Что делать если осталась одна с двумя детьми и без работы
Опубликовано: 17.09.2024
Ни одна нормальная женщина, никогда не планирует себе подобную ситуацию, но жизнь распоряжается по-своему. Остаться без мужчины в наше время совершенно не страшно и ничего такого, ужасного не произойдет, если женщина некоторое время поживет одна. Однако остаться одной с малышом — это уже совершенно другая история, которая потребует от женщины максимум мужества, упорства и даже героизма. Остаться одной с малышом, можно по разными причинам: женщина решает рожать ребенка только для себя или она разводится с мужем или мужчина ее бросает.
Я не буду вдаваться в глубоко социальные проблемы, такие как размер детского пособия, который вызывает лишь горькую усмешку; отсутствие мест в детских садах; безумно дорогие цены на детскую одежду и обувь; не стану я писать и про то, что работодатели крайне неохотно берут на работу женщин с маленькими детьми, а больничные листы в наше время могут себе позволить лишь родственники директора. Зачем писать о том, о чем вы и сами прекрасно знаете. Вырастить одной в наше время ребенка- это подвиг, и не надо ухмыляться.
Я хочу лишь кратко остановиться на тех проблемах, которые могут коснуться одинокую маму и ее малыша и предложить свои способы их решения. Если у вас есть альтернативные варианты или свои размышления (советы) на эту тему, пишите. Быть может наш совместный опыт кому-то поможет выстоять на ногах в это нелегкое время. 
Основная и, наверное, самая главная проблема одиноких матерей, это постоянная, просто тотальная нехватка денег. Хорошо, если отец ребенка, хотя бы иногда высылает алименты, но такое, в наше время, большая редкость. А деньги на ребенка нужны всегда — это врачи, игрушки, карусели, одежда, обувь, фрукты, соки, каши, садик, школа и т.д. и т.д. до бесконечности. Успешные люди утверждают, что для того, чтобы не чувствовать постоянную нехватку денег необходимо иметь четыре(!) источника постоянного (!) дохода. Я с ними согласна и это проверено практикой. Планируйте свою жизнь так, чтобы деньги к вам поступали из четырех разных мест. Например: основная работа, две подработки и алименты от отца. Тогда, если вам где-то не выплатят деньги, не придется занимать у друзей или продавать что-то из дома. Просто отлично, если женщина умеет что-то делать руками: шить, вязать, печь или вышивать. В наше время крайне неосмотрительно уметь делать что-то одно, необходимо учиться дополнительным профессиям или специальностям. Второй совет: это всегда(!) откладывать 10% полученных денег на «черный день». Получили 500 рублей- 50 рублей отложили, получили 5000 рублей — отложили 500. Поверьте мне, бывают ситуации, когда именно эти 500 рублей, отложенные ранее, могут реально спасти (лекарства, такси в экстренных случаях).
2. Усталость.
Вторая проблема одиноких матерей — это постоянная, безумная усталость, которая наваливается на женщину, словно липкий ком. К концу недели кажется, что твоя жизнь- это бесконечный «день сурка» в его наихудшем варианте. Когда все повторяется снова и снова, и так по кругу. Необходимо учиться отдыхать. Не надо до потери пульса выкладываться в офисе, особенно если вы работаете не на себя. Делайте все хорошо и профессионально, но без фанатизма, если вы думаете, что вас похвалят или дадут грамоту, за подорванное на работе здоровье, то ошибаетесь. Время другое. Когда вы заболеете, вас просто уволят как ненужный элемент. Не спорю, чистота в доме — это важно, но не надо превращать чистоту, абсолютную чистоту, как в тупых рекламах, в культ (когда безумные тетки лезут руками в унитаз, чтобы проверить его на наличие микробов). Иногда вместо очередной генеральной уборки лучше сходить с ребенком в парк и отдохнуть. Приготовление пищи: как бы вы не были заняты или уставшие, никогда не следует питаться всякой гадостью быстрого приготовления, а уж тем более кормить этим малыша. Сварить кашу или суп — это полчаса времени и как раз на этом экономить время не стоит. Ну, и основной пожиратель времени — это знакомые, соседки и прочие …душеспасительные беседы. Они приходят к вам на пять минут и вот уже пять часов ноют и ноют без умолку — кризис, цены растут, здоровья нет, денег нет, все плохо! Гоните их в шею — мало того, что неудачники заразны (доказано!), так они еще и время отнимают. Общайтесь лишь с теми, кто вам действительно дорог.
Ну, это вообще полный улет! Одинокой женщине с ребенком, готовы «помочь» очень многие мужчины. Правда их помощь — это, прежде всего пустые обещания и желание воспользоваться тяжелой ситуацией, чтобы забраться к одинокой мамочке в постель. Вот, что рассказала мне моя знакомая, оставшись одна с дочерью после развода с мужем:
— В первое время я вообще прибывала в шоке. Когда на работе узнали, что я развелась, ко мне стали подходить мужчины и предлагать…встретиться. Мой директор, которому 45 лет, женат и с двумя детьми, который мне казался нормальным человеком, предложил пообедать у меня (!) дома. «Ты звони мне, и я приду в гости, только попроси какого-нибудь мужчину, чтобы он позвонил мне на сотовый. А то у меня жена очень ревнивая». При этом он сильно потел и заикался. Такого унижения я еще не испытывала! Следующий «помощник» тоже был женат и тоже очень боялся разоблачения. Последней каплей стал обеспеченный молодой человек, который пригласил меня на чашку кофе и сказал: «Я слышал от тебя муж ушел? Да, бывает. Наверное, без секса трудно жить? Могу помочь» На что, моя знакомая вежливо ответила, что у него старая информация, и она уже давно снова вышла замуж. Знакомый опешил, извинился и ушел прочь.
Конечно, каждая женщина выбирает, с какими ей мужчинами общаться. Но мне кажется, что унижаться до такой степени, чтобы принимать вот такую «помощь» — это последнее дело. В конце то концов есть и нормальные мужики, готовые просто прийти на помощь в трудную минуту.
4. Все просто супер!
Если честно, то и отсутствие денег, и хроническая усталость и подлые мужчинки — это ничто, по сравнению с тем счастьем, которое дарит женщине ребенок. Именно дети — это стимул к развитию и к победам! Все неприятности рано или поздно пройдут, а ваш ребенок останется с вами. Быть матерью — это счастье, и пусть все остальные нам завидуют! В конце статьи могу добавить, что нередки случаи, когда одинокая мамочка снова выходит замуж и уже на этот раз — счастливо!
В нашей жизни довольно часто случается так, что события развиваются не по тому сценарию, который был нами заранее продуман. Мы хотим быть счастливыми, но нас постигают периодические неудачи. Нам хочется выйти замуж раз и навсегда, но мужчинам свойственно отличаться неверностью. Мы хотим растить своих детей в здоровой, счастливой семье, но по каким-либо причинам остаемся один на один с горестной участью матери-одиночки. Как не опустить руки, если осталась одна с двумя детьми? Как жить дальше? Как бороться с подкатывающим к горлу комом и беспрестанным желанием разразиться громким плачем?
Что делать, если осталась без мужа с двумя детьми?
Психологи рекомендуют изучить несколько правил, которыми впоследствии многодетная мама-одиночка должна руководствоваться как своими устоявшимися принципами и убеждениями. Жизнь исполосована черно-белыми сюжетами, не может быть всегда все идеально. Что бы там ни произошло, если вам страшно от того, что вы остались одна с двумя детьми, да еще и рожденными в разных браках от двух разных мужчин – это не повод впадать в депрессию. Помните о том, что вы – мама двух прекрасных детишек, которых вы обязаны воспитать хорошими людьми.
Не отступайте от своих жизненных принципов
Если вы остались одна с двумя детьми от разных браков, это еще не повод поступаться своими убеждениями и идти на поводу у житейских неудач. Что бы ни навязывало вам общество, что бы ни говорили вам окружающие вас соседи, знакомые, случайные прохожие, оборачивайте все свои действия в нужное вам русло. Поверните все в том направлении, в котором это будет удобно именно вам. Руководствуйтесь своими принципами: вы сами знаете, что для вас хорошо, а что плохо. Только вы можете определить, что лучше для вашего ребенка, поэтому вы вправе принимать самостоятельные решения на этот счет. Поставьте перед собой цель и идите к ней: вот увидите, у вас все получится.
Ставьте перед собой задачи и достигайте их
Постройте в своем сознании схему своих тактических действий. Или заведите для этих целей блокнот. В нем можно записывать свои долгосрочные и текущие задачи, достижение которых позволит вам перешагнуть череду житейских неурядиц. Шаг за шагом выполняйте запланированное. Перед вами стоит глобальное условие: необходимость воспитать из своих детей здоровых, умных, добросовестных членов общества. Так постарайтесь же все силы положить она выполнение своего материнского предназначения: занимаясь детьми, используйте каждую минуту рационально. Займитесь саморазвитием, читайте вместе со своими детьми, познавайте что-то новое. Если вы будете постоянно заняты, у вас не будет ни единой секунды на размышления о том, как вы несчастны и как вам тяжело тянуть это бремя. В ходе стратегического попунктного выполнения заданий из вашего блокнота у вас просто не останется времени на подобного рода расстройства.
Умейте брать тайм-аут
Делайте разгрузочные дни. Если вы после развода остались с двумя детьми и чувствуете себя белкой в колесе, которое, кажется, никогда не остановится – возьмите инициативу в свои руки: остановите его сами. Иначе в один прекрасный момент ваши силы иссякнут, и нервный срыв не заставит себя долго ждать. Зачем до этого доводить? Просто определите для себя один день в неделе, который, пусть и не будет полностью посвящен вами самой себе, потому как дети требуют постоянного внимания, но хотя бы будет освобожден от домашней работы по хозяйству. Сведите к минимуму все трудовые мероприятия, просто общайтесь с малышами, играйте с ними, посмотрите забавные мультики, почитайте с ними увлекательные книжки. Во время дневного сна детей позвольте себе принять ванную, наполните ее пеной, добавьте природные ароматизаторы, негромко включите релаксирующую музыку, просто расслабьтесь. Проведите стандартный набор уходовых процедур, почувствуйте себя женщиной – подобные манипуляции очень эффективны в плане поднятия настроения и придания уверенности в себе. Так почему бы не воспользоваться моментом и не порадовать себя?
Продумайте систему вознаграждения
Все мы знаем методику кнута и пряника, за счет которой достигается управление собственными или чьими-либо поступками и действиями. Изберите для себя подходящую вам так называемую систему бонусов: вознаграждайте себя за каждое преодоленное вами задание, отпразднуйте маленьким чизкейком свою победу, простимулируйте себя. Получилось устроить детей в садик, закончили все бумажные дела с оформлением – отправьтесь с малышами в парк аттракционов, покушайте мороженого, поднимите себе и детям настроение общением с клоунами. Каждое маленькое достижение привыкайте отмечать приятным времяпрепровождением, и тогда у вас появится стимул идти дальше.
Будьте оптимистичны
Мамы-одиночки часто задумываются над тем, как сложится их судьба после развода с супругом. Осталась одна с двумя детьми: как жить дальше? Мучительные вопросы нужно отодвигать на второй план. Научитесь мыслить позитивно. В конце концов, у вас остались превосходные крохи, которые требуют внимания счастливой и улыбчивой мамы. Все, что происходит, все имеет конкретный смысл. Если сейчас приходится переживать трудные моменты, значит, там, впереди, вас ждет что-то светлое. Нужно уметь жить и радоваться жизни, довольствоваться тем, что есть. Нельзя винить кого-то в своих же собственных проступках или сетовать на то, что кто-то успешнее вас. Мы сами вершим свои судьбы. Мы сами создаем себя, моделируем свое будущее. Поэтому только от нас зависит, каким оно будет. И то, что сейчас вам в жизни приходится переживать черную полосу, терпеть тяготы жизни матери-одиночки – это очередной урок, испытание, преграда на жизненном пути, преодолев которую, вы станете сильнее.
Поймите, что перемены неизбежны
Чтобы не опустить руки и не предаваться отчаянию, вы должны уразуметь тот факт, что все в жизни меняется, и на смену черной полосе обязательно приходит белая. Рано или поздно страданиям и трудностям придет конец: дети подрастут, все станет намного проще. В конце концов, возможно, вы все же встретите достойного мужчину, который станет вашей надежной опорой и поддержкой. С ним вам будет намного проще бороться с неурядицами, семейными заботами и хлопотами. Все когда-нибудь изменится. Не стоит опускать руки только потому, что в счастливый исход событий уже не верится. Имейте внутреннюю силу бороться с невзгодами хотя бы просто ради ваших детей. Докажите, что у вас все получится. Подумайте только: вы такое большое количество драгоценного времени тратите лишь на то, что боитесь безысходности! Верьте во что-то хорошее, ждите перемен, а лучше вершите эти перемены сами.
Стремитесь к достижению своей цели
Апатия и бездействие не помогут вам победить ваши страхи и панические атаки, посещающие вас с того момента, как вы остались одна с двумя маленькими детьми. Чтобы жизнь приняла правильное русло, нужно стремиться к чему-то. Вы хотите видеть детей счастливыми? Хотите почувствовать себя сильнее? Хотите ощутить поддержку достойного мужчины? Тогда стремитесь этих благ достичь. Мелкими шажками, один за другим, старайтесь добиваться желаемого. Определите для себя, что в жизни самое главное, а что второстепенное. Как только вы обретете понимание того, что есть вещи намного более важнее, чем эти временные трудности, ваши руки уже не опустятся. Вы станете добиваться желаемого результата, во что бы то ни стало.
Осознайте степень ответственности
Как мама, как человек, который в ответе не только за свою жизнь, но и за благосостояние своих прекрасных малышей, вы должны сконцентрироваться на самосохранении и контроле благополучия собственных детей. Вы не можете позволить себе опустить руки хотя бы потому, что помимо вас самих у вас есть еще два великолепных малыша, требующих материнского внимания и заботы. Рождая на свет новых людей, мы принимаем на себя огромную ответственность. Не будучи способными отвечать за свои поступки, мы не имеем права называться личностями, представителями общества, самостоятельными социальными единицами. Возьмите себя в руки, взгляните трезво на вещи: отступать некуда, нужно двигаться только вперед. Поверьте, ваши дети, будучи взрослыми, троекратно отблагодарят вас за ваши усердия и старания воспитать из них настоящих людей. Они всегда будут помнить вашу любовь, заботу, ласку, которые вы им подарили. Нет ничего приятнее, чем чувство выполненного долга. А ведь воспитание справедливых, умных и добрых детей является нашим непосредственным долгом перед обществом.
Относитесь к вещам проще
Если случилось так, что вы после развода остались с двумя детьми без поддержки и помощи со стороны близких, это вовсе не повод отчаиваться. От того, как вы будете относиться к происходящему, воспринимать те или иные неудачи, жизненные катаклизмы и бытовые неурядицы, будет напрямую зависеть ваше настроение, боевой дух, способность противостоять ударам судьбы и отражать нападки. Взгляните на вещи под другим углом, развивайте в себе здоровый оптимизм. Не забывайте о старой доброй пословице, пусть ваш стакан будет всегда наполовину полным. Умейте извлекать плюсы даже из самых неблагоприятных ситуаций.
Не бойтесь критики
Помните о том, что вас окружают такие же люди, как и вы. Никто не вправе вас упрекать или судить: судят в суде. А слова «присяжных» из вашего окружения, которые твердят вам о том, что вы делаете что-то неправильно или поступаете как-то не так – это пустой звук. Не зацикливайтесь на фразах тех, кто вас критикует. Проще относитесь к тому, что о вас говорят. Не реагируйте на сплетни об уходе вашего мужа из семьи, пропускайте их мимо ушей. Вы обязательно справитесь со всеми невзгодами, если не станете поддаваться чужому мнению и влиянию.
Обеспечьте себе доброжелательное окружение
Многих женщин сегодня беспокоит проблема одиночества. Осталась одна с двумя детьми от разных браков: как дальше жить? Залог успеха кроется в гармонии с самой собой и окружающими людьми. Огородите себя от завистников, ненавистников, недоброжелателей. Негатив, который исходит от вашего окружения, невольно может вам передаваться. Пусть рядом будут только самые близкие: чаще общайтесь со своими родителями, привозите в гости к бабушке с дедушкой своих детей, больше времени проводите с братьями и сестрами. Находитесь рядом с теми, с кем вам максимально комфортно, и не позволяйте лживым людям вас оклеветать или скомпрометировать.
Научитесь прощать
Если по каким-то причинам вы злитесь, ненавидите или испытываете всепоглощающее чувство обиды к отцу своих детей, вы не сможете спокойно продолжать их воспитание, не оглядываясь на прошлое. Отпустите ситуацию. Перестаньте себя бичевать ежедневными воспоминаниями, упреками, угрызениями совести. Жить со злостью в сердце маме двоих малышей негоже. Лучше направьте всю свою энергию на то, чтобы вырастить и поднять своих детей на ноги. Это будет намного правильнее, чем искать возможность отомстить неверному мужчине.
Убедите себя в том, что вы справитесь
Боритесь со своими врагами
Научитесь устранять на своем пути препятствия. Лишайте своих врагов возможности на вас повлиять. И речь здесь идет вовсе не о конкретных людях. Мы говорим сейчас о человеческих страхах. О переживаниях. О неверии в собственные силы. Зачастую руки опускаются именно у тех, кто не умеет бороться с собственными фобиями. Не идите на поводу у страха и паники, направьте все силы на преодоление негатива, который копится внутри вас. Перестаньте себя жалеть и переходите, наконец, к действиям. Только тогда вы сможете увидеть результат.
Не бойтесь рисковать
Не бойтесь ошибаться
Не сетуйте на свои ошибки: на них нужно учиться, а не злиться. Есть такая пословица: кто не работает, тот не ошибается. Она уместна и в данном случае. Если вы остались с двумя детьми на руках без мужа и без уверенности в завтрашнем дне, поймите, что это все временно. Время скоротечно, плохая страница переворачивается, вниманию открывается новый чистый лист, черная жизненная полоса сменяется белой. Мы учимся ценить и понимать прелести замечательных моментов только тогда, когда им предшествуют горестные. Мы всегда сравниваем плохое с хорошим, а потому на фоне разительного контраста нам открываются прелести жизни в мелочах. По этой причине не бывает счастья без неудач. Нельзя злиться на свои же ошибки – они нам даются для опыта.
Анализируйте свое поведение
В своих действиях учитесь подводить итоги, анализируйте свое поведение. Допуская ошибки, делайте над ними работу. Выносите из сложившейся ситуации для себя важные моменты, осознание которых вам обязательно пригодится в будущем. Если женщина осталась одна с двумя детьми, рожденными к тому же в разных браках от разных супругов, это повод задуматься над тем, что, возможно, была выбрана неверная тактика поведения с мужчинами, либо были выбраны не те люди в спутники жизни. Так или иначе, но всегда есть смысл поразмышлять на эту тему. Тогда вы сможете понять, почему так произошло, а значит, не допустите повторения ошибок в будущем. Научитесь определять, как не стоит себя вести и каких молодых людей нужно отсеять еще на первом свидании. В этом случае правильность выбора достойного претендента на ваше сердце будет вероятнее, и тогда вам уже не будет страшно остаться с двумя детьми.
Полюбите себя
Психологи утверждают, что своеобразным стимулом работы над своими страхами и убеждениями считается себялюбие. Научитесь гордиться собой, своими детьми, теми делами, которые вы для них делаете. Упорный труд, терпение, стремление к обретению счастья – все это обязательно принесет свои плоды. Умейте по достоинству оценить свои заслуги, стимулируйте себя на новые достижения, добивайтесь своих целей, и тогда у вас не будет повода страдать из-за собственного бессилия против судьбы.
За окном, кружась, мягко падают снежинки. Теплится настольная лампа в стареньком абажуре, тихо тикают часы на серванте. В кресле у окна сидит молодая женщина. Ее лицо, словно на иконе, прекрасно какой-то особенной скорбной красотой. Она хрупкая, с белоснежной кожей и бездонными темными глазами, под которыми легли тени бессонных ночей и душевного одиночества. В этих глазах весь мир, все человечество, вся справедливость. Она вяжет спицами крошечные детские носочки. Нет, она штопает белоснежные в розовых цветках ползунки, время от времени останавливаясь, закрывая уставшие глаза, делая глубокий вдох. Нет, она читает журнал "Счастливые Родители", статью, про роль отца в воспитании новорожденного. Рядом с креслом, неловко втиснутая пред сервантом, стоит детская кроватка. На спинке висит детский пледик с мишкой. В кроватке, на боку спит малыш. Славный, розовощекий. Его лицо сосредоточено и серьезно. Он будто думает во сне, этот беззащитный добрый мальчишка, ни разу в жизни не видевший собственного папу.
Примерно такой виделась мне жизнь одинокой матери, в частности и меня самой, в случае ухода от Саши. В моменты депрессии картина уж совсем мрачнела: был подземный переход, мокрые ступеньки, грязные сырые пеленки и моя худая рука, бережно держащая спящего младенца, пока другая вытянута под ноги прохожих, в надежде на подаяние. На деле все, слава Богу, оказалось иначе. Времени для скорби не нашлось. А ползунки я не штопала, а покупала новые. Став матерью, я неожиданно ощутила прилив какой-то новой, совершенно фантастической силы. Ради благополучия собственного ребенка, я могла сдвинуть горы. Собственное "я" опять куда-то пропадает, вместе с ленью, переборчивостью и капризами. Появляются силы и желание строить, добывать, кормить и жить. жить. страстно упиваясь возможностями всех своих пяти чувств.
Когда я ушла в первый раз, Саньке не исполнилось и двух месяцев. Саша-старший пришел в очередной раз пьяный и противный, и перед тем, как повалиться возле дивана, сказал, чтобы я убиралась ко всем чертям. Прижимая к груди вопящего младенца, я поняла, что мне будет лучше где угодно, но только не здесь. Я уверена, что у всех найдется такой человек, к которому можно на время приблудиться, перекантоваться, даже с ребенком. Безвыходных ситуаций не бывает. Не бывает ломаний, неловкостей и унижений - есть только холодный, если хотите, животный расчет - где хуже, а где лучше.
Порой, собственная дерзость и результативность совершаемых поступков просто ошеломляет. Мы быстро погрузились в машину, детское барахло и вещи первой необходимости легко поместились в ванночку для купания. И мы уехали. Людям свойственно жалеть и сочувствовать, особенно женщинам с маленькими детьми. Ко мне отнеслись с любовью и пониманием.
Моего ребенка все носили, одаривали безделушками и отдавали мне только на кормление. Меня саму жалели, хвалили за смелость и выдержку, и обещали, что все будет хорошо. Людям нравится драма и кардинальные изменения в чьей-то чужой жизни. На второй день я остро заскучала по родному дому. Это как ломка у наркомана. Не могу сказать, чего именно мне не хватало, но я маялась, шатаясь из угла в угол, одолеваемая приступами тошнотворного болезненного отчаяния. Я не знала, куда себя девать, я все время натыкалась на чужизну всего, что меня окружало. Хотелось вернуться туда, где плохо, темно и безнадежно, поджав хвост и поскуливая, опуститься на колени рядом со своим Сашей и попытаться начать все сначала. Ведь как это просто - взять и любить! Когда есть я, есть ребенок, есть наша жизнь. Как это просто делать приятно друг другу и знать, что тебе ответят тем же! Каким сладостным бывает прощение! Я позвонила первая. Сердце колотилось так, будто я звонила ему первый раз в жизни. Как я хотела, чтобы он сказал что-то приятное! Я продержалась 4 дня. Дальше было выше моих сил. Я вспоминала, как он каждые выходные приносил мне утро в постель поднос с бутербродами и фруктами, как он гладил меня, часами, пока я не проснусь. Как мы ходили везде, вместе, держась за руки, как наша жизнь была вполне счастливой. Он приехал - какой-то съежившийся, взъерошенный, забрал ванночку с вещами, меня и ребенка. Всю дорогу в такси мы крепко держались за руки, и я поняла, каким ничтожным было все, случившееся, каким мелким и невзрачным на фоне той великой, всепоглощающей любви, качающей нас в своей супружеской колыбели. Во второй раз я ушла где-то через пару месяцев. Обстоятельства и причины были все те же. В это раз неизвестность не пугала меня. Мне было тошно и противно.
Смена обстановки явно пошла всем на пользу. Потом я начала скучать. Потом я узнала, что Саша заболел и лежит дома с температурой. Я примчалась к нему сломя голову и мы снова помирились. Потом было еще много всяких уходов, но целительное действие каждого из них становилось все меньше и незначительнее. Я сделала несколько выводов. Во-первых, если уходить, то не больше двух раз. Потом это все становится просто смешным. Во-вторых, перед тем, как уйти, нужно выждать хотя бы день. Конечно, взять и собраться и упорхнуть под наплывом чувств, как в кино, проще всего, но зато потом, чем стремительнее был уход, тем больней будут мучения сомнений и ностальгии. Уход "в воспитательных целях" эффективен лишь при единичном использовании.
В-третьих, нужно иметь четкое представление об источнике существования. Ребенку нужно не так уж много. Большинство людей решаются на аборт от страха, что их ребенок будет голодранцем. Это исключено. Газеты пестрят объявлениями о самой разнообразной работе. Нужно просто перебороть себя. Когда берешь в руки газету с объявлениями, то возникает целый букет чувств: брезгливость, ужас, бесконечная жалость к себе и ненависть к отцу ребенка. Вот от последнего нужно избавиться в первую очередь.
Его нет. Этого человека не существует, и зачем травить себя, тратить драгоценное время на болезненные мысли о том, кто и так уже причинил достаточно боли? Не нужно накручивать себя мыслями о том, "что был бы он рядом. ", растворяясь в собственной тоске, грусти и безделье. И незачем ставить жизненную цель: во что бы то ни стало найти нового мужчину. Он найдется, обязательно найдется, и будет любить вашего ребенка, как своего собственного, только не нужно превращать свою жизнь в бесконечное ожидание. Практика показывает, что счастье приходит к тем, кто его не ждет. Мужчины пугаются слабых женщин с горящими глазами. Оставшись одной с ребенком, вы имеете уникальный шанс полностью изменить себя. Дав хорошего пинка, ваша жизнь, возможно, забросит вас в такой земной рай, о котором вы даже и не мечтали. Итак, что можно сделать? Главное - не сидеть на месте. Можно работать диспетчером по телефону. Эту работу находят себе даже самые тяжелые инвалиды, почти полностью парализованные, едва способные удержать в пальцах ручку и лист бумаги. Можно лепить вареники, шить прихватки для кастрюль, расписывать плитку, если есть компьютер - то набирать тексты. Если есть возможность кому-то посидеть с ребенком - то существует множество предложений с частичной занятостью. Жизнь не такая беспросветная, как это кажется! И оказавшись на кухне за расписыванием плитки, вы не дошли "до ручки", а оказались в начале дивного пути самопознания. Ничто не вселяет такую уверенность в себе и своих силах, как абсолютная безвыходность ситуации. Только вот выход найдется всегда, правда в самых темных и неожиданных местах.
Если есть кто-то из родителей, кто может прокормить вас с ребенком лишние полгода - тогда займитесь обучением! Учите иностранный язык! Купите дистанционный курс бухгалтерии и финансового учета! Это проще, чем вы себе представляете - дни пролетят так быстро, что не успеете оглянуться, а вашей голове будут зачатки каких-то новых знаний, которые потом можно вполне реально применить в каком-то конкретном денежном деле. Учить английский и кормить ребенка грудью - это просто замечательно! Заучивать новые слова и без конца повторять их вслух своему ребенку, расхаживая с ним по комнате, валясь на спине на полу - разве это не прекрасно? Главное - это верить в себя. Энергия придет от любви к ребенку. У вас вырастут крылья, вы будете парить по жизни, вас не будут преследовать разочарования супружеских ссор и неверностей, вы не будете никого ждать и ни на кого надеяться. Из таких, как вы, получаются умные сильные женщины. Только выдержите временные трудности и лишения с высоко поднятой головой, отдайте любовь, предназначенную мужчине - своему ребенку. Потом кто-то обязательно появится, и у вас будет прекрасная, счастливая жизнь, и главное - чувство одиночества покинет вас раз и навсегда.
Мы оба были студентами педагогического вуза, жили в одном общежитии. Он казался таким порядочным, уравновешенным юншей. Начиналось все очень красиво - мы сидели обнявшись на балконе девятого этажа и встречали рассветы под соловьиные трели. Потом была свадьба и рождение малыша. Когда мой будущий муж узнал, что я беременна, он буквально через несколько дней пришел только под утро - таким образом он хотел мне показать, что теперь я никуда не денусь и буду терпеть. Мне было 19 лет - я была молоденькой влюбленной дурочкой. Мой любимый Санечка стал для меня всем миром. солнцем, луной, воздухом. Впервые я хотела уйти от него когда сынуле было три месяца. Практически сразу после рождения сыночка я снова забеременела - для меня это было как гром среди ясного неба - к тому времени муж уже стал избегать близости со мной. Через год после первенца на свет появилась моя доченька.Нас стало четверо и вот тут муж совсем перестал считаться со мной - мол, куда ты денешься теперь с двумя детьми. Нет, конечно, не всегда все было отвратительно, иногда мне казалось, что все замечательно. Муж закончил институт на 2 года позже меня (он не был моложе. просто поступил на 2 года позже).Уехал торговать к тетке в Подмосковье, а я устроилась в то же вуз. где мы учились, секретарем в деканат своего родного факультета. Детей на первое время забрали мои родители.. Потом муж приехал домой и стал торговаь на нашем рынке. Дети часто болели, на работе не очень любили мои больничные. Последней каплей для меня стало то, что сын заболел коклюшем - я поседела за этот месяц - ночами мой шестилетний любимый сынуля задыхался от кашля и синел на моих глазах. Месяц я не спала ни одной ночи - я все бегала мочила простыни, развешивала на обогревателях, батареях, обнимала своего задыхающегося сына и когда он снова начинал дышать плакала от облегчения. Я уволилась с работы. Все последующие 5 лет я с детьми жила практически за счет отца..Спустя годы я узнала, что когда я выхаживала сына, муж уже встречался с замужней женщиной - соседкой по рынку, которая была старше его на 15 лет. Я стала догадываться о ее существовании, лишь когда мы сняли квартиру. Но я так не хотела, или боялась это признать. Потом мои родители купили нам квартиру. До сих пор не могу себе простить, что не настояла на том, чтобы они оформили дарственную, а не просто на меня оформили. Спустя два года я уже всерьез стала подумывать о разводе - муж уже гулял почти в открытую.Но все боялась - как же дети переживут развод, как они без отца. Стала подискивать работу, пошла на компьютерные курсы. На лето снова уехала к маме отдыхать. Когда вернулась снова стала искать работу. 3 сентября муж нашел нелепый повод поругаться и ушел. Мне было так болно, обидно - ведь это я хотела его бросить, плюнуть ему правду в лицо - что я все знаю, что он мне больше не нужен. Он ушел. забрав все деньги из дома. В то время я просто обезумела от ужаса. Я звонила ему кричала, плакала, угрожала..Я звонила ей, кричала что-то истерично. Он ушел тогда, когда у меня умирала от рака мамина сестра - я очень любила ее. Я не плакала при детях - я плакала когда они спали - я закрывала рот подушкой и нет - не плакала, а выла от отчаяния.А днем брала себя в руки и продолжала искать работу. Я нашла ее и ровно через месяц после ухода "благоверного" вышла на работу. Коллектив мне безумно нравился. А еще через неделю в ночную тишину ворвался звонок - я знала,еще не взяв трубку, что это умерла тетя.На похоронах я смотрела на плачущих родителей и не знала как мне им, убитым горем, сказать о том что происходит в моей жизни. И я замкнулась в себе со своим горем..Он то возращался со слезами на глазах и клятвами любви, то снова уходил. Так я прожила 1 год и 3 месяца - 20 декабря я подала на развод и забрал ключи от квартиры(он живет у той женщины). Сначала он звонил с угрозами, что подаст в суд на лишение меня материнских прав - я не пью, не наркоманка и живу только детьми - я рассмеялась ему в лицо.
Муж все это время практически ничего не дает детям. Зарабатывает он от полутора до двух тысяч долларов. А я 8 тысяч рублей - 2 из которых уходит на репетироа по английскому языку., 3 на оплату квартплаты. Вот так и живем Выписываться бывший муж из квартиры не хочет - вот и плачу и за него. Тяжело. Но жалею лишь о том, что не развелась раньше. Иногда бывший муж звонит детям - обещает что-нибудь и не выполняет обещанного.Даже с Новым годом их не поздравил.
Милые женщины - не слушайте тех, кто говорит, чо терпите все ради детей. Дети не идиоты - они тоже все понимают, и страдают от таких отношений между родителями. И скорее всего потом они будут вас ненавидеть за вашу нерешительность, покорность. Не бойтесь расставаться - боль от расставания пройдет со временем.Страшнее каждый день жить в аду.
И еще - а не пора ли нам, женщинам, создать в интернете женский сайт.
Сразу после рождения ребенка я осталась с ним вдвоем, без мужа и работы. Условный муж иногда помогал, но помощь была не постоянной и основные хлопоты легли на мои плечи. Нужно было что-то делать. Сейчас я воспитываю и содержу себя и ребенка самостоятельно.
Моя история — личный опыт. В ней я не призываю делать так или иначе, а просто показываю как можно поступить, если вы остались с ребенком одна.
1. Оставить эмоции
Первое, что нужно сделать, перенести свои эмоции на второй план. Да, больно, да, несправедливо, но жизнь так распорядилась, что вы с мужем теперь не вместе, а жить дальше надо.
2 Договориться с мужем о помощи
Договоритесь с мужем, как он будет вам помогать: сколько денег в месяц выделять, когда проводить время с ребенком и на какое время его забирать к себе.
По закону РФ содержать и воспитывать ребенка — обязанность обоих родителей. И если муж передумал быть с семьей, то обязанность содержать ребенка у него от этого не отпадает.
Договаривайтесь не на словах, а письменно : в специальном договоре, электронных сообщениях Например, вы можете оформить алиментное соглашение и в нем договориться, как много и часто муж будет платить денег на содержание ребенка. В соглашении можно договориться, что муж оплачивает что-то для ребенка: секции, питание, одежду или другое.
3. Начать вести бюджет
Третье, что нужно сделать после разрыва, начать вести бюджет:
- Пересчитать сбережения — сколько денег уже есть.
- Вспомнить постоянные доходы — сколько денег вы получаете в месяц постоянно. Пособия, помощь от мужа или родственников, алименты и все вот это.
- Посчитать траты — за что нужно отдавать деньги каждый месяц. Коммуналка, продукты, интернет, аренда — выпишите обязательные расходы и сколько денег они отнимают.
- Планировать расходы.
- Копить.
Можно завести таблицу в экселе, скачать специальное приложение или вести бюджет в блокноте — как удобно. Важно понимать, сколько денег есть сейчас, какие траты в месяц обязательные, а без чего можно обойтись.
Например, есть сбережения — 50 тысяч рублей, а постоянный доход в месяц — 15 тысяч рублей, например, декретные. Попробуйте не трогать сбережения, а распределить 15 тысяч на 30 дней. Вычтите из них обязательные расходы, например, 3 тысячи на коммуналку, 500 рублей на интернет. Останется 11,5 тысяч рублей в месяц, или 383 рубля в день. Попробуйте распределить эту сумму на продукты и что нужно для жизни еще, хобби или увлечение.
Если на ежемесячные поступления никак не выжить, подключайте сбережения.
4. Оформить льготы/пособия/выплаты
Женщина, оставшаяся с ребенком одна, имеет право на некоторые льготы и выплаты. Если вы были в браке или нет, но отцовство у ребенка установлено, то можете рассчитывать только на алименты от бывшего мужа. Государство никак не поддерживает разведенных матерей и детей, у которых по документам есть отец.
Если вы — одинокая мать, государство готово вам помогать. Например, вы можете отдать ребенка в детский сад без очереди и оформить ежемесячное пособие, но только если оно предусмотрено регионом. В Петербурге одинокий родитель имеет право на ежемесячную денежную выплату — 1451 рубль в месяц. Ещё можно попробовать оформить субсидию на оплату ЖКХ .
Уточните в МФЦ или отделе социальной защиты, какие льготы положены в вашем случае.
5. Планировать свой день
Когда у тебя ребенок, время летит еще быстрее и кажется, что ты ничего не успеваешь и тратишь его в пустую. Попробуйте избавиться от тех дел, которые сжирают время, и выделите время для себя, — планируйте свой день.
Когда я осталась с младенцем на руках, свободного времени вроде было достаточно, но его постоянно не хватало. Тогда я прикинула, когда ребенок спит крепче всего, и в это время занималась своими делами. Например, я стала заниматься спортом и здорово похудела. Правда, пришлось вставать в 5—6 утра и выходить на площадку, чтобы позаниматься, но оно того стоило. За ребенком я наблюдала по камере — использовала специальный сервис TeamViewer .
Еще в свободное время я работала — писала статьи. Обычно я делала это в обеденный сон ребенка. Он длился 2—3 часа. А по утрам мы занимались, потом выходили на прогулку — день был расписан если не по минутам, но хотя бы по часам.
6. Подумать о доходе
Подумайте, как в вашем случае можно зарабатывать деньги . Если вы еще в декрете, рассмотрите варианты удаленной работы . Если вышли из декрета и ребенок ходит в детский сад, устройтесь в офис или найдите постоянную работу из дома .
Я абсолютно не знаю, как собрать себя, как взять себя в руки и найти силы жить дальше.
Мы разводимся с мужем, вместе находиться невозможно. Постоянные ссоры при детях, он поднимает на меня руку и приезжает домой только ночевать. У него есть деньги только на машину и онлайн-игры. На меня с детьми ему стало все равно. Возможно на нас просто много свалилось. . у старшей дочки аутизм и имеет место быть органическое поражение мозга. Столько сил уходит на её лечение, а сейчас он уже даже не дал деньги на реабилитацию, зато тут же нашёл их на ремонт машины. Его просто уже не стало в нашей жизни. Он не играет с детьми, у нас ещё есть младший сын. . и просто не появляется дома. Я стараюсь как могу. Каждый день полон борьбы, мыслями, чувством вины, что я дала неопределенную жизнь своей дочке. Я иногда просила мужа поговорить со мной, так как мне бывает так кроет, что приходят мысли, что лучше умереть. Но конечно, я понимаю, что нужно жить ради детей
Но муж или уходит, или отворачивается в компьютер. Я не знаю, где мне найти силы. Я уже разучилась управлять своим гневом и стала срываться на детях, я их просто обожают, но начала вести себя с ними раздражительно, причём, почти постоянно. Я просто хочу отдохнуть и выспаться, но у меня нет и такой возможности. В итоге мы разводимся с мужем. Мы просто больше не можем находиться вместе даже в одной комнате. И как мне жить дальше я не знаю. Как не сойти с ума. Где взять силы. Мне нужна работа, с детьми оставаться некому, нужны деньги на лечение ребёнка, алименты будут мизерные. Проще было бы лечь и умереть, но я никогда не брошу своих детей и тем более дочу. Где взять силы, чтобы бороться. Я потеряла веру и надежду. В голове одна чернота. Мне 28 лет, а кажется, что у меня нет будущего. Я не могу быть слабой, разучилась расслабляться, я не помню, когда не было боли в душе и как это смеяться от души. Я не хочу жалеть себя, но сейчас я раздавлена.
В этом городе у меня нет родных, а там где есть, меня не ждут. Да и нельзя мне отсюда уезжать, здесь у дочки все врачи и реабилитационные центры. Нужно как-то выжить без помощи.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Всем сердцем сопереживаю вам. Понимаю, как вам тяжело, пока читала ваше письмо, слезы навернулись на глаза. Может быть, это еще и потому, что вспомнила еще нескольких девушек и женщин в похожей ситуации.
Я восхищена вашей решимостью взять жизнь в свои руки и вашим трезвым анализом обстоятельств теперешней жизни.
Понимаю ваше желание просто отоспаться, чтоб собраться с силами. Может быть, это сейчас стоит поставить во главу угла. Попросить кого то присмотреть за детками пару дней и просто отключиться ненадолго. Это целительно. Есть ли у вас подруги или знакомые?
Такая просьба, конечно, несколько необычная, но вокруг живые люди, которые, возможно, позднее также будут нуждаться в вашем участии. А иногда (почти всегда) стоит только попросить, чтоб ваше желание было исполнено.
ВЫ в вашем положении, надеясь только на себя, наверное, разучились просить кого-то. С ваших слов понятно, что вы "загнались" по полной программе.
Попробуйте для начала попросить знакомых о помощи. Это для кого-то будет в радость, возможно.
теперь немного информации (профессиональной).
Дети ВСЕГДА любят своих родителей. Для них - это вопрос выживания. Вы - их кормилица и подательница жизни. Для детей (пока они маленькие) неважно какая вы будете: злая, раздраженная, гневная, они все равно будут любить вас. Правда, дети могут принять на свой счет ваше раздражение и гнев, поэтому, вам, возможно, стоит объяснить им (пусть даже они не поймут умом, но они точно поймут на бессознательном уровне), что вы устали, злитесь и отчаялись не по их вине.
Сдерживать свои чувства очень тяжело и вредно для здоровья. Есть в психологии методики для "культурного выражения негативных чувств". В первую очередь их стоит признать в себе. И, возможно, поплакать. Возможно, в присутствии детей даже. Сказав им о том, что вам сейчас тяжело и горько, но не по их вине.
Я пишу так много о возвращении ВАМ душевного равновесия, потому что это как в самолете: маску кислородную сначала маме надевают, потом детям.
Что касается жизни дальше, той жизни, в которой не будет тирана грубияна мужа, а будут, пусть небольшие, алименты от него.
Конечно, это своего рода шок - принять такую вот ответственность за себя и за детей. Материальную и моральную.
Это состояние сродни состоянию тех женщин, которые остаются вдовами ( и с детьми) в таком же шоке. А таких женщин больше, чем вы думаете. И пособие по потере кормильца далеко не "шоколадное" у них. В районе 5 тыс.
Жаль, конечно, что в нашем обществе мало заботятся о таких женщинах. Но общество состоит из людей, а люди в большинстве своем отзывчивые и могут войти в положение.
Например, предложить удаленную работу. Для вас может подойти работа сотрудницы колл-центра (из дома), продавца в интернет магазине (также из дома), копирайтера, и так далее.
Сейчас в век интернета, нам остается радоваться, что есть возможность работать не приходя в офис.
Возможно, даже следует, обратиться в службы социальной поддержки. Там тоже люди. Сама система может быть оставляет желать лучшего, но люди хорошие есть везде. Надеюсь, что помощь вам будет оказана. НЕ стесняйтесь просить ее. Это для ваших детей.
Где вам взять силы?
Думать о том, что вы получаете хорошего из этой ситуации. С моей точки зрения это:
1. Освобождение от постылых отношений.
2. Утрата иллюзий относительно позиции мужа.
3. Возможность обратиться за помощью к тем, кто ее действительно может оказать ( как у матери -одиночки у вас "больше шансов", чем у той женщины, о которой "как бы" есть кому заботиться.)
4. Ваше сердце возможно займет другой мужчина, готовый разделить вашу ответственность за ваших детей.
Поддерживаю комментарий внизу вашей статьи. Бежать во все инстанции и просить помощи. Стучитесь и откроют. Обнимаю вас.
Читайте также: