, тем более, если речь идет о такой мелочи, как трудовая книжка вашей жены с «декоративным» окладом.
Но бывают ситуации и посерьезней. Мы не будем рассматривать случаи, когда родственники управленцев в самом деле работают на рядовых должностях. Мы поговорим о том, когда управляющие ставят своих родственников на действительно ответственные должности. В частности — жену.
Когда родственники работают на вас, или Еще раз о проблеме доверия
Почему на самые ответственные должности управляющие часто ставят супругу?
Совершенно типичной пример, когда управлением фирмой занимается муж, а «на финансах сидит» жена. Даже если она не профессионал в бухгалтерии, на этой должности она гораздо более надежна для компании, чем какой-нибудь непроверенный человек, да еще понимающий в финансах больше вас самих. Ведь жена будет относиться к финансам фирмы не как к казенному имуществу, а как к семейному бюджету. Поэтому не только не будет воровать, но и будет крайне рачительна в ведении дел. Так думают многие собственники.
Многим знакомы ситуации, когда нанятый менеджер злоупотреблял своими полномочиями — создавал «фирмы в фирме», брал откаты, подворовывал из бюджета и делал многое другое.
Поэтому, даже если допустить, что жена не выполняет каких-то выдающихся функций, которые могут в каком-то аспекте сильно продвинуть компанию, получается, что она как минимум гарантирует снижение вполне ощутимых для нее рисков.
Это, наверное, самый распространенный мотив брать супругу на работу в свою компанию.
Фото с сайта digitalnagaraza.hr
Роль жены в становлении бизнеса мужа
1. Весьма распространены и такие формы деловых отношений между супругами, когда каждый из них владеет своей компанией и их компании между собой взаимодействуют. Компания жены, например, оказывает услуги компании мужа. Этот деловой союз можно считать вечным. Потому что когда фирма мужа платит деньги фирме жены, то ведь эти деньги все равно остаются в семье. Зачем тогда искать других подрядчиков? И потом, как рынок посмотрит на ситуацию, когда компания мужа вдруг откажется от услуг компании жены.
Часто такое положение сторонними наблюдателями рассматривается как деловой мезальянс. А окружающие считают нечестным конкурированием. И тогда в семейных разборках и ролевых играх муж всячески подчеркивает, например, что без его заказов компания жены потеряла бы большую часть своих оборотов, а значит, жена должна знать свое место и быть вечно благодарной мужу. И умерить те или иные аппетиты. Подкрепляется эта позиция, как правило, тем, что прибыль компании жены значительно меньше, чем деньги, которые муж выделяет жене на карманные расходы.
2. Эту ситуацию следует отличать от весьма похожей: когда муж создает для неработающей жены свой бизнес, чтобы она без дела дурью не маялась. А все минусы компании жены муж покрывает из своего кармана (как правило, эта ситуация долго продолжаться не может, должен быть хоть какой-то плюсик).
В чем же разница? В том, что в первом случае жена действительно занята своим делом, своей самореализацией, она в самом деле весьма компетентна в своей отрасли и имеет вполне самостоятельный от мужа денежный поток. Она является более независимой от мужа, чем дает ему пространство для риска, творчества и свободы. Она даже может подстраховать его в периоды кризисов. Но такое дано не многим и поэтому случаются вторые случаи.
При этом люди со стороны не видят эту разницу и по-прежнему считают, что бизнес жены — это подарок мужа, а вовсе не самостоятельное предприятие.
И здесь самое время заглянуть за ширму формальных аспектов деловых отношений супругов. Потому, что, если вы начнете анализировать бизнес жены вне контекста ее личных взаимоотношений с мужем, то у вас получится весьма кривая и неполная картина. Однако, если такое верно относительно компании жены, то это же относится и к компании мужа. Можно ли вообще изолировать бизнесы супругов из их семейной системы? Насколько такой подход будет учитывать всю полноту реальности их отношений?
Фото с сайта sakh.com
Как люди становятся успешными
Давайте рассмотрим такую вполне распространенную ситуацию.
Живет себе молодой человек, любящий риск, имеющий голову на плечах, умеющий заводить деловые контакты, прекрасно просчитывающий людей, склонный к постоянной проверке существующих границ поведения и пытающийся выйти за них. В его жизни выход за границы связан с впрыском адреналина в кровь. Поэтому он, конечно, может уйти в криминал, в безумные и опасные развлечения. Опять же каждое событие, когда он получает дозу адреналина, имеет последствия в виде периодов тревог, депрессии, сомнений в себе, в выборе того, куда следует приложить усилия дальше и прочему… Ну потому что неясно, что же там за границами находиться.
Но у него появляется девушка. Она с одной стороны хочет вполне нормальной семейной жизни: тихой, спокойной и теплой, без всех этих рисков, которые так любит ее молодой человек. С другой стороны — в силу образования, воспитания и кругозора видит в нем явно больше того, что понимает и знает про себя он сам. Видит и восхищается. Она его с этими перспективами знакомит. Намеками, разговорами, знакомствами, новыми событиями и т.п. Тогда он понимает, что вместо опасных развлечений можно заняться, например, бизнесом, несущим не только острые ощущения, но и массу приятных сопутствующих косвенных благ, в виде денег, власти, интересных знакомств и прочего. И он создает свой бизнес.
Она его в этом всячески поддерживает, может перенести его сомнения и тревоги, своим спокойствием демонстрирует ему эмоциональную устойчивость в сложные времена, восхищается его успехам и делится своими идеями о его перспективах, даже если они связаны с ее собственными желаниями.
И тогда, какова мера влияния жены на бизнес супруга? Думаю — ключевая. И вклад жены в доходы мужа весьма существенен. Надо ценить и понимать этот вклад.
Когда жена при деле, или Испытание успехом
А вообще успех, особенно в бизнесе, особенно внезапный успех — это очень серьезное испытание как для самого бизнесмена, так и для его семьи. Например, зачем вообще работать жене, если денег мужа и так хватает? И почему многие бизнесмены настаивают на том, чтобы их жена была при деле.
В нашей культуре есть карикатурный образ жены успешного бизнесмена. Вы наверное сами можете его описать. Это женщина-модель при «папике» с накачанными силиконом губами, глупая и занятая только потреблением. Причем, если задуматься, зачем по мнению народа она нужна тому самому «папику», то получиться, что:
- Во-первых, конечно, для интимных отношений
- А во-вторых, для того, чтобы с ней было не стыдно показаться в свете
Т.е. красотка при «папике» — это признак определенного социального статуса, который мотивирует людей заниматься бизнесом. А зачем ей нужен он? Правильно — ради денег, того же статуса и прочих материальных благ. Потому что ведь за молодость и красоту надо платить.
Наверное, в этом образе воплотились тщательно вытесняемые из сознания небогатых людей мечты и чаяния, зависть, ну и, конечно, реальные персонажи окружающей реальности, которых так охотно показывают нам по ТВ. И, если для одних бизнесменов и девушек эта картинка является путеводной звездой, то для других, знающих реальную цену партнерства и настоящей дружбы, такой образ — абсолютный антипод подлинных отношений, любви и партнерства.
Когда они достигают успеха, они хотят, чтобы их жизнь никак не походила на эту карикатурную картинку. Поэтому настаивают на том, чтобы жена занялась своим собственным делом, была не просто предметом интерьера, но и самостоятельным человеком, со своими интересами и целями, со своей экспертизой в каких-то вопросах, с которой было бы интересно поговорить и о делах.
В конце концов, наши бизнесмены — люди деловые, и деловые качества у людей из своего ближайшего окружения они очень ценят.
В том, чтобы жена работала, есть один очень важный смысл. Успешных и богатых бизнесменов окружает множество льстивых людей. И когда их много, они в своей лести особо искусны, а временами даже профессиональны, то ты сам как-то незаметно начинаешь верить в рисуемый ими образ щедрого буржуа. А это чревато потерей связи с реальностью и тех самых границ, за которыми находится неожиданная и суровая реальность. Для связи с реальностью как нельзя лучше и подходит реальная работа, прямое общение жены с обычными людьми.
Фото с сайта blogspot.com
Кто формирует культуру успеха?
Вы знаете, за что Маркс больше всего не любил буржуазию? За отсутствие у буржуа эстетического вкуса. В его времена (да и сейчас происходит то же самое) предпринимателями становились выходцы вовсе не из высшего света. Это были обычные люди, которые изо всех сил хотели стать богатыми, а когда обретали богатство, получали доступ к ранее недоступным вещам: возможностям привилегированного потребления — например, произведений искусства, которые ранее были доступны только аристократии. Поскольку они воспитанием и образованием не были натренированы воспринимать искусство и получать от него удовольствие, то при появлении такой возможности, выбирали что-то по своему самому непритязательному вкусу.
Можно было бы и не обращать внимания на такие вещи, но социальное положение обязывало быть меценатом, поддерживать искусства и прочее. А как это делать, если ты в этом не разбираешься? Вот и появился целый стиль в искусстве, которые сформирован под влиянием платежеспособного спроса на безвкусные произведения искусства — китч.
В нашей стране, где культура богатства еще только формируется, на определенном этапе развития предпринимателю его окружением, его деловым сообществом предъявляются принципиально новые социальные и культурные функции. Их, конечно, можно игнорировать, но тогда и общество будет относиться к вам стереотипно — как к тому, чей путь успеха проходил за границами норм морали и культурных ценностей. А это очень серьезный вызов внезапно разбогатевшему человеку. Причем это вызов всей его собственной идентичности и дальнейшей судьбе.
И, если кто-то (как правило, жена) берет на себя заботу о культурном становлении предпринимателя, вводит в новый круг общения, приобщает к новым нормам и ценностям, то она самым существенным образом влияет на него, его социальный образ и бизнес в конечном итоге.
Можно ли и после этого считать, что он — единственный, кто был причиной успеха бизнеса?
Во времена экономических кризисов, когда бизнесмен озабочен проектированием новых бизнес-моделей, налаживает новые деловые отношения, присматривается к спросу на рынке, ему как никогда важно уметь опереться на новый круг знакомств, новые нормы отношений, и, если у него не будет такого багажа, он рискует действовать по шаблонам, которые давно утратили актуальность. Поэтому так и важна роль тех людей, которые внимательно относятся к социальному и культурному окружению предпринимателя. Если эта функция (которую обычно играют жены) дополняется ее умением переносить тревогу мужа, то она становиться критически важным человеком.
Не для кого не секрет, ну вот влюбились, всё здорово, поженились, прошло пару лет, особенно родился ребёнок - и жену словно подменили.
Спорит, перечит, всё время устала и недовольна, мужу даёт раз в неделю, если ведёт себя хорошо, и раз в месяц, если плохо, ищет новые знакомства, задерживается на работе, ну сами знаете.
Не успел прийти с работы - а жена и тёща ужи ездят по мозгам, что ты такой сякой, давай срочно мусор вынеси и купи нам новую квартиру в ипотеку, вон у Гальки муж уже вторую покупает.
Давайте теперь немного отойдём назад и поймём, что ж такое любовь. Нам любят говорить - ну это такое совершенно иррациональное чувство.
Вот вы мужчина, сколько раз вы влюблялись в
- женщину весом в 250кг
Ну и заодно вспомните своих друзей и подруг. Я думаю, 0. Да, есть любовь, но вот она отнюдь не иррациональна. А сколько раз было, что женщины влюляются в 80 летнего старика, прям хотят от него зачать ребёнка! Или от дистрофика с недобором в 30кг, или от алкаша, спящего под лавкой. Я даже скажу сколько - 0 раз.
Женщина любит мужчину за некоторые его качества. Если определённый набор качеств присутствует, а лучше мужчин нет, то в её мозгу быстренько инстинкты говорят - вот он, он даст отличное потомство! А потом мозг не спеша пытается дать приятное объяснение - ну типа он такой милый, галантный, уверенный в себе, как тут отказать.
Далее, видимо так заложено природой, что вот любовь, секс, ребёнок рождается , потом пару лет и всё, новый цикл. И так получилось, что вы - не тот мужчина, от которого она прям течёт, которому верит без головы, следует без вопросов.
Вы - другой, тоже очень полезный человек - вы приносите в дом деньги и продукты, обеспечиаете её статусом замужней женщины, убираете, стираете, развлекаете её, вы - идеальный добытчик. И она вас ценит. Как отличного отца ребёнка. Просто вот её мозги не хотят вас ставить на роль человека, которого она вожделеет.
Теперь давайте ближе к практике.
Жена пару раз не вымыла посуду и говорит, она устала, давайте вы будете мыть посуду.
Или, что вы зарабатываете деньги на всех, а она - на себя.
Или - мне б с подругами в ресторан сходить, отвези меня, а потом развези всех по домам.
Подсознательно, без всяких подколок, женщине вашей хочется убедиться, что она живёт с тем, кто её защитит. Она создаёт искуственно определённый дискомфорт и проблемы, то есть ебёт вам мозги, и смотрит - как отреагирует мужик - как тряпка, или как тот, кто не побоится проблем и трудностей. Естественно, неадекатная реакция её тоже пугает.
Плюс, есть одна ну очень неприятная теория. Женщина не может любить мужика, который
- ниже по должности
- в пару раз ниже имеет зарплату, а может и просто такую же
- с очень вредными привычками
Ну потому что, сами подумайте, глупо было бы влюбляться в генетический мусор с явными признаками неудачи. Не, вы можете дать примеры, всё бывает, я пишу про в среднем, просто зачем её нахлебник ? А как она будет в беременности жить, а потом ребёнка поднимать, а этот лодырь никакой, ну или зачем её тупой как пробка муж, тупее её ?
Более того, представьте, вы работодатель, к вам приходит сотрудник и говорит - очень хочу у вас работать, просто мечтаю, всегда мечтал о вашей компании, больше никуда не пойду, готов работать за ползарплаты. А вы знаете , что ваша компания - ларёк во дворе, где вы торгуете фруктами и сигаретами и больше ничего. Что вы подумаете о соискателе, какое у вас будет мнение о его адекватности ? Подозрительно, правда ?
Итак, что же у нас получается. Ваша жена регулярно проверяла вас на вшивость, вы предпочли уйти от конфликта, сгладить углы, не лезть на рожон, поддаться на её требования и уговоры. Её инстинкт говорит - это не лидер, в лучшем случае вот это может зарабатывать деньги и давать мне, но хотеть от него детей, секса и интима я не могу. Есть конечно не инстинкты, а воспитание и мораль, так что она не будет давать налево и направо, поначалу, но и вам будет честно говорить - не хочу с тобой интима, не тянет меня, я фригидна, и всё такое.
И жена начинает сама быть лидером, решать мужские дела, в общем то быть мужиком, не от того что она блядь такая тупая пизда и лезет куда не надо, а потом что муж у неё оказался каким-то задротом, в случае любого кипиша она на него и рассчитывать не может.
Поехали,мы будем меняться в лучшую сторону.
Вариант номер 1 - жена оценит, полюбит и будете жить снова в любви.
Вариант номер 2 - жена не оценит, но из за того, что вы стали лучше, у вас в случае развода огромный шанс найти красивую и годящуюся женщину, которая не видела вас с плохой стороны, а женщина очень любят победителей и знатных мужчин.
Первое - физическая культура. Да, вы очень заняты, времени нет, всё в запаре. Но надо два часа в неделю на поддержание себя в тонусе. Даже жать 50кг от груди и подтягиваться пару раз в день - очень помогает. Вы не тупо таскаете железки и страдаете фигнёй - вы создаёте у себя ощущение физической мощи, а это даёт уверенность в себе, осанку, мышцы, фигуру. И женщины это любят. Пример -- утром сколько можете отжиманий, вечером сколько можете подтягиваний ипресс, и так каждый день. Главное - двигаться. Качалка, кроссфит, турники, бег, плавание, баскетбол - выбирайте, что вам даёт счастье и развивайтесь мелкими шагами, у вас будет совершенно другое состояние души, и женщина вас станет любить чуток больше. У некоторых женщин инстинкт от хорошей фигуры мужика говорит - это такой генетический материал, надо ему срочно дать и заберементь. А потом мозг сообщает о влюблённости.
Второе - в норме, на протяжение тысячелетий, мужчины не были тихими, спокойными, покладистыми. Женщины это знали, и когда женщина ебала мозг, а в ответ получала отпор - это была совершенно нормальная ситуация.И в жизни, и в работе, и в семье уважают того, кто ценит, знает и отстаивает свои интересы.
Нет, дорогая, я не пойду на две работы, чтоб купить тебе третью шубу.
Нет, посуду я мыть не буду, это не моё.
С подругами пойти побухать до утра в кабаке нельзя.
Тёщу на порог не впущу.
Деньги на эротическую фотосессию у знакомого фотографа Ашота тоже не дам.
Поэтому нужно чётко обозначать свои интересы, ставить условия и правила, требовать что-то. И давать адекватные действия. Не бить тут же в ебло, не устраивать истерику, и не уёбывать в Тайланд на год, ну вот на неделю, кстати, сойдёт.
Третье - единственным адекватным способом вести общение с женщиной является её уведомление о текущей ситуации. И строго следить за словами и действиями.
Пример №1. Жена даёт вам раз в неделю. А вам нужно каждый день.
Неправильно - просить, задабривать, помыть перед сексом полы и посуду, доложить жене о сделанной женской работе и попросить 10 минут.
Как правильно. Дорогая, я с тобой живу (на тебе женился) из за секса и хочу секс каждый день. Можешь быть в пассивном состоянии и читать при этом книгу, но если секса нет - я в этот день домой не прихожу (ну или дома не ночую после отказа).
То есть нужно обозначить - живём вот так, тебе не нравится - я принимаю вот эту адекватную меру.
Пример №2. Жена вам не готовит или готовит плохо.
Точно так же - говорите ей прямо, нужно каждый день чтоб во столько то был такой то список блюд или я буду питаться в ресторане / столовке / у соседки. Скажите ровно то, что вы можете сделать.
Пример №3 - жена говорит, какой вы плохой, то не сделали, сё не сделали, лучшие годы жизни, не развивается. Ну и вся эта тирада.
Правильный ответ - "Я самый лучший. Всё делаю правильно. Прекращай истерику, или я пошёл по делам". Будьте уверенным в себе. Делает жена плохо - тут же выполняете свою угрозу.
Это я описал кнут, но точно так же за всё хорошее надо хвалить словами. Каждый день рассказывать как вы цените её узкую пизду или большие сиськи, как она готовит отменно, что в доме чисто. Как она приятна и красива, как вам уютно. Нет, никаких подарков и прочего - собьёте с толку. Дайте ей ощущение, что она для вас заботится и старается и поэтому она самая лучшая.
Почему надо просить её при первом случае заботится о вас и стараться ? Да потому, что психологи отметили - тот, кто кому-то помогает, начинает любить и привязываться к тому, кому он помогает. Пусть женщина вас всё время обслуживает - хвалите её за это, но да, именно так и делается любовь.
Но почему же нельзя оставить текущее положение дел, неужели мягкий и покладистый муж не делает брак счастливым? Может быть надо всё решать миром, переговорами, обсуждениями ?
Вот вы влюбитесь в бабу, у который бицепс 50 см и которая как шварцнеггер ? За её мужские способности ? А почему же женщина должна влюбиться в мужика, который любит что-то там говорить, уступать, прогибаться, соглашаться. Все эти долгие разговоры - не мужское дело.
"Мне похуй на всё эту болтовню, будет вот так, не согласна - вот что я буду делать".
Следую ли я сам всем этим принципам - да, каждому и единому.
И напоследок, так сложилась статистика, что более половины пар ждёт развод. Как сделать так, чтоб женщина не захотела отобрать половину имущества совместно нажитого ? Как сделать так, чтоб она о вас заботилась, а не отнимала здоровье и нервы ?
Правильно - надо сделать так, чтобы в браке она имела больше, чем вне него.
В браке - никакой или непыльная работа, ни за что не надо платить, отличное место проживания, регулярные поездки и отпуск.
Вне брака - унылая и тупая работа, вечная нехватка денег, некому смотреть за детьми.
Первое - никаких совместных покупок жилья. Подарите деньги маме, а она купит жильё. Отдавать половину квартиры с вероятностью в 50 процентов - оно вам надо ?
Второе - никаких вариантов, что жена откладывает деньги или шлёт их своей маме. Если работает - всё тратит пусть на расходы.
Третье - обозначьте свою позицию - если вдруг развод, вы улетаете в Гоа (другой город к минимум) и видеться с ней и детьми не будете никогда и никак. Сделаете серую зарплату и алименты в 300 рублей. А она пусть одна с детьми и без всего как хочет, так и ебётся.
Наконец, весь избыток денег выводите в то, что пойдёт полностью вам. Ваше здоровье, ваши навыки, ваш отдых - это приоритет. Ну а дальше уж куда вложить наличку, или банально куда положить, чтоб чуть что - это только ваше. Думайте сами, свои детали я тут писать не буду.
Вот так шаг за шагом вы должны стать интересным, сильным, самодостаточным мужиком со своими хобби и интересами. Что женщины только мечтают о вас. Не стесняйтесь и говорите жене о женском внимании к вам. Пусть знает, что вы стоящий самец.
Читайте также: